Barcelone – Levante (7-0), la Blaugrana Académie livre ses notes

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Fat come-back à dos de poney

Salut les dilatés de la muqueuse !

Long time no see ! comme diraient nos amis outre (Julia) Channel. Si j’étais poli, je te demanderais ce que tu es devenu pendant mon absence, mais ça m’intéresse à peu près autant que ma première fissure anale. On va pas se mentir, toi aussi tu te cognes de ce que j’ai pu faire pendant cette quasi année de mutisme. Sauf qu’ici c’est la Blaugrana Académie, ce qui signifie que c’est moi l’actif et toi le passif, un peu comme quand tu te fais inspecter par ton proctologue. Je vais donc me faire un plaisir de te résumer mes péripéties.

Comme tu le sais peut-être, j’ai été obligé de chercher un boulot, rapport que maman Nandrolonas ne pouvait pas à la fois continuer à m’entretenir et se payer cette nouvelle caravane qui la faisait tant rêver, elle et sa clientèle. Le problème, c’est qu’à moins d’être informaticien ou commercial, tu trouves à peu près autant de travail à Bordeaux que d’urine propre dans les chiottes d’un joueur du Bayern. N’appartenant à aucune des professions pédérastes précitées, j’ai été contraint de m’exiler vers la cacapitale.

Est-ce que je t’ai déjà fait part de mon désamour pour cette ville dite « lumière »? Oui? Bon c’est pas grave, je vais recommencer because L’Editeur, ce Bel Homme actuellement en vacances à Montalivet, me paye au mot (homo) pour ce comeback inopiné.

Excuse-moi, j’étais parti bouffer. J’espère que j’ai pas été trop long. Qu’est-ce que je disais déjà? Ah oui, Paris, ville de merde. Déjà, c’est rempli d’étrangers. Et je te parle pas seulement des traditionnels représentants de ce que le grand Michel Sardou appelait le temps béni des colonies. Non, à Paris, tu vois des Chinois de Chine partout.  Vu qu’ils sont génétiquement fourbes, ils contrôlent l’ensemble des commerces de proximité de la capitale pour que tout le monde s’habitue à eux, et dès qu’on aura le dos tourné ils nous la mettront profond. En attendant, tu peux te gratter pour acheter un paquet de clopes sans ton Harap’s français-mandarin.  Je suis sympa, je t’épargne la traditionnelle diatribe sur les transports en commun, les merdes de chien, la pollution, les clodos qui te demandent une petite pièce mon pote et l’antipathie latente de la population. Mais putain, faut vraiment être le dernier des bobos pour se plaire dans un endroit pareil.

Bon, trêve de digressions, je reprends mon histoire. Je te disais donc que de vils considérations économiques m’ont forcé à quitter ma Bordélie natale pour rejoindre l’ignoble cité suce-metionné.  Je ne vais pas m’étendre sur mon activité professionnelle. Sache juste qu’elle m’oblige à passer mes journées devant mon PC à écrire de la merde pour des cons. Un peu comme l’Acad’. Dans ce contexte, tu comprendras aisément, malgré ta stupidité congénitanale, mon retrait de la vie horsjeusienne. A ce propos, autant être clair, le présent torchon ne signifie pas mon retour aux affaires. Je profite juste de mes vacances pour me faire un petit plaisir ponctuel, un peu comme quand tu te fourres un doigt dans l’œil de bronze pendant la pignole.

Bref, me voilà francilien à mon plus grand désarroi. Le point positif c’est que je vis avec un vieux pote informaticien (tu peux donc en déduire ses préférences sexuelles) jamais réticent à se coller un solide apéro. Faut aussi que je te dise qu’on a un temps partagé notre luxueux loft ivryen (ouais, c’est comme ça qu’on dit) avec une putain de hippie tout droit sortie de Hair. Pas besoin de te préciser que la meuf était pas vraiment à cheval sur l’hygiène et le partage des tâches ménagères. Merde, t’aurais vu l’état des culottes en chanvre équitable qu’elle laissait traîner un peu partout… Oublie la gentille trace de pneu que tu peux laisser dans ton Athena les jours de gastro, là c’était Bagdad au recto comme au verso, sans parler de l’odeur (ma curiosité scientifique et ma sexualité déviante me poussent souvent à renifler des choses abominables). Je te rassure, on a rectifié le tir et nous avons désormais le plaisir de partager notre logis avec une chouette nana. D’ailleurs je peux t’arranger un rendez-vous galant avec elle à condition d’alléger ta bourse d’une cinquantaine d’euros.

Les putes et l’alcool dans tout ça? T’inquiète Beckett, j’y viens. La saison 2012-2013 a été riche en émotions puisque le poney vedette de mon harem s’est définitivement échappé suite aux mauvais traitements que je lui infligeais depuis de nombreuses années. Malgré la déception, je ne peux que remercier la bête pour les belles chevauchées qu’elle a su m’offrir. Bon, assez de romantisme, t’imagines bien que je n’allais pas en rester là. J’ai donc claqué l’intégralité de mon SMIC à essayer d’enivrer des équidés parisiens pour les pousser à s’adonner à des actes que la morale et la Convention de Genève réprouvent. Sauf qu’à l’image de leur ville, ces catins sont pédantes et si t’affiches pas le titre de consultant, t’es bon pour rentrer chez toi et te taper une partie de cinq contre un avec la veuve poignet.

J’ai alors décidé de diversifier mes horizons. Il en ressort que les handballeuses ne sont pas nécessairement gouines, que les shetlands pur race restent repoussants même après six pintes et que le Percheron est sans doute ce que la France fait de mieux en matière hippique.

Bon mine de rien ça fait 877 mots que cette Académie a débuté et je ne t’ai toujours pas parlé du Barça ni même de football. Si je continue comme ça, les publicitaires vont finir par gueuler et l’Editeur n’aura plus de quoi payer l’entretien de rutilante automobile. Ne compte pas sur moi pour revenir sur la saison dernière, d’une part parce que j’ai la flemme, d’autre part parce que je l’ai déjà fait au cours de l’Emiffion qui aura peut-être un nom un jour mais rien n’est moins sûr (si t’as raté ça, tu peux aller te faire cuire le cul ou combler ton ignorance crasse en regardant ce programme de qualité avant que youtube ne se rende compte qu’on ne respecte pas du tout leur charte d’utilisation).

Si je respectais les canons du journanalisme, je te ferais un point sur les transferts. Pour ne rien te cacher, le mercato, ça me les broute donc je vais te la jouer circoncise: arrivée de Neymar, départ de Villa, échec sur David Luiz. Ceci étant évacué, passons aux matchs de préparation. Oh et puis non, on s’en tamponne. Si tu lis cette chiure, c’est soit parce que t’as trop de temps libre, soit parce que t’as été attiré par l’odeur de la reprise du championnat espagnol (ou les deux). C’est donc à domicile et face à Levante que le Barça effectuait sa rentrée.

Les compos

Les mecs qui jouent avec la gonfle

Tata ne chamboule pas le système de jeu catalan et propose un 4-3-3 des familles. Iniesta et Alba ne débutent pas le match, rapport qu’ils revenaient d’Équateur où la Roja disputaient un match amical d’une utilité contestable. Neymar était aussi sur le banc because il a le Sida. Moi aussi, mais vu que j’en ai trois ça s’annule. Reste que le type pèse à peu près 40 kilos. 40 kilos, 60 millions d’euros, normalement c’est pas un joueur de foot, c’est le prix d’une passe avec Kate Moss. Bref, la compo était la suivante:

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Les mecs que ça gonfle de jouer:

A moins que tu ne sois comme Frédéric Hermel et moi-même un grand spécialiste de la Liga, la plupart des joueurs de Levante te sont inconnus. Sache juste que le Juanfran que tu vois apparaître ici n’est pas celui auquel tu penses. Ou peut-être que si. Ça dépend auquel tu penses en fait.

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Le mâche

4-0 à la 25ème minute, 6-0 à la mi-temps, 7-0 au total. Je ne vais pas m’emmerder à te faire une analyse léchée d’un match joué face à des plots. Je ne vais pas non plus tirer des plans sur la Beaumettes (comme on dit dans le milieu marseillais) et t’annoncer que le Barça va ravager la Liga façon Patrick Bateman (je laisse ce genre de considérations à des sites de qualité contestable). Cependant, vu que je ne suis pas qu’un jean-foutre, je vais quand même te causer de deux-trois trucs que j’ai jugé important de noter pendant la rencontre (c’est une image hein, va pas croire que je me casse le cul à prendre des notes pendant les matchs).

Physiquement, les joueurs semblaient prêts. Je n’ai pas vu de grosse baisse de forme en fin de match. Tu me diras que les mecs ont levé le pied dès le début de la seconde mi-temps et tu n’auras pas tort. Reste que les courses étaient tranchantes et les duels très souvent remportés, tant en phases offensives que défensives. Du coup, on a retrouvé beaucoup de mouvements dans le jeu blaugrana: permutations, multiples solutions de passes, ailiers qui tantôt écartent la défense, tantôt plongent dans son dos…

Du bon boulot qui se poursuivait à la perte du ballon. Le pressing a été très soutenu et a permis de nombreuses récupérations de balles entre la surface et les 40 mètres adverses. Bon, le point négatif c’est que tu te retrouves avec un gardien et des défenseurs centraux qui s’emmerdent sévère et lancent une partie de chat-bite au risque de se faire surprendre en contre (t’as déjà essayé de défendre avec la bite de ton pote à la main toi? c’est pas évident).

Sinon, j’ai cru remarqué que le jeu était plus fluide sur le côté gauche où Ardiano, Pedro et Xavi/Sex ont multiplié les combinaisons et les dédoublements. A contrario, le jeu long était favorisé côté droit, le plus souvent vers Sanchez qui collait la ligne de touche afin d’étirer la défense adverse. Il me semble que j’avais déjà fait ce constat en début de saison dernière. La relation Alexis-Alves n’est que peu développée, ce dernier ayant tendance à aller voir son pote Messi dans l’axe.

Bref, tout ça est prometteur, notamment au niveau de l’effort défensif collectif. Reste que la faiblesse de l’opposition ne permet pas de juger du niveau réel de l’équipe. Si tu n’y vois pas d’inconvénient, on va maintenant passer aux notes. Je te préviens, ça va un peu être l’Ecole des fans.

Les notes

Les mecs qui démarrent la saison

Valdés /Non noté : A peu près aussi actif que l’armée israélienne  durant le massacre de Sabra et Chatila (ouais je sais, je vais avoir des problèmes).

Alves /3 : Vu qu’il n’avait aucun adversaire à contrôler, il a pu jouer très haut et planter un but. Reste que je m’interroge sur son positionnement très axial en phase d’attaque et sa tendance à systématiquement chercher des combinaisons avec Messi. D’un autre côté, il est vrai que les arbitres finiraient par voir qu’un concours de simulation est organisé entre Dani et Sanchez s’il jouait plus proche de ce dernier.

Piqué /4: Très honnête sur le peu d’interventions qu’il a eu à effectuer, il s’est permis quelques montées bien senties qui auraient pu payer. Reste qu’on est toujours pas renseigné sur l’état de régression de sa vitesse de pointe.

Mascherano /4: 3 parce qu’il n’a pas eu grand chose à faire et qu’il a même créé une situation qui aurait pu s’avérer dangereuse face à une vraie équipe en ratant une relance. +1 parce qu’il peut toujours se permettre de mettre impunément des coups de coudes dans la gueule des adversaires, et ça c’est hyper classe.

Adriano /5: D’habitude, Adriano c’est le mec solide, propre, qui fait le boulot d’une doublure et qui le fait bien. Là, il a été tout simplement brillant. Positionné très haut, il a parfaitement combiné avec son ailier et ses milieux. Il provoque un pénalty et a effectué plus de dédoublements qu’une feuille de PQ que t’essaierais d’économiser.

Busquets /4: Tranquille lui aussi, il a mis le pied quand il fallait et s’est contenté d’effectuer des relances très propres.

Xavi /5++: Je te vois venir, tu vas me dire qu’il n’a rien branlé en seconde mi-temps. Certes, mais durant la première période, il a prouvé qu’il méritait ses trois Ballons d’Or. Qu’est-ce que tu dis? Il en a pas eu un seul? Putain…

Sex /5+++: Après un match comme ça, Manchester va devoir aligner 10 millions de plus pour nous le prendre. Peu présent car non nécessaire dans la construction, il s’est très souvent positionné aux abords de la surface afin de trouver un petit jeu dans la zone de vérité (car il est de notoriété publique que ce qui se passe en dehors de la surface n’a aucun intérêt). Il a aussi su passer dans le dos des défenseurs pour bien foutre la merde et offrir des caviars que même Cuenca ne pourrait que convertir.

Alexis /5: Un seul but, mais une grosse activité sur l’aile droite. Par contre, il a toujours l’air du traitre qui balance ses potes résistants aux nazis dans les films.  (remplacé par Neymar à la 64ème minute)

Messi/ 5+: Deux buts et une passe décisive hachement bandante. Pas très en réussite sur ses raids solitaires, il a su se fondre dans le collectif en distribuant le jeu et en participant au pressing. Ouais, t’as bien entendu, Messi a défendu, et pas qu’en marchant. Si t’ajoutes à ça le fait qu’il dégueule généreusement sur la pelouse en sortant des vestiaires après la mi-temps, t’obtiens une prestation de fort bel acabit. (remplacé par Iniesta à la 70ème minute)

Pedro /5: Remuant comme un zizi de collégien, il y va de son doublé histoire de signaler à Neymar que faire bander les journalistes amateurs de vidéos youtube ne suffit pas pour mériter une place de titulaire au Barça. (remplacé par Tello à la 76ème minute)

Les mecs qui démarrent la saison en retard

Iniesta /Non noté: Peu inspiré dans ses dribbles, mais on s’en fout, c’est le Don, il rate ce qu’il veut quand il veut.

Neymar/ Non noté: Accueilli par une standing ovation (sans doute que les culés aiment eux aussi les vidéos youtube), il a été plutôt convaincant. Pas trop de grigris, du mouvement, des appels dans la défense adverse. Il semble que Tata lui autorise également des permutations avec son milieu le plus proche, histoire d’aller voir dans l’axe si l’herbe est plus verte.

Tello /Non noté: Il était en Équateur pour sa première sélection et titularisation avec la Roja. On va donc lui laisser le bénéfice du doute concernant sa prestation au-delà de l’analité.

La Boite Acacadémique

Il faudra que tu m’expliques comment tu fais pour remplir ma belle fente avec autant de merde en une seule journée.

Tu suces, avec, ou sans les dents ? (Romain V.)

Je ne suce pas, je déguste, nuance. Par ailleurs, la question des dents ne se pose plus vu que j’ai le scorbut dans des circonstances relativement obscures.

Tito, Tata… c’est quoi ces noms de fiottes ? (Juste Wide)

Même Edith Cresson, ce gros saucisson, avait remarqué que les Anglais avait un gros penchant pour les relations intimes entre personnes du même sexe. Ta question me semble donc tout à fait déplacée.

Vu la dilatation des défenses de la Liga, ne crains-tu pas que trop de facilité ne vous amène à coincer face à des adversaires plus étroits des arrières ? (Camelus BlaahdeMars)

Merde, une question pertinente. Tu me prends au dépourvu là. Ne refais plus jamais ça.

Combien de femmes ont eu la chance de recevoir ta visite cet été? (Fabien L.)

Ça dépend du degré de handicap à partir duquel tu considères qu’une femme n’en est plus une.

Est-ce que Puyol, A.Sanchez, Xavi et Iniesta font aussi des soirées grecques ? Si oui, est-ce que Puyol porte son magnifique slip sur la tête ? Et est-ce qu’Iniesta a du coup une double lune étant donné sa peau claire ? (Simon G.)

Ce qui se passe dans les soirées grecques reste dans les soirées grecques.

Ochoa peut-il être le successeur de V.Valdes ? Il en a clairement le potentiel. (Thibault S.)

Tu te fais les questions et les réponses. Tu as bien raison, ça me fait du travail en moins.

J’en ai marre de Neymar aurait dit François Feldman… (Miguel R.)

Avant ou après avoir demandé aux myopathes du Téléthon de se lever pour chanter avec lui?

Bon, j’arrête de te faire chier. Tu vas pouvoir gentiment reprendre ta partie d’Angry Birds (pédale) ou de Candy Crush (grosse pédale) ou mettre son tir mensuel à bobonne. On se retrouve je ne sais où, je ne sais quand.

Très grosse bise Blaugranale.

Nando

 

6 thoughts on “Barcelone – Levante (7-0), la Blaugrana Académie livre ses notes

  1. Le bonheur de retrouver le fernando national ! Tu nous avais manqué. En esperant que ton anus aie survécu à cette année loin d’hors jeu

  2. Bah apparament tu te casses aussi vite que t’es revenu, du coup je sais pas quoi dire. Ton retour m’a collé une demi molle puis en lisant la suite, tu m’a pété la bite, alors…

    Ah si, tu penses tenir combien de temps là-bas avant de te faire interdire d’hippodrome ?

  3. Seras tu le premier « IDH » ? (et rien avoir avec un quelconque indice de développement humain de mes deux)

    La bise tonton

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