Les équipes du mondial, brèves présentations et pronostics

J’viens te donner quelques tuyaux. Et si t’as perdu ta mise, contacte-moi et je t’enverrai un chèque avec comme ordre « dans ton cul Simone ».

Les bons gros favoris sous stéroïdes:
–Lo Brazil: une équipe de haut niveau, et qui plus est reçoit. Moins Joga Bonito qu’avant, cette équipe s’est européanisée (cherche dans le Robert si ça existe, et je parle pas de ton voisin): meilleure discipline défensive, avec toujours ce petit génie en plus qui change radicalement le visage du collectif, ce que n’a pas réussi à faire Dunga quand il entraînait. Ni quand il jouait en fait. Tout est techniquement réuni pour voir Silva soulever la coupe. Au moins, il nous dira la différence entre soulever une coupe de la Ligue et une coupe du monde. Y’aura pas Lauclair, c’est déjà ça.
–L’Espagne: une équipe quasi-inchangée depuis le sacre de 2010, un football espagnol au sommet de l’Europe, des darons à tous les postes (sur le banc Javi Martinez, Mata, Negredo, Cazorla, Fabregas s’il n’est pas en faux 9, ça vous redresse le manche). Et puis bon, Rolland Garros sera fini, Docteur Magic Fuentes aura le temps d’atterrir au Brésil avant le début de la compétition.
–L’Allemagne: la Deutsch Qualität dans toute sa splendeur. Malgré les forfaits (les frères Bender, Gomez, Schmelzer, Gundogan et son gros rhume qui l’a depuis fin 2013), le boudé (Kiessling), les pris mais hors de forme (Khedira, Schweinsteiger – merci Pep), l’équipe reste candidate au titre. Et puis bon, à ce qu’il parait ils ont la poisse dès que ça franchit les quarts, c’est au moins une bonne raison de montrer enfin ses couilles en mondovision.

Les favoris bien gaulés:
–L’Argentine: tout supporter argentin a déjà mouillé son lit la nuit en rêvant que son pays portera la coupe au Maracana. Bordel, si la défense et le milieu avait la même gueule que l’attaque… Un petit trou génératio-anal qui va peut être être fatal aux gars de Sabella, mais la demi-finale devrait pouvoir faire l’affaire.
–L’Italie: une équipe dans la continuité du dernier Euro, des révélations (Cerci, Immobile, Perin, Verratti) et un entraîneur qui sait où il va, même avec un lanceur de fléchettes sur cible vivante dans son groupe. Et puis merde, c’est la dernière d’Andrea. Le seul Andrea qui me fait de l’effet alors que je sais que c’est un homme.
-La Belgique: sûrement l’équipe qui sera la plus scrutée, juste derrière le Brésil, sans que ce soit sale pour autant. L’équipe la plus inpronosticable du Mondial également. Donc je vais appliquer quand même la consigne officielle des entraineurs de Ligue 1: « quand tu sais pas, tu dégages loin en touche ».

Les surprises un peu taillées en V:
–Les Pays-Bas: un effectif rajeuni et peut-être même talentueux en vue de l’Euro 2016, le tout encadré par des poids lourds et le cou de Van Gaal. Le 1er match contre l’Espagne servira d’indicateur. Plus que le match amical contre la France où ils ont été très mauvais. Petite dédicace aux parents de Kongolo tout de même: « Terrence » c’est réservé aux Américains, aux Canadiens, et aux gens du Nord. On en bouffe déjà assez avec les Ch´tis sur W9, un peu de respect, merde.
-L’Angleterre: diminué par les blessures (Walcott, Rodriguez), les méformes (Cole, Carrick), et celui qui décuve encore (Caroll), sur le papier ça reste plus que passable, avec enfin un buteur anglais au niveau (Daniel <3). Néanmoins, les chances de gagner ont été divisés par 28 avec Smalling dans la liste. Quarts de finale au mieux donc. Comme d’hab.
–La France : ben ouais. Pourquoi pas ? On a battu 8/0 la Jamaïque hier soir, ça montre quand même que le groupe a de la qualité malgré l’indisponibilité de Ribéry. Bon, on sait bien que Didier prépare en fait l’Euro 2016, et que d’après les estimations de tous les plus grands spécialistes de l’hexanalgone, on tomberait sur les Schleus en ¼. Schumacher n’est plus là, et l’autre Schumacher non plus d’ailleurs, en tous cas il nous entend pas, mais suffit de penser aux récents matches contre le Bayern et à l’histoire militaire de la France pour se dire qu’on va encore avoir leur saucisse dans l’oignon.

Les équipes en léger surpoids:
-La Croatie: du talent un peu disséminé à tous les postes (Lovren, Srna, Modric, Rakitic, Mandzukic) mais un peu léger pour atteindre les quarts. Attention à pas merder face au Mexique et au Eto’o Football Club quand même, et quiconque connaît le football yougoslave (si ça se dit encore) sait qu’ils sont foutus de perdre n’importe quand, n’importe comment.
-L’Uruguay: une attaque bandante, un Muslera en feu, un Godin et Maxi Pereira qui sortent d’une grosse saison. Et puis y a Lugano. Monument de la sélection ou pas, s’il est titulaire, faudra lui laisser du temps après chaque match pour ramasser ses côtes, ses deux reins et sa dignité. Avec l’Italie et l’Angleterre dans la même poule, « il y a danger » dirait Jean-Michel Larqué quatre ou cinq fois.
-Le Ghana: en compétition avec la Côte d’Ivoire pour savoir qui a la plus grosse queue d’Afrique. Envie de voir les Ayew Brothers en forme pour me donner un petit motif d’espoir pour la saison prochaine. Attention de ne pas laisser Asamoah Gyan tirer les pénalties. Un mec qui s’est surtout imposé à Rennes est toujours suspect.
-La Côte d’Ivoire: les Ivoiriens justement, c’est maintenant ou jamais pour les Didier, Yaya et Kolo (chercher l’intrus) de faire bonne impression, la poule est abordable, mais quand même faire gaffe au Japonaises. Mais bon j’ai déjà vu ce que ça faisait un black dans une asiat, c’est pas joli joli.

Les équipes qui risquent de se dire « merde ».
-Le Chili: ça aurait pu le faire avec un Vidal sur deux jambes. Je les aurais même mis en ‘surprise’ qu’on voit quand même gros comme une maison de passe. Finalement donc, je mise plus sur une grosse galère en poule.
-La Colombie: le pays était à deux doigts dans le cul de décréter un deuil national de 3 jours après le forfait de Radamel. Martinez devrait faire l’affaire (même remarque que pour Kongolo au passage) pour aller jusqu’en 1/8e quand même. ça mettrait la sélection sur de bons rails, mais ce sera sans doute pas suffisant pour passer un des deux rescapés du groupe Uruguay, Angleterre, Italie (le Costa Rica ne compte pas).
– les USA : pas si dégueus que ça les Ricains, mais vu la gueule de leur groupe, ils vont quand même piger que ça sert à rien d’avoir la bombe atomique pour gagner un match de foot, sinon les Chinois seraient de la partie. Elimination au premier tour donc, et Jürgen Klinsman sera prié de s’exiler pour ne pas avoir sélectionné Donovan.
– le Portugal : l’équipe est pas mal sur le papier, c’est sûr, mais les sorciers ghanéens ont décidé de les emmerder en faisant des petits bobos partout à Cristiano. A moins que ce ne soit le fait de jouer 50 matches tous les ans.

Les bons gros obèses:
Le reste des gens du monde, avec une mention spéciale obésité morbide pour l’Iran, qui se fera sortir lamentablement et qui devra en même temps fermer les yeux à chaque fois qu’une meuf en maillot rôde dans les parages. Et vu qu’il y en aura autant que de points d’exclamations dans les titres de Footmercato, il fallait s’inscrire à la coupe du monde pour aveugles avec la clochette dans le ballon.
Petite pensée aussi aux Australiens qui sont conviés à casser deux trois pattes aux Espagnols, aux Hollandais et aux Chiliens avant de retourner sur leur île géante. C’est dans ces moments là qu’on se dit que Van Bommel a pris sa retraite trop tôt.

Cédric Mendoze, sous la direction de Mickael Pigiste