Lyon-Lille (1-3): La Losc Académie livre ses notes.

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Amour, nounours, gélatine, et alcool.

Bonjour les pédés. Aujourd’hui, jour spécial. J’ai découvert en effet que mon ordinateur disposait d’une application de reconnaissance vocale. Du coup, je me suis dit: chic alors! Je vais pouvoir ne rien taper comme le gros branleur que je suis. Bon, probable également que ce soit méchamment buggué sa mère. Un peu comme le streaming que je suis en train de regarder. En attendant, on va parler de mon article précédent, sur le match contre Troyes. J’avais écrit un article, je l’avais même envoyé. Malheureusement, il n’a pas été publié. Je ne blâme pas l’éditeur, ce bel homme. Il devait être bourré. Ah, on me dit dans l’oreillette qu’en fait, il a trouvé un boulot. Félicitations, en espérant qu’il pourra s’acheter dorénavant du PQ qui ne râpe pas. Je me permets de lui conseiller le papier toilette Monoprix, double couche, parfum mandarine. Un régal pour ses futurs tripotages hygiéniques.

Et puis, concernant Troyes, l’article comme le match étaient pourris. J’avais fait une vanne pourrie pour le cocktail de fin d’article, genre « Baron de l’ESTAC ». Humour, ha-ha-ha.

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Ah merde ça commence déjà. Allez on y va, à l’arrache. Dictée vocale, c’est maintenant.

Concernant la formation, parce que j’ai la flemme de faire un photomontage, je vais vous dire, deux points ouvrez les guillemets: « comme d’hab ». Donc 4-3-3. A part que c’est Béria à la place de Sidibé. Et qu’on a Kalou, aussi, à la place de Roux. Et Rodelin sur les ailes. Original.

0. Coup d’envoi. Rodelin à droite et Kalou en pointe; original, légère tendance masochiste, peut-être.

2. début plutôt tranquille, laissant présager d’un round d’observation plutôt long. On se fait déjà chier.

5. Rodelin rendez-vous le piège du hors-jeu mais suite à un lag de Canal+ je ne sais pas comment ça a fini. Le ralenti montre qu’il a trop poussé le ballon.

8. Ca rame sa mère la pute. Ca devient un vrai diaporama. Digne monte trop haut et trop souvent. Régulièrement pris hors-jeu.

10. Joli tacle de Balmont sur Lacazette. Lance Payet puis Rodelin sur la gauche. Centre détourné en corner par Umtiti ( et Grosminet, lol, humour, tout ça). Payet s’est fait tacler. Payet, Payet, on t’encule chantent les supporters lyonnais. A ce titre, il a du mal à marcher. Coquin.

12. Martin tire le corner dans les bras de Vercoutre. Les Gones prennent la possession de la balle, font circuler.

14. On reprend la balle, bien gentiment. Sinon, se passe pas grand chose.

16. Margotton décrit le symptôme Lillois. On joue bien, mais on gagne pas. Merci pour cet éclair de lucidité. Sinon, y’a eu un truc avec Payet, mais ça a ramé. Une histoire de feinte de frappe et d’intérieur non cadré.

Petit interlude de quelques minutes. Que je vous explique. Je suis chez Bart van der van Krr. Encore.  Et Bart n’a point Canal. Du coup, streaming. Mais ça rame. Genre à fond. Et là, en plus, les diffuseurs sont fermés les uns après les autres, blablabla copyright tout ça. Du coup on cherche les streams les uns après les autres. Pour rien. Pendant des plombes. Et puis, au bout d’une petite dizaine de minutes à misérer comme des porcs, on se rend compte qu’il y a un stream de Bein.

Et Bart, pauvre de lui, a Bein. Je n’irais pas jusqu’à le traiter de con, mais tout de même.

Reprise.

26. Il ne s’est. Rien passé. Enfin, si, on a un corner. Suite à un très bon tacle de Bisevac. Frappe de digne à nouveau détournée.

27. Corner donc. Tête de Chedjou. Petit filet. 1-0 pour Lille. Waza sa mère la pute, ce genre de trucs. Devant l’écran, croyez-moi, je suis un chouïa plus expansif. Je crois qu’Umtiti l’a détournée un chouïa. Mais si, vous assure, suis vachement enjoué là.

 

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32. Du coup les lyonnais attaquent comme des canassons en rut. Très bel arrêt d’Elana précédant une frappe de Malbranque, hors surface et non cadrée.

34. Hors jeu de Lisandro. Sinon, le petit jeunot qu’ils ont mis sur le côté gauche de Lyon, il galope pas mal.

36. Corner lyonnais dégagé un peu à l’arrache.

40. Payet dans la surface. Aurait pu marquer, mais tricote trop. Nadine à mouque.

44. En fait, Payet, il nous fait beaucoup des Robben. Il est sur l’aile, il repique à l’intérieur, et enroule direct. Et rate, souvent. Dommage, l’offensive était belle.

44’47 ». AAAAAAAAAAAAAH. Balmont Balmont Balmont Balmont. Patate à ras terre dans le coin du but. 2-0 pour Lille. Là où c’est encore plus dingue, c’est qu’on a eu successivement Kalou puis Payet qui ont choisi de donner le ballon plutôt que de foirer leur occase. Là, pour le coup, je suis impressionné.

45. Mi-temps. Lyon va devoir nous montrer un autre visage, nous disent les commentateurs de Bein Sport. Oh, vous savez, sont pas obligés, hein. Sinon, c’était un match très satisfaisant. Plusieurs buts, à l’extérieur. Très satisfaisant. Rien à redire.

Reprise. 

45. La caméra s’attarde sur Gomis qui s’échauffe. Je vous en prie. Y’a plus intéressant à voir, non?

46. Frappe de Grenier largement au-dessus.

48. Kalou déjoue le piège du hors-jeu, se retrouve devant Vercoutre. Essaie de le passer et rate. Derrière, Digne -ou Kalo, encore, on dirait qu’ils s’y mettent à deux- tire. Apparemment, main de Bisevac. Péno pour Lille, tiré par Kalou, qui prend Vercoutre à contrepied. 3-0 pour le Losc. Pour le coup, je suis loin d’être certain qu’il y ait eu main. Au pire, involontaire. Le ralenti me donnera sans doute tort.

51. Tacle dangereux sur Martin. L’arbitre siffle, le public siffle.

55. Pénalty pour Lyon, faute sur Lisandro apparemment, qui prend soin de bloquer le ballon en tombant. Malin, malin. On n’a pas payé l’arbitre assez cher. Michel Seydoux, qu’est-ce que t’as fait qu’est-ce que t’as fait des sous? Lopez tire côté droit. Elana part du bon côté, mais trop tôt. 3-1. L’avantage se réduit. Attention, attention. On est toujours capables de perdre. Si, si.

58. On a un peu plus d’engagement. Ca fait zizir.

66. Non, non, il ne se passe toujours rien. Je retire ce que j’ai dit à l’instant. On a une une frappe de Gomis en reprise, bien bourrine, et un arrêt absolument magnifique sa race sa mère la pute du lama d’Elana. J’en ai mouillé mon calbute, c’était magnifique.

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70. Gomis bien positionné, Lisandro qui fait chier. Ce dernier frappe du gauche, largement au-dessus.

72. Payet dans la surface qui tricote, encore. Passe en retrait pour Martin qui patate et qui place en même temps. Vercoutre fait un très bel arrêt, dégage en corner qui ne donne rien.

73. Origi remplace Rodelin, se met en pointe, Kalou repasse sur l’aile.

75. Série de coups francs contestable pour Lyon. Pendant ce temps, Dieu se gratte les pellicules au-dessus du stade. Il neige comme vache lépreuse. Hors-jeu lyonnais.

77. Coup franc lillois, sur la gauche. Déviation lyonnaise, mais Vercoutre est là.

78. Tricot gagnant de Payet qui poupouille la balle du gauche suite à une belle passe de Kalou. Vercoutre la laisse passer. Mais poteau.

79. On se fait inutilement peur en défense. Z’arrivent à nous rendre nerveux avec deux buts d’avance.

81. Carton jaune pour Lopez suite à un tacle des burnes sur Beria. Ca c’est viril.

83. Carton pour Gonalons qui a fauché Origi. Garcia gueule sur Gueye pour qu’il gueule sur Digne qui monte trop. Je suis totalement d’accord.

88. Encore un carton, encore pour un lyonnais. Pour Fofana, coupable d’un attentat manqué sur Balmont puis d’une sanglante obstruction sur Payet.

89. Trois minutes de temps additionnel.

Coup de sifflet final, on fait tourner les serviettes et on se met tous un doigt dans le cul. Trois buts à un, dans la gueule des Lyonnais, très bon à prendre. En espérant que ça va créer une bonne dynamique pour la suite du championnat.

 

LES NOTES:

Elana: 4/5. Décisif en de nombreuses occasions. Réalise un superbe arrêt face à Gomis. Rien à redire. Enfin, il se prend un but, quoi. Mais bon, même là, il part du bon côté.

Digne: 3-/5. Monte trop. Doit se rappeler qu’il est un arrière gauche et non pas un ailier.

Basa/Chedjou: 3+/5. Auraient pu être des patrons. Auraient pu. Le plus, c’est parce que je trouve Basa plutôt beau gosse.

Beria. 3+/5. Copie propre. Bon jeu de passe et bon sens du placement.

Gueye: 4-/5. Je suis plus généreux avec lui qu’avec les autres parce que le boulot de milieu défensif est un boulot ingrat.

Le reste: Poil/5. Parce que j’ai la flemme et qu’on est tard dans la nuit. Faut quand même pas déconner.

 

SINON, A PART CA: 

-Somme toute, je suis un peu un petit nouveau ici. Du coup, je ne connais pas bien les habitudes des gens, ce qu’ils aiment, tout ça, dans quelles cases ils se mettent, ce genre de trucs. Alors du coup, me permets de vous poser la question: FIFA ou PES? Moi perso, je suis plutôt Football Manager.

-Des fois, me dis qu’en bannière, au lieu de prendre le clébard non-euclidien, j’aurais du faire plus simple et pencher pour Droopy. Ca va bien avec mon côté toutvamal. Allez savoir. Un jour, peut-être.

-N’oubliez pas de cliquer pouce vert et de me mettre en favoris youtube, c’est important.

-Confession. J’ai arrêté d’utiliser le logiciel de reconnaissance vocale juste après l’épisode « oh mais putain, il a Bein le con ». C’était trop chiant, trop lent, et j’avais l’air d’un attardé à parler tout seul à mon ordinateur. Peut-être qu’un jour, je vous ferai tout l’article en vocal, sans rien corriger, en mode commando. Je vous préviens, ce sera dégueulasse.

-Vous, là, derrière votre écran. Vous avez une vie sexuelle inexistante? La Veuve Poignet commence à vous lasser? Vous n’avez pas assez de sous pour vous payer une péripapétipute, peut-être? Vous avez repéré un individu que vous aimeriez bien pouvoir culbuter, mais vous avez peur d’essuyer un refus? Dorénavant, n’ayez plus rien à craindre, vils sacripans que vous êtes, car le cocktail de fin d’article du jour d’aujourd’hui présentement actuel vous est consacré. Ouvrez les yeux bien grands et concentrez vous bien, car ce filtre d’amour nécessite moult préparations. Tout d’abord, il vous faudra de la vodka et plein, plein, plein de bonbons au caramel du genre Werther’s Original. Prenez la marque de Vodka que vous voulez par contre, m’en fous -sauf la vodka bacon d’un article précédent. Vous allez prendre les Werther’s, les foutre dans la bouteille de vodka, puis laisser reposer le tout au moins une nuit le temps que ça fonde et que ça se mélange bien à l’alcool. Pendant ce temps, vous pouvez déjà aller vous procurer des bonbons oursons de type Haribo. Ceux aux fruits, pas au chocolat. Le lendemain, quand la vodkaramel est prête, préparez un grand saladier dans lequel vous allez y mettre les nounours, puis la vodka au Werther’s. Mélangez. Laissez reposer au frigo pendant une nuit. C’est là que le miracle va s’opérer. En effet, les adorables petits noursons vont absorber tout l’alcool pendant que vous serez en train de ronfler, ou de vous palucher, ou les deux en même temps. Le gout des bonbons et du caramel camouflera également celui de l’alcool, avec une efficacité ma foi suprenante. A partir de là, c’est du tout bon; vous n’aurez plus qu’à faire ingérer les adorables petits animaux fruités à votre victime, qui, sur le coup de l’alcool qu’il ou elle ne saura détecter, deviendra rapidement consentante. Vous pourrez alors la queuter tel l’apprenti bonobo que vous êtes! Au pire, faites lui bouffer tout le saladier, c’est tout aussi efficace et bien plus savoureux que le GHB.

Elle est pas belle la vie?

5 thoughts on “Lyon-Lille (1-3): La Losc Académie livre ses notes.

  1. Putin, mais tu veux pas être plus bref sur l’académie et plus volubile sur les cocktails ? C’est quand même de loin la partie la plus intéressante. Tu connaitrais pas un truc avec des arlequins ?

  2. Je suis dépit, je suis trahison, je suis colère… meme pas le gout d’écrire l’académie des Gones…
    l’anus boursouflé, amis marseillais , nous connaissons à présent.

  3. @Mac Gregor
    Je peux l’écrire pour toi si tu veux, je met la reconnaissance vocale dans les chiottes et je tire la chasse. On devrait pas être loin de ce que j’ai vu dimanche soir en tout cas…

  4. Bravo Doggy, belle acad. Pour la notation c’est vraiment foutage de gueule, mais sinon, le cocktail il est monstrueux, comme d’hab. Quelle créativité…

  5. ah oui cher Briand, effectivement le bruit de l’étron rencontrant la douce faience immaculée me semblerait rentre compte à merveille du match de dimanche…
    (L’étron symbolisant aussi bien la déroute lyonnaise que Dimitri Payette souillant notre belle défense)

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