« Je veux donner de l’amour ». C’est le titre du très grand entretien avec Hatem Ben Arfa que L’Equipe nous livre aujourd’hui, par le biais de la plume et des oreilles de Jérôme Cazadieu qui a recueilli les « confessions d’un enfant terrible » annoncées en une du Quotidien Unique. Hatem nous révélera sa maturité grandissante, son envie irrépressible de rentrer dans le monde des adultes après un moment d’errance psychique difficile lors duquel un chevalier des arts et des lettres a tenté d’abuser de sa naïveté d’alors. Rencontre bouleversifiante.

« C’est arrivé partout où je suis passé. À Clairefontaine, à Lyon… Quand j’étais au centre de formation de l’OL, je me suis fait virer de l’école, je me suis embrouillé avec tous les éducateurs, avec le directeur du centre, avec les gars de la cantine. Je foutais le bordel. Depuis tout petit, j’étais très impulsif. Je me battais tout le temps. »
Même à l’INF.

«  Plus tard, à l’OL quand j’ai intégré le groupe pro (en janvier 2004, à 16 ans), mon attitude déplaisait, en particulier aux anciens dans le vestiaire. Ils ne m’aimaient pas vraiment.»
Ca vous fait quand même un point commun avec Claude Puel. Si ça se trouve, vous auriez pu être pote.

«  Avec le recul, je comprends qu’on ait pu me prendre pour quelqu’un de sûr de lui. Je dégageais quelque chose de négatif, j’avais de mauvaises énergies. »
Mais aujourd’hui Hatem est vachement plus positive vibration.

« Par exemple, quand j’étais à Marseille, elle m’a amené à refuser d’entrer en cours de match contre le PSG (le 26 octobre 2008). »
Ah, quel souvenir merveilleux, Hatem. Peut-être le sommet de votre carrière. C’est déjà mieux que de se faire soulever par le col comme un vulgaire Ziani.

« J’étais presque toujours titulaire depuis le début de la saison et là, dans le vestiaire, (Éric) Gerets annonce que je suis sur le banc. On m’avait tellement conditionné avec ce derby (sic), moi qui viens en plus de Châtenay-Malabry… »
Aïe, Hatem se situe dans cette frange de jeunes personnes nourries par Canal +. Merci Canal.

« À la fin de la causerie, tout le monde sort du vestiaire et Gerets dit à chaque joueur’’ Bon match ’’, puis lui serre la main. Moi, je ne lui ai pas serré la main. »
En même temps, vous étiez remplaçant, Hatem. A moins que ce soit la super vanne du pouce levé au moment de serrer la main de votre coach et vous êtes un sale gosse à l’humour plus que douteux.

« Et ça, c’était une pulsion »
Pulsion quand même de gentleman. D’autres auraient craché dedans ou envoyé la leur en pleine tronche. Quoique avec Gerets, il fallait bien du courage.

« Derrière, il y a la mi-temps. On menait 2-1. Gerets déclare super fort à son adjoint Dominique Cuperly : “Y en a un parmi vous, il ne va plus jouer pendant un mois.” Je savais qu’il s’adressait à moi. Dans la tête, je me disais : “Si tu veux, je peux même ne pas jouer pendant toute l’année.”
Hatem s’en fout, il peut même s’arrêter de respirer jusqu’à ce qu’il devienne tout bleu et il mourra et tout le monde sera bien embêté.

« Encore une fois je n’étais pas arrivé à me contrôler. J’en ai encore de temps en temps mais je sais désormais les gérer. Je me calme. »
Pas bête comme solution, fallait y penser.

« Or, quand il déclare ça, à 2-1, Gerets sait qu’il n’a pas besoin de moi. Seulement, Paris égalise puis prend même la tête. Et là, il me dit : “Va t’échauffer.” Je me souviens de lui avoir répondu : “Je croyais que je n’allais plus jouer pendant un mois ? Dans ce cas, je ne rentre pas.” »
Merveilleux aplomb déplacé, Hatem, rancunier avec ça…

«  Encore une pulsion »
Et encore, vous n’avez pas ajouté un délicat « connard » ou un subtil « enculé ».

« J’ai toujours de la frustration à ne pas jouer, mais au lieu d’aller au clash avec le coach, comme avant, je laisse tomber car je sais que je serai perdant. Je continue de travailler à l’entraînement, le plus durement possible, et je me tiens prêt dès qu’on aura besoin de moi. »
Bonne nouvelle, Hatem a compris ce que font les remplaçants motivés en club. Comme quoi l’étranger, ça vous gagne.

« C’est sûr, mon père ne m’a jamais dit je t’aime… Il m’a manqué de la générosité dans ma vie ».
Le comité ne connait pas ses pères non plus. Mais Maman a toujours été très généreuse, surtout avec les Messieurs.

« J’ai un peu joué de cette image de petit dur à mes débuts mais en réalité je ne suis pas comme ça. »
Ah oui ?

« Personne n’a jamais essayé de se mettre à ma place, de comprendre mon histoire. »
Ah, oui, en effet…

« Je préférais rester dans cette fausse image du dur, je pensais que ça me protégerait. Voilà pourquoi je n’en veux pas aux coaches avec lesquels j’ai joué. »
Hatem passe l’éponge, en grand seigneur.

«  En dehors, quand des profs me disaient des trucs genre “Taisez-vous”, je leur répondais “T’es pas mon père”. »
Et on peut être certain que l’enseignant n’aura pas su déceler toute la pertinence de votre remarque. Nous, les gros membres n’avons jamais pu dire « t’es pas mon père« , parce qu’on était jamais bien sûrs qu’après tout, il ne l’était pas.

« Un coach a-t-il réussi néanmoins à vous comprendre ?
Domenech ! »
Le comité aurait parié la chemise d’un copain que c’était le seul. N’empêche qu’au final, il ne vous avait pas pris. Ni en 2008, ni en 2010. Une confiance toute relative donc. Mais on ne lui jettera pas la pierre.

«  Parce que j’en ai connu des entraîneurs qui te passent la crème avec les mots, mais en fait qui te manipulent… »
Ah, Hatem n’a pas passé l’éponge bien longtemps. Le comité croit déceler comme une spéciale dédicace à Didier Deschamps.

« Tout le monde a besoin d’amour. »
Hatem a profité de l’Angleterre pour découvrir les Beatles et les Smiths. C’est pas mal Hatem. Mieux qu’Abd al Malik par exemple.

« Oui et… non. Je vais me soumettre à son autorité (Alan Pardew, ndcvm) tout en conservant ma philosophie. Que je joue ou pas. À savoir jouer au football, c’est-à-dire un jeu fait de mouvement et de passes. »
Hatem Ben Arfa, philosophe du football, loin devant Maazou.

«  Vous vous êtes fâché quand Pardew a dit dernièrement que vous étiez trop individualiste ?
- C’était très facile de dire ça… Il avait peut-être ses raisons.»
Apparemment oui. Mais Hatem a retenu sa pulsion de prendre le micro pour lui répondre « qu’il est tellement individualiste qu’il s’en bat les couilles de ce qu’il pense, ce gros bâtard. » Si on le met dans la même équipe que Taarabt, on peut avoir un résultat surprenant.

« J’ai pris conscience que je devais évoluer lors de ma deuxième année à Marseille (en 2008-2009). J’ai compris que la vie, ce n’était pas ça. Vivre au jour le jour, en fonction de ses pulsions… Je me suis posé beaucoup de questions sur la vie. »
Crise existentielle, Hatem, vous avez grandi plus doucement que d’autres, voilà tout. Et José vous a bien conseillé à ce que l’on voit.

«  Comment est-elle arrivée sur terre ? Comment s’organisent les relations entre les gens ? Pourquoi je réagis tout le temps avec impulsivité ? Ça me prenait la tête. »
Ca se voit Hatem et ce n’est manifestement pas terminé. Si vous avez quelques pistes, ça peut toujours nous intéresser un bref instant.

« Vous étiez malheureux ?
- (Direct.) Très malheureux… J’en étais arrivé à un moment où je n’avais plus de plaisir à jouer. »
Laissez nous deviner. Votre entrée en fin de match contre le Benfica en retour de coupe ?

«  Mon bonheur, je ne l’aurai que quand je serai en paix et serein. Et là, je n’en suis pas loin. Je vais bien aujourd’hui. »
Instant Karma’s gonna get you. Vous avez découvert le cannabis en fait ? C’est ce que vous voulez nous dire ?

« Votre grave blessure, une double fracture tibia-péroné, le 3 octobre 2010 contre Manchester City, vous a-t-elle fait grandir ?
Rien du tout. Elle m’a juste donné du temps pour évoluer, mûrir. Ça m’a fait du bien de ne pas être vu pendant un an. »
Hatem a raison, les fractures, c’est plutôt de la merde.

« Qu’est-ce qui vous a fait évoluer alors ?
- La spiritualité. Je suis musulman et pratiquant depuis que je suis petit. Je fais des prières dans ma chambre. Mais, attention, ma pratique est intime, c’est pour la spiritualité, un peu comme dans le bouddhisme. Certes, je ne mange pas de porc, mais ça m’arrive de boire de l’alcool et j’aime les filles. (Il sourit.) »
Le comité lui boit des bières dans sa chambre. Mais attention, sa pratique n’est pas qu’intime bien que spiritueuse. Certes, il ne rencontre pas de filles, mais ça lui arrive de manger du porc, et il n’a rien contre la prière.

« Que vous enseignent vos prières ?
- À me soumettre à Dieu… Non, non, je vais faire attention, cela peut porter à confusion. Disons plutôt à me soumettre à la vie. Apprendre à être humble. C’est comme ça que je fais baisser la tension que j’ai en moi. »
Le comité est tellement humble pour sa part, qu’il trouve son créateur bien feignant pour être l’auteur de telles choses. En conséquence, il traite le Seigneur comme son égal. Quand il reviendra sur terre, Jésus sera d’office gros membre numéro 4.

« Je lisais beaucoup d’ouvrages sur le soufisme (*), de belles choses qui m’attiraient. Et comme Abd al-Malik s’y intéressait, je l’avais contacté. On s’était rencontrés mais très vite je suis rentré là-dedans. »
Notez qu’Hatem n’a pas confondu avec le sofisme.

« Quand je suis entré dans la salle de prières, ce maître, il fallait que je lui baise les pieds. C’était obligatoire. Heureusement, ce jour-là, mon ego m’a sauvé. Je ne pouvais pas accepter ça. »
Des pulsions chez Hatem, certes, mais nullement fétichistes. Vous imaginer baisant les pieds d’un type, c’est certain qu’on aurait eu du mal à le visualiser. Ou alors avec une grimace et une arme à feu sur la tempe.

« Abd al-Malik et son manager ont-ils essayé de profiter de vous ?
- Oui, ils m’ont endoctriné à une époque où j’étais très vulnérable. Ils m’ont mis le cheikh sur un piédestal. Ils me répétaient que tous ceux qui allaient contre le soufisme étaient des ennemis. »
Bon, ben on sait quoi penser du Chevalier des arts et des lettre sous Albanel.

« Ils me conditionnaient et au bout d’un moment j’avais envie de les suivre, surtout qu’à l’époque j’avais une image idéaliste de la religion. Je pensais qu’on ne pouvait pas tricher avec ça mais en fait l’être humain peut tricher avec tout. Ils m’ont presque coupé de tout le monde. »
Prenez un chewing-gum, Hatem.  Si vous aviez un peu plus écouté vos cours d’Histoire, vous vous en seriez doutés sans doute avant. Mais le comité vous présente ses sincères félicitations pour votre maturité naissante. Maintenant, parlez-nous de votre zizi.

«  Désormais, on ne pourra plus me leurrer. D’ailleurs, si je parle de cette histoire aujourd’hui, c’est parce qu’elle ne me fait plus rien. Et si cela peut mettre en garde d’autres personnes… Car j’aurais pu entrer dans une sorte de secte, moi, une personne connue ! Heureusement, je m’en suis sorti. »
Bien joué Hatem. Prenez ça, vous autres Cruise et Travolta.

« Votre caractère vous a fait perdre pas mal de temps. N’avez-vous pas peur de passer à côté de votre carrière, de gâcher le don que vous avez ?
- C’est ma seule peur aujourd’hui. De ne pas avoir assez de temps pour faire tout ce j’ai à accomplir, de ne pas pouvoir montrer ma valeur. Parce que j’ai brûlé beaucoup de temps ! Et une situation comme aujourd’hui, si elle dure, n’aide pas… »
C’est toujours dommage de brûler du temps. Mais d’après Sébastien Dupuis, si vous parvenez à aplanir quelques braises, vous irez tout de suite beaucoup mieux. Merci Hatem et encore bravo pour votre entrée dans le monde adulte. C’est dur, le comité vous prévient, et c’est pour cela qu’il est rapidement retombé en enfance.

Salut les jeunes!

J’espère que vous êtes en pleine forme à la veille de ces vacances tant attendues. Noel et la fin d’année c’est quand même toujours sympa, hein ? Y’a une ambiance différente pas déplaisante.

Vous serez contents d’apprendre que je prends peu à peu mes marques dans ce nouveau rôle de « journaliste » pour horsjeu.net et que mes petits différents avec l’éditeur appartiennent dorénavant au passé. En parlant de différents, je ne pouvais pas passer sous silence l’information majeure du moment : l’éviction de Kombouaré. Avec les Qataris on ne savait pas, au début, Kombouaré le calice jusqu’à la lie !

Alors pour beaucoup cette décision est « choquante », « illogique », « imméritée », et j’en passe des vertes et des pas mures. De mon côté, désolé de jouer une nouvelle fois le trouble-fête, mais je ne suis pas spécialement outré par cette décision. Alors attention, j’aime beaucoup Kombouaré, j’adore son style et je trouve qu’il a fait du très bon boulot jusqu’à présent. Mais dans cette histoire, les gens ont tendance à oublier l’hypothèse (dans le sens mathématiques du terme) de départ de la nouvelle situation du PSG : leurs moyens financiers sont tels qu’ils sont maitres de leurs choix. Imaginez un instant, si vous gagniez au loto. Pour votre anniversaire, allez-vous continuer a engager le guitariste du piano bar du coin ? Ou alors allez-vous essayer de payer un peu plus pour faire venir Eric Clapton et attirer ainsi plus d’amis à votre fête ? Pour votre prochain match de football du dimanche, si vous avez l’opportunité de vous payer Colina (ou Molina ? Orthographe à vérifier avant publication) pour arbitrer, allez-vous vous en priver ? Soyez honnêtes s’il-vous-plait. On adore tous les Kombouaré et Alex Dupont (Brest) mais ce ne sont pas ces entraineurs-là qui font venir les Robinho et compagnie. Ce sont plus des entraineurs pour les Jérôme Leroy si vous voyez ce que je veux dire. Donc merci beaucoup Antoine et j’espère vous revoir très vite toi,  ta rage de vaincre et ton esprit de groupe au sein de Monaco ou de toute autre équipe.

Ils sont quand même forts ces Qataris : Beckham et Ancelloti (très probablement) dans le même mois ! Ils arriveraient à faire rechausser les crampons à Zidane et à le faire venir à Paris que ca ne m’étonnerait même pas.

Pour le reste de la L1, si vous en doutiez encore, la saison a vraiment démarré. Lyon et Marseille ont retrouvé des couleurs pour le bienfait de tout amateur de foot. Et c’est un plaisir de voir une lutte acharnée entre au moins 5 clubs : PSG, Montpellier, Lille, Lyon et l’OM. Pas comme ce championnat surcoté qu’est la Liga, où 2 équipes ont déjà autant de points que les 16 autres réunies. De plus, le retour en forme de Bordeaux est aussi une bonne nouvelle pour la L1, et la France en général. En effet, on peut dorénavant espérer sérieusement voir quelques noms de Girondins se glisser dans la liste des 23 cet été.

En ce qui concerne la Ligue des Champions, on attend avec impatience les 16e de nos clubs français. Mais c’est avec une grande tristesse que j’ai lu tous les soupçons de tricherie qui s’abattaient sur l’OL, telles les vagues sur les falaises d’Etretat un après midi d’hiver. C’est encore ce mal franco-français de ne pas aimer les vainqueurs, et de chercher toujours la petite graine quand on gagne. De plus, c’est symptomatique du traitement de défaveur dont l’OL est victime depuis longtemps. On a pardonné pendant des années les pratiques déviantes et douteuses de l’OM lui permettant de se constituer un palmarès, et là pour un pauvre 7-1 face a une équipe très faible, il faut bien le dire, les gens commencent a s’affoler. Enfin, si cela motive encore plus nos Lyonnais pour leur 16e alors tant mieux. Et quand ils élimineront Barcelone, plus personne ne trouvera rien a redire, non ? Quoique…

A bon entendeur…

Votre Coq Préféré

Une note du Canard Enchaîné de cette semaine nous en apprend une bien bonne : la FIFA a créé la semaine passée une ‘ commission « indépendante » chargée de lutter contre la corruption et de plancher sur une nouvelle gouvernance à la FIFA‘ . Rien que cette première information donne franchement à sourire mais accrochez-vous, c’est ici que la situation devient savoureuse : ladite commission indépendante « compte parmi ses dix membres un certain François Morinière, une huile de chez Amaury qui dirige L’Equipe et France Football. » Pas mal non. Surtout, comme le rappelle Le Canard, si l’on se souvient de l’accord entre la FIFA et le groupe Amaury pour les droits TV du Ballon d’Or. De plus la FIFA a confié un marché « des voyages d’entreprise pour la Coupe du Monde 2014. » audit groupe. Ce que nous lisons (pour vous) devient chaque jour un peu plus indigeste.

15h33
Je ne fais pas de pronos Ligue 1, mais j’ai une compét’ prono Premier League avec mon correspondant anglais autiste, et la semaine dernière je te ferais dire que j’ai fait 8 bons résultats sur les 10 matches, dont 4 scores exacts.
En fait je crois plus en l’astrologie. je suis Verseau ascendant Balance. Et l’horoscope 2011 en supplément du ELLE de décembre 2010 m’avait assez bien décrit mon année. Il n’est pas encore sorti, mais celui de Marie Claire 2012 me dit qu’en Juin-Juillet des choses vont se concrétiser professionnellement et émotionnellement. Peut être que je vais enfin prendre le contrôle de horsjeu.net et que mon père va se séparer de ma mère…

15h19
…

14h54
Tiens Moké:

C’est un mec qui rentre dans une pharmacie:

- Bonjour je voudrais une boîte de préservatifs
- Je vous mets un sachet plastique avec ?
- Nan ça ira, elle est pas si moche.

14h45
Vous êtes revenus ou bien ? Me laissez pas seul avec ma tête bonté divine. Je pourrais faire une connerie et regarder Rain Man ou Intouchables. Nobody puts l’autiste in a corner.

14h16
A tous mes fans: vous pouvez arrêter de suivre ce live quelques minutes: Le Replay est en ligne, le comité aussi.
Je me suis gratté l’oreille alors que je mangeais du chocolat. Je crois que j’ai mangé ma cire.

14h05
Qu’est ce qu’on peut bien en dire de ce tirage ?
Et bien qu’il y a deux bons matches de Ligue des Champions, ceux des Manchester (même si pour United Luke Seafer dit qu’ils mettront l’équipe B).

Il y a aussi quatre bons matches d’Europa League:
Lokomotiv Moscou – Bilbao,
Lazio Rome – Atletico Madrid,
Trabzonspor – PSV Eindhoven,
Rubin Kazan – Olympiakos

Le reste c’est franchement de la merde, avec une mention spéciale pour Stoke-Valence en termes d’oppositions de style…

C’est facile de commenter… Alors que franchement, j’y connais rien, je ne regarde jamais les matches en entier, mes trucs ce sont les rumeurs de transferts, les lobs du milieu de terrain, les Wags, football manager, et So Foot donc.

14h04
Tenez, s’il y en a parmi vous qui sont assez cons pour attendre ici le tirage de l’Europa League, le voilà (je fais un copié collé de lequipe.fr alors c’est pas de ma faute s’il y a des erreurs.

FC Porto – Manchester City
Ajax – Manchester Utd
Lokomotiv Moscou – Bilbao
Salzbourg – Metalist Kharkiv
Stoke City – Valence
Rubin Kazan – Olympiakos
Alkmaar – Anderlecht
Lazio Rome – Atletico Madrid
Steaua Bucarest – Twente
Viktoria Plzen – Schalke 04
Wisla Cracovie – Standard Liège
FC Bruges – Besiktas
Udinese – PAOK Salonique
Trabzonspor – PSV Eindhoven
Hanovre – Club Bruges
Legia Varsovie – Sporting CP

12h56
J’suis encore là, prêt à foutre le souk mais personne n’est corda. J’ai vraiment la flemme pour le tirage de l’Europa League, et faut que je passe l’aspirateur pour les touffes de cheveux et le sperme que j’ai laissé sur la moquette. Sinon si ma mère me capte elle va envore gueuler et je vais devoir hurler et me jeter sur les murs pour qu’elle me foute la paix. Je repasserai peut être commenter les affiches, mais bon franchement, une Europa League sans club français, c’est un peu comme un inceste sans caméra.

12h35
Nicosie s’en sort bien.

12h33
« Lyon et l’OM s’en sortent bien »
RMC.fr Ah ouais carrément facile pour l’OM. S’ils passent pas ce sera la honte.

12h24
Bon bah c’est fini, ils ont dit un truc comme quoi ils feraient pas le tirage de l’Europa League truquée sans club Français ? Vous pouvez m’aider may day may day may day ?
Sinon, j’ai vu la fin de la saison 2 de Boardwalk empire, et j’suis un peu dégoûté, j’aurais aimé qu’ils remontrent une scène dans laquelle James Darmody fait l’amour à sa mère. La première m’avait vraiment rendu le zizi tout dur et j’en ai fait plein de captures d’écran pour faire un poster au dessus de mon lit. Négatif + doit m’envoyer ça.

12h23
ça s’est accéléré d’un coup putain j’ai rien compris. Alors apparemment, ce sera Zenith-Benfica (mais ça doit être l’Europa League ça non ?) et Marseille-Inter, ce que voulait Vincent Labrune qui est décidément un excellent président.

12h21
Real on s’en fout. Ils sont méchants.

12h21
Leverkusen-Barcelone, bah ça on regardera pas, ce sera trop chiant. Messi pourra aller se ravitailler directement chez Bayer.

12h20
Balle (Bale ? Bâle) – Munich. On vous avait bien dit que c’était truqué… Lyon et Munich encore l’axe franco-allemand.

12h16
AC Milan-Arsenal. Le groupe de la mort. Fallait s’en douter. Arsenal aurait du finir deuxième.

12h16
Naples-Chelsea. J’en sais rien, ça devrait être bien.

12h15
Ça commence. Lyon en premier comme par hasard. Apoel Nicosie. Oh purée. Il l’a enfin l’Europa League JMA.

12h12
Purée vous voyez pas venir le truc ? Giorgio Marchetti ? Ça se traduit pas George Marchais en français ?

Désolé pour les fautes de frappe, je suis tellement tendu que je me masturbe sur xnxx.com en même temps pour me calmer. Quand est ce que ça commence bon sang ? Par pitié.

12h10
Ils ont l’air un peu trop confiants les Allemands, avec l’Euro et tout et tout ça sent le tirage truqué. Ils vont se prendre Lyon et leur faire faire 15km de sprints à Gerland.

12h08
C’est quoi cette histoire, ils vont introduire un trou de légende ? Ils se foutent de moi ? Purée j’m'énerve tout seul, mes cheveux partent par grappes. MEEERDE. Quelqu’un comprend l’anglais ?

12h04
Ah les salauds. Je vous l’avais pas dis qu’ils allaient nous foutre des montages pourris ? en plus ils mixent ça à des chants religieux. ÇA DEVAIT COMMENCER A MIDI ILS AVAIENT PROMIS. RRRRRhHHHHHhhhHHAAAAAAAAAAAAAAAAAA ! Faut que je me concetre sur ma repsiration et ma cohérence cardiaque; PUTAIN !!!!!!!!

12h02
Merci sdmt. Tu l’aurais pas en français ? ou même des sous-titres. Là j’ai seulement compris « Michel Platini » et « Anal » à un moment mais je suis pas sûr.

11h52
Est ce que quelqu’un sait où on pourrait voir ce tirage en live, en vidéo ? Parce que là je le suis sur lequipe.fr.

11h42
Alors celle-là c’est la meilleure, je regarde les groupes de l’Europa League, et ils ont carrément oublié de mettre les clubs français, comme PES 2011 avec les clubs allemands. Que fait M. Le Graët ?

11h27
Bon, je m’en sors avec une bosse. Elles sont pas prêtes de me rappeler… Pour répondre à vos judicieux commentaires. Je ne sais pas ce que c’est Coldplay, je n’écoute pas de la musique, seulement du métal.

Sinon, webhamster, webmaistre, c’est pareil, c’est Q.

Enfin, je prédis un Benfica-Marseille, avec une qualif sur un but de la tête/main de Valbuena. J’ai faim.

11h06
Des copines de ma mère sont arrivées, il va falloir que j’aille dire bonjour, enfin… me jeter sur les murs. Je reviens dans 5 minutes après la crise. Pas le temps de répondre à vos médiocres commentaires.

10h50
J’ai piqué ça sur un site:

Têtes de série : Bayern Munich (ALL), Inter Milan (ITA), Benfica (POR), Real Madrid (ESP), Chelsea (ANG), Arsenal (ANG), APOEL Nicosie (CHY), FC Barcelone (ESP).

Non-têtes de série : Naples (ITA), CSKA Moscou (RUS), FC Bâle (SUI), Lyon (FRA), Bayer Leverkusen (ALL), Marseille (FRA), Zenith St-Petersbourg (RUS), Milan AC (ITA).

Je crois que les clubs du premier groupe ne peuvent pas se rencontrer entre eux et y a un truc que je comprends pas c’est « APOEL Nicosie (CHY) ».

Sinon dites en comm quel match vous préfèrez. Perso, j’aimerais bien « APOEL Nicosie (CHY) » contre CSKA Moscou (RUS) parce qu’on pourrait dire « à poil Sarkozy ». Classe. Après j’m'en fiche un peu des clubs français, je trouve ça con de supporter un club, déjà que je supporte pas ma mère.

10h46
Punaise sa mère, je vais sur twitter et je vois que les gars de horsjeu ont piqué ma blague et qu’elle cartonne. C’est moi qui l’avait faite en premier. Je vous la file.

M et Mme Stérile n’ont pas de fils.

10h43
Salut les copains,

L’éditeur bel homme m’a dit qu’il fallait faire un live le plus tôt possible parce que football365.fr commence très tôt, mais j’avais thérapie practicocognitive avec ma mère (elle a arrêté les psychanalystes par culpabilité) donc je ne peux commencer que maintenant.

Ça va ? N’hésitez pas à nous dire comment ça va en comm’ (l’éditeur m’a dit de mettre ça).

On ne sait pas trop à quelle heure le tirage commence, y en a qui disent à 11h35, mais à mon avis ce sera seulement la bande annonce et les pubs. Donc restez groupés et rafraîchissez la page parce que le webmaîstre ne sait pas comment qu’on le fait automatiquement.

De Fifka 777
Andrey, après que Cesc ait abandonné l’équipe, vous gardez contact avec lui ?

AA : Il y a quelques jours, Cesc est venu sur le terrain d’entrainement, on a donc eu l’opportunité de communiquer.

De nikeimus
Salut Andrey. Mon nom est Sergey, j’ai 44 ans, je vis en Ouzbékistan  (Boukhara). Nous regardons le football et supportons la Russie -on s’inquiète, on prie, on se réjouit ! La Russie va à l’Euro 2012. Les mecs, vous méritez, vous avez donné le meilleur et avez accompli votre tâche. Nous sommes tous contents pour vous ! Bravo. Nous avons regardé le tirage au sort, vous avez vos chances. Nous aimerions vous inviter à visiter Boukhara, qui a 3000 ans. Notre ville est une attraction touristique et cette industrie est très développée.
Nous avons une architecture unique et, bien sûr, les pyramides – des choses que personne ne regarde ici ! Il y a quelques grands hôtels ici et beaucoup de petits. Les gens sont chaleureux, hospitaliers, et la ville est calme (pas comme le Caucase, il n’y a pas de terroristes ici). Beaucoup de légumes et de mets orientaux. Viens avec toute l’équipe, les familles, connaissances et amis. Demande à un tour-operator pour Boukhara, les gens du monde entier viennent ici. La route principale, Khiva-Samarkand, là où l’émir de Buhara a bâti son palais par d’anciens maîtres, en forme de scorpion et le plus haut minaret de l’Asie Centrale, la tour de la mort, toutes ces belles choses sont ici. La tombe de Tymur le conquérant est à Samarkand. Il y a aussi des choses intéressantes à Khiva. Salutations.

AA : J’adorerais depuis longtemps visiter l’Ouzbékistan et le Kazakhstan.

De Ramon95
Andrey, au zénith, Je veux te dire que tu es un mec génial et un bon joueur. Dis moi, qui peux-tu me citer de précis dans les équipes nationales rivales pour l’Euro 2012 : Pologne, Grèce et République Tchèque ?

AA : Les Polonais ont Lewandowski, Piszczek et deux gardiens d’Arsenal, la République Tchèque, Rosicky et la Grèce, leur capitaine expérimenté.

De lizaveta99
Que se passe-t-il, Andrey, pourquoi ne réponds-tu pas à mes questions ?:) Qui les choisit pour toi, ton administrateur ? : D

AA : Quelles nombreuses questions ?

De Queen
Qu’est-ce qui devrait changer pour que le monde soit meilleur ?

AA : Abolir l’argent.

De Queen
Que te dit ton intuition à ce moment précis, Andrey ?:)

AA : En ce moment même, je ne lui parle pas.

De Queen
Andrey, complète cette phrase : « A un moment dans ma vie, je vais sûrement…

AA : Je ne sais pas quoi dire.

De Roni2000
Salut Andrey ! La question est : est-il vrai que dans ton enfance et ton adolescence tu as vécu 14 rue Favorskogo près de l’école n°111 ?? C’est juste que je vis dans cette maison et que je veux savoir si c’est vrai ou pas.

AA : Non, je n’y ai jamais vécu.

De Blaise
Andrey, te rappelles-tu de ta professeur principale Svetlana Vyacheslavovna Sosnina ? Ben, maintenant c’est notre prof et elle nous parle souvent des joueurs de football. Salutation de notre classe. = )

AA : Elle n’était pas notre professeur principale. C’était Natalia Semenovna qui était en charge de notre classe, la prof de maths. Et Svetlana Vyacheslavovna enseignait la littérature et le russe.

De Queen
Andreyusha, en regardant derrière toi, que vois-tu ?;)

AA : Mon derrière.

De Queen
Si tu étais un oiseau, où voudrais-tu voler ?

AA : Dans l’espace.

De nelli15012001
Salut Andrey, mon nom est Nelli. Mon amie Roma et moi sommes de grandes fans. Nous avons un pari -j’ai dit que ta marque préférée était BMW, et elle dit que c’est Mercedes. Qui a raison ?

AA : Mercedes.

De Phantom
Tu continues à communiquer avec Eboué après son départ en Turquie. J’ai entendu récemment que durant le match contre Besiktas, les gens jetaient des bouteilles et des pièces sur lui…

AA : J’ai entendu parler de cette histoire. Après qu’il nous ait laissés, il est revenu une fois à l’entrainement d’Arsenal. Ma femme est en bon termes avec la sienne. Elle est invitée à l’anniversaire d’Artem.

De Queen
Andrey, salut ! Je regarde « Disco des 90′s » qui se tient à Saint Petersbourg et de ce fait, j’ai une question pour toi. Quels souvenirs as-tu des années 90 ? Tu te rappelles de quelque chose en particulier ? Regina;)

AA : A cette époque, je pensais beaucoup au football et à étudier donc je ne savais pas que je vivais pendant des années horribles pour mon pays. Je ne savais pas que les gens pouvaient être tués en rentrant chez eux. C’était partout autour. De quoi je me rappelle ? Je me souviens qu’il y avait des groupes de gens près de toutes les entrées de métro avec un seul but – attaquer et frapper. Ils agissaient selon un plan. Un petit voyou venait au devant de vous et évidemment, vous l’envoyiez paitre, et là ils venaient en groupe, de tous les côtés.   Dans cette situation, tes pieds sont tes meilleurs amis.:)

De serg2009
Salut Andrey Sergeyevich ! C’est Bolkurov. Comment ça va ? Ca fait longtemps que je ne t’ai pas parlé…

AA : Oh, salut. Comment ça va !:)

De Moonray
Andrey, beaucoup de célébrités font des doublages pour des dessins animés. Tu aimerais le faire ? Par exemple, de célèbres cartoons soviétiques ? Lequel préférerais-tu ? J’attends ta réponse.

AA : Je n’y ai jamais pensé. Si on me le propose, j’y réfléchirai.

De Xander
Salut Andrey !!!! Pendant l’amical entre la Grèce et la Russie il y a eu une échauffourée après une faute sur Anyukov. C’est très intéressant de voir que tu as poussé Katsouranis dehors ! C’est tellement rare dans ces situations, tu es celui qui calme tout le monde. Apparemment à ce moment, il a réellement eu le meilleur de toi ! Réponds si ce n’est pas un secret ! PS : bonne chance pour tous tes matches !!!!!

AA : Lui, comme tous les Grecs et Italiens, aime remuer les bras. Peut-être qu’ils ont cette mentalité. Donc je lui ai dit « tu peux parler avec des mots mais tu ne remues pas tes bras ici ».

C’est une négociation extraordinaire qui est en train de se dérouler entre le PSG et Arsenal, un deal qui pourrait véritablement révolutionner le football et son système de transfert hivernal, comme un symbole d’arrêt Bosman inversé.

Alors que les médias français se battent autour de la rumeur Bénitez, appât distractif lancé par des Qataris qui bitent quand même quelque chose au foot, le PSG et Arsenal discutent de l’arrivée d’Arsène Wenger dès janvier, et selon nos sources proches du dossier, une idée folle semble réunir les deux parties.

Wenger ne supportant pas l’idée de devoir travailler avec un directeur sportif, les Qataris ont proposé d’emblée de laisser Leonardo à Arsenal et de payer son salaire jusqu’à la fin de son contrat.
Et l’alsacien réclamant également l’arrivée de certains de ses protégés, les émissaires de QSI en sont arrivés à tenter le tout pour le tout en proposant cet incroyable deal… L’échange d’équipe.

Voici donc ce qui pourrait se passer dès le 2 janvier (Alain Roche refusant de signer des papiers le jour de l’an)

- Wenger arriverait à Paris avec tous ses joueurs, sauf Almunia bien évidemment, Diaby qu’il est préférable de ne pas transporter, Squilacci et Mertesacker. Wenger voulait laisser Chamakh à Londres également, mais les Qataris auraient exigé sa présence dans la capitale.

- L’effectif parisien deviendrait celui d’Arsenal, le club anglais recevant une compensation de 200 millions d’euros assez logique, basée sur une comparaison Gameiro / Van Persie. Wenger souhaite tout de même conserver quatre parisiens: Pastore, Sirigu, Jallet qui pourrait bien dépanner, et Lugano que Wenger estime être encore meilleur que Mertesacker.

- Le board d’Arsenal accepterait l’offre en réinjectant 50 des 200 millions gagnés dans un mercato de janvier que Leonardo irait passer en Italie. Les 150 millions restant leur permettant astucieusement de préparer leur mercato estival et la non qualification en Ligue des Champions.

Selon nos sources proches des multiples dossiers, l’ensemble des intervenants estiment qu’il s’agit là d’une win-win situation et le dossier pourrait être bouclé avant Noël, prêt à la signature, si Alain Roche revient rapidement de ses vacances au ski entamées mi-novembre.

Affaire à suivre…

P.S: le nom de Kombouaré ne serait jamais apparu au cours des négociations.

L’Agence Foot Presse est une agence fictive racontant à peu près n’importe quoi.
Toute ressemblance avec la réalité ne serait que pure coïncidence.

De notre envoyé spécial, Bernard de la Villelumière.

Nous étions dans notre peignoir préféré à la maison pour vous faire partager en léger différé les tirages aux sort de l’Euro 2012 en exclusivité pour horsjeu.net (mâtin, quel site). Au bout de quelques clics, l’apprenti footballologue que nous détenons à la maison en ce moment, nous a trouvé un strimine de bonne facture mais nous avons préféré couper le son aussitôt que nous vîmes le demi-Dieu Danone à l’écran, nous le rappelons, le silence est d’or. Mon chérubin des tropiques se chargea de mettre un magnifique ‘Let it bleed’ afin de nous mettre en condition, un groupe difficile nous était promis. Durant ces tirages, que nous n’avons pas totalement compris, nous avons cependant pu admirer l’extrême dextérité de Zinédine Zidane boule au doigt, qui nous a fait frémir au plus profond de nos tréfonds, ce qui vous laisse augurer la noirceur de notre fondement. Pendant que nous croisions les boules afin que les doigts de cet apostolat de l’humanité ne fassent pas défaut, comme un symbole d’Europe, le petit nous essuyait comme il convenait, et nous analysions les groupes spécialement pour vous.

Les adversaires de la France, la belle, l’éternelle :

Ukraine – Suède – Angleterre.

Pour le plaisir de vos yeux et de vos âmes nous avons pu effectuer un cliché de notre écran lors de la présentation de la délégation ukrainienne qui nous a fait à nous comme au petit un drôle d’effet. L’Ukraine à domicile avec ses stades et ses routes à demi-achevés, ses hôtels a demi-coulés, son économie à demi-sombrée et naturellement ses péripatéticienne pas chères (mon illustre maître-à-penser de M6 nous l’a appris). Ne vous méprenez pas, ce n’est sans doute pas l’Ukraine l’équipe la plus faible de ce groupe au regard de son parcours qui lui a permis de participer à cette compétition internationale en ne jouant aucun match qualificatif, ce qui mérite des applaudissements staliniens.

Nous aurons également le plaisir de voir la Suède nous affronter et ce sera un grand bonheur d’imaginer Adil Rami faire causette avec Zlatan Ibrahimovic, les sujets seront nombreux. Les soeurs, les bisous dans le cou des messieurs et tout ce genre de choses passionnantes. Nous serons également ravi de connaitre la couleur d’un pigeon un après-midi d’été en Pologne, ce que pourra nous procurer Kim Källström avec aisance, sans oublier Christian Wilhelmsson et sa magnifique peignure qui devra absolument faire partie de l’effectif si la France veut l’emporter.

Le meilleur du pire pour la fin, la Perfide Albion. Maître Capello ne trouvera sans doute ni les mots ni la stratégie adéquate pour emmener son Angleterre au plus haut. Comme toujours. Certes, une bien belle génération a éclos et celle des Gerrard-Lampard-Terry est en bout de course. Mais tout se passera bien, ils finiont par se détester en moins de six jours de cohabitation se divisant entre les partouseurs et les buveurs.

Pour ce qui est du reste le Groupe A est composé de

La Pologne de Damien Perquis à qui l’on fait un bisou, la situation est déjà assez délicate pour lui.

La Russie qui ne devra pas écouter du Wagner pendant la compétition.

La Grèce dont la délégation sera la seule à être envieuse du train de vie des pays hôtes.

La Réupublique Tchèque qui est un pays que nous apprécions beaucoup et que nous avons oublié dans un premier temps parce que nous pensions au petit avec le casque de Petr Cech.

Le Groupe B quant à lui est composé :

Des Pays-Bas qui vont avoir le plaisir de retrouver l’Allemagne et le Portugal.

De l’Allemagne qui va avoir le plaisir de retrouver les Pays-Bas.

Du Portugal qui va avoir le plaisir de retrouver les Pays-Bas.

Du Danemark qui se demande bien ce qu’il fout là.

Le Groupe C contient un quart :

D’Espagne championne en titre dont on espère une crise entre Madrilènes et Barcelonais, c’est dire la confiance qu’ont les nations en leur sélection.

D’Italie qui viendra sans attaquant, mais là, c’est parce qu’il n’en ont plus de trop.

De Croatie dont le principal challenge sera de faire mieux que la Serbie dans ses rencontre officielles face à l’Espagne.

Et d’Irlande, pour la couleur.

A la lecture du tirage, nous devons admettre qu’il aurait mieux valu écouter Beggars Banquet. Nous proposerons Let it Bleed à Jérôme Touboul quand nous le croiserons, à l’occasion. Et bien, il temps pour votre serviteur d’aller… coucher le petit. Nous vous remercions de nous avoir suivi en léger différé depuis Internet,

Bernard de la Villelumière.

Dans l’édition de l’Equipe du jour, Vikash Dhorasoo avait droit à une tribune libre, prenant la défense de Peguy Luyindula. Au départ, pourquoi pas, et qui de mieux pour défendre l’attaquant parisien que quelqu’un qui a vécu une expérience similaire. Mais à la lecture de cette lettre, nous avons d’abord pas mal ri, puis imaginé les réponses de Peguy durant le courrier. Nous tenons à souligner que nous n’avons absolument pas touché au texte de base de Vikash Dhorasoo, ni à la signature en bas de la lettre. Bon courage :

VD : Salut Peguy,
PL : Salut Vikash.

VD : Comment tu te sens ?
PL : La bonne question. D’après toi ? Bien ? Non. Bon, question suivante.

VD : Je viens d’apprendre que tu es mis à pied par ton club, le PSG.
PL : Ben t’es bien informé, mon con.

VD J’ai été joueur de football professionnel au PSG comme toi, international comme toi, syndiqué pendant quinze ans à l’UNFP, probablement comme toi, j’ai été mis à pied, comme toi. Et là je ne sais plus. Je ne sais pas comment j’aurais réagi à ta situation actuelle. Aurais-je tenté de mobiliser mes/tes coéquipiers, aurais-je pris la parole dans le vestiaire, aurais-je contacté les autres joueurs pro du pays pour plaider ma/ta cause ? Juste ça, de ne pas savoir, me pose un gros problème.
PL : Boarf, t’aurais fait un livre, un film, un truc qui se vend, non ? Remarque, ça c’était passé comment pour toi déjà ? Ah oui, t’as pas moufté.

VD : Qu’aurais-je fait à vingt-cinq ans avec trois ans de contrat à venir, une carrière à gérer, subissant la pression de mes patrons, de ma famille, des médias et surtout de mon agent ? C’est moche de ne pas savoir. Et malheureusement je ne saurai jamais puisque je ne suis plus footballeur.
PL : Oui, ben les agents c’est comme les slips, on peut en changer, et j’ai pas vraiment 25 ans, mais puisque tu es lancé.

VD : Avec un peu de recul, je me rends compte que le footballeur professionnel moderne est un individu isolé, sans attaches, sans affects, hyper mobile, le produit idéal d’un marché mondialisé qui n’en rêvait pas tant.
PL : Attention Vikash, tu fais dans le sous Levi-Strauss et franchement, je ne sais pas si ça vaut bien le coup, surtout pour me défendre et surtout au vu de ma situation présente.

VD : Je me pose pas mal de questions. Pourquoi, Peguy, as-tu été mis à l’écart, sans pouvoir exercer ton métier dans des conditions normales, dignes du professionnel que tu es ?
PL : A vrai dire, je me pose aussi pas mal de questions. Du genre, pourquoi es-tu obligé de te faire de la pub sur mon dos, bien bon et bien large ?

VD : Pourquoi soudainement, après avoir été l’un des piliers de ce club durant des saisons difficiles sportivement, es-tu devenu un danger pour ton club et tes partenaires, au point qu’on t’interdise de fréquenter les mêmes terrains, les mêmes vestiaires ?
PL : Va savoir, Charles.

VD : Pourquoi si peu de réactions de la part de tes copains footballeurs qui font le même métier que toi, jeunes hommes souvent attaqués sur la place publique ?
PL : Pour éviter de se retrouver dans la merde, comme moi, non ?

VD Pourquoi si peu de solidarité face à une menace potentielle pour tous les joueurs de foot ? Le foot est un milieu qui perd la mémoire au point de ne même pas pouvoir penser à l’avenir.
PL : A Paris, si, ils pensent à l’avenir. Surtout au mien d’ailleurs, je te remercie.

VD : Peguy,
PL : Vikash,

VD : ton combat est politique et pas seulement professionnel.
PL : Putain, non, je veux juste jouer au football, moi.

VD : Si tu le perds ou s’il se règle dans l’intimité d’un bureau d’avocats, c’est beaucoup de joueurs qui ne pourront pas se regarder dans une glace, une fois de plus.
PL : Tu penses à Amalfitano ?

VD : Chers amis footballeurs, le moment est peut-être venu de se réveiller pour défendre l’un des nôtres, l’un des vôtres, qui pourrait être vous.
PL : C’est ça l’emmerde Vikash, c’est de s’adresser aux joueurs et uniquement aux joueurs, on ne peut pas avoir les masses autour de nous vue la période. Et de toute manière, c’est déjà arrivé. Moi, je vais les coller au tribunal, ma carrière sera grillée mais tant pis, je n’aurai pas perdu au moins, je suis dans mon bon droit.

VD : Le moment est venu de montrer aux présidents de club, aux agents, aux entraîneurs que nous ne sommes pas que des marchandises, mais bien des êtres humains.
PL : Oui, t’es bien mignon avec tes grandes idées mais étant donné la manière dont les footballeurs agissent depuis Bosman, bon, ben si, nous sommes des marchandises et notre milieu a dans son ensemble accepté cela. Je te rappelle que j’ai joué à l’OM et à Lyon.

VD : Humains donc faibles, perfectibles, aptes au dialogue ou à la révolte. La force d’une équipe comme d’une société se juge à la force du maillon faible.
PL : Non, mais j’ai pas le temps de regarder les conneries de TF1, Vikash.

VD : Aujourd’hui, le maillon faible risque de lâcher si vous ne réagissez pas.
PL : Arrête Vikash, tu veux quoi ? Un numéro vert pour soutenir un ancien lyonnais ? Ca passera jamais.

VD : Chers amis footballeurs, un jour peut-être, vous ferez le bilan de votre carrière, pleine de titres ou pas, riche ou moins riche, vous serez fiers de faire partie de cette génération qui se sera mobilisée pour un coéquipier, qui aura mené un combat collectif pour l’avenir. Vous aurez peut-être perdu, mais vous aurez une réponse. Pas moi.
PL : T’as pas had a dream par hasard Vikash ? Ecoute, laisse tomber, je me sens mal.

Vikash Dhorasoo, cofondateur du mouvement Tatane (www.tatane.fr).

Peguy Luyindula, panneau publicitaire malgré lui .

De 89026808189 :
Salut Andrey)) Je en vais pas te poser une question idiote, je veux juste te demander comment tu vas ?

AA : Ben, pas mal, tout va bien.

De BeNnY992
Salut Andrey, j’aime le football anglais et je peux jouer à tous les postes, sauf goal, j’ai 18 ans, j’ai une bonne vitesse, je mesure 1m83. Puis-je intégrer Arsenal, au moins dans la réserve ?

AA : Il y a beaucoup de gens dans le monde qui veulent jouer pour Arsenal : ) mais seuls ceux qui sont choisis par Wenger y vont.

De Moonray
Andrey, es-tu au courant du nouveau tatouage de Roman Pavlyuchenko qui lui couvre la quasi totalité du bras, et qu’est ce que c’est ?

AA : Oui, j’ai vu son tatouage. Mais je n’ai pas le droit d’en parler. C’est à Roman. S’il a envie d’en parler, il le fera lui-même, je ne le ferai pas.

De tania26kmv
Andrey, as-tu déjà connu une rivalité sportive (une bonne) avec quelqu’un dans ton enfance ou plus tard ?

AA : Bien sûr  que j’en ai connu. Avec les gars contre qui je jouais.

De AndrewRomanovich,
Salut Andrey,
Peux-tu apprendre à Gervinhoà passer ? ( : Je crois en Arsenal, j’attends de toi minimum 15 buts cette saison. Gooner jusqu’à ce que je meurs ! Je veux que tu marques encore contre les Spurs au prochain match. J’ai pas entendu « He’s five foot four, He’s five foot four » depuis assez longtemps. Tu peux le faire Andrey je le sais, trouve ton jeu et ne sois pas effrayé de le mener. Et autre chose : Paul Scholes a fini sa carrière à 36 ans, Giggs joue encore, Roberto Carlos aussi. Andrey, nous avons besoin de notre capitaine pour l’Euro 2018 !

AA : pour Gervinho, s’il voit un coéquipier en bonne position, il lui fait une passe. Il sait passer.

De Kristina97
Salut, mon nom est Kristina, je suis ta fan, j’aime vraiment le football et je veux y jouer mais mes parents sont franchement contre cette idée. Que dois-je faire ??

AA : parfois, on a besoin d’écouter ses parents.

De OlgaTrap
Je suis curieuse d’en connaître plus à propos de tes ancêtres. Est-ce que le nom Preobrazhenskiy sonne comme ceux de la region d’Orel ?

AA : C’est le nom de ma grand-mère. Son mari, venait probablement de ce coin.

De vanya97
Salut Andrey ! Je te félicite pour ta victoire et ta qualification pour l’Euro 2012 ! Je veux te souhaiter plus de victoire encore à l’Euro et à Arsenal ! J’ai une question : Tu as écrit des livres « 555 questions et réponses » et « Nous l’avons fait » je les ai lus et beaucoup aimés, mais je voulais savoir si tu avais prévu d’en écrire un nouveau ?

AA : peut-être après ma carrière, je prendrais la plume.

De  Algalo
Salut Andrey. J’ai été fan de toi pendant les trois dernières années. J’aime ta manière de jouer. Je vis en Ukraine mais je supporte le Zenit et l’équipe nationale Russe. Tout le monde me dit que je devrais suivre les gars de Donetsk, mais je supporte toujours la Russie. J’aimerais avoir ton autographe. J’aimerais te poser une question : Puis-je obtenir ton autographe durant l’EURO ? Merci d’avance.:)

AA : Si le service de sécurité de l’EURO t’autorise à être proche de notre équipe, bien sûr, je te le donnerai.

De nastya1001
Salut Andryusha, c’est Anastasia de Tver ! J’ai 16 ans, j’aime regarder ton jeu, surtout ta gestuelle quand tu marques ! Si tu pouvais correspondre avec moi j’en serai très heureuse. Dis-m’en plus sur toi ! Je te répondrai.

AA : Lis les réponses, tu en apprendras encore plus sur moi.

De Queen
Salut Andrey, je t’ai écrit sur Twitter mais je ne sais pas si tu as vu mon message ou pas. Je ne sais pas comment exprimer avec des mots la situation en face de l’hôtel avant le match contre Andorre.
Dis-moi s’il te plait, ti agis toujours de la sorte ? Ou est-ce parce que je n’ai pas été chanceux ? J’espère que tu vois ce que je veux dire ; je ne veux pas tout écrire. Nous t’avons attendu durant 6 heures, j’ai vraiment voulu prendre une photo de toi et suis venu juste pour ça. Tu ne peux imaginer à quel point j’étais déçu. (Merci d’avance pour la réponse)

AA : j’ai mon rituel, ne pas poser pour des photos avant un match. Je suis désolé.

De FanArshavin
Andrey, est-ce que tes équipiers t’ont félicité pour la qualification à l’EURO ? Les as-tu félicité en retour ?

AA : Il n’y a pas ce genre de  félicitations officielles entre joueurs à Arsenal. Mais, en privé, bien sûr, nous échangeons des plaisanteries et  pas que:))

De 100 056
A quoi tu joues, en dehors du football ?

AA : en ce moment, à rien.

De CatsSka
Salut Andrey ! Quelques mots à mon sujet : je suis fan, mon nom est Katya, j’ai 19 ans, je viens de Ulan-Ude (Lac Baïkal). Je t’aime beaucoup ; tu es vraiment un footballeur talentueux ! J’ai lu ton livre après l’Euro 2008 « 555 questions et réponses » et je l’ai adoré !
J’espère qu’un jour j’irai voir ton équipe jouer. Je voulais aller à l’Euro 2012 mais j’ai peur que ce soit impossible, en un mot, je suis étudiante et n’ai pas assez d’argent ! Mais j’espère tout de même voir du bon football ! J’ai fait un rêve que tu peux rendre réalité, si ce n’est pas trop dur. Avant le Russie-Andorre, à l’entrainement, tu portais un ensemble Adidas, je l’ai beaucoup aimé, surtout le bonnet ! Je te serai extrêmement reconnaissante si tu me donnais cet ensemble pour mon anniversaire à venir ou au moins le bonnet ! Mon adresse :  Buryatiya, Ulan-Ude ************. Sukhanova Ekaterina

AA :  ce n’est pas compliqué mais je l’ai déjà donné. Pour être honnête, tous les ans, quand on nous donne ces bonnets, je ne les prends que pour les offrir à un ami. Cette année, il me l’a même rappelé. Mais ne sois pas énervée, ce bonnet est trop fin pour Buryatiya de toute façon.

De 79042681382
Salut Andrey !
Comment peux aller dans école football ?

AA : 1. Commence une session internet. 2 Utilise un navigateur qui te convient. 3. Tape : école de football et ta ville. 4 Tu verras des liens des écoles. Trouve lma plus proche de chez toi, clique le lien et écris le numéro. 5 Passe un coup de téléphone. Demande les repérages pour les gars de ton âge. 6 Prends un T-Shirt, un short et des baskets et vas-y. Bonne chance.

Mes chers anustriotes, l’heure est grave.

Marcelin est en deuil et va se crêper pour une pige au moins. Aujourd’hui, Lundi 31 Octobre 2011, Marcelin a perdu un être qui oh putaing cong qu’est ce qu’il lui était cher, son cousin germain et hongrois, Floriàn.
Footballeur de génie, « la Flûte » ainsi que le surnommait Maurice, papa de Marcelin, était aussi un sacré gai-luron. Même si sa figure grave ne le laissait ni présager ni envisager, FluFlu avait de la bouteille. Il descendait la gnôle comme une tante de la montagne à cheval, hips! (don’t lie). C’est lui qui fit découvrir à Marcelin la barack pálinka et l’unium, alcools fameux, alors jamais il ne l’oubliera.

Débarqué de Ferencváros pour visiter la famille frenchie, Flo l’asticot s’est vite adapté pendant ces deux semaines de vacances aux coutumes du pastis à malices et du ricard à tiroirs, appréciant même le goût si particulier des ptits jaunes.

Aujourd’hui Florián, tu es parti avec tes soixante-dix piges sous le glabot et tes baguettes magiques en guise de pieds, crayons de couleurs pour une époque que les chiasses de mioches ne connaissent qu’en noir et blanc. Le coeur de Marcelin suinte, lui aussi devrait subir un pontage, peut-être que s’il t’avait accompagné ou mieux encore s’il t’avait présenté un vrai docteur, tu n’y serais pas resté sur cet enculé de billard ! Aujourd’hui, Marcelin va boire un ballon de rouge en ton honneur, toi le ballon d’or 1967 dont tout le monde se fout. Il va chanter à s’égorger tes louanges, toi qui terrorisa le Brésil des années 60, le sortant même à toi tout seul le 15 Juillet 1966 au Goodison Park de Liverpool, au premier tour de la coupe du monde.

Quand cette petite tafiole de Puskas se carapatait en entendant les chars et les mitrailleuses, quand cet empafé de Czibor se pissait dessus devant le marteau et la faucille et quand Kocsis se cassait en mille morceaux, comme un symbole de peigne-cul, toi tu étais là. Tu étais là pour porter à bout de bras la nation Magyare et ainsi perpétuer la tradition de ces joueurs majestueux, capables de passer n’importe quel gugus, pourvu qu’il soit en short et en maillot.

Tu n’as certes rien gagné de majeur, de percutant dans ta carrière footballistique. Mais dans ta vie d’homme, tu as gagné l’estime de ta famille, celle des Albert, Marcelin en tête et le cinquième mousquetaire en queue de peloton. Toute cette semaine, la famille va te célébrer comme il se doit, à grands coups de godets et de litres de picon, ton rouge préféré. Tout le monde t’a pardonné ton palais atrophié par la vodka, Marcelin lui-même ne sait pas distinguer une meringue d’un pain au pavois.

Messieurs (et mesdames, pas fou hein le fou), veuillez respecter, chez vous, chez nous, partout, au travail ou à la maison, au bar (surtout au bar), une minute de boisson non stop en l’honneur de Florián, il le mérite.
Adieu, cher et tendre cousin, Marcelin te tire ses doigts du nez pour te saluer une dernière fois. Rien à foutre de Charlton et sa tonsure, aux chiottes Best et sa caisse pourrie, à mort Eusebio, allez brûler en enfer tous les autres tocards qui prétendez jouer au ballon. Gloire à Florian Albert, meilleur joueur de tous les temps!

Le bisou vigneron, mais que pour Florian.

Marcelin, cousin meurtri et triste à jamais.

Messieurs,

Marcelin se permet de vous écrire.

Il le fait sans peur ni honte, mais soyez assurés qu’il le fait bien avec colère et détermination. Remarquez que Marcelin agit à découvert depuis toujours en adressant chacune de ses bafouilles depuis son adresse mail d’humain schizophrène, et non avec un patronyme qui lui permettrait d’être plus à l’aise avec sa névrose pathologique, non plus avec sa définition de professionnel suivi de son lieu de travail. Imaginez un ivrognesanssoif@caveavin.net, le sérieux d’une relation ne pourrait s’entamer.

Trêve de blablas diarrhéetiques et de balbutiements chiatiques, soyons nets, puisque cela est dans votre appellation.

Ces derniers jours, votre humour et votre bonne et tendre tolérance vous ont lâchement abandonnés. Vous vous êtes mus en ce que, Marcelin pense, vous vous plaisez à railler pour le plus grand plaisirs de vos, de nos lecteurs : les réactionnaires sans savoir mais avec une autorité qu’ils utilisent à tort et à travers.

Votre cruauté n’a eu d’égal que votre bêtise. Vous avez jeté sans scrupules en pâture à la foule de ces personnages fictifs, Marcelin le rappelle, un être qui a pour seule une imagination féconde. Qu’est-ce donc que ces manières gestapiennes, où, fonctionnant en triumvirat infernal, vous avez lancé l’anathème sur ce pauvre Loulou, académicien estimé et respecté, selon vos propres mots.

Plusieurs questions s’imposent : la blague est-elle grave ? Y a t-il eu des propos dégradants, violents, racistes ? Si tel est le cas, il va vous falloir faire un sérieux tri dans vos lecteurs. Mais vous ne le ferez pas, n’est ce pas, de peur de perdre, d’égarer votre petite renommée confortable. Il est vrai qu’attaquer un académicien de cette manière ne vous occasionne aucun risque surtout si celui-ci partage sa place avec un autre. Sachez que Marcelin soutien de manière indéniable et indéfectible son comparse.

Malheureusement, votre réaction totalement disproportionnée par rapport à « la faute », montre une cruelle réalité. La Paillade Académie ne vaut rien face à la Scapulaire ou la Canebière, et dans une moindre mesure la Merlus. Elle n’est pas aimée, et souffre de l’importance démesurée que vous, chers patrons tout-puissants, leur accordez.

Marcelin ne demande pas l’égalité, il ne sait rien des tissus personnels qui vous lient à un tel ou un tel et n’en à strictement rien à faire. Simplement, il demande que cette chasse à l’homme ridicule, stupide et même grotesque soit stoppée sur le champ. Il demande une prise de conscience de votre part que tout cela va bien au delà du simple « trolling » et que les intérêts de chacun doivent être préservés: Loulou continue à écrire pour ce site qu’il aime tant et vous, chers patrons suprêmes, conservez un élément talentueux que vous respectez.
Marcelin espère que son poids ridicule sera pris en compte face à d’autres qui réclament un lynchage sur la place publique, que vous leur avez quasi-offert sur un plateau d’argent, pour satisfaire leur désir de se sentir important.
Soyez assurés que Loulou et Marcelin vous seront sincèrement grès d’accepter de renoncer à un quelconque « buzz » afin de préserver l’intégrité de notre cher compagnon d’anustique et ainsi la quiétude de notre relation avec vous, chers patrons sublimes.

En vous remerciant de votre lecture attentive et compréhensivement intelligente, Marcelin vous salue bien (mais pas trop) bas.

Marcelin Albert, académicien (presque) estimé et (pas tout à fait) respecté.

Salut les jeunes!

Et merci de m’accueillir sur votre site internet. Je suis très content et fier d’écrire pour la première fois dans un cadre professionnel. Merci donc de me donner cette chance d’exposer mes connaissances footballistiques et une opportunité de lancer ici les débats (buzz) dont nous raffolons tant.

Mais avant, procédons à un petit retour en arrière afin de faire les présentations pour ceux qui ne me connaissent pas encore. Je suis diplôme d’école de commerce (eh oui, pas forcement besoin d’école de journalisme pour réussir à bien parler de foot dans les médias!) et je suis un grand passionné de foot depuis longtemps. Tout a commencé je dirais en 1998, comme beaucoup de ma génération, quand les Bleus m’ont fait vibrer pendant cet été magique. J’ai découvert des émotions fortes, des joueurs de talent (Lilian Thuram pour n’en citer qu’un), des ambiances de fou (et de feu) qui m’ont fait réalisé que le football avait la petite étincelle supplémentaire pour être un sport, un mode de vie et une part importante de notre société actuelle.

A partir de ce moment là donc, je commençai à suivre de très près le football. Je n’ai jamais joué dans un club (trop de monde dans celui de ma petite ville de province) mais j’ai donc cherché a comblé ce manque par une lecture assidue de toute l’information footballistique (L’Equipe bien sûr, mais pas que), et par le visionnage régulier de toute émission de foot que je pouvais trouver sur le PAF. Les images hebdomadaires de l’Equipe du Dimanche m’ont permis de développer ma connaissance du football européen, de voir les buts des meilleurs joueurs du continent (que je connaissais déjà en grande partie grâce au jeu de l’Entraîneur!) et de m’ouvrir l’esprit quand à l’aspect tactique et technique de notre sport préféré.

Depuis quelques années, l’envie d’officier dans ce milieu me démangeait. Je commençai alors par sévir sur les forums des sites français de sport (lequipe.fr, le blog de Pierre Menes, le10sport – désolé pour la pub à la concurrence!) où certains d’entre vous on déjà du me voir. Et j’ai pu ainsi me faire un nom sur ces endroits de libre expression, où les bons commentaires sont facilement mis en valeur et reconnus par les autres. L’espace réservé aux commentaires est un vrai bonheur. Tout le monde pouvant donner son avis et participer au développement de l’information, on peut être certain que le contenu sera de qualité (de la même façon qu’un site comme Wikipedia est une référence en terme d’encyclopédie sur ce même mode de fonctionnement). C’est ainsi que l’éditeur (un bel homme apparemment) m’a repéré et a pu me contacter en répondant à un de mes commentaires sur l’article « Qui pour épauler Benzema à la pointe de l’attaque des Bleus? » (Pour info, je proposais Hoarau afin de retrouver une animation offensive  similaire à celle proposée par le duo Saviola-Kluivert à la pointe de Barcelone il y a quelques années). Mon franc parler, mon sens de l’humour, ma connaissance pointue des bons joueurs de foot lui ont tout de suite plu (selon ses propres mots). Il me proposa alors une pige (commencer pas vos réflexions franco-françaises sur l’argent c’est du bénévolat) pour publier un article au courrier des lecteurs. « Tes idées méritent d’être exposées à plus grande échelle » conclut-il. Ca m’a fait chaud au cœur et je suis donc là avant tout pour rendre la monnaie de la pièce à la confiance que l’éditeur a bien voulu m’accorder.

Je vais être honnête avec vous mes amis, je ne connaissais pas horsjeu.net avant d’être contacté par l’éditeur. Du coup il m’a fait une présentation rapide et m’a envoyé une sélection d’articles pour que je me fasse une idée. Donc j’ai tout de suite vu que c’était un jeune site qui monte. Un peu d’humour par-ci par-là, beaucoup de vidéos (j’adore!) et au taquet de rumeurs de transferts. En ce qui concerne les académies qui parlent des matchs des équipes de L1 et d’Europe après chaque journée de championnat, il faut savoir trier le bon grain de l’ivraie. Il y a du bon avec beaucoup de notes pour se faire une idée du niveau de l’équipe, mais on note un manque cruel de photos! En tout cas, voilà un exemple typique de mon franc parler dont je vous parlais: premier jour de boulot et première critique dirigée contre mes collègues! En revanche, j’ai bien aimé les différentes interviews réalisées auprès des journalistes sportifs de medias concurrents. Très bonne idée d’interviewer ceux qui d’habitude posent les questions! En plus, cela m’a permis de voir que je partageais au moins un point commun avec tous ces professionnels: l’adoration pour le style de Vincent Duluc, un modèle pour moi qui commence une carrière qui, je l’espère, sera similaire à la sienne en plein de points. Car je vais être honnête avec vous, j’espère que ce courrier me permettra d’intégrer une grosse structure des medias sportifs. Donc L’Equipe ou Canal +, si vous aimez ce que vous lisez n’hésiter pas a me contacter! Je rêverai de suivre mon club préféré (dont je ne révèlerai pas le nom ici, déontologie du journaliste oblige) pour le quotidien national sportif de référence, ou bien avoir un rôle dans une émission décalée sur la chaine cryptée, où je pourrai mélanger humour et analyse à ma guise.

En tout cas, pour le moment, le présent c’est horsjeu.net. Donc je peux vous dire que j’ai gambergé pendant un moment avant de me décider sur le sujet que j’allais aborder pour ce courrier des lecteurs. Mes proches aiment bien me demander mon opinion sur les compos d’équipe, et en cette période de qualification pour l’Euro, j’ai bien failli vous pondre un article sur « Quels 23 pour l’Euro 2012 ? ». Puis je me suis dit que l’Euro était encore loin, et que des surprises pouvaient pointer le bout de leur nez d’ici l’an prochain (Pedretti, Varanne, Jallet, Giezman, Tremoulinas, etc.). Alors il me restait bien d’autres sujets à aborder avec vous et mes domaines de compétence auraient pu vous amenez les analyses suivantes :
- Tactique : pourquoi Bordeaux n’y arrivera pas cette saison ?
- Transferts : Hazard à Paris, les raisons d’y croire.
- Dossier : Jean-Pierre Papin ou Loïc Remy ?
- Pronostic : et le vainqueur de la Ligue des Champions 2012 sera…

Finalement, l’autre soir, devant mon téléviseur, alors que je regardais la défaite lyonnaise face au Real, j’ai eu le déclic pour le sujet principal de mon courrier: où seraient situés le Real et le Barça s’ils jouaient en Ligue 1 ?

Ah, l’éternel débat de la différence de niveau entre les différents championnats européens ! Nous sommes tous d’accord pour dire que ce n’est pas parce que le Barca a gagné l’an dernier que cela fait de la Liga le meilleur championnat européen (cf. la victoire de Dortmund il y a quelques années de cela, ou bien même celle de Porto). Mais que vaut réellement la Ligue 1 face a nos voisins de la Bretagne jusqu’à l’Oural ? Sur un match tout est possible, d’où la lourde défaite, comme je l’avais pronostiquée, de Lyon face au Real, mais sur 38 matchs ? Le problème du championnat espagnol c’est qu’il y a beaucoup de petites équipes un peu faibles qui ont tendance a lâché d’avance le match contre les gros, pour se concentrer sur les matchs face a leurs adversaires directs. Voila pourquoi le Barca et le Real engrangent si facilement tant de points et rencontrent une véritable opposition contre seulement une poignée de clubs (Valence, les deux Séville, etc.). En France, à part deux ou trois clubs (Nancy, Evian, etc.) peu d’équipes ont cet état d’esprit défaitiste, et nous avons un milieu de tableau d’un niveau très élevé comparé à nos voisins ! Vous voyez, vous, Lorient laisser filer un match contre l’OM ? Non. Alors imagine un peu la surprise du Barca qui se déplacerait au Stade de la Route de Lorient, ou autre, plusieurs fois dans la saison. A mon avis, ça ne serait pas une simple affaire. Les deux cadors espagnols ne seraient pas pour autant dans le ventre mou, n’exagérons rien, mais la qualification en ligue des champions ne seraient peut être pas si évidente ! Nos grands clubs français sont habitués à ce genre de rencontres rugueuses toutes les semaines et perdraient sûrement moins de points que Barcelone et Madrid. Qu’est ce que cela nous inspire pour la suite ? Une envie de réforme des Coupes d’Europe, voila ce que ça nous inspire! Avec une poule unique en Ligue des Champions qui favoriserait sûrement les clubs français, et un élargissement du nombre d’équipes en Coupe UEFA afin d’y inclure les clubs de Ligue 1 finissant entre la 4e et la 10e place. On veut voir des Valenciennes-Athletico Madrid et des Lorient-Liverpool pour prouver, une bonne fois pour toute, le niveau de notre Ligue 1 nationale.

Allez les jeunes, mon analyse étant plus courte que prévu, j’ai le temps de parler vite fait d’un dernier point : le meilleur buteur de L1 l’an prochain. Je n’ai pas réussi à trouver de commentaires intéressants sur le net à ce sujet, alors que j’aurais voulu les partager avec vous, car tout le monde se contente de balancer le nom de son joueur favori sans développer le moindre argumentaire ! Donc de mon côté je vais apporter ma touche à l’édifice et argumenter tout ça. Alors les prétendants potentiels sont : Gameiro, Giroud, Gomis (le reseau 3G sur l’axe PLM), ainsi que Remy, Nene, Pastore, et Lisandro. Il est très tentant de choisir Gameiro, Gomis ou Pastore vu leur début de saison respectif et le niveau de leur équipe… mais moi je vais vous parier que ce sera Remy ! Eh oui, regardez un peu dans vos anales et vous verrez que c’est rarement un joueur de l’équipe championne qui finit meilleur buteur, mais souvent un joueur d’une équipe en difficulté (cf. l’époque de Victor Bonilla à Toulouse, Pauleta quand le PSG allait mal, etc). Donc je vois bien le petit Loïc planter des buts tout au long de l’année et être une des rares satisfactions marseillaises.

Amis lecteurs, je souhaite aussi que vous laissiez un tas de commentaires et je promets d’y répondre avec encore plus d’assiduité que Pierrot le Foot. Profitez en également pour me poser des questions sur des sujets que je n’ai pas eu le temps d’aborder. J’y répondrais dans les commentaires sans aucun souci. Je veux que ce courrier des lecteurs fonctionne à la manière d’un forum (d’après le sens latin original).

A bon entendeur…

Votre Coq Préféré

Chers Horsjeuiens, chair horsjeuienne,

Je dois une nouvelle fois prendre le clavier et ma souris Mac, tous deux défectueux après moins de deux ans de service, merci Steve Jobs (le Christian Gourcuff de l’informatique), pour vous livrer un état des lieux du passif horsjeu et de sa situation globale (au sens général, pas au sens mondial, parce qu’on a quelques lecteurs en Belgique et en Suisse, mais étrangement pas beaucoup aux USA).

-Le diaporanal, développé sans aucun moyen, mais avec votre superbe aide, bugue un peu pas mal encore, même en matinale… (notre Webhamster mexicain est bénévole).

-Nos revenus publicitaires sont très limités.Comme évoqué précédemment, nous prenons en compte votre confort de lecture et nous refusons donc les bannières pop-under (allez faire un tour sur sofoot.com ou footmercato.net vous comprendrez ce que c’est) et tout autre intrusion lourde (vidéo avec le son par exemple).

Il semble indispensable d’ajouter que les avantages décrits sont réels car nous avons pu lire ici ou là (et même tout là bas au fond à droite, près d’Atlantico) qu’on était des gros mythos.

Alors pan dans la gueule des critiques et des tracteurs : deux de nos lecteurs ont bien été hébergés par notre webhamster cet été à Mexico, quant aux bières offertes aux lecteurs et académiciens, j’espère que ceux qui ont pu goûter à notre générosité viendront témoigner en comms et nous ferons des petits bisoux anaux.

Pour presque finir cette diatribe (je ne sais plus ce que ça veut dire mais ça pète, on croirait que j’ai eu un Bac A. Cest l’ancien Bac L, purée vous avez quel âge ?) j’aimerais chaleureusement remercier les gros membres qui restent à nos côtés alors que personne d’autre ne leur a proposé du taf, nos partenaires particuliers et leurs idiosyncracies, nos académiciens qui ne nous rendent pas peu fiers, et les lecteurs fidèles sans qui la motivation serait encore moins anale (Blon, fais quand même attention à ton orthographe).

On vous en parlait hier dans le comité, les gros membres vous offre une place pour aller voir France-Bosnie avec eux et l’éditeur bel homme.

Deux conditions à remplir:

- être abonné au site (comme quoi ça sert à quelque chose, surtout que si vous allez au Mexique le Webhamster vous accueille réellement). Pour s’abonner, c’est ici.

- Ecrire une lettre d’amour (footballistique ou non) à gros membre n°2.

Un de nos fidèles lecteurs, La Face B, vient de prendre la tête avec cette déclaration magique:

« Camarades »
C’est le mot choisi par L’Equipe et/ou Vincent Duluc pour introduire un article d’une grande importance : les joueurs de football professionnels seraient des gens plutôt indisciplinés. La vérité éclate grâce à la Pravda, mais voyons comment.

« Ils ont du mal, décidément, avec l’action syndicale. Comme si leur passé de grévistes ne suffisait pas, quelques joueurs de l’équipe de France affichent une notion de la revendication à faire passer le bouclier fiscal pour une mesure d’extrême gauche. »
Du travail de pro, en deux phrases, les deux premières de l’article, s’il vous plait. On remet une couche sur le bus-de-la-honte-qui-ne-cesse-de-tourner-autour-du-pot-de-la-page sans oublier de coller à l’actualité grâce à une comparaison foireuse de taille.

« On voit le tableau d’ici, la paradoxale union de la manifestation de masse et de la manifestation d’ego, Malouda et Ribéry défilant ensemble, devant l’entrée de leur hôtel de Bucarest, sous la banderole « Je veux jouer à gauche », puis se joignant à quelques autres sous la bannière « Je veux être capitaine ». »
C’est marrant mais, un type qui veut jouer à gauche, qui veut être capitaine et qui ne parvient ni à l’un ni à l’autre,pour nous, c’est Patrice Evra.

« Avant, c’était plus simple, le sélectionneur n’avait pas à gérer les revendications : les joueurs savaient très bien qu’il était plus simple de s’adresser à Platini ou à Deschamps. »
Tout à fait M. Duluc, mais que faire, ils ne sont plus dans le groupe France. A moins qu’Alain Boghossian ne soit désigné pour tout le côté gestion humaine et démocratie en EDF. Une belle montre peut aider au traitement du dossier.

« Or, l’absence de leader et de hiérarchie crée le désordre, comme on le disait jusqu’à la fin des années 1980 dans ces Balkans que les Bleus traversent en cette fin d’été. »
Vincent Duluc, le Maréchal Tito, même combat.

« Mais sans doute peut-on plaisanter de tout, avec le temps, et puisque l’on parle du Chili, on connaît un entraîneur de Ligue 1 qui avait surnommé « Pinochet » l’un de ses attaquants maladroits parce qu’il tirait dans la foule. »
La petite anecdote croustillante pour faire passer un peu la chose, bravo M. Duluc.

« Les piques d’un entraîneur, c’est comme les notes deL’Équipe : avec un peu de chance, cela correspond à la réalité »
Ca, M. Duluc, on n’aurait pas dit mieux. Le facteur chance, la courte-paille et la fameuse technique du ‘pair ou impair’, avec les poils, c’est ce qu’il y a de plus fiable.

« Les indignations de la famille, des amis, des agents, de tous ceux qui le regardent avec les yeux de l’amour ou avec 7 % d’intérêt, brouillent le message de l’entraîneur. »
Certes M. Duluc, mais que se passe-t-il par exemple quand une très grande partie du staff d’une sélection nationale possède le même agent ? Suivez le regard du comité…

Parce que nous aussi on veut faire dans le commercial et mettre nos plumes en avant, nous créons pour vous, un face à face unique en son genre, le onze contre onze.

C’est très simple, afin de tirer vers le haut nos académiciens et les footballeurs notés (ils se ruent sur les notes d’horsjeu.net afin de connaitre leur réel niveau ; les connivences avec L’Equipe font que leurs notes ne valent plus rien, et ils le savent), le service rédaction choisit chaque semaine les meilleurs et les pires performances avec les meilleurs et les pires commentaires de nos académiciens.

Le coach anal a eu droit à une semaine de réflexion supplémentaire pour jeter les bases de sa nouvelle stratégie, et ce con a décidé de reconduire un 4-3-3, comme un symbole de manque d’imagination. Consternant, mais pas autant que son Onze Anal :

Mandanda, OM 2/5 : a vécu une rencontre plutôt tranquille mais ses rares moments de stress ne l’ont pas mis en valeur : Ses sauveurs du soir se nomment transversale et Nkoulou.

Tiéné, PQSG 1/5 pour une fois, ça a failli être plus que correct ; au final ça reste décevant, comme d’habitude. Son marquage était aussi serré qu’un caleçon XL sur une anorexique. Et de nouveau, le danger est venu de son côté régulièrement.

Kompany, Etihad F.C. 1/5: Cap’tain Vinz a semblé avoir tout perdu ce soir, des placements qui rivalisaient de débilité avec son partenaire de défense centrale, un nombre inhabituel d’énervement… Pas en forme le Vinz.

Mangane, Stade Rennais 1/5 : On lui donne un point parce qu’il a joué jeudi et qu’il a donc un mot de ses parents pour expliquer son absence ce soir, et tout particulièrement en deuxième mi-temps. Aussi motivé à attaquer que Sylvain Marveaux blessé, aussi motivé à défendre que Sylvain Marveaux en pleine forme, et deux fois ridiculisés par Souleymane Camara, il a affiché une nonchalance indigne du brassard et statut de capitaine.

Van Dam, SM Caen 1/5 : Placé sur la route de Hazard comme sur une chanson de Michel Fugain, il fut au mieux un radar pédagogique.

Proment, SM Caen 1/5 : Poire à lavement ou sandwich au caca ?

S. Koné, OL 0/5. Déjà peu d’impact réel sur le jeu, un positionnement aléatoire en phase offensive qui gêne plus souvent ses coéquipiers que ses adversaires et le rouge le plus débile depuis longtemps. Alors que Gonalons est prêt à rentrer pour le remplacer, S. Koné contrôle mal la balle, qui arrive dans les pieds de N. Roux. N’écoutant que la « sagesse populaire » qui veut que les roux soient le mal absolu (selon un Eric C., proche de Denver), il s’envole sur quelques mètres, jambes droit devant, cisaillant la cheville de la star brestoise. Aucune discussion possible pour ce rouge, plus bête que méchant, et je reste content de voir que Roux n’a pas eu le sort de Quercia. Bref, un match qu’on oubliera bien vite, pour ne pas être trop méchant.

Grougi, Stade Brestois 0/5 : Un boulet pour son partenaire du milieu de terrain, sa passe pour Poyet sur le but est loin d’être exceptionnelle et ce dernier fait tout le travail, ne reste que son corner pour le même Poyet au premier poteau. A perdu en prime les ballons que Culma s’arrachait à récupérer suite à ses erreurs.

Archavine, Arsanal 0/5 : Imaginez, vous êtes le plus vieux joueur d’une équipe quand même assez classe de Premier League. La saison commence, vous êtes titulaire alors que la saison précédente vous aviez fait un peu banquette après un passage à vide. Votre équipe est décimée, quatre moins de 19 sont titulaires, et vous jouez contre une équipe qui vous a quasiment toujours réussi. Que faites vous ?
a/ Vous adoptez une attitude de meneur, défendez plus qu’à l’habitude et vous concentrez sur l’accélération du jeu car il y a quand même un grantattakant devant.
b/ Vous claquez le doublé solo après que votre équipe a été menée 1-0 (au fait, oui, vérifiez, après « après que » on met l’indicatif.)
c/ vous réussissez votre premier et seul dribble de la rencontre à la 49^ème.

Govou, Evian-Thonon-Handy Bag 1/5 : Devait être envoyé en repérage dans l’optique d’un futur séminaire Danone avec Zizou et Bixente. Evite le 0 pour ses quelques remises vers Sagbo.

Ilan, Ajaccio 1/5 : Ce samedi soir, Ajaccio jouait à 10. I(la)nutile, I(la)nexistant, exaspérant. Devrait s’exiler à Ilan-Bator. Remplacé par Socrier.

Pour découvrir ceux qui vont leur coller une branlée cette semaine, veuillez-vous reporter au onze mondial.

Après le premier essai qui s’est avéré à peu près concluant, (encore que je n’ai eu aucun numéro de téléphone pour pécho du horsjeusien) donc, qui s’est avéré à peu près concluant d’un point de vue éditorial, voici donc le n°2 de votre onze Bibanal.

Comme vous le savez, le week-end du 15 août, j’ai préféré tester les rugbymen en vrai que les footeux en écran plat. Le test fut positif sexuellement parlant, même si j’ai pu m’apercevoir que le muscle ne fait pas tout et que oui, les stéroïdes, ça fait une petite quéquette. Du coup, j’en suis revenue aux footeux, qui eux, c’est bien connu, ne prennent que de l’aspirine et de l’arnican pour soigner leurs petits bobos.

L’actu de la semaine a été le match des lyonnais à Gergland contre les froids slaves du Rubin Kazan. Franchement, on est loin d’une équipe de 11 Marat Safin. La vache, sont moches ces rubinois! Surtout, ils ne se mettent pas en valeur, ni footballistiquement, ni visuellement.
Sinon, j’ai regardé d’un œil le résumé du match d’Arsenal, un bout de celui du Bayern et évidemment, le match espagnol de l’été.

Les gars qui se sont illustrés cette semaine en Ligue des Champions et en Supercoupe d’Espagne et qui mériteraient ou non un passage dans mon lit:

Casillas (Real Madrid) 2/5 : On fait moins le malin quand on peut pas rouler des palots plein de langues à sa chérie devant les caméras du monde entier après avoir gagné la coupe du Monde, hein ? T’es dégouté de t’en être pris 3 dans la gueule, hein ? Hier soir, c’était ceinture. C’est ça la double peine. (et tration).

Lovren (Lyon) 4/5 : Bogoss. La classe. Pas terrible niveau défensif sur le terrain mais assez terrible niveau offensif dans la séduction. On en reparlera dans 5 ans quand il aura des poils sur le menton, parce que là il fait un peu trop lycéen pour moi.

Koné (Lyon) 2/5 : Là encore, un puceau. Mignon quand même. Un réel souci dans l’alignement des cheveux ou alors il a fait un décollement de racines, ce qui n’était pas l’idée du siècle. Je vais arrêter de parler des petits jeunes, on va finir par me prendre pour une pédophile ou, pire, pour une WengerWoman.

Song (Arsenal)  0.5/5 : Oh mon Dieu !!!!!! (arrêt cardiaque) Mais c’est horrible !!!!! (crise d’épilepsie) N’y a-t-il pas moyen que les supporters d’Arsenal, s’il en reste après le match de merde qu’ils ont livrés mardi soir, se cotisent pour acheter un miroir à ce joueur. Cette moquette orange devrait être pénalement répréhensible.

Gomez (Bayern Munich) 2/5 : Ken joue au foot, c’est bien. Ken gagne au foot, c’est mieux. Ken n’est jamais décoiffé, c’est la classe. Ken ne transpire pas, ce serait dégueu. Ken ne pète pas au lit, de toute façon il n’a pas d’anus. Ken ne rote pas à table, c’est impoli. Ken n’éjacule pas, sinon après ça colle. Bon, ben Ken m’intéresse modérément.

Özil (Real Madrid) 3/5 : Ce mec est une énigme. Certes, il a un visage singulier, pour ne pas dire étrange, mais il garde son charme. Par contre, le serre-tête ne lui va définitivement pas. N’est pas Sergio Ramos qui veut. On voit bien dans sa petite bagarre de cour de récréation d’avant-hier soir que, quand il a les cheveux au vent, Mezut est vachement mieux. Mais c’est vrai qu’il a un visage vachement singulier quand même.

David Villa (Barca) 1/5 : C’est con, hein ? Y’aurait pas eu lastaraque, on aurait pu le prendre pour un beau gars, et il aurait été crédible avec son tee-shirt de master in sex education. C’est con la vie quand même ! Déjà qu’il commence par raser cet atroce mini-bouc, ce sera un bon début.

Ribéry (Bayern Munich) 0.5/5…. Euh non 4/5 évidemment ! : Ecoutez Thérèse, je n’aime pas dire du mal des gens, mais effectivement, il est sexy. Au-delà du sex-appeal de malade de Franky, ce qui me plait le plus chez lui, c’est son charisme de charmeur. Quelle classe ! Quel regard intelligent ! Quel sourire enjôleur ! Quel look de tombeur ! Franck, c’est la french touch allemande, la saucisse goût pinard. Bon, je vais vomir, je reviens.

Cristiano Ronaldo (Real Madrid) 4/5 : Oui, 4/5 parfaitement, j’assume et je vous emmerde. Oui, il est beau. Et en plus, il a un caractère de merde, j’adore. Tout en muscle et en égocentrisme…hum ! Ca doit être kiffant de le dominer celui-là !

Gomis (Lyon) 2/5 : Normalement, j’aurai mis 3/5 ajusté à +1 pour son but et demi mais -2 pour son interview d’après match qui m’a tuée. J’imagine Bafé au lit : « Je crois qu’à partir de là et sans vouloir t’offenser de quelque manière que ce soit, ce pourrait être intéressant que nous établissions un coït reproductif. Ainsi, et afin de parvenir à une pénétration en zone qui serait, non seulement sans douleur, mais également dans la mesure du possible, agréable, et si tu me fais part de ton consentement, je pourrai éventuellement faire acte de cunnilingus sur ta personne. »

Chamack (Arsenal) 3/5 : « Petit os de poulet » a bonne mine on dirait. Mais quand on a d’aussi grandes carences d’implantation capillaire, on ne se fait pas une coupe tektonik Marouane ! Là, il a carrément des trous dans les cheveux le pauvre. + 1 quand même pour son bien beau sourire. (et oui, une femme reste un être sensible)

Coach :

Wenger (Arsenal) 0.5/5 : Le 0.5, c’est pour pas qu’on m’accuse de gérontophobie. Mais soyons honnête, Wenger, c’est juste pas possible de le considérer comme un partenaire sexuel avec tous ces plis sur son visage, avec son sourire de pervers, avec sa voix d’hypnotiseur, ses yeux de serpent et son grand corps tout flasque. Arrhhhh !!!! Ou alors, en mateur. Ouais, ça doit être le genre à aimer regarder les petits jeunes s’enfiler. Ben quoi ?

Aller, c’est pas tout ça, mais y’en a qui bossent. Bisous les filles et à bientôt !

Barème des notes :

0/5 : acte sexuel impossible, tant en réel qu’en irréel.
0.5/5 : quand mettre un 0/5 serait trop cruel parce que quand même, on parle d’êtres humains
1/5 : acte sexuel imaginable dans le cadre de fantasmes masochistes.
2/5 : acte sexuel imaginable et/ou réalisable mais uniquement sous l’emprise de plusieurs doses d’alcool fort.
3/5 : acte sexuel que j’aimerai bien qu’il se réalise mais qu’en fait je me rends compte qu’on peut les réaliser aussi avec des mecs moins connus et moins riches et que finalement c’est pas plus mal.
4/5 : acte sexuel fortement désiré. Si possible à plusieurs reprises. Si possible dans plusieurs positions.
5/5 : fantasme absolu, mouillage en pleine mer.

Après des vacances bien méritées, le service rédaction au moment d’ouvrir son courrier fit plus qu’ouvrir les yeux à la lecture de ce billet proposé par Gaha, il les écarquilla. Puis, l’éditeur ce bel homme au portefeuille si plat et aux idées si… euh… l’éditeur nous tint à peu près ce langage : ‘Si ça peut ramasser de la gonzesse, publiez, pis, les gros membres sont toujours barrés, au moins elles ne courent aucun risque‘. Pas faux. C’est sur cette introuduc fion que nous vous laissons parcourir le doux billet de damoiselle Gaha qui n’est pas capillairement tractée. Sans doute reviendra-t-elle tous les mois, comme un symbole de… Purée…

Salut les filles !

A peine la saison commence que déjà tout va mal.

On ne parle que de football, d’argent, de transferts, de PSG, de passes réussies et de contrôles ratés. Et personne ne commente le plus important? Le cœur de ce que nous aimons, adulons, détestons, adorons, critiquons (ça fait beaucoup de cons je sais) : le style des joueurs bordel! Ils se font chier à se faire des coupes de cheveux aussi compliquées qu’une réforme fiscale et pas une académie pour leur rendre hommage ? Putain d’injustice, fucking disgrace, la puta que te pario…

Rendons à César sans lui vomir dessus et faisons un petit tour d’horizon de ce qu’une pute pétasse nympho fille retiendra de cette première journée de championnat de Ligue One.

Voici donc le Onze Biba-nal du week-end, y’a du bon et y’a du bonnet :

Les gars :

Lloris  3/5 : Gendridéal est de retour. S’est quand même pris un but mais, à son actif, il a une bien meilleure coupe de cheveux qu’Ochoa.

Sakho 4/5 : Même s’il a perdu, j’adore ce gamin. J’adore sa tête. J’adore son implication. Et pourtant, j’aime pas le PSG, c’est pour dire si ce petit me plait ! Trop jeune pour moi, dommage.

Diawara 1/5 : Patron du vide, il en impose à Paul (personne donc). Sa tête étrange m’interpelle. Son style vestimentaire étrange m’interpelle. Son jeu étrange m’interpelle. Et, en tant qu’interpelée, je me demande : Est-il réel ou est-ce un hologramme sorti de l’imagination de Spielberg quand il a écrit E.T. ?

Ciani  0/5 : regard de bovin pour pieds de cul-de-jatte. Il a tout compris de ce qu’il ne faut pas faire pour emballer les filles : être mauvais sur le terrain ET avoir le charisme d’une algue. En plus, il joue à Bordeaux, la honte !

Réveillère 3/5 : Le meilleur joueur transparent de la ligue 1 a fait une passe décisive le week-end dernier. Mais il a toujours cette tête du gars qui sort de taule, qu’a pas touché une nana depuis 6 mois et à qui il ne faut surtout pas parler. C’est dommage parce que quand il parle, ben il a l’air bien brave.

Lucho 4/5 : L’Argentin est beau. L’Argentin est souple. L’Argentin marque des buts. L’Argentin ne sera bientôt plus Marseillais. Quoi de plus sexy ? Moi, je craque. Lucho tu peux me lucher quand tu veux….

M’Vila 3/5 : Bon, lui je vais pas le saquer dès la rentrée des classes parce que, quand même, il joue bien, mais sa coupe de cheveux n’est juste pas humainement possible. Il se Djibrilcisséise sérieusement le gamin. Attention, les notes baisseront autant que la crête augmentera.

Pedretti  0/5 : C’est juste impossible de lui trouver un point quelque part à celui-là ! Par contre, il défonce tout le monde au challenge Pierre-Alain Frau.

Gameiro 1/5 : Blanc comme un cul. Ce qui ne l’empêche pas de se présenter devant les caméras portant un ravissant petit chandail gris tricoté main avec des torsades sur le col. Très viril tout ça Kévinou. T’aurais marqué un but, on aurait trouvé ça sexy. Mais là, ça fait Jean Fernandez.

Lisandro 4/5 : Autant vous le dire tout de suite, Lisandro, c’est mon chouchou, mon p’tit nounours argentin. En plus il marque le but le plus important contre Nice. En plus, il est beau. En plus, maintenant, il parle en public. En plus, il sourit et il a de belles dents. Aussi sexy que bon footballeur, il l’a encore prouvé samedi dernier. Licha, tu peux me licher quand tu veux…

Simana-Pongolle non noté/5 : J’aime bien son nom, j’avais envie de l’écrire. Mais sinon, je ne le connais pas personnellement et je m’en porte très bien. Cela étant, on est un paquet à ne pas le connaître, hein.

Coach :

Didier Deschamps 0/5 : Au rayon des mauvaises notes, la Dèche nous offre horrible un ton sur ton blanc sur rouge (cheveux sur peau du visage) : c’est bon, il est mûr pour retourner à Monaco.

Président :

JMA  2/5: Jean-Michel Aulas est content car Lyon a enfin gagné une première journée de championnat. Et pourtant, il a toujours ce visage en peau de papier glacé froissé. On dirait un effet spécial. Pourrait se payer un lifting quand même, avec tout ce qu’il a dans les bourses.

Absent :

YoGour : Comme un symbole d’une rentrée ratée, Yoann Gourcuff n’était pas là. Nous n’avons pas eu droit au beau gosse (qui veut dire couille en québécois, CUS again) torse nu, épilation laser parfaite et petit regard timide passant nonchalamment devant les caméras de Canal (-10% de part de marché pour le CFC, représentant femmes et homos).

Bonus actu :

ZE actu du week-end a été l’arrivée en grandes pompes de Rrrrravière Pastore. Magnifique coupe de cheveux agrémentée d’un petit trait horizontalo-latéral qui rappelle le niveau requis de flottaison du cerveau pour taper dans un ballon. Ce grand maigre (pas besoin d’aller en Italie, lui), a eu le bon goût d’arriver à Paris avec un joli tee-shirt « I love Qatar ». C’est la classe à Dallas, enfin à Dubaï, enfin à Paris quoi!

Allez, bisous les filles et à la semaine prochaine pour un nouveau Onze Bibanal !

Gaha.