Le vent souffle en Arizona, mais aussi au Chili. Michael Rios, joueur des Santiago Wanderers, en a profité pour marquer un but improbable face à Universidad Catolica. Bon, il n’avait vraiment pas fait exprès, il a tiré un corner, et boum, lucarne opposée Richard.

« Encore un pays où on donne bien trop d’importance aux supporters » dirait Pierre Ménes (voir ici) Quoi qu’il en soit, les supporters colombiens ont proposé un drôle d’hommage à Port Saïd en réalisant deux invasions de terrain dans le week-end.

Ici pendant le match opposant le Deportivo Pereira à l’Alianza Petrolera

Ici dans la rencontre Deportes Tolima – Santa Fe

Cette fois-ci les forces de l’ordre ont tout de même pensé à intervenir. Bravo à eux. Surtout aux dizaines de blessés à Tolima.

Le Standard s’est imposé deux à zéro à Lierse, en pleine terre flamande, et ça n’a pas beaucoup plu au dénommé Grncarov (ne demandez pas au service comment ça se prononce) qui s’en est pris à la touffe du pauv’ Felipe. Ce dernier a eu très bobo aux cheveux, et a eu une réaction réflexe qui ne correspond pas à un terrain de football. Au lieu de se rouler par terre en se tenant les cheveux, le standardiste a répondu avec violence. Et son expulsion ne l’a pas tellement calmé.
L’incident est visible à 6’30.

Est marqué comme un symbole contre Sheffield Wednesday, et est l’oeuvre de Lua Lua, joueur de Blackpool, qui montre qu’on peut avoir un nom ridicule, certes, mais du talent dans les pieds, et c’est bien le plus important quand on est footballeur.

Prêté par le Karpaty Lviv, Borja Gomez n’ pas tardé à se mettre le public de Grenade dans la poche, à l’occasion du derby contre Malaga, remporté par le promu. Il faut dire que ce geste en impressionnera plus d’un. surtout parmi les nombreux fans de Foot Fighter II. Il n’a pas encore le jeu de jambes d’un Zlatan ou la détente d’un NdJ, mais quand même respect.

Assurément, cet homme a du talent dans son talon et des yeux dans les dos, au contraire d’Achille donc. Cet homme, qui est-il ? David Quiroz, joueur du LDU Quito qui s’est pour l’occasion imposé à Manta. C’est pas sûr qu’on reparlera un jour de lui ici, alors profitons-en.

Il n’y a que PES (Fifa, c’est pour les filles, ces choses étranges avec des nichons et des tresses) pour nous offrir ce genre de geste, il y a désormais le futsal portugais. Un geste à se déloger le fémur à se vriller la cheville, à faire pâlir un anatomiste de Vienne, bref, normalement ça casse. Pas pour lui, ceci dit, il est très vif et souple, lui.

Bienvenuao lecteurinho qui voulaiao voirao une bicyclettao sans lirinho un textinho idiot.

Entré à la 68ème minute de jeu face à Tottenham hier soir à Anfield, Luis Suarez n’a mis que deux minutes à circoncire Scott Parker à la manière de l’Uruguay. Les esprits chagrins diront que c’est le ventre de Parker qui est touché, le service leur répondra qu’il est juste généreusement doté par dame nature dans son infinie bonté.

Et oui, il n’y a pas que Mario Balotelli qui est footballeur et magicien.. Néanmoins, à chacun son tour favori, si l’international italien a le don de faire disparaître les trucs en mettant une serviette dessus, Zlatan, encore plus fort, fait apparaître sa main directement sur ta gueule (oui, le service se met à te tutoyer dès qu’il voit Zlatan). Malheureusement, l’arbitre ayant compris comment le tour fonctionnait, il a sanctionné le grand Suédois. Le Napolitain Aronica n’avait pourtant vu que du feu.

Déjà félicitons Régis, qui a réalisé le rêve de Yohan Démont en portant avec fierté le maillot de l’équipe nationale tunisienne. Ensuite, réitérons nos félicitations, parce que Régis a pu passer avec le brio qu’on lui connait le premier tour. Bon, le miracle n’a pas eu lieu plus longtemps et bien que l’équipe avait arraché le match nul à l’issue du temps règlementaire face au grand Ghana, il suffit parfois d’un André Ayew et d »une régissade pour que l’aventure prenne fin.

à peine arrivé déjà décisif, et joliment en plus. El Commandante a en effet ouvert le score contre le Vittoria Sebal, et de fort belle manière. Les Luchix n’ont pas fini de le pleurer.

Même s’il n’a pas joué contre Fulham, Super Mario a encore prouvé à ses amis tout son talent et tout son génie pendant le match (qu’il ne regardait pas).

Scène drôlatique du foot espagnol. Tentative de feinte pourrie du Real Madrid contre Getafe qui malheureusement échoue à cause du vent. Du coup, Cricri7 a réclamé un carton contre le ballon.

Sous pression en raison des insultes racistes des supporters laziales sur twitter ? Souvenir de blessures ? Mauvaise influence de la crête ? Ou tout simplement énervé par l’orange ? Le mystère demeure, mais quoi qu’il en soit l’ami Djibril s’est bêtement mis en valeur cette semaine en manifestant un peu trop sa colère après un vilain tacle de Roger Johnson. Résultat, carton rouge. C’est con.

Voilà, c’est grotesque et ça se passait contre Utrecht. En tous cas, ça va faire la journée du service qui va se la repasser en boucle.

Attention, cette vidéo était gagesque, il était conseillé de ne pas boire en la regardant sous peine de cracher sa boisson par le nez.

Résumé de la première partie, que vous trouverez ici (et c’est mieux de la regarder que de lire le résumé, déjà parce que le résumé, on va le bâcler) :
Yohan Mollo est de retour en France pour annoncer la crise à Auxerre. Gégé le roi du poulet est invité par son public d’hoolguignons à se reconvertir dans la vente de chèvres, alors que Guy Roux plaide innocent, bien que l’Equipe TV le suspecte d’avoir assassiné Dujon (pas Thierry, l’autre). Du coup, la venue de José est fort peu probable, et ça risque de provoquer beaucoup de questions dans la tête d’Hatem. Loin de tout ça, El-Hadji complote, comme d’habitude.
Dans cette deuxième partie où la rebellion risque à tout moment de devenir révolution : des réponses à des questions, des solutions à des problèmes et de l’eau fraiche, apportée par Jérémy Janot.

Une semaine après la Vierge de fer, il était temps de repasser à la grande musique française. Aujourd’hui, la Vendée à l’honneur, et si on a longtemps hésité, on a quand même trancher pour le Dealer de mogettes plutôt que pour Didier Barbelivien ou Philippe de Villiers.

Toi-même tu sais c’est du hip-hop ma petite salope, et ça vient de Vendée.
Qui peut dire non à une bonne sodomie, même à sec ?
Si t’es un bonhomme, chevauche ta 103 sp, qui fait le bruit d’une harley et même si t’as le pot d’échappement qui fume comme Bob Marley.
Si t’es de ceux qui représente, lève tes bras en l’air pour la patrie de la pomme de terre.
Tu n’es peut-être pas breton, mais c’est pas une raison pour autant pour aimer les Nantais et écouter hokus-pokus.
Si tu préfères renifler ton caca que tu as mis dans les sous-vêtements de ta grand-mère qui pourrit dans le salon, viens plutôt par là.
Quoi qu’il en soit, prends ta décision maintenant, parce que demain, c’est trop tard.