Héritier des 12 Césars…

…, Di Matteo capture le désir adverse en recherchant la maîtrise de l’espace et du temps. Côté temps, le stratège italien divise les 90 minutes en deux périodes. Jusqu’à la 70ème, une première escouade enterre le match dans les couloirs. Dans les 20 dernières minutes, le remplacement des deux offensifs de côtés annonce le second match et la mise à mort de l’adversaire. Niveau espace, Di Matteo compose un socle à quatre et Chelsea évolue 15 mètres plus haut que face à Barcelone. A plat au pressing, la paire Drogba-Mata se verticalise et, contrariant les transmissions horizontales, enferme les teutons dans le corridor. Spectateur avisé des matchs contre le Real Madrid, le coach next door renforce son bastion à gauche où le profil défensif du jeune Bertrand répond au couloir fort des allemands (Lahm-Robben-Kroos ou Schweinsteiger + Timoschtschuk à la relance.) A la récupération, Lampard peut ainsi lancer Kalou côté opposé et épuiser l’adversaire en vue du second match.

L’hôte…

…en impose et s’impose avec son 4231 à deux servomoteurs. Ainsi, Kroos et Schweinsteiger viennent à la relance puis dirigent les chorégraphies latérales imaginées par Jupp Heynckes. Combinaisons directes dans les couloirs durant le premier quart d’heure afin de poser les duels (Ribéry-Contento vs Mikel-Bosingwa; Lahm-Robben vs Cole-Lampard) puis Munich s’installe dans le camp londoniens sous la conduite de son Tsaretz. Défenseur central d’appoint, Timoschtschuk se porte à hauteur de Schweinsteiger tandis que Kroos rejoint ses offensifs. Comme face à Madrid, le Bayern relance par la gauche, traverse le terrain en Rib’en’Rob et compte sur Müller pour conclure. Si Chelsea peine sur les centres (12ème, 18ème, 36ème, 41ème), les Teutons patinent dans l’axe et les deux cônes se neutralisent. A l’heure de jeu, les Blues sont plus bas mais les Bavarois plus lents et bientôt commence le second match. Malouda entre pour Bertrand (72ème) et Munich marque. Couloir gauche, Ribéry insiste puis décale Kroos qui trouve Müller oublié par David Luiz au second poteau: 1-0, 81ème. Tandis que les Allemands célèbrent l’ouverture du score à dix minutes de la fin, Chelsea entame la seconde mi-temps de son deuxième match avec Torres entré pour Kalou (82ème.) 87ème, corner de Juan Mata, Drogba égalise en fauteuil volant: 1-1.

Drogba…

…, chef grenadier dans l’armée de Mou Ier, meurt mais ne se rend pas. Annoncé futur défenseur central de Barcelone, le grognard fait d’abord taire les rumeurs en concédant un penalty: Robben échoue sur Cech, 93ème. Schweinsteiger hors-service depuis la 80ème, Müller sorti pour Van Buyten (83ème, Timotschuk relayeur et Kroos sous Gomez), les Bavarois poursuivent le projet en relançant à gauche pour des centres à destination de Gomez et Robben côté opposé. La sortie de Ribéry (pour Olic, 96ème) inverse cependant le schéma et désormais Lahm-Robben-Kroos à droite tentent de servir Gomez et le désanusseur de Gones à l’opposé. Olic-Van Buyten (107ème) puis un énième échec de Gomez (111ème) conduisent à l’ordalie où psychique et physique déterminent la Grande Horlogerie. Neuer fait tinter sa transversale au nez du kop allemand et les adducteurs de Mata lâchent, Munich mène 3 à 2 quand la vieille garde monte à l’assaut. Lampard, Cole et Drogba burinent alors l’histoire des grognards sur le dos d’un banni et Schweissi. Agars, Heynckes-Robben-Schweinsteiger pleurent leur idole et paient d’apprendre que l’héritage du One est Special.

Notre Footballologue.

Le basque…

…est-il soluble dans le Football Total ? Si les rugbymen basques effraient jusqu’aux anglais, les joueurs de l’Athletic bénéficient désormais d’une solide réputation. Soucieuse d’imiter le camarade catalan, la vitrine d’Euskadi compte en effet sur la Lezema – équivalent basque de la Masia – et l’expertise de Bielsa – source d’inspiration officielle de Guardiola – pour implanter le Football Total en terre d’indépendance. Outre l’habituel 343 converti en 433 pour l’occasion, le stratège argentin dispose d’un effectif 100% basque. Si visages et corps conjuguent consanguinité et faiblesse constitutionnelle propres à éviter le duel par la passe, un constat s’impose: le basque est grand. Culminant aisément au-dessus du mètre quatre-vingt, les bilbainos piétinent dans les petits espaces et leur version du Football Total nécessite des passes de grande amplitude. Certes, la racine du jeu se trouve à droite, les relances de Javi Martinez initiant un mouvement vers la partie supérieure gauche où les échalas esquissent des toros (4ème, 14ème.) Certes, la transversale vers le latéral droit constitue une ligne de fuite en cas d’impasse (12ème.) Mais la comparaison avec le modèle catalan s’arrête là tant Bilbao peine dans la construction et se limite à des centres (gauche: 16ème; droite: 17ème, 18ème, 24ème, 29ème, 37ème) à destination du mètre 93 de Llorente au duel avec Godin (1m83), Miranda (1m84) et Courtois (1m94 « sans compter les bras » Thierry Roland.)

Colchoneros…

…de tous pays se sont unis sous le commandement de Diego Simeone. La mécanique de son 4231 fait déjouer l’adversaire pour mieux le contrer. Pour la première phase, le stratège italo-argentin dispose un losange axial rabattant la relance adverse sur les côtés où l’attendent des prises à quatre. A la récupération, le précieux transite par Diego-Falcao qui temporisent dans la profondeur tandis que ça gicle et se projette dans les couloirs. Dès l’entame de match, le losange inhibe le moteur du jeu basque qui se déporte sur les côtés. Madrid impose sa volonté et bénéficie de la supériorité du mètre 75 de Falcao sur le trio défensif Averell. L’Atletico mène rapidement par un doublé du colombien (6ème, 33ème), et fait bloc dans l’axe tout en obligeant les basques à centrer de trop loin pour être dangereux.

Muniain…

…a le gabarit d’un catalan et Bielsa le place dans l’axe en compagnie du duo Llorente-Herrera dès la reprise. Sortant Iturraspe-Aurtenetxe, le technicien passe De Marcos-Gomez sur l’aile gauche et Pérez en sentinelle. Bilbao insiste mais se heurte à Courtois ou ses bras (52ème, 58ème, 59ème, 78ème) tandis que l’Atletico contre (54ème, 63ème, 73ème, 77ème), trouve le poteau (79ème) et achève l’adversaire par Diego: 3-0, 84ème. Les célébrations se multiplient sur le gazon, Courtois fait cadeau de sa transversale à Gomez (92ème) et Falcao affiche ses préférences au milieu d’une armée euskadienne en déroute. Songeur, Bielsa se demande s’il reste des « basques bondissants » à la Lezama.

Un match de football est un ensemble d’éléments liés les uns aux autres, une sorte de grande symphonie où la moindre fausse note peut tout gâcher, ou au contraire donner une touche inattendue qui viendra relever l’ensemble. Il est facile d’isoler des moments, des instants plus importants que d’autres pour différentes raisons, mais les dynamiques parlent beaucoup plus que leurs conséquences. Si une même cause ne produira pas toujours les mêmes effets, le lien est parfois tellement évident que tout se passe comme prévu.

Résumer cette finale de Cup est assez simple, et donc compliqué à mettre en valeur. Si tous les matches donnent lieu à des batailles tactiques, certaines sont parfois tellement prévisibles que même Maradona pourrait les anticiper, et savoir comment les gagner. Au moment de faire le bilan, bonnes et mauvaises idées apparaissent clairement.

Mauvaises idées

- Isoler Suarez sur le front de l’attaque : L’Uruguayen est parfaitement capable d’évoluer en numéro neuf dans un système à une seule pointe, avec un joueur tournant autour de lui ou deux ailiers dans une position avancée. Sauf que sa capacité à faire la différence repose plus sur ses partenaires que sur lui puisqu’il est incapable de gagner le moindre duel aérien de conservation de balle, à la différence de joueurs comme Drogba ou Carroll pour ne citer que des protagonistes de la finale. Son jeu de remises ne passe que par le sol, et il doit être trouvé en zone offensive avec des équipiers proposant solutions et fausses pistes, pour lui permettre d’orienter le jeu ou de tenter de faire la différence. Soutenu par Bellamy, âme errante sur un terrain qui ne gardera aucun souvenir de son passage, il a vaguement tenté de descendre chercher les ballons plus bas, ce qui n’est pas vraiment l’idéal quand personne ne permute. Le bloc est donc descendu d’un cran et Liverpool n’a jamais pu avoir la possession en phase offensive, seule chance de marquer hors coups de pieds arrêtés quand l’adversaire domine sans se livrer et n’ouvre pas de possibilités de contre-attaque.

- Faire jouer Bellamy de la sorte : Difficile de savoir qui blâmer, mais le golfeur gallois n’étant pas un adepte du dézonage anelkien, il est probable que sa position au cœur du jeu était une volonté de Dalglish. Seul souci, le patient rouge était bien faible, et mettre un pacemaker sans pile n’a pas vraiment accéléré le rythme cardiaque. En plus de ne pas être le meilleur joueur au monde, Bellamy s’est retrouvé coincé entre Mikel, Lampard et Terry. Dominé physiquement et techniquement, ce n’est définitivement pas tactiquement, avec le soutien des amis Henderson et Johnson, qu’il a pu sortir la tête de l’eau. Fausse bonne idée, bâtarde puisqu’offensive mais pas trop, défensive mais pas trop non plus, cette titularisation a vu Bellamy le détonateur être un mou passant (et ce n’était pourtant pas commenté par Stéphane Guy).

- Reculer après le but de Carroll : Ce coup-ci, c’est de Chelsea qu’il s’agit, mais ce n’est finalement pas un énorme reproche. Que faire pour contrer des longues balles aériennes ? La situation offensive se résume à deux hommes, celui qui fait la passe et celui qui la reçoit, avec pour axe décisif le gain ou non du duel aérien. En entrant en jeu, le pilier de comptoir a changé le style de jeu, et obligé Terry et Ivanovic à venir ferrailler dans les airs. La plupart des passes venant directement des pieds de joueurs très reculés, difficile de reprocher quoi que ce soit aux milieux de Chelsea. C’est vrai, mais en partie seulement. Le propre de ces joueurs pivots est de gagner la plupart des balles, mais elles ne sont pas jouées de la même manière selon la position. A l’entrée de la surface, ce sera souvent des déviations plus ou moins hasardeuses de la tête. Dix mètres plus bas, on pourra voir des contrôles de la poitrine amenant des déviations. Et c’est là que les Blues, Mikel notamment, ont mal joué le coup. En ne coupant pas toutes les transmissions post-duels, ils ont permis à Liverpool d’évoluer très haut. Tout comme on peut faire le choix d’abandonner la possession, on peut laisser un joueur récupérer les longues balles à une certaine distance de son but. Mais il faut que les hommes non consommés dans la lutte aérienne coupent les transmissions. Chelsea n’a pas choisi entre la bataille et l’abandon et a failli le payer cher.

Bonnes idées

 - L’entrée de Carroll : Pourquoi a-t-elle été si tardive ? La peur de prendre des risques probablement, mais le plus grand des risques est de ne pas en prendre. Inutile d’écrire un mémoire sur le rôle de l’Anglais, il a excellé dans son rôle de tour de contrôle aérienne, parvenant même à inscrire un but demandant technique et sang froid. C’est d’ailleurs ce qui fait la différence entre lui et des gens comme Gerald Green ou Leonel Marshall, qui seraient sans doute durs à contrer s’ils apprenaient à faire des têtes. En plus d’attirer du monde, Carroll a su bien remplir sa mission et faire remonter toute son équipe d’un cran, et maintenu Chelsea dans une position défensive difficile à quitter dans la dernière demi-heure quand le scénario est ainsi fait. Au-delà de ce changement, c’est la sortie de Spearing qui doit être félicitée. Comme Henderson et Bellamy, celui-ci avait bien du mal à exister, loin des fulgurances d’un Stewart Downing qui a alterné avec brio centres dans le vide et passes en retrait quand il y avait un adversaire dans le coin.

- Ramires avec du champ libre : Chelsea n’a rien fait d’extraordinaire, un but assez précoce et ensuite un contrôle des opérations jusqu’à la mi-temps, puis un deuxième but et une stratégie hérisson jusqu’au coup de sifflet. Pas de quoi fouetter un suricate donc, même si l’utilisation de Ramires a été un facteur décisif. Là aussi, ce n’est pas une première, mais cela a amené le but qui a changé la physionomie de la partie. A côté de Mikel et Lampard, le Brésilien avait le champ libre pour se faire plaisir et courir jusqu’au but adverse. Avec Mata pour attirer quelques défenseurs au centre, il a pu faire quelques chevauchées qui ont perturbé l’ami Enrique, aussi banal en attaque qu’en défense, et un Gerrard déjà bien occupé à bosser pour cinq.

En conclusion, un petit proverbe tadjik : « Tu ne manges la poule qu’une fois, mais son oeuf, tu le manges cent fois. » Cela n’a pas grand rapport, mais ce n’est pas une raison pour refuser un peu de culture.

Silencieux malgré ses apparitions régulières au Balto, notre consultant refusait de s’exprimer sur « son PSG » en dépit des nombreuses relances de la rédaction et cela, sans donner de raison sauf une fois où il a vomi sur un stagiaire.

C’est donc avec grand étonnement que l’éditeur reçut ce matin, un mail de Francis revenant sur la saison de ligue 1 tout en expliquant, finalement, le pourquoi de ses absences.

Salut lecteur, c’est l’Francis !

Alors ouai… j’sais qu’ça fait lontemps que ton consultant préféré il a pas taillé le bout de gras football avec toi, mais on va pas s’mentir comme dirait l’nain, l’Francis il pouvait pas écrire.

Attend gamin, son PSG d’puis décembre qu’on sent qui peut être champion, ça fait des sensations dans l’zgeg qu’on a pas connu d’puis des loutres, c’est pas vrai garçon ?!!

Et Francis bah il est un peu supersticieu…du coup, pour pas apporter l’œil au beurre noir bah i préfere fermer sa gueule pour protéger son club, normal quoi !

Mais là, L’francis i’ peut pu rester silencieux, parc’qu’il en a gros sur l’corps et pas que quand la Sophie elle veut un câlin !!

C’est quoi qu’on a fait d’mon PSG hein ??! si tu fais l’flashbaque tu vois quoi ? bah tu vois qu’avec Kombouaré on s’rait déjà champions mon pote !! et ouai !! et qu’là, a nous fout’ du rital avec l’Ancelotti caloleni, bah voilà, c’est pas fait !! et ça, ça m’fait mal au fion put’in !!

C’est quoi qu’il fout le Léo là hein ?! Attention, va pas faire dire au Francis ce qui sait pas dire ! Léo c’est la classe sur un terrain mais dans les bureaux, il a pas l’air de faire que d’la passe décisive et du recrutement dans la lucarne !! c’est bien les stars mais ça fait quoi au final hein ? bah ça boude !! et ouai garçon !! Et mon néné là, qui prend la grosse tête !! qui va chialer comme un gnia pour rien !! tu crois qu’il aurait fait ça ton Francis ? bah non. Parcequ’c’est un mec fier, qui se battait pour les couleurs avant sa photo dans l’journal ou son pognon !! d’t’façon il était presque pas payé…puis vu qu’il avait des primes de retirés à cause des cartons rouges, bah i restait pu grand chose mais c’est pas la question, bordel !!

Les Ménéz, Néné, Pastoré et les autres lait quaillés là… faut qu’ça apprene a penser club avant gueule, t’entends ?! car c’est pas comm’ ça qu’on gagne des titres !!

Pis va pas falloir m’la foutre à l’envers hein !! si l’PSG i fait pas c’qui faut pour gagner, faudra pas conter sur les autres, les arbitres, pour l’aider hein ?!!

Nan parc’que moi j’les vois les pénos qu’on siffle pas, les touches qu’on rend à Montpellier et à Dijon hein ?!!! et c’est pas bizarre que le lendemain que la Hollande i dit qu’il aime l’OM, bah y a des péno et des buts accordés à Montpellier ?!! c’est quoi ça ? du foot politisé ?!! Il aime pas l’quatar peut être la guimauve ?! i préfère les vote de la sardine éliminée par du national ?!! ah bah elles sont belles tes ambitions l’gaillard !!c’est pas vrai garçon ?!!

De’t’façon, l’Francis va t’dire un truc, lui ou l’autre, c’est beau nez blanc et boney m, c’est pas vrai garçon ?!!

il a fait quoi pour mon PSG le sarko en 5 ans hein !? il leur a rendu visite au camp des loges ? non. Il a demandé à Carla Brumi d’écrire une chanson sur les guerriers du Parc ? non. Alors qui dise pas qui les aiment pour qu’le Francis i vote pour lui, ça marche pas ça !!

Put’ain Antoine, tu manques garçon !! l’esprit kayak, les combattants qui lâchent rien !! putain on avé la formule, et on a craché dedans bordel !! ça m’rend fou !!

C’est pas du rital qui nous faut nous !! c’est du vrai !! du psg depuis l’coeur jusqu’au slip bordel de merde !!!!!!

Tu sais avec quoi qu’on gagne des titres ?!  bah avec des Lolo Fournier, voilà, ça c’été du footballeur professionnel !!

Bin d’ailleurs, j’vais t’dire un truc mon pote : qu’c’est dégueulasse c’qui lui ont fait au Lolo ! parc’qu’ un,  i’ connaît du monde dans le foot dont l’Francis, ouais mon grand et que de deux, bah merde quoi, il a  tout donné à Auxerre ! avec ses petits moyens, c’est sûr, il est pas riche comme Fréjus, mais p’tain que ça se battait tous les week end !!

Puis, l’francis i’ va pas t’cacher qu’il a une infection particulière pour Auxerre… C’est quand même là qu’sa carrière de footballeur elle a pas commencé..A cause du père qui voulait pas déménager à l’époque..Mais sinon, i se serait passer quoi ? bah tu l’sais gamin !! Les Boli et cons sort,  ben on les aurait jamais vu avec un francis dans l’effectif !! c’est pas vrai garçon ?!! Alors qu’on laisse Auxerre en ligue 1, pis c’est tout. Au pire, le PSG i leur donne des points à la fin si faut !!

Enfin bon, j’mégare mais faut dire qu’les nerfs sont à vides en c’moment avec tout ce qui s’passe ! La bonne nouvelle c’est la saison des sardines !! qu’est c’qu’on se marre avec Léon, oh les cons…ah quevillly ça a été la goutte qu’a fait débordé le gaz ! put’in on s’est marré, l’Francis il en a dégueulé sur l’parquet !! j’te jure garçon !!  Sophie ça l’a pas fait marrer, du coup l’Francis a été corvé d’ serpillère.. ah bah c’est pas qu’Francis i s’étale d’vant sa grosse belette mais c’était ça ou elle enlevait les poster de Manu Petit dans la chambre.. impossib’ !! pas d’mon vivant garçon ! pas d’mon vivant !!!

Bon allez, ça m’a fait plaisir de te retrouver, l’francis i va essayé d’revenir plus souvent si t’a envie, mais faut qu’tu l’dises dans lé coms et que tu laïques, t’entends ?!

Francis

PC : Au fait, l’Francis est sur facebouk, si tu veux d’mander des sujets ou autre, ton consultant il est ouvert mais pas du cul t’as compris garçon ?!! Et pis attention, faut pas croire qu’le Francis il achète les trucs que les gens i disent qu’il achète dans les photos, c’est des complots.

Le Champion…

…installe « L’infernal Wayne Rouni » au sommet d’un socle de cinq à deux paires et maîtrise l’espace-temps. Après un rush de dix minutes, Park au pressing sur Yaya Touré et en soutien de Nani-Rooney -quand Scholes et Carrick ne dépassent par la médiane – dessine le polygone. Un côté gauche bas aspire l’adversaire pour mieux l’étirer en cherchant Nani dans la profondeur. Dominer n’est qu’illusion lorsque l’adversaire écrit le réel.

Le Challenger…

…oppose trois carrés à gonades. Désirées par le Puissant, les pénétrations du « petit prince de Marseille » (15ème, 18ème) -parfois agrémentées par David Silva (29ème)- ne cassent pas cinq pattes à un mouton et City change progressivement d’aile. Mécanique aussi intéressante qu’imprévue qui invite Clichy au méchoui (percée solitaire, 23ème; duel avec Jones, 34ème) et déstabilise la stratégie du champion. Court, Park relâche son pressing et libère Touré (35ème.) Sous la poutre d’Abidjan, « Scholes le malin » ploie d’une dizaine de mètres et la pression gagne l’Enfer. Droite, gauche, droite, corner de David Silva catapulté par Kompany : 1-0, 45ème.

Le Diable Rouche…

…permet aux citizens de prendre la main et Nasri débute la seconde période côté gauche. Nani passe à gauche sans résultat et Ferguson doit revoir ses plans. Welbeck entre pour Park (57ème), le 442 construit par la gauche pour aboutir à droite où Jones centre en fer à repasser (63ème.) En représailles, Mancini sort « le mutin de Munich » pour De Jong (63ème), manipule son adversaire et le voisin écossais l’accuse de plagiat (71ème.) Hors-socle, Touré règne sur le pré (percées aux 71ème et 81ème) et s’amuse des deux centrales vapeur mancuniennes (Valencia pour Scholes, 77ème; Young pour Nani, 82ème) confrontées aux désormais trois centraux bleus (Richards pour David Silva, 81ème.) Soucieux de résumer le match, De Gea feint la peur devant Nasri (91ème), Jones centre au parpaing (95ème) et Ferguson regrette sa théorie à un corner du réel. Hilares, les « noisy neighbors » en espèrent presque perdre le titre face à QPR.

Notre Footballologue.

Bloquer…

…la relance en superposant le triangle N²-Gameiro sous Pastore au socle lillois Basa-Chedjou-Mavuba et étirer la ligne Sissokho-Matuidi pour s’opposer aux latéraux adverses. Ancelotti bloque les couloirs et oblige les nordistes à affronter son parpaing central affaibli par le carton jaune de Thiago dès la 2ème. A la relance, le PSG récite ses trois variantes dans le couloir droit:

• Le central trouve le latéral en profondeur pour une passe latérale vers le socle. Directe, cette solution permet d’installer le bloc dans les 35 mètres (16ème.)

• Bloqué, le latéral joue long sur un des trois offensifs (8ème.)

• Course intérieure du latéral qui décale une extrémité du socle (Sissokho-Matuidi) dans le couloir (23ème.)

Dangereux sur corner (N² pour tête de Alex, 17ème) et coup-franc (N² au second poteau pour Pastore: transversale, 26ème), les parisiens le deviennent dans le jeu lorsque Pastore se porte à hauteur de Sissokho dans le couloir de Jallet (à partir de la 30ème = duels perdus par Pastore et Gameiro.) A la 43ème, N² couloir droit centre pour la tête de Pastore…de quoi discuter à la pause.

Relancer…

…dans l’axe et affronter le parpaing parisien afin d’atteindre les latéraux déjà en position d’ailiers. Véritable traceur des intentions lilloises, Balmont s’agite à droite en compagnie de Hazard et Debuchy bientôt rejoint par Pedretti-Payet. Les dogues alternent centres (20ème, Hazard pour la tête de Tulio) et recherche en profondeur de Hazard (22ème, Debuchy-Balmont-Payet vers Hazard.) Stériles à droite, les nordistes s’essaient à gauche où Pedretti dirige Digne-Payet pour une action conclue par une frappe de Hazard sur le poteau (28ème.) Ultime variante, le LOSC tente de bouger le parpaing en tortillant de la relance. Couloir gauche, Payet décroche et transverse pour Debuchy qui sert Hazard, le belge traverse le terrain et décale Pedretti dont le centre trouve la tête de Tulio (32ème.) Gauche, droite, centre, Lille gigote de tous cotés, Hazard-Payet permutent puis s’associent coté gauche (41ème.) Constituer de petits groupes de travail dans des espaces déterminés, Garcia dispose d’un quart d’heure pour s’organiser.

Insister…

…dans le couloir droit où Pastore libère Jallet qui lance Gameiro, centre détourné par Landreau sur la tête de l’argentin: 0-1, 47ème. Balmont sous Payet coté droit, Hazard rodant sous Tulio, les dogues choisissent leur couloir mais n’assument qu’à la 55ème le passage en 4231 (Cole pour Pedretti.) Payet-Hazard-Cole, Hazard-Cole-Payet, les permutations se multiplient sur la pelouse et Lille se remet à tortiller de gauche à droite. Relance par la gauche (Digne-Balmont-Cole) destinée à trouver Hazard-Tulio et bientôt Roux coté opposé (entré pour Payet, 68ème.) Trois trio mais c’est la liaison Cole-Roux qui trouble Sakho: carton rouge, penalty, Hazard, 1-1, 69ème, N² pour Lugano (72ème.) Gauche-Droite, gauche-droite, le dogue marche au pas avant que Debuchy ne combine avec Hazard dans le couloir droit: centre du foulard vers Tulio qui remise sur Roux: 2-1, 78ème. Les parisiens à 10, les lillois enterrent le match par de gauches associations (Roux-Hazard, 88ème; Hazard-Cole-Balmont, 91ème) et relancent le PSG pour une qualification directe en Ligue des Champions.

Notre Footballologue.

Marcelo…

…excepté, Mourinho aligne le même onze pour la troisième fois en une semaine et espère. Renforcé du Brésilien, le flanc gauche madrilène étouffe le couloir fort munichois puis remise sur Xabi dont les diagonales trouvent Di Maria-Khedira. Tactique prometteuse dès la 2ème et gagnante à la 4ème lorsque Alaba volleye la volée de l’ange de la Vierge: penalty, 1-0, Cristiano. En sus des transversales, le couloir gauche est également le point de départ des chevauchées vers le désert de Marcelo. Vide de sentinelle, l’axe bavarois offre ainsi un espace où Di Maria/Khedira permettent à Özil de lancer Cristiano : 2-0, 13ème.

Reste à terminer le travail mais si la meringue a tenté un forcing sur la relance adverse (6ème), s’en est suivi l’immanquable de Robben servi par Alaba (7ème.) Masqués de fatigue dès la 25ème minutes du clasico, les Madrilènes peinent à conclure, attendent dans leur camp et se contentent du pressing au petit train de Khedira-Xabi. Restent 75 minutes.

Spectatrice de Guernica…

…, la SA bavaroise encaisse rapidement deux grands couteaux bien longs et bien durs du lazariste. Malheureux, Alaba sonne la révolte (7ème, débordement-centre; Robben vendange; 9ème, frappe forcée des 25 mètres) et Heynckes rectifie. Quadrillant le terrain, Munich offre trop d’espace face à un adverse compact et le stratège allemand resserre les lignes tout en densifiant l’axe. Relance mode catalane avec un socle de trois (Boateng-Badstuber-Gustavo) autour duquel gravite Schweinsteiger.

Véritable moteur du système, le milieu impulse le tempo bientôt rejoint par Kroos. Essentiellement latérale, l’animation alterne les couloirs au gré des choix de Schweinsteiger (parfois Kroos) tandis que Ribéry rejoint Robben à droite et que Kroos (plus rarement Gustavo) soutient Gomez. La multiplication des profils « jumeaux », si elle ne signifie pas forcément une grande variété de combinaisons, permet d’alterner les efforts et -donc- de maintenir un rythme constant. Menés, les Allemands imposent pourtant la cadence et montent en puissance (duel Gomez-Casillas, 11ème, 24ème ; première construction complexe, 17ème.) Tactique gagnante du premier quart d’heure, le couloir Marcelo-CR soutenus par Xabi ploie face à Robben-Lahm rejoints par Ribéry. Rodant dans leur zone, Kroos en profite et sert Gomez retenu dans la surface par Sergio Ramos et P4: penalty, Robben, 2-1, 25ème. Le duo réitère mais Casillas s’interpose (33ème), Ribéry-Robben s’en prennent à Arbeloa (37ème) et le gardien madrilène repousse un ultime coup-franc du batave (45ème.)

Couloir droit…

…contre couloir droit et bis repetita dès la reprise. Benzema déborde côté droit (45ème), tête de Gomez en conclusion d’un centre des R ennemis (47ème), deux trios se neutralisent au milieu et Mourinho se dévoile. Soutien de Di Maria à droite, Khedira couvre désormais Marcelo sur le flanc gauche. Désireux de retrouver la percussion de son Brésilien, le stratège madrilène place Cristiano avant-centre mais ni K² (pour Di Maria, 75ème), ni Higuain (pour Benzema, 106ème) ni Granero (pour Özil, 111ème) ne relancent son avant-garde. Côté munichois, Schweinsteiger règne en maître sur le pré alors que Heynckes entre Müller (pour Ribéry, 95ème) et installe un piège à Mou. Vaillants faute de mieux, les tirs au but sanctionnent et renvoient les Munichois à la maison. Sur la porte du frigo, le président de la Liga dépose un post-it: « Vérifier que le clasico ne tombe plus au milieu d’un tour de Champions. »

Notre Footballologue.

Firmitas, Utilitas, Venustas… 

…soient les trois vertus cardinales d’un édifice selon Vitruve (De Architectura, Ier siècle avant JC.) Robustesse avec Pique-Puyol en vérins utiles à la machine cognitive catalane tandis que, tel la Vénus de la Ciutadella, des naumachies émerge Messi. Bloquée dans l’axe depuis deux matchs, Barcelone se remet aux centres par Cuenca à droite et Iniesta côté opposé. Si l’enfant lune prend place dans la relance du moteur, Fabregas vient le suppléer aux abords de la surface et lui offrir le couloir gauche. Le jeu portant sur la gauche, Sergio en profite pour rejoindre Cuenca à droite. La manoeuvre permet ainsi de décoller les latéraux adverses de leurs centraux et déjà Iniesta centre (10ème) ou profite des déviations axiales de Fabregas (18ème.) Las! Désireux de se payer Drogba, Valdes s’est offert Pique (15ème) qui sort pour Daniel Alves. Un piston pour une flèche, Mascherano passe dans l’axe, Sergio l’y rejoint pour cause de Drogba et Fabregas glisse à droite pour le suppléer auprès de Cuenca. 30ème, dégagement de Cech, tête de Drogba pour Mata: Beauté et Utilité perdent en Robustesse et l’édifice vacille déjà…

L’Art du Siège… 

…est contemporain du plus vieux métier du monde et les saillies italiennes se célèbrent par-delà les Alpes. Se dessinant au gré des bastions qui le composent, le « tracé à l’italienne » instauré dès la Renaissance trouve ainsi en Di Matteo un fieffé représentant. Devant Cech, un socle de 4+3 augmenté de Ramires-Mata dans les couloirs et Drogba en proue occupe un espace de 40…35…30…25..parfois même 20 m². L’édifice plie et se déplie au gré des déferlantes catalanes entrecoupées de 6 mètres de Cech à destination de la tête de Drogba qui dévie pour Mata (30ème, 33ème.) Privation de ballon, bombardement (centres de Iniesta-Cuenca, tirs de Xavi-Iniesta), travail de sape de Fabregas-Alexis dans la surface, tête de Puyol, seul le jet de cadavres pestiférés ou l’envoie de cochons piégés est épargné aux Blues qui, organisés pour un corner, cèdent sur l’action qui s’ensuit: 1-0, Sergio, 34ème. Alexis sur vibreur, Terry pense à Cole et répond lorsque l’arbitre l’expulse (béquille fatale à son auteur, 36ème.) Dans l’obligation de marquer, les dix de Chelsea pensent rejoindre leur capitaine lorsque Messi décale Iniesta: 2-0, 43ème.

« La Vanité… 

…de Philippe de Champaigne contient un sablier », sibylline Jacques Attali interrogé sur le Football Total sauce catalane. Et tandis que l’aigre-doux renverse une pièce de sable et de cendres, Ramires s’appuie sur Lampard pour tromper Valdes: 2-1, 44ème. Le temps de voir Cuenca à gauche, Daniel Alves ailier droit devant Sergio et Fabregas perdu dans un moteur dont Iniesta est désormais à la relance, Messi place son penalty sur la transversale (2-1, 47ème.) Le temps s’écoule et tels les cendres du sablier d’Attali, les catalans passent de l’autre côté, densifiant jusqu’à saturation un espace toujours plus restreint. Ne faisant plus son chiffre, Messi erre tel un commis voyageur sur le pré où ne galopent plus que sept canteros depuis l’entrée de Keita (pour Fabregas, 73ème.) « Magnifique chiffre 7 +/- 2 » qui, selon le cogniticien George Armitage Miller, serait le nombre maximal de stimuli que l’esprit humain serait capable de traiter simultanément. Dès lors, si l’efficacité de l’autopoïèse catalane repose sur le principe d’émergence exposé par P. W. Anderson, de récents travaux font apparaître un seuil à partir duquel la saturation sensorielle aurait des effets inhibiteurs. Dix anglais occupent un territoire que ne cesse de surcharger le mouvement perpétuel catalan et l’impuissant encaisse par Torres: 2-2, 92ème. Condamné à l’enjeu, l’adversaire sort désormais la camisole et regarde le patient s’autostimuler avant de sanctionner. Certes, l’autiste reste un Asperger, mais les buts sont venus alors que Chelsea désirait le ballon, rappelant ainsi que le jeu est découverte de l’altérité. Aux cognitacticiens catalans d’emmener leur créature aux putes…quitte à choisir les positions.

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Des images ? ici.

Armaggedon, round 11: Discours de l’Horloge…

Ingénieur des temps et mouvements…

…, Mourinho révise son Taylor illustré et applique la théorie physiologique des organisations. Gommant les inégalités ontologiques, la division du travail soumet ainsi la force physique de chacun à la mécanique de son 4231. Les cadences s’intensifiant et la stratégie du « stress test » se révélant autodestructrice, le contremaitre décide de tourner à l’économie. Oublié le forcing intégral, le onze de Munich presse mollement à la relance adverse par Benzema-Ozil avant d’installer trois cages à culés dans un espace de 40m². La manoeuvre rappelle Chelsea mais s’en démarque par la position du « voltigeur. » Si Mikel part du socle pour presser le porteur, Ozil est placé devant et se laisse dépasser par les catalans pour mieux revenir dans leur dos. A 1’30, le meneur allemand revient sur Sergio en pleine réflexion face au coffre madrilène et donne le ton: par devant et par derrière, Madrid occupe l’espace et presse le temps. A la 18ème, le Real ouvre le score sur corner (Khedira, 0-1.) A la 43ème, Ozil dans le couloir droit initie un contre que Mascherano stoppe de justesse: tic-tac-tic-tac…

En 1440,…

…, Nicolas Chryppffs interroge la « machine logique » du père du catalan littéraire Raymond Lulle sur la nature du « style Barça » et s’entend répondre: « une sphère infinie dont le centre est partout et la circonférence nulle part » ( La Docte Ignorance.) Mécanique de triangles, de carrés, de cercles supposées répondre à toute question sur le monde, l’Ars Magna préfigure la machine cognitive dont use et abuse Gaudiola. Triangulations, quadratures et toros répétés à l’infini par les canteros dessinent alors un Univers dans lequel l’adversaire fait l’expérience du Sublime. Face au Real Madrid, Puyol-Sergio-Xavi-Iniesta-Messi et les -trop- jeunes Thiago et Tello ont ainsi pour mission d’inventer un espace où le temps leur appartient. Las! Trois générations composent la machine et sur l’engagement Thiago adresse déjà une passe là où Sergio n’y est pas. Abidal absent pour soutenir les habituels mandalas coté gauche, Guardiola a pensé qu’un quintette axial parviendrait à dessiner l’Univers au coeur des geôles franquistes mais les difficultés de Thiago obligent Xavi et Messi à participer à la relance tandis que Sergio défend aux côtés de Mascherano. Certes, Messi trouve Xavi à la 26ème mais la liaison avec Iniesta est interceptée (22ème, 23ème) et, quand la machine fonctionne, la génération 1991 l’enraye (Tello: 20ème, tir forcé de 25 mètres; 28ème, contrôle raté/ Thiago: frappe forcée de30 mètres, 37ème) jusqu’à la saboter (duel face à Arbeloa, 38ème: 6 mètres et petite tape sur le crâne.) Faute de cognition, Barcelone doit faire son deuil de la post-modernité.

Chronos…

Outre un adversaire coopératif, la mécanique du 343 chère à Bielsa nécessite division du travail et spécialisation peu en phase avec les éléments produits en Catalogne. Supposé conclure les mandalas, Tello n’a d’impact player que le poste et Daniel Alves côté droit n’est qu’une ligne de fuite disponible sur transversale en cas d’impasse des toros. Ramené au dribbling-game, Barcelone n’a d’autre solution que de s’en remettre aux percées de Messi (gagnante sur la pénible égalisation de Alexis entré pour Xavi: 1-1, 69ème; vaines aux 72ème, et 77ème) alors que Iniesta part de trop loin. Toujours à l’économie, le Real concentre ses rares contres dans le couloir droit où Ozil – Benzema attendent de lancer Cristiano Ronaldo repositionné avant-centre et Barcelone encaisse : 1-2, 72ème. La génération 87 entre trop tard (Fabregas- Pedro pour Tello-Adrinao) et, temporisant (76ème, carton jaune pour Ozil; 85ème, « douleurs » de Christian-Ronald), Cronos ramène Ouranos sur Terre.

Notre Footballologue.

I fought the law… 

…pour revenir aux origines du jeu: la soule. La fin justifiant les moyens, Chelsea bâtit un blockhaus de 40m² devant Cech et laisse Drogba s’offrir sa statue à Stamford Bridge. A la relance catalane, Ramires-Mata pressent Puyol-Mascherano tandis que Drogba marque Sergio. Le ballon à la médiane, les deux premiers se replient sur les côtés, les latéraux serrent les centraux et Mikel s’en va presser le porteur du ballon. A la récupération, Lampard-Meireles cherchent le couloir opposé où Ramires-Mata giclent tandis que Drogba s’élance vers la surface. 46ème, Lampard bloque Messi, diagonale pour Ramires dont le centre est repris par Drogba: 1-0.

The Magnificent Seven… 

…d’usage pour composer les mandalas n’inclue ni Valdes, ni Puyol, et le macrocéphale pense duper le cosmos. Seuls Xavi-Busquets-Iniesta-Messi-Fabregas dessinent un Univers qui, privé de son Hérakles au foie d’argile, vacille sur le flanc gauche. Bien trop lourde pour les épaules d’Adriano ou Mascherano, la sphère reste une figure efficace (8ème, transversale de Alexis) mais trop instable pour désintégrer le bloc londoniens et Guardiola lui adjoint un triangle. Pièces rapportées à la Masia, Daniel Alves et Alexis occupent ainsi le couloir droit et s’animent sous la baguette de Sergio. Le fils du gardien sert alors d’aiguillon à l’observateur, tantôt à gauche de Xavi en mode « mandala », tantôt devant son capitaine côté droit pour des triangulations avec Daniel Alves et Alexis. Amplitude de passes supérieure, dédoublement, recherche de la profondeur et centres s’affirment alors comme alternative au tiki-taka. 27ème, Messi reprend de la tête un centre de Alves; 30ème, Alves joue long sur Alexis signalé hors-jeu. Sphère à gauche, triangle à droite, Guardiola convoque Héraclite et Pythagore face aux fils de l’Unique.

This is England… 

…revendiquent Terry et consorts pour mieux ramener les catalans sur terre. Menés, les culés tiki-takatent en frontal puis se résolvent à percer. Messi s’infiltre (61ème, 64ème, 65ème, 68èpe, 76ème) mais se prend les mûres. Système d’urgence en cas de défaillance collective, l’exocet capillaire de Puyol sur corner de Xavi se mue en délicate hélicoïde frisée sur coup-franc de Messi; Cech tranche d’une main d’argent (85ème.) Les mandalas au placard depuis l’heure, Barcelone s’en remet aux triangulations droitières et Sergio, après avoir décalé Pedro qui trouve le poteau, récupère le précieux et l’expédie dans le ciel londonien. Pour leur ultime campagne, les grognards de l’Unique s’offrent une dernière bataille en terre honnie. « Va y avoir de la bagarre! ».

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Il vous offre tout plein d’images du match ici.

Ballet Mécanique…

… identitaire entre deux formations disposées en 4231. Tautologie teutonne que de souligner l’austérité d’un dispositif combinant verticalité par les couloirs et efficacité dans l’axe. Aux latéraux débordants s’associent des offensifs en « faux pieds » prenant l’intérieur pour mieux trouver la pointe ou frapper. Membre du socle de 4, Schweinsteiger allume les couloirs tandis que Kroos s’offre au rebond à proximité de la surface. Le quadrillage rigoureux entrave la relance madrilène et bientôt les Bavarois mènent au score (Ribéry à la conclusion d’un corner amorti par Ramos, 16ème, 1-0.) Pourtant, le Bayern perd peu à peu la main et s’en remet aux frappes lointaines (27ème, Schweinsteiger) ou au jeu long sur Gomez (39ème, arrêt de Casillas; 42ème, Ribéry dans ses 30 mètres joue long sur Gomez.) 44ème, Gomez obtient un coup-franc à l’entrée de la surface: Kroos trouve le mur qu’il n’a pas connu.

Balader l’adverse d’est en ouest jusqu’à la chute, tel est le quotidien du Real en Liga. Pour preuve, la construction emprunte les diagonales tracées tantôt par Xabi Alonso, tantôt par Sergio Ramos. Si l’impact de la ligne d’attaque n’est plus à démontrer, force est de constater que le socle de 4 laisse pour le moins dubitatif. Dans sa génitude, l’Unique a composé un triangle dans un carré et vu en Xabi un libéro. Seul un Kepler de cet objet ferait formule et, faute de grives, faut-il se contenter d’avaler le kebab découpé par Ramos-P4-Khedira avant de régler auprès de Xabi Alonso. Las! Fils d’Aygun et de Günter Wallraff, Schweinsteiger-Gustavo-Kroos dénoncent la supercherie et Mourinho revoit sa carte :

La Girouette

• Soit trois percuteurs gravitant autour d’un meneur axial

• Déplacer le centre de gravité sur le côté faible de l’adversaire (Ozil à droite)

• Remplacer par le percuteur du côté susdit (Di Maria proche de Xabi)

• Alterner relances courtes sur le percuteur (30ème, carton jaune de Badstuber sur Di Maria; 37ème, percée axiale de Di Maria) / relances longues sur le meneur (27ème, 30ème, 35ème: centres de Ozil)

• Servez entre la 25ème et la 45ème.

  Variante: Permuter (centre de gravité à gauche autour de la 40ème) tout en conservant la même animation (39ème, relance longue de Xabi sur Benzema à droite: percussion jusqu’à frappe sur Neuer.)

The Light Corridor…

Loin du Bayern du Sud, Munich perd le nord et Ozil passe à l’ouest… par la face est: 1-1, 53ème. En effet, Xabi ne cesse de bombarder le repère d’Alaba qui s’indigne, convoque Ribéry et Schweinsteiger mais peine face à Di Maria et Benzema (48ème, 50ème.) Ici mais ailleurs, seul Benzema ose déranger CR7 pour l’égalisation (53ème) alors que Marcus Webb sanctionne Xabi, Coentro et l’ange de la Vierge d’un jaune (55ème, 59ème.) A l’annonciation, Robben déborde, centre et inspire Heynckes. Illumination ou hérésie, le stratège allemand sort Schweinsteiger pour Müller (Kroos au milieu) et propose une variante du jeu de son adversaire. L’animation part de la gauche d’où Ribéry porte le précieux jusqu’à Robben/ Lahm tandis que Gomez et désormais Müller rodent dans la surface (61ème, combinaison Müller-Gomez stoppée par Casillas.) Si Alaba centre (68ème), Ribéry vient rapidement l’inviter au spectacle (conversation, 70ème) et Mourinho accepte le défi. 68ème, Marcelo pour Ozil, l’Unique répond à Heynckes et accepte le duel face aux bancs: remake du retour de coupe du Roi.

Spectre de Mars…

…et bataille de couloir. 70ème, Ramos amortit un coup-franc munichois sur Gomez qui loupe le cadre. Dans la continuité, jeu long sur Gomez, remise de la tête pour Müller qui rate sa reprise. 72ème, centre de Lahm pour la tête de Gomez qui dévisse. Mourinho entre Granero (pour Di Maria, 78ème) et Higuain (pour Benzema, 83ème) mais c’est samedi le mardi pour des meringues perforées par le trio Ribéry-Lahm-Robben. Seule la maladresse de Gomez (tête sur Casillas, 85ème) et la bienveillance de l’arbitre (86ème, double faucheuse Coentro-Ramos sur Gomez dans la surface) retardent le second but qui intervient sur un énième retable Ribéry-Robben-Lahm conclut – enfin- par ZouperMario : 2-1, 89ème. Comme en août dernier, Madrid cède sur son couloir gauche malgré la doublette Marcelo/Coentro et, tandis que les spectres catalans hantent le vestiaire madrilène, la SA bavaroise espère octobre en mai.

Notre Footballologue.

Crissement de pneus sur le gravier blanchi et lavé par des averses diluviennes ces derniers jours dans la région parisienne. D’un véhicule de luxe venu de Saxe sort une jambe munie d’un mocassin. S’engouffrant rapidement entre l’aire de parcage et l’entrée du bâtiment, cette silhouette grise en ce jour pluvieux échappe à mes dons de voyance.

Cliquetis de glands sur mocassins vernis retentissent sur le carrelage des couloirs du Stade de France. En cet après-midi maussade, Ederson est en salle de presse pour répondre aux questions des journalistes présents : footmercato.net, le 10 Sport et lequipe.fr notamment. Abordant la finale à venir, -le « Perdico » annoncé notamment par La Provence- le Brésilien souligne à quel point il serait « heureux de poursuivre son apprentissage à Lyon où il est heureux ainsi que sa famille mais que dans le football on ne sait jamais, notamment quand en plus de touches en Italie on en possède en outre en Russie, au Qatar, au Kénya ou en Autriche-Hongrie ». Claquements de semelles élastomères parvenant du fond de l’abysse, d’abord réguliers depuis leur source lointaine jusqu’aux oreilles dressées des gratte-papiers un instant peu ou pas intrigués. La fréquence du pas, d’abord ferme et décidé, semble s’accélérer au fur et à mesure que chaque impact se fait plus sec et plus sourd autant que le phénomène d’écho s’estompe.  Soudain, d’un bon qualifiable de prodigieux, une masse gigantesque et sombre sort de l’ombre et se projette dans la salle. Appel superbe, la planche est aussi bonne que Pérec d’après Patrick Montel présent par hasard. 8,87m, record de France et jaillissement à la carotide d’Ederson, aucun doute n’était plus permis, c’était Bernard Lacombe bave aux lèvres et yeux injectés de sang, la routine.

Après avoir dûment arraché la carotide de son joueur, Lacombe, mastiquant le reste de chair entre deux dents, fit mander Yoann Gourcuff pour la suite de la conférence. « Vu la santé mentale, sont pas près d’en tirer grand-chose », murmura le conseiller d’Aulas entre ses canines saillantes. Un premier journaliste intervint :

 » Jean-Michel Padechute, lequipe.fr, est-il exact que vous fréquentez assidument ?  »
Aucune réponse du milieu breton qui préfère baisser la tête, derrière sa table pleine.

 » Jacques Péridon, le 10 Sport, né à Manosque en 1971. Alors comme ça vous êtes gay, mais peut-on dire que tout ça c’est de la faute à Paul Le Guen ? » Déchirant l’air, une fléchette empoisonnée au Raidjahdjah, un poison-qui-rend-fou, atteint Péridon au cou. Ce dernier, sous l’effet du puissant neurotoxique, a le temps de répéter trois fois sa question avant d’être abattu par un sniper.

Atterré par les consternantes questions de ses confrères, Vincent Duluc se lève, gesticule et intrigue. Dans la salle, on prend des notes. Après un toussotement, remettant sa manche comme un avocat remettrait sa robe, Duluc, la voie enfin claire s’élance sans avoir à se présenter évidemment :

 » Yoann -tu permets que je t’appelle Yoann’

-Oui.

-Ce n’était pas une question.

-Ah…

-Yoann, disais-je, dans la mesure où votre coach mental est employé par votre père ce génial génie et, sachant que vous n’irez nulle part cet été, n’est-ce pas ce manque affectif subi lors de votre enfance, vos saisons à Milan et votre expérience dans le bus de la honte que vous tentez de reporter auprès de coéquipiers peu réceptifs ? »
Applaudissements nourris de la part de collègues subjugués devenus auditoire, satisfaction de Duluc que l’on devine aux dents apparaissant derrière un rideau de cheveux gras. Lacombe, lui, se cure les dents avec un os.

Gourcuff, impassible, redresse la tête et n’exprime aucun sentiment, une poupée de cire. « Qu’il aille voire chez Tussot si Omar y est déjà » souffle Cris à Clément Grenier derrière le présentoir. Le jeune français, certain de rien, préfére rire. Le défenseur brésilien prend donc le relais sur l’estrade et explique qu’il n’a « jamais été aussi bon et aussi en forme au moment d’affronter cette irrésistible équipe qu’est l’OM, notamment Brandao et sa pointe de vitesse ». Sur ces entre-faits, le capitaine lyonnais demande un verre d’eau, il est essoufflé.

Chez les Marseillais, c’est Didier Deschamps qui se présente en compagnie du téléphone portable de Steve Mandanda. Ce dernier admet avant le bip sonore que les Marseillais se sont bien parlés toute la semaine et que cette fois c’est sûr, ils feront mieux, mais attention tout de même car il y a un adversaire.

L’entraineur marseillais, content du message de son capitaine est dérangé par un double-appel venant de Chelsea. Il raccroche consciencieusement. Tandis que les premières questions abordent le problème Gignac, l’irrégularité de Cheyrou, la coupe de cheveux de Jordan Ayew (oui, So Foot était là) et l’absence de Morel, Deschamps répond dans le désordre : quel problème, on fait ce qu’on peu, que voulez-vous que j’y fasse et merci José.

Footmercato.net prend alors la parole : « Est-il vrai qu’un pont d’or incroyable aurait été formulé afin de vous faire mordre à l’hameçon financier que représente la perspective de rejoindre… »
D’un geste de la main, Deschamps coupe la parole du journaliste et lui répond « In italiano, per favore ». Le journaliste passe la main, les autres leur tour. Sur OMTV, José Anigo explique qu’il a bien compris, qu’il ne recruterait plus des latéraux comme Morel qui ne conviennent pas au jeu de l’OM et même de joueur s’appelant Morel. Surtout s’il décide. Le cour du cerveau est en chute libre à Marseille. Vincent Labrune, proche du buffet, explique que l’OM, cette institution, bien que n’ayant plus un radis est tout à fait capable de se maintenir cette saison ce qui était l’objectif initial. Il ajoute d’ailleurs que ce trophée permettrait à l’OM réaliser une saison époustouflante en plus d’une neuvième place inespérée.

Pour sa causerie d’avant-match, Rémi Garde attend les consignes de son président qui n’arrivent pas, son Alcatel ne captant pas dans les vestiaires. En attendant, il prépare son brouillon d’équipe-type, devoir qu’il aurait dû rendre à Bernard Lacombe la veille. Lloris, Réveillère, Lovren, Umtiti, Bastos, Källström, Gonalons, Grenier, Briand, Lisandro, Gomis. Débarquant du diable vauvert, Lacombe déboule dans le vestiaire, arrive nez-à-nez devant garde qui s’affaisse et goutte du bas-ventre. Attrapant du bout de l’index et du majeur avec une expression d’écoeurement l’exercice de l’entraineur rhodanien, le conseiller se met à raturer et raturer et rature tant et si fort qu’il ne reste qu’une charpie du document présenté par le malheureux Rémi.

« Tu ne comprends rien aux réalités économiques, Rémi ! »
Cris et Cissokho sont alors préférés à Umtiti et Grenier, jugés invendables pour le moment.  Rémi Garde ne souffle mot tandis que Grenier est plus que gonflé, il est remonté. Cris, entre deux inhalations de ventoline s’occupe de la causerie, ramenant Garde jusqu’à la porte des vestiaires, résigné.

Didier Deschamps pour sa part a déjà son équipe-type bien en tête. Sur le tableau noir, il place les noms de Julio Cesar, Sneijder et Milito : sa colonne vertébrale. Arrivant dans le vestiaire, Guy Stéphan observant d’un oeil inquiet les inscriptions de son supérieur demande si par malheur l’OM avait recruté Comolli. Effaçant le tout, gêné, Deschamps renvoie Stéphan voir là-bas si les couilles de Morel y sont. Le subterfuge fonctionne.

Un quart d’heure avant le coup d’envoi, le Stade n’est que très peu rempli côté marseillais et pour cause, José Anigo accompagnait le groupement de cars des supporters phocéens. A la tête du convoi avec une carte « Bouches-du-Rhône, Vaucluse » le convoi n’est toujours pas arrivé. Tristesse de Frédéric Thiriez devant les caméras pendant que du Lorie est crachoté par les enceintes vieillissantes du SDF, avant d’ajouter que cette finale est une belle fête malgré tout puisque les places ont tout de même été vendues. Jean-Michel Aulas, souriant dans son manteau toujours trop grand espère voir un très bon match, notamment de l’arbitre qui doit absolument être au top parce que la Coupe de la Ligue c’est un beau trophée pour un grand entraineur comme Rémi -mouche-toi bon sang- qui est un modèle pour toute la France.

A l’annonce de la formation olympienne, une surprise de taille est apparue : la titularisation d’André Ayew dont le bras gauche a été remplacé par celui de Djimi Traoré « qui n’en a plus besoin » dixit Antonio Pintus. Pour le reste, du classique, Mandanda, Azpilicueta, M’Bia avec les bras, N’Koulou, Traoré sans les bras, Diarra avec les bras, Cheyrou sans sélection, Amalfitano sans saveur, Valbuena, Rémy et Ayew animant une attaque depuis longtemps sans idées.

20h44 : le coup d’envoi fictif est donné par Alexandre Guérini.

20h45 : Dans son salon, Souleymane Diawara, qui commence à s’intéresser au football, décide de suivre la rencontre en faisant un picolo-foot. Il choisit Stéphane M’Bia pour être certain de passer une bonne soirée. Sur le terrain, c’est Lisandro Lopez qui donne le coup d’envoi de cette finale.

20h46 : Les Lyonnais sont un peu chiants puisqu’ils ont étudiés leur adversaire du soir. Ederson, lancé par Réveillère de loin, se retrouve face à Djimi Traoré qui tremble. Feinte de mouvement du Brésilien, le Malien bien pris s’effondre mais N’Koulou qui avait suivi peut mettre le ballon en corner.

20h47 : Corner frappé par Källström qui finit dans les gants de Mandanda. Ce dernier dégage en saluant Bracigliano.

20h49 : Alou Diarra, seul dans le rond central, se sent perdu balle au pied et donne en retrait à N’Koulou qui trouve déjà le temps long.

20h50 : N’Koulou décale le jeu vers Azpilicueta qui prend appui sur Amalfitano. Le néo-bleu, conscient de la présence du Président en tribune centre de 40 mètres pour Loïc Rémy qui avait pris Cris de la tête, c’est hélas dans les gants de Lloris.

20h51 : Lloris cherche à jouer rapidement au pied mais se troue, le ballon arrive directement dans les pieds d’Ayew qui, plutôt que de frapper, préfère s’enfermer au niveau du poteau de corner pour trouver un coup-franc intéressant, qu’il obtient.

20h52 : Les grands sont montés : Traoré, M’Bia, Diarra. Valbuena est à la baguette mais Cheyrou arrive en courant et frappe du droit pour voir… Au-dessus.

20h54 : Jean-Michel Aulas trouve l’état de la pelouse consternante. Labrune aussi. Doute général. Arsène Wenger sur son blog eurosport ne peut qu’acquiescer. « Oui » est le titre du papier qu’il prépare à ce sujet.

20h55 : Alerte côté lyonnais, Michel Bastos semble souffrir de la comparaison avec Azpilicueta et demande à être remplacé. Rémi Garde inquiet, ne sait que faire et s’en va sur le banc noircir son journal intime.

20h57 : Alerte côté  marseillais où André-Pierre Gignac est en train de s’échauffer, il pourrait donc rentrer.

20h58 : Grosse activité de Gonalons dans la récupération. Après avoir volé un ballon à Valbuena à qui il faisait mine de demander une dédicace, Gonalons ouvre vers Briand qui accélère comme un poulet sans tête. Traoré met son corps en opposition, coup franc pour Lyon.

21h00 : Guy Stéphan arrive sur le banc, explique à Deschamps qu’il a bien regardé partout et qu’il n’a pas vu les couilles de Morel. Deschamps lui répond en demandant s’il a vu celles de Lisandro. Sur ces belles paroles, l’Argentin se permet effectivement de les montrer à tout le public et au banc marseillais, 1-0 pour Lyon après un quart d’heure de jeu.

21h01 : La régie de mes couilles étant tenue par Fred Godard, que je salue au passage, je ne peux que revoir l’action au ralenti. Le coup-franc est bien tiré par Briand, au second poteau vers Lisandro. L’Argentin, à la lutte avec Stéphane M’Bia réussit à contrer les doigts dans la gueule par une prise de phalange oblique, vieille méthode grecque. Le Camerounais est à terre et l’Argentin n’a plus qu’à crucifier Mandanda main opposée, ce qui n’était pas simple même aux temps bibliques surtout sous la pluie, je vous demande un peu.

21h02 : Gennaro Bracigliano applaudit la performance de Mandanda sur cette action et explique à atlantico.fr que l’union sacrée est plus que nécessaire, surtout avec Ben, Dédé et Jérémy.

21h03 : Reprise du jeu par les Marseillais. Philippe Doucet en profite pour nous révéler que Valbuena est l’homme qui a touché le plus de ballon pendant ce premier quart d’heure : 143.

21h05 : Cheyrou récupère le ballon et se rend compte qu’aucun de ses amis n’est sur le terrain. Par défaut, il le passe à Alou Diarra qui saura bien le remettre en arrière. Mandanda doit relancer le jeu, touche en faveur de Lyon.

21h06 : Rectificatif de Philippe Doucet, après vérification, Valbuena a bien touché 143 fois le ballon mais n’en a joué qu’un seul.

21h07 : Bastos en duel avec Azpilicueta fait souffrir l’Espagnol qui parvient toutefois à contenir le Brésilien. Dans son dos, Cissokho offre un décalage, sur son siège, Yannick Noah se lève.

21h08 : Dédoublement réussi par Cissokho qui butte malencontreusement dans l’arrière-train de l’Ibère. Un accouplement qui restera dans les anales, s’amuse-t-on en cabines. Applaudissements de Noah qui a vu ce qu’il voulait voir.

21h09 : Dégagement des Marseillais, Madanda loin devant. A la lutte avec Lovren et un peu Cris pour ne pas le vexer, Rémy se prend malheureusement les pieds dans son camping-gaz fétiche, celui qu’il possédait déjà à Nice. Lovren peut passer à Réveillère qui donne à Källström.

21h11 : Bonne possession des Lyonnais et temps fort tandis que Briand réapprend à déborder face à Traoré, un long centre parvient à Lisandro qui retrouve Gomis. Ce dernier, maintenu au sol par M’Bia ne peut armer sa frappe et N’Koulou remonte la balle avec classe. Il passe à Cheyrou qui perd le ballon.

21h13 : Toujours côté droit, toujours face à Traoré qui a déjà perdu connaissance au moins deux fois depuis le début de la rencontre, centre de Réveillère (et oui…) dont la trajectoire est parfaitement coupée par Gonalons aux neuf mètres. Le ballon semble se diriger vers la lucarne mais M’Bia sauve la situation. Il avouera par la suite avoir cru voir un billet de banque qui s’envolait, expliquant ainsi sa vertigineuse détente.

21h14 : Corner frappé par Källström qui se la raconte un peu en fouettant son ballon, Lisandro qui était à la réception pourra faire le coup de la migraine plus tard dans la soirée.

21h16 : Guy Stéphan, inquiet du manque de profondeur de son banc, repart à la recherche des couilles de Morel non sans avoir demandé la permission à Deschamps qui, enlevant le casque lui dictant la méthode assimil pour l’apprentissage du verbe « signer » au futur simple dans la langue de Dante, lui répondit « Oh, al contrario, di qua penso che bene… ». Yeux écarquillés, bras tendus le long du corps, Stéphan s’avance vers sa quêtes bouche bée et esprit enfariné.

21h17 : Quatorzième corner obtenu par les Lyonnais, bien capté par Mandanda. Dans le doute M’Bia le charge. Faute pour les Marseillais.

21h18 : M’Bia remonte le ballon sur vingt mètres et tente un coup du foulard devant Lisandro. Le ballon parvient non sans Deus Ex Machina à André Ayew qui s’enfonce sur la gauche. Devant son écran plat, Mélenchon hurle au plagiat.

21h20 : Corner obtenu par Réveillère en faveur de l’OM, concédé n’aurait vraiment pas été le terme. Valbuena pour le frapper : directement dans les gants de Lloris. En se replaçant, Cheyrou lui adresse une chiquenaude « amicale ».

21h21 : Sur son compte twitter @10APG indique les manques tactiques de l’OM : « A gauche qqun peut faire mieux qAA. Oui, jsuis cool. Lol. Bonne soirée mes twittos ».

21h23 : Sur son compte twitter, @Ayew10BlackStar s’adresse à son nemesis : « @10APG : watch me now »

21h24 : André Ayew récupère le ballon dans les pieds de Cheyrou qui proteste, mais mollement. Ayew remonte le terrain, raffute Gonalons, crache dans les yeux de Lovren, met un petit pont à Réveillère, centre et marque de la tête devant Cris qui cherchait ses demi-lunes. 1-1.

21h26 : Rémi Garde allait parler à son groupe, mais en fait non.

21h27 : Reprise du jeu et les Lyonnais ont manifestement pris un coup derrière la tête, notamment Gomis qui se plaint du marquage serré de M’Bia et de Diarra.

21h30 : Jean-Michel Aulas hurle à l’injustice parce que l’arbitre n’indique qu’une minute de temps additionnel. Bernard Lacombe n’a pas le temps d’arrêter son patron et invoquera plus tard une erreur de timing qui se modifiera à force de travail.

21h31 : La mi-temps est sifflée sur ce score de parité. Les Lyonnais, abattus mais pas autant qu’Ederson, rentrent tête basse dans le vestiaire où Rémi Garde les attend en jouant à la PlayStation. Gros yeux de Lacombe. Rémi éteint sa console et sort son carnet de correspondance. Les Marseillais, eux, ouvrent déjà les bouteilles de Chianti, apportées par Didier Deschamps lui-même, preuve de la bonne ambiance dans le groupe. Dans son salon, Diawara est un peu jaloux du twitter envoyé par @10APG : « Casser le cul des bulles Trop fort. Bonne ambiance #dansledosducoach. » mais il s’est ajouté Ayew et N’Koulou en cours de picolo-foot et entame son troisième gramme d’alcool dans le sang.

A la question « Qu’avez-vous pensé de cette première période ?  » Frédéric Thiriez s’est exprimé en faveur de ‘la reprise totale d’une filiale privatisée à dominance des parts étatiques afin d’éviter une mort lente à la Ligue 1. Une mort lente et dans d’atroces souffrances évidemment que seule une réflexion menée par lui sur le très long terme pouvait nous sauver » et qu’aujourd’hui nous étions tous Toulousains. Daniel Lauclaire ne savait pas qu’il pouvait faire dire tout ça à quelqu’un.

Révisant son schéma tactique, Rémi Garde demande où est passé Yoann Gourcuff qui pourrait être une solution intéressante pour un milieu en losange. Lacombe le prenant par l’oreille et lui tordant avec force lui demanda de répéter le mot « Adducteurs » jusqu’à ce que le lob devienne violet. Dans la salle de conférence, Yoann se sent seul. La routine.

Bernard Chumier, 47 ans, vient lui de remporter un superbe téléphone pour avoir couru plus vite qu’Alou Diarra sur une distance de treize mètres, téléphone offert par le sponsor de la Ligue. Frédéric Thiriez s’est dit ravi que les consommateurs du peuple de là-bas soient aussi convié à la grande kermesse du football. Quel mitre.

21h45 : Rentrée des acteurs sur la pelouse, aucun changement n’est à noter à la fureur de Pierre Menès qui n’est jamais content.

21h46 : Le coup d’envoi est donné par Loïc Rémy qui se blesse. Une micro-fissure de demi-fatigue aurait été constatée par le médecin de Tottenham qui prescrit quatre mois de repos, ce à quoi l’OM lui demande de sortir du terrain.

21h47 : Loïc Rémy sort remplacé par Brandao. A 22M€ le coup, mieux vaut en effet ne pas prendre de risques pour un trophée terne, les Anglais sont convaincus, autant en profiter.

21h48 : Brandao rentre sur le terrain. Faute de Brandao, coupable d’un coup de coude sur Clément Grenier qui n’était même pas sur le terrain. Un réflexe assure Cris. ‘C’est très brésilien’ affirme-t-on à rue89.

21h49 : Diawara lâche tous ses joueurs (il en était à sept) pour se concentrer sur Brandao et sort un magnum de champagne. Il est sans doute le seul vrai gagnant de la soirée.

21h50 : Ballon aérien aux abords de la surface marseillaise, N’Koulou parvient à se saisir de la gonfle et donne à Traoré qui panique et dégage comme il le peut, donc très mal. Nouveau ballon aérien dans la boite, dégagement n’importe où de la tête de M’Bia, prolongé n’importe où de la tête par Cheyrou, prolongé n’importe où de la tête par Amalfitano et récupéré avec les pieds par Lovren.

21h51 : Débordement de Bastos face à Azpilicueta, jambes vers le but, tête vers l’attaque, l’Espagnol se vrille immanquablement la colonne vertébrale et se blesse. Antonio Pintus prend des photos, à titre privé. José Delfim tape clap-clap sur son clavier.

21h52 : Entrée en jeu Rod Fanni, le pas chancelant, il vient de s’apercevoir que les Lyonnais jouaient en blanc, comme l’OM parfois…

21h53 : Long dégagement de Mandanda vers Brandao. Faute de Brandao pour un coup de bras dans le nez de Cris.

21h55 : Kim Källström décide d’accélérer devant Alou Diarra. C’est une provocation, Diarra découpe le Suédois dans les grandes largeurs. Carton jaune au Marseillais et coup franc bien placé à trente mètres dans l’axe pour Lyon.

21h56 : Personne ne veut faire le mur chez les Marseillais, sauf Brandao qui vient d’apprendre l’expression mais pas dans le même contexte.

21h57 : Lisandro en a plein les couilles, comme un symbole et frappe fort tout droit. C’est repoussé par Mandanda des deux poings mais bien suivi par Gomis qui n’a plus qu’à pousser le ballon au fond des filets tandis que le pas-si-gardien-international-que-ça dixit Barthez est au sol. La défense marseillaise est restée totalement immobile et pour cause, ils attendaient de voir ce que ferait N’Koulou pour réagir ensuite.

22h00 : Engagement pour Marseille. Amalfitano joue avec Cheyrou qui tente une transversale vers Fanni qui est trop court. Touche jouée rapidement dans le dos de Fanni, Lisandro bien lancé efface Stéphane M’Bia qui l’accroche par le short puis le relâche, effrayé par une grosse bête. Alou Diarra qui tentait de revenir, n’y est pas parvenu.

22h01 : Cette action se déroule en effet au ralenti. C’est alors que face à Mandanda, Lisandro pousse un brin trop fort son ballon et, tandis que le gros-nullos-en-fin-de-compte dixit Barthez, n’a plus qu’à se pencher pour ramasser la balle, Fanni nous offre sa spéciale, cisaille anale latérale sans la baballe. Dans la tribune présidentielle, Sarkozy et Guéant ont compris, se lèvent et applaudissent : c’est une double-peine.

22h03 : Stéphane M’Bia, code pénal à la main a bien tenté d’influencer l’arbitre en faisant savoir que M. Fanni, son client, ne pouvait pas être présent sur les lieux du crime puisqu’il n’est selon toute vraisemblance pas footballeur. Rejeté. M’Bia se pourvoir en cassation. Lisandro, lui attend le coup de sifflet décisif, s’élance mais frappe sur le montant de Mandanda, qui salue Fabien Barthez.

22h08 : Rémi Garde demande s’il peut faire un changement à ses joueurs, qui ne veulent pas. Rémi retourne s’asseoir, et prend des notes.

22h10 : Grosse faute de Gonalons sur Mathieu Valbuena qui pour une fois ne semble pas en rajouter puisqu’il n’est plus en mesure de se rouler par terre, carton jaune au milieu lyonnais et coup franc que Valbuena joue vite…

22h11 : Faute de Cheyrou sur Valbuena. Cheyrou voulait en effet frapper ce coup franc directement parce qu’il aurait une bonne frappe. Rires sournois de ses équipiers.

22h13 : Guy Stéphan revient avec de bonnes nouvelles, il a retrouvé les couilles de Morel dans le bureau de Vincent Labrune, à côté de l’impact de Diarra et de l’oreille interne de Traoré. « Et l’humilité de Gignac ? » demande Deschamps. « Comme le cerveau de M’Bia, introuvable, ventilé. ». Soupir de l’entraineur marseillais.

22h14 : Souleymane Diawara ne se sent toujours pas ivre et demande des conseils à Abriel qui lui envoie le numéro de téléphone de Dominique Grimault.

22h16 : Changement côté Marseillais, sortie de Traoré et d’Amalfitano pour les entrées de Gignac et Kaboré. Jordan Ayew, furieux, quitte le stade. Même son père n’est pas allé le retenir.

22h18 : Briand sur le côté droit est obligé de chercher du soutien dans l’axe, absence de Traoré et de Réveillère conjuguées oblige. Il trouve Gonalons lequel passe à Gomis en pivot bien pris par M’Bia.

22h19 : Talonnade de Gomis entre les jambes de Patron, suivi d’un chat-bite en se retournant. M’Bia en est encore à avoir les yeux exorbités à la rencontre de son paquet touché quand Gomis se retourne et bat froidement Mandanda de l’extérieur du pied droit, 3-1.

22h21 : Didier Deschamps écoute à présent un disque de Laura Pausini. Cet homme va mal.

22h23 : André Ayew sur le côté gauche cherche à jouer avec quelqu’un mais Gignac et Cheyrou se placent juste derrière leur défenseur. Tentant une chevauchée, le Ghanéen vient s’empaler sur Réveillère avant d’avoir le contre favorable, puis il s’empale sur Lovren et s’effondre dans la surface. Voyant que ça ne prend pas Valbuena se jette et roule, penalty accordé aux Marseillais, Cris en a le souffle coupé et demande son changement.

22h25 : Gignac, Cheyrou, Valbuena, M’Bia et Ayew se disputent pour savoir qui va frapper le penalty. N’Koulou parti de loin frappe en force au milieu, ce qui effraie Lloris. 3-2.

22h27 : Gignac, Cheyrou, Valbuena, M’Bia et Ayew décident de ne pas célébrer le but de N’Koulou parce qu’il a franchement manqué d’élégance.

22h29 : Ballon rapidement perdu par Briand qui manque son contrôle puis sa passe mais Cris ne voulait pas qu’il sorte. Remontée d’André Ayew qui adresse un long ballon vers Valbuena lequel le contrôle tant bien que mal et adresse un centre premier poteau vers Brandao, comme quoi et à force de revoir cette action manquée, oui les footballeurs ont un cerveau, Vikash. Brandao, à la lutte avec Umtiti s’appuie sur le Lyonnais et pique son ballon. Parade réflexe de Lloris sur sa ligne et dégagement catastrophe de Källström.

23h00 : 4 minutes de temps additionnel sont annoncées par le quatrième arbitre ce qui rend Jean-Michel Aulas fou de rage. Le président lyonnais « ne voit pas en quoi l’arbitre, fatalement pro-marseillais puisque natif de Mulhouse en plus d’être gaucher, accorde autant de temps si ce n’est pour déstabiliser l’institution lyonnaise qui résistera aux pluies d’insectes et de calomnies contre vents et marées aux nauséabondes horreurs que des adversaires masqués et tapis dans l’ombre agitent comme des poupées ou des marionnettes » sans oublier d’ajouter que « ça coûte du pognon le football, bordel et ça l’arbitre ne le sait peut-être pas. »

23h04 : Le temps de déblatérer son credo, le coup de sifflet final a retenti et Lyon remporte son premier trophée depuis quatre ans. Agrippant le premier micro passant, Jean-Michel Aulas dédie ce titre « à toutes les Lyonnaises et les Lyonnais qui croient en l’OL pas comme les écolos, et à Rémi Garde évidemment sans qui rien n’aurait été possible. Son travail à la tête de l’OL après la trahison de vous savez qui. Mais si, l’autre, là. Bref, bravo à Rémi, c’était pas simple. »

23h05 : Didier Deschamps quitte le stade avant la cérémonie sur un vespa, fredonnant l’air de « La Donna e mobile », klaxonnant une dernière fois sur les routes de France. Sur une aire de la Drôme, à la lumière d’une lampe-torche, José Anigo assure au reste des supporters connaitre le chemin de Paris : « J’adore faire dans le cul ».

Rico Di Mecouille.

Condamné au qualitatif, Canal invente « le match du titre » et fait durer le plaisir jusqu’à 3 heures. Charles sourit…

Etrange…

…club qui, faute de groupes de supporters dans les tribunes, fait des tifo sur sa pelouse. Etrange tactique d’une équipe qui, candidate au titre, joue le contre à domicile. Misant sur la fatigue adverse, Ancelotti joue la carte physique et fait du malentendu la base de son animation offensive. Si le socle à 5 (Bisevac-Alex-Motta-Sissoko-Matuidi) progresse (présence de Sissoko-Matuidi dans les couloirs et la surface), les latéraux postulent chez Nicollin et les 3 offensifs (N²-Pastore-Ménez) ne tiennent pas la distance. Avec un socle bas, le trio doit maîtriser l’espace-temps, balader l’adversaire jusqu’à la faute en attendant l’arrivée des renforts. Las ! La Ligue 1 s’habille en magasin d’usine et la qualité des joueurs souffrent toujours d’un défaut dans la couture. Revue d’effectif et frustration de N² à une semaine du clasico, le PSG enflamme pourtant la rencontre et Ménez ouvre le score (1-0, 6ème.) Le mentaliste italien espère mais son bloc recule et balance sur des offensifs incapables qui de déborder, qui de temporiser, qui de combiner.

Série Noire…

…et Deschamps bricole son OM en attendant Mona. Attendu du virage, le stratège olympien compose un socle de 4 (M’bia-N’Koulou-Diarra-Cheyrou) sous Valbuena-Rémy tandis que Azpilicueta-Ayew à gauche répondent à Fanni-Amalfitano. 6ème, le socle de 4 cède face aux 5 Parisiens et Ayew-Amalfitano se recentrent pour densifier l’axe et ouvrir les couloirs. Dès lors, Marseille rivalise au milieu, Azpilicueta-Fanni arpentent leur couloir mais blessures, fatigue et limites techniques ont raison de la volonté phocéenne. Sur une épaule, Ayew surnage (28ème, 43ème), Amalfitano vient retrouver Azpilicueta à gauche (22ème, 42ème) mais le grand moment de la mi-temps a déjà eu lieu. 9ème, Motta cartonne Valbuena que venge Ayew bientôt calmé par Sissoko (10ème, carton jaune.) A la 11ème, Valbuena tente de toucher Jallet et reçoit un carton d’avoir échoué.

« Le clasico de Jérémy Ménez »… 

…voit Cheyrou participer davantage au jeu offensif tandis que Diarra couvre. A l’heure de jeu, Rémy remise un centre de Azpilicueta sur Ayew qui égalise (1-1) puis, sur l’engagement, Alex reprend un corner de N²: 2-1, 60ème. Nouvelle tête de Rémy sur centre de Azpilicueta (66ème) et Bodmer remplace Pastore. Événement à la 75ème, le PSG complète plus de 4 passes pour la première fois depuis la reprise et Deschamps sanctionne: PIG et Brandao entrent pour Rémy et Amalfitano. Le Parc réclame un « Big Mac pour Gignac » et Sirigu puis Cheyrou empêchent l’OM d’égaliser (80ème) tandis que Sissoko reçoit le carton rouge commandé à la 36ème (85ème.) 1 occasion, 1 tir, 1 but, Ménez est désigné « homme du match » et le PSG proclamé « champion » par la rédaction de Canal qui spécule sur le chemin de croix olympien. Mercredi à Montpellier avec l’équipe B, en souvenir du PSG-Bordeaux de 1999, puis direction le Stade de France où une victoire assurerait les Pâques sans passer par le Golgotha.

Notre Footballologue.

343…

Désireux d’étirer la forteresse lombarde, Guardiola ressort le 343 et mise sur la Masia. Si Daniel Alves et Mascherano s’occupent du flanc droit catalan, le reste du terrain appartient aux canteros. Mandalas côté gauche (16ème, 23ème), percussions axiales de Messi (4ème), centres de Daniel Alves (6ème, 7ème) mais seule une erreur de relance de Mexès permet à Messi d’obtenir un penalty: 1-0, 11ème. 27ème, Pique-Puyol s’avancent 20 mètres dans le camp d’un Milan bas depuis…la 2ème minute.

Vis ma vie… d’équipe française en Ligue des Champions

Deux mi-temps, autant de schémas pour Bielsa et Milan espère en Allegri. Las! Le duce des lombards réitère et le Grand Milan se recroqueville dans sa surface. A 7 + Boateng devant Abbiati, voire 8+Robinho, les Milanais semblent aussi impuissants que Berlusconi sans viagra. Pseudo dilateur de corps caverneux, Robinho s’insère entre défense et milieu adverse et s’offre à la construction (21ème.) 32ème, le Brésilien vasodilate et trouve Ibrahimovic qui décale Nocerino: 1-1. A 60-40% de possession de balle et 6/1 aux tirs, Milan égalise et Daniel Alves rejoint la défense.

Moustache for the world…

Dans l’incapacité de dilater la lombarde, Guardiola pense féconder l’édifice par jet de Messi. Pour mieux catapulter l’Elu, le stratège catalan modifie son moteur. Le couple Busquets-Xavi assure la relance axiale et Iniesta-Fabregas tiki-takatent avant lancement du prodige contre les battantes. Las ! Vauban se dit Allegri dans la langue de Dante et Barcelone s’en remet aux frappes lointaines (Xavi, 35ème; Fabregas, 37ème) quand Messi ne s’écrase pas contre un Lombard (38ème.) 38ème, Xavi aux 20 mètres obtient un corner. Tête préférentielle, Puyol use de ruse et abuse la buse : penalty, carton jaune pour Nesta, Messi, 2-1. Les faena s’enchaînent et, mouchoirs blaugranas au vent, le Camp Nou exige l’estocade. Messi percute, Iniesta conclut: 3-1, 52ème. Et tandis qu’on remise les armoires à trophées sur le flanc (Seedorf-Xavi pour Aquilani-Thiago, 60ème), Messi-Busquets entament un tennis ballon conclu par un carton jaune pour Mexès (90ème.) De Barcelone, le monde n’est que Ligue 1.

Notre Footballologue.

Manuel de savoir-parler foot

Une initiation au footballistiquement correct

de Barnabé la Plume

Afin de vous permettre de briller en société lorsqu’il s’agit de parler foot, Barnabé la Plume vous offre gratuitement (*) un petit Manuel d’initiation aux expressions toutes faites du foot. Aujourd’hui, décortiquons l’expression suivante :

CHAPITRE 8 :

« Le sprint final »

Définition : Le sprint final ressemble à s’y m’éprendre à la lutte du même nom, mais en nettement plus riche. Il est appelé ainsi pour qu’on le distingue du sprint initial qui n’a rien à voir et du sprint du milieu qui ne se pratique que dans le championnat chinois.

Durée : Le sprint final commence vers la fin du championnat, généralement le premier mercredi précédant un jeudi aux environs de 16h42. N’ayez crainte d’en rater le début, Quedalle + annoncera le lancement du sprint final dès la 9^e journée du championnat tout en se demandant si le championnat est-ce qu’il serait-y relancé des fois.

Caractéristiques : Le sprint final marque l’abolition des lois physiques de l’univers. Là où en temps normal une victoire rapportait 3 points, pendant le sprint final, elle peut rapporter jusqu`à 47 points en tenant compte de l’inflation. De plus, il s’agit d’une succession de matchs en ligne droite mais sinusoïdale puisque chaque match est un « tournant ».

Exercice pratique 1 :

Sur cette illustration du sprint final de l’Olympique de Marseille, déterminez le point de départ et le classement final de l’OM en vous aidant d’un compas, d’une boussole et d’une carotte. Il est rappelé aux étudiants qu’il est interdit de râper la carotte.

Autres caractéristiques : Les matchs se jouent de plus en plus vite et selon les dires des plus grands experts tels que Luciano Moggi ou Bernard Tapie « ah mais les matchs valent beaucoup plus cher, c’est clair !

Autres caractéristiques qui ne sont pas les mêmes : Le sprint final se caractérise par un embrasement généralisé de l’atmosphère et une excitation à faire pâlir d’envie certains ex-éléphants. La tension est à son comble, les clichés fleurissent et la moustache de Frédéric Thiriez se dresse comme un seul homme.

Exemple 1 :

-Et tout de suite nous rejoignons notre envoyé spécial à Paris, au cœur de ce sprint final, bonjour, Kevin de Komun Cimbole…

-Hé ouais bonjour, je suis en direct du Parc des Princes en ce samedi ensoleillé et c’est tout à fait extraordinaire, on sent que c’est le sprint final et le public chante à l’unisson « ici c’est Paris… »

-Holàlàlà, Kevin c’est super, ici aussi c’est Paris. Et maintenant notre envoyé spécial à Auxerre, Jean-Kevin de la Descente…

-Bonjour, je peux vous dire qu’ici à Auxerre c’est samedi.

-Merci, Jean Kevin. Tout de suite nous rejoignons Kevin Duchti en direct de Lille…

-Et oui en direct de Lille où holàlà on sent particulièrement une atmosphère particulière qu’elle est différente alors qu’on est au cœur de ce sprint final et puis de la tension et même le public le sent que c’est spécial et je peux vous dire qu’on va se régaler parce qu’on voit des choses mais alors très très intéressantes, comme par exemple ce monsieur au milieu du virage et qui a une barbe.

-Merci Kevin pour cet éclairage, on revient avec vous dès qu’il se passe à nouveau quelque chose d’intéressant, notamment avec ce monsieur qui a une barbe, ce qui est peut-être un signe. Avec nous en studio, Pierre Ménès, votre analyse ?

-J’ai envie d’une banane.

Figure 12b

Le sprint final d’Arsenal vu par Patrice Evra, Musée du capitanat.

Origine du sprint final français : Pour bien comprendre le sprint final de la Ligue 1 Agrumes Frais 600 millions le lot de trois pamplemousses avec 4^e pamplemousse gratuit, il faut remonter le temps à la recherche de ses origines perdues. C’est le célèbre meneur de jeu du FC Nazareth-Amer, Jésus Christ, qui est unanimement considéré par les historiens comme le premier spécialiste du sprint final. On raconte en effet qu’il était capable de renverser les situations les plus compromises : quand on croyait qu’il ne restait plus d’espoir, il trouvait quand même le moyen d’être dans les clous et opérait une résurrection improbable pour remonter in extremis au ciel (c’est ainsi que l’on appelait le classement à l’époque). Mais c’est bien plus tard que le sprint final tel qu’on le connaît fut inventé.

Nous sommes en 470 ap. J.-C. L’Empire romain est en déliquescence. L’élite se vautre dans la débauche d’un diocèse à l’autre. Les caisses sont vides. Le peuple est affamé. La SNCF est en grève. Les jeux de cirque ne suffisent plus pour calmer ce peuple qui gronde comme… comme n’importe quel truc qui gronde. Se sentant en fin de règne, l’empereur Nicolius Sarkozius réunit ses plus brillants conseillers pour trouver une solution.

-Bon les gars, il me faut une idée, qu’est-ce qu’on fait ?

-On organise une ratonnade ?

-Naaan Claudius Guéantius, on peut pas…on n’a pas encore le problème des arabes, ça viendra plus tard.

-On n’a qu’à dire que tout le monde va avoir plus de viande, plus de blé et plus de tout s’ils promettent de se calmer et de nous laisser diriger…

-Ah mais c’est parfait ça, bravo Henrius Guai-anus ! On n’a qu’à organiser une course genre un sprint, on vend les droits à Canal ou chais pas qui, on package un marketing genre « courir plus pour gagner plus ». On donne au vainqueur des chevaux de race, des femmes de classe, bref de la viande en masse et le tour est joué.

-Oui mais n’oubliez pas qu’il faut consommer au moins 5 fruits et légumes par jour les enfants ! lance soudain Janus-Pierrus Kofficius qui passait par là.

-Ah merde, il a raison. Bon mettons que le vainqueur gagne des oranges.

Le sprint final de la Ligue 1 Orange était né et avec lui son lot de futurs vainqueurs. Car pour bien sprinter, il faut avoir du jus et pour avoir du jus, il faut être pressé.

Comment déterminer le vainqueur du sprint final à l’avance ? C’est extrêmement difficile. Nous avons interrogé l’un des plus grands experts mondiaux en la matière, un statisticien hors pair.

« Je ne dis pas que j’ai raison, mais vous ne pouvez pas dire non plus que je me trompe…mais cette victoire à 3 points, c’est une belle connerie, moi je vous le dis, faut avoir fait échec et mat-spé maintenant pour calculer un classement bon sang, surtout à l’avance ! Heureusement, mon bracelet électronique fait calculatrice en même temps. »

Le sprint final chez nos voisins belges : Dans la banlieue nord de Lille, c’est-à-dire en Belgiquie, la culture du sprint final est tout à fait différente et nettement plus complexe, notamment par son mode de désignation du vainqueur. Au départ de la Ligue Jupiler, 16 équipes se rencontrent toutes entre elles la jupe à l’air et l’air hilare. A l’issue de cette série de rencontres champêtres de Genk à Gand, on regarde le nombre de points accumulés par chaque équipe. Après avoir bien regardé, on décide finalement de tirer au sort un certain nombre de groupes. On regroupe les trois premiers dans 3 groupes de 1. Tous les autres sont répartis en 12 poules de 16 équipes par ordre décroissant de l’âge de la belle-sœur du capitaine, mais en partant du bas, évidemment, sinon c’est le bordel. Les matches des trois premières poules sont alors joués à taux d’alcoolémie égal, tandis que les autres matchs des 12 poules de 16 se déroulent en plaçant le sujet avant l’épithète. Epithète que non.
A l’issue de ces rencontres, les équipes qualifiées sont placées sur une même ligne de départ, les uns côté pile, les autres côté face. Et top ! c’est parti. Au bout d’une course haletante, c’est la fin du sprint final belge. Les trois premiers arrivés gagnent le droit de désigner le prochain gouvernement belge.

Conclusion : On voit bien à la lumière de l’exemple belge l’importance de réussir son sprint final. Il convient de conclure en paraphrasant Jean-Claude Van Damme : le sprint final correspond au mouvement perpétuel à la portée de l’homme. Et inversement.

Lectures obligatoires :

« Sprint final : et soudain, tous les matchs valent beaucoup plus cher », Luciano Moggi & Bernard Tapie, éditions Mort à Crédit.

«Sprint final : pour aller plus haut, j’ai ce qu’il vous faut», ouvrage collectif sous la direction de Lance Armstrong, éditions Poche de Sang.

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* Les Cahiers du football proposaient en leur temps et proposent

à nouveau « A partir de là, le parler foot haut en couleurs » (voir ici)

mais c’est payant…

7 ½…

Socle 5+2 gonades sous 1+2 d’attaque et le Milan presse à 3+Seedorf lorsque Boateng puis Zlatan vendangent le traditionnel gage offert par Barcelone (2ème.) « Mangez-les » s’inscrit dans les tribunes lombardes mais d’ogre, les supporters se contentent d’une équipe défendant à 7+Boateng sous un duo offensif asphyxié par la défense catalane. Certes pas d’individuelle mais un joli jeu de cache-cache pour petits et grands ((Robinho vs Mascherano; Pique vs Ibrahimovic.) Plus à l’aise côté gauche, Robinho s’exile même à droite pour laisser Ibrahimovic au duel avec Mascherano mais cette « ruse » libère Daniel Alves. Milieu gauche, Seedorf ne dispose plus du coup de reins nécessaire pour déborder alors que Alexi Sanchez sédentarise Antonini. Certes, Prince Boateng percute dans les couloirs (façon Belhanda contre le PSG) mais la situation est telle que Allegri rapatrie Robinho à gauche dès la 28ème. En phase défensive, même couloir et mêmes difficultés puisque Barcelone a placé deux flèches (Daniel Alves-Alexi Sanchez) face à Seedorf, Antonini et Nesta. Il n’est qu’à voir le positionnement du néerlandais (haut pour aller chercher Daniel Alves; au niveau de Antonini lorsque Barcelone évolue dans le camp milanais) pour constater l’impuissance rossoneri. Attendue sur les cpa, l’équipe du Cavaliere doit s’imposer face à un adversaire qui aligne tous ses « grands » (Pique, Puyol, Busquets, Keita): 40ème, premier centre de Nocerino pour une tête-épaule de Ibrahimovic dégagée par Mascherano.

Mandala de front…

Keita pour Fabregas, Guardiola se prive d’un cantero et « le philosophe » avance masqué. Peu ou pas de pressing avant la médiane, Barcelone attend un adversaire inoffensif et placer un curseur sur les canteros révèle la stratégie. De Puyol-Busquets partent des combinaisons destinées à installer Iniesta-Xavi-Messi face à la forteresse à 7 ½ des rossoneri. Permutant avec Iniesta, Keita s’installe à gauche alors que Alexi voire Daniel Alves s’offrent au rebond côté droit. Dès la 11ème, Messi se trouve au milieu du socle et Barcelone trace ses mandalas ( http://fr.wikipedia.org/wiki/Mandala ) au coeur de l’édifice adverse. 8ème, 13ème, 16ème (Messi-Xavi-Dani Alves), 25ème (Xavi-Messi-Xavi), 31ème (Iniesta-Xavi-Alexi-Xavi), la cantera prend possession et pousse même le vice jusqu’à convertir un coup-franc aux 20 mètres en somptueux yantra (http://fr.wikipedia.org/wiki/Yantra ) (15ème.) Outre cette version 2.0 du Football Total, le Barça dispose également d’armes plus conventionnelles telles que le centre (Daniel Alves, 28ème), l’onde de cisaillement (circulation de gauche à droite, 33ème), la contre-attaque (Sanchez repris par Bonera, 34ème) voire le tir lointain (Iniesta, 42ème.) Bref, il n’est que les glissades, dérapages, contrôles du tibia et autres facéties de Daniel Alves pour contrarier Guardiola.

0…

49ème, Pique domine Ibrahimovic et Mascherano découpe Robinho (remplacé par El Shaarawy, 51ème.) Entrée pour Boateng à la 66ème, Emmanuelson enterre immédiatement la seule occasion du Milan (66ème) et de festin les supporters se contenteront d’une contre attaque (stoppée par Puyol, 56ème) et de trois hors-jeu. A l’heure des entrants, la possession de balle affiche 37-63 en faveur de catalans en mode 1.0. Las! Pas de mandalas et une domination stérile tant l’édifice italien résiste autant aux ondes de cisaillement (mouvement horizontaux) qu’aux centres de Daniel Alves (48ème.) Tello pour Iniesta (64ème), Guardiola entre un profil « impact player » sans plus de réussite et seuls les corners de Xavi pour Puyol animent le débat (65ème; 76ème.) 87ème, Abbiati et Antonini sauvent devant Messi et Tello, le Milan arrache le nul et espère.

Cuvée « lexomil »…

Trois ans après son sacre, Bordeaux évolue comme un promu et enthousiasme. Socle bas de 3+1 et ses latérailiers sous carré d’offensif, tel se présente le menu concocté par Francis Gillot. Lien entre socle et carré, les latéraux animent le dispositif et cherchent à centrer. Écartelé, l’adversaire affronte une relance tantôt longue sur la tête de Diabaté pour une remise sur les côtés, tantôt courte vers un latéral (Trémoulinas de préférence) qui fixe et transverse vers son vis-à-vis (Mariano.) Deux « faiblesses » dans le dispositif proposé sur ce match:

• Membres du carré offensif, Plasil-Obraniak « larguent » N’Guemo d’une dizaine de mètres. Certes, Ciani et Henrique giclent à ses côtés mais le « push-up » a des ratés (19ème, 24ème) et Gillot rappelle ses créateurs à leur tâche défensive autour de la 25ème.

• Diabaté-Maurice Bellay- Obraniak-Plasil, soit la tête, les jambes, les dribbles, les passes et un carré offensif gourmand en joueurs. Un attaquant de qualité permettrait d’épauler N’guemo et de libérer davantage les latéraux.

  Néanmoins, nombre d’équipes reposent sur un socle de 4 et, superposés, les carrés s’annulent. La fibre longue et du lexomil dans l’hémoglobine, Gillot se délecte alors de l’apathie pendant que l’adversaire modifie son système et s’expose. De l’usage des neuroleptiques dans le sport de haut niveau.

L’ « inutile »…

Meneur dans ou hors socle, Ancelotti alterne deux variantes d’un système reposant sur la créativité des offensifs et la liberté des latéraux. Socle de 4 à gonades et 3 offensifs sous Hoarau pour affronter les Girondins. Outre les insuffisances techniques (13ème), deux problèmes:

• Ménez-N² rejoignent Pastore dans l’axe afin de libérer les couloirs pour Tiéné-Jallet. L’absence de travail défensif des offensifs oblige les latéraux parisiens à chercher leurs homologues très haut, obligeant Alex-Sakho à compenser (5ème, faute grossière d’Alex sur Tremoulinas à hauteur de la médiane.)

• Le carré girondin neutralisant le socle parisien, la relance se fait longue pour Hoarau en duel avec N’guemo. Si N²-Pastore-Ménez rôdent à la récupération pour des actions parmi les plus dangereuses de la première mi temps (19ème, 24ème), il n’en reste pas moins qu’une relance monopolise 4 joueurs et laisse la défense en un contre un. Sortir un offensif « inutile », permettre au socle d’être en surnombre face au carré offensif adverse et libérer les couloirs… 45ème, Ancelotti sort Ménez pour Matuidi

Serrer l’ « errant »…

Pastore à la passe, Hoarau à la fixation, N² pour la touche de trop et un socle de cinq libérant l’apport offensif des latéraux, Ancelotti modifie son dispositif et Gillot bave. 5>4 derrière et 3+2<4+2 devant mais l’apport d’un élément du socle (47ème, reprise de Sissoko) permet un 6X6 et Jallet en profite pour centrer (54ème) et même réceptionner une ouverture de Pastore (53ème.) A la 60ème, le socle de 5 campe devant la surface girondine et Gillot s’essuie alors que Bodmer-Gameiro remplacent Sissoko-N² (68ème et 74ème.) Conforté par la transversale de Plasil sur le premier débordement bordelais de la seconde période (72ème), le stratège des laboratoires Roche observe l’errance de Bodmer (entre le sommet droit du socle et « 10 » sous Hoarau) non compensée par Thiago Motta. Le socle présente une brèche sur son flanc droit qu’empruntent Tremoulinas (service pour Obraniak, sauvetage de Tiéné, 76ème) puis Obraniak dont l’ouverture envoie Maurice Belay servir Diabaté: 0-1, 77ème. 80ème, Thiago Motta trouve Bodmer qui prolonge d’une touche pour Hoarau: 1-1. Mêmes joueurs, effet opposé et tandis que Sirigu sauve devant Diabaté (81ème), Sakho confirme les craintes placées en lui (92ème) et le PSG abandonne la place de leader à Montpellier.

Notre Footballologue.

Il vous offre les images.

En présence de Lévêque et du Graveleux, devant 44 000 représentants des 12 tribus d’Israël ou pas, l’Ordre de la Rosette livre bataille dans la guerre contre l’hérésie cathare. Récit.

Métempsychose…

Ame pure dans un suidé, Ancelotti plante son arbre de la nativité et célèbre Christ métempsychosé en Bodmer. A la lueur des Princes, 4231 se lit 4321 quand l’ex-lyonnais s’installe entre Jallet et Thiago Motta et laisse N²-Ménez tracer des droites jusqu’à Gameiro. Le Paris Saint Qatar repose donc sur un socle de 5 décoré de prothèses de gonades (Armand-Bisevac) et contre à domicile par deux « impacts players » (N²-Ménez) sous leur vigneron. Si les accélérations de K², les 430 points de QI tactique de Seedorf et la demi pointure décisive de Inzaghi firent la gloire de l’édifice, force est de constater que le deux voire troisième choix à disposition de l’entraîneur italien n’offre pas le même rendement. A la 18ème, Ménez place un pas de gigue et, d’une fausse-queue, fait valser les valseuses de Reveillère : corner, reprise de Thiago Motta, pseudo main de Umtiti, vrai penalty de N², 1-0. Ménez-N² dans l’axe, les couloirs sont dégagés pour Bisevac ou Armand mais les Parisiens n’exploitent la largeur qu’à de rares exceptions (43ème; 44ème) et s’en remettent à leur duo d’impacteurs. Las ! Aux crochets de l’un succèdent les chevauchées aveugles de l’autre et le mystère demeure lorsqu’il s’agit de savoir comment tant de qualités peuvent contenir si peu de football. Ni grand, ni costaud, pas même noir, seule une radio du poignet complice a pu inciter la formation française à « miser » sur Jérémy Ménez. Là où la macrocéphalie oblige les Catalans à lever la tête sous peine de tomber, l’impact player français n’utilise son petit poids qu’au démarrage et, de couleur, Blanc eut été plus inspiré de traiter « phrénologie » pour circoncire le mâle bleu.

Rosette et Taenia…

Humilié en terre orthodoxe, l’Ordre de la Rosette inquiète et le patriarche Aulas excommunie verts et hommes en noir. Courageux mais peu téméraire, Garde aligne son 442 mais en modifie les composants. Au profit de Grenier, Källström sort du socle et passe à gauche, Briand-Reveillère à droite, Gomis-Lisandro à l’avant, Gonalons-Cissokho-Umtiti-Lovren sur le terrain et Lloris au brassard défendent le dogme. En place et uniquement en place, tant seuls Briand et Lisandro font montre de mouvement, et Lyon n’a inquiété que ses supporters lorsque Källström trompe Douchez sur coup-franc: 1-1, 24ème. Adroit du gauche mais sans coup de reins, le Suédois excelle dans la dernière passe mais, incapable d’occuper le camp adverse, les Lyonnais n’en tirent que peu de profit. La médiane franchie, Briand en profite alors pour transverser jusqu’à l’ex-rennais qui sert Lisandro au second poteau: 1-2, 38ème. Bien serrés dans l’axe, les Lyonnais placent deux coups de Teeth pour un remake gay à base de Taenia. Jean Fernandez likes it.

Métensomatose…

Annonciateur d’un futur calendrier des Princes du Parcs et d’un maillot third « rose » by Audigier, l’hymne du Paris Saint Cathare défile sur fond de Go West et bientôt, venue d’Orient, une puissance arabo-gay s’invite au banquet des Nations et choque les civilisations. En attendant, Ancelotti place son troupeau sous la conduite de Pastore (pour Bisevac, 45ème) et les parisiens en profitent pour – enfin- utiliser la largeur. Jallet (50ème) puis Ménez (52ème) écartèlent la rosette gone qui ne dilate et suidé consent à plus de puissance (sortie de Bodmer pour Mautidi, 53ème.) Centre de Armand (59ème), échec de Pastore face à Lloris (61ème), débordement de Ménez (63ème), entrée de Hoarau (pour Gameiro, 69ème) n’y font rien tandis qu’au tréfonds la bête sommeille. 66ème, Reveillère intercepte, ouvre pour Gomis qui centre pour Lisandro… hors cadre. Le taenia manque la cible mais consolide sa demeure avec les entrées de Dabo, Bastos et Koné (pour Lisando, Grenier, Briand) et pointe à nouveau le bout de sa queue pour un penalty: 1-3, Gomis, 90ème. Dans la croisade contre les hérétiques, l’ordre de la Rosette remporte une première bataille tandis que la chute des maisons héraultaise et phocéenne ouvre la voie vers la sainte coupelle.

Notre Footballologue.