Arsenal – Bâle (2-0) : La Gunners Academy en promenade

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On aurait plutôt imaginé un Jumanji.

Salut vous tous,

Deuxième affiche de Ligue des Champions. Celle-ci fait moins rêver sur le papier. Après le terrible PSG, ses stars, ses qataris et (désormais) ses ultras réhabilités, nous accueillons le novemdécuple champion de Suisse. Affiche moins glamour certes, mais la tendance naturelle des Bâlois à poutrer des clubs anglais en Coupe d’Europe (des bisous aux camarades mancuniens et Spurs. Sauf aux Spurs) nous incite à la méfiance et au port préventif de couches-culottes.


ZE GAME EN BREF :


Contrairement à nos rivaux parisiens, nos Gunners ont eu la bonne idée de se mettre à l’abri rapidement, dans la lignée de la fessée infligée à Chelsea. Deux buts de Walcott dans la première demi-heure, merci et au revoir. Forcément, quand on presse haut, collectivement et que nos gars jouent en première intention, on n’est plus la même équipe. En témoignent nos douze frappes en première mi-temps, contre deux timides escarmouches helvètes. Et ce n’est rien comparé au sentiment de pouvoir en planter un à chaque incursion dans le camp adverse.

En seconde période, les gars ont décidé de ne pas trop se fouler, pour garder un peu d’essence dans le moteur. Un peu comme moi avec ce résumé. Pour meubler, j’aurais pu vous parler du match contre Burnley, mais j’ai horreur de disserter sur le vide. Sinon, je critiquerais les films de Yann Moix pour Télérama.

(Le seul moment intéressant du match).


ZE BÂCHES :


Ospina (3+/5) : Pas le genre de matches où il peut se défouler. Notons tout de même que le peu qu’il a eu à faire a été exécuté proprement.

Bellerin (2+/5) : Comme d’habitude – stop – devant c’est oui, derrière c’est journée portes ouvertes – stop

Kostafi (5/5) : Quelle question.

Monreal (3+/5) : Commence à se rappeler 1°) qu’il a le droit de défendre, 2°) que monter de temps à autres, c’est pas mal non plus. Remplacé par Gibbs, parce qu’il ne pouvait plus rien nous arriver.

Xhaka (2/5) : Pas encore convaincu. Il ne se projette pas suffisamment et me rassure autant qu’Arteta derrière. Enlève donc le frein à main pépère.

Cazorla (4/5) : Cette passe pour Sanchez sur le premier but… Cette passe pour Sanchez sur le premier but… Cette passe pour Sanchez sur le premier but… Cette passe pour Sanchez sur le premier but…

Ozil (2/5) : Tellement évanescent sur ce match qu’on l’imaginait déjà concentré pour le match contre Burnley (rires).

Walcott (4+/5) : Auteur de son meilleur match depuis son quintuplé en Primary School contre la classe du gros Bobby Thomson. Remplacé par Oxlade-Chamberlain. Comme ça, en passant.

Iwobi (3+/5) : Il a tout. Quand il aura épuré son jeu et décidé de frapper plus souvent, il va causer de très très gros dégâts. Remplacé par Elneny, pour le quota d’initiatives capillaires improbables.

Sanchez (4/5) : Les vendanges tardives se poursuivent, mais s’accompagnent d’offrandes on ne peut plus savoureuses.

Cette Academy ayant été plutôt brève, je vous propose un petit jeu. Vous avez toujours rêvé de porter le maillot des Gunners ? Voici un match à la manière des livres dont vous êtes le héros.

Pour jouer, rien de bien sorcier, il vous suffit de vous munir d’un stylo, d’un dé à six faces (si vous n’en avez pas, en voici un virtuel) et d’un peu de patience. Vous disposez de 100 PV pour commencer la partie. Bonne chance (NB : les numéros de lignes sont cliquables, je préfère vous le dire histoire de ne pas m’être fait suer pour rien).


ZE ACAD DONT VOUS ÊTES LE HÉROS : 


1 : Il est l’heure. Arsène Wenger t’a annoncé cette semaine qu’il te titularisait pour la première fois ce samedi à Stoke. Vu le niveau actuel de certains de nos ailiers, tu te dis qu’il y a peut-être moyen de t’installer durablement au sein de l’effectif. C’est donc plein d’enthousiasme que tu te diriges vers la case 2.


2 : Douzième minute. Tu as enfin pu te libérer et prendre un bon appel. Bien que de dos, Mesut t’a vu grâce à son excellente vision périphérique (qui a dit « ses gros yeux » ?) et t’a adressé un bon ballon à l’entrée de la surface. Walcott appelle le ballon en profondeur, il semble possible de dribbler Shawcross, ce qui laisserait la cage de Butland grande ouverte et Xhaka demande le ballon en retrait. Si tu choisis de lancer Théo, c’est en case 14 que ça se passe. Va plutôt en case 3 si tu tentes le dribble. Enfin, si tu veux jouer en retrait pour Granit, file en case 18.


3 : Tu tentes donc le dribble face à Shawcross. Lance le dé. Si tu fais entre 1 et 3, tu perds le ballon (et 20 PV) au contact, mais le cuir parvient quand même à Xhaka en case 18. Si tu fais entre 4 et 6, le tacle assassin de Shawcross te coûte 102 PV. Comment ça, tu n’en avais que 100 au départ ? C’est vraiment pas de chance, mais je t’invite à découvrir la case 13.


4 : Te souviens-tu du jeu Tintin au Tibet, quand ton personnage trépassait au contact d’un simple hochet ? Eh bien félicitations, tu trébuches sur le jouet balancé par un gamin depuis les tribunes. Ca t’apprendra à vouloir jouer des corners à deux. Ah oui et ça t’emmène aussi en case 13.


5 : Tu récupères le ballon dans le rond-central sur le dégagement. Revenu de blessure, Mertesacker te propose une solution en retrait en case 7. Cazorla vient lui se proposer à ta hauteur en case 8. En revanche, si tu veux jouer avec Jack Wilshere, attends en case 1 qu’il revienne au club.


6 : Santi centre dans ta direction, mais Charlie Adam te ceinture à la gorge pour t’empêcher de reprendre le ballon. Si tu as un faible pour l’Olympique Lyonnais, tu obtiens un pénalty. Mais tu n’as rien à faire là, donc je te laisse le choix entre les cases 1 et 13. Sinon, tu perds 20 PV et tu te retrouves en case 5.


7 : Mertesacker marche sur le ballon et laisse filer Bojan Krci…Kcric…Kirsch… et merde, Bojan donc, qui trompe Cech. Furieux, Wenger vous sort tous les deux, vous ramenant ainsi en case 1.


8 : Cazorla lance Sanchez en profondeur, qui prend tout le monde de vitesse mais vient s’enfermer au poteau de corner. Pour lui proposer ton soutien en retrait, pars en case 12. Pour te placer à la réception du centre, tu peux aller en case 10.


9 : Manque de bol, il s’agit de George R. R. Martin, qui s’offusque de ne pas voir suffisamment de morts dans cette academy. Devant le refus de ton académicien de te faire connaître le sort de Ned Stark, Martin peste mais demande à ce que tu sois envoyé en case 13. Le client étant roi, j’accepte.


10 : Le centre de Sanchez est contré, mais l’arbitre donne un six-mètres à Stoke. Furieux, le Père Fidalbion descend sur la pelouse, pour faire part à l’arbitre (en des termes que nous ne reproduirons pas ici de peur de choquer les plus jeunes) de son opinion divergente. L’arbitre refusant malgré tout de nous accorder un corner, les autres supporters descendent à leur tour, provoquant ainsi une bagarre générale. Perdu au milieu de la foule, tu te fais piétiner et finis évacué d’urgence vers la case 13.


11 : J’avais oublié d’insérer une case 11. C’est chose faite. Pour le corner en revanche, c’est en case 6 que ça se passe.


12 : Tu hérites du ballon lorsque, pressé d’aller se mettre à l’abri des trombes d’eau qui s’abattent sur le stade, l’arbitre siffle la mi-temps. Dans les couloirs, tu rencontres un vieux monsieur barbu qui souhaite te parler de son nouveau livre. Pour l’écouter, c’est en case 9. Pour l’ignorer, c’est en case 16.


13 : Te voilà blessé jusqu’à la fin de la saison. Sans toi, Arsenal termine quatrième et est éliminé en huitièmes de finale de la Ligue des Champions. Comme Tonton n’a pas l’intention de te donner du temps de jeu, tu pars en prêt à Charlton, tu te fais oublier (et briser les 206 os de ton corps sur les pelouses de League One), les Ticos ne comptent pas sur toi et tu n’épouseras jamais Kimberley. Sinon, tu peux retourner en case 1 et recommencer.


14 : Evidemment, Walcott était hors-jeu(.net). Puisque tu n’as pas assimilé cette règle pourtant essentielle, reprends donc tes gammes en case 1.


15 : Complètement assommé, tu ne sais plus qui tu es. Tu t’évanouis et retournes en case 1.


16 : Depuis le couloir donnant sur les vestiaires, tu aperçois Wojciech Szczesny et Jack Wilshere en train de fumer la chicha dans les WC. Pour les rejoindre, c’est en case 17. Pour passer ton chemin, c’est en case 19.


17 : Tu as à peine le temps de prendre une première bouffée que la porte s’ouvre avec fracas. Steve Bould débarque, furieux. Mauvaise nouvelle pour toi, bonne nouvelle pour ton conseiller Pôle Emploi, qui te suit jusqu’en case 1.


18 : Xhaka envoie une lourde dont il a le secret. Lance le dé. Si tu fais entre 1 et 2, tu es sur la trajectoire du ballon, qui t’emmène jusqu’en case 15. Sinon, le ballon est détourné par Butland qui envoie le ballon en corner. Santi s’apprête à le tirer. Pour le jouer à deux, va en case 4. Pour te positionner dans la surface, rejoins la case 6.


19 : Alors que tu t’apprêtes à regagner le terrain après la causerie wengerienne, une infirmière avec un faux air d’Oxlade-Chamberlain te propose une boisson tonique, qui décuplera ta force et ta vision du jeu. Pour la boire, passe en case 21. Si tu es un de ces bobos-gauchistes contre le dopage dans le sport, casse-toi en 22.


20 : Cette case n’ayant aucun intérêt pour le jeu, tu as forcément triché pour arriver dessus. Je t’invite donc à aller te faire visiter le fondement en case 13.


21 : Tu n’es quand même pas bête au point de t’être fait avoir si facilement ? On va dire que je n’ai rien vu et que tu avances en case 22.


22 : De retour sur la pelouse, Monreal te met en danger, en remisant plein axe sur toi, entre Stephen Ireland et Geoff Cameron. Pour jouer la sécurité et servir en retrait Petr Cech, rends-toi en case 32. Pour tenter de te tirer de là par une roulette, passe en case 24. Pour talonner au petit bonheur la chance, c’est en case 27.


23 : Bellerin tente de relancer long. Touche. En case 25.


24 : Ireland et Cameron te font découvrir le « Staffordshire sandwich », à base de marrons, de châtaignes et de caramels. Ce cocktail indigeste te fait perdre 45 PV. Si tu n’es pas encore KO, tu peux te rendre en case 29.


25 : Sanchez sort au pressing et parvient à voler le ballon dans les pieds de Johnson, qui l’abat sur le champ. Le coup-franc qui s’ensuit est bien placé, en case 29.


26 : Aller au duel aérien, face à un joueur de Stoke, quand tu es un joueur d’Arsenal, ce n’est jamais une bonne idée. La preuve, Charlie Adam t’ôte trois vertèbres, quatre dents et 80 PV. Dans le cas improbable où tu serais toujours en vie, la case 33 n’attend que toi.


27 : Jette le dé. Si tu tombes sur un nombre impair, ôte-toi 20 PV et recommence. Si tu obtiens un nombre pair, le ballon revient sur Bellerin en case 23.


28 : Sans personne sur qui s’appuyer, Adam rate le ballon. Tu le récupères et le conduis jusqu’en case 33.


29 : Sanchez l’envoie dans le mur. Shaqiri part en contre mais est repris sans difficulté par Koscielny, qui sert en retrait Petr Cech en case 30


30 : Cech allonge. Le ballon se dirige vers ta zone. Pour aller au duel, c’est en case 26. Sinon, c’est en case 28.


31 : Non.


32 : Lance le dé : si tu fais entre 2 et 4, ta passe n’est pas assez appuyée et se transforme en passe décisive pour Arnautovic, te condamnant à l’exil en case 1. Sinon, tu peux rejoindre la case 30.


33 : Tu jettes un œil autour de toi. Bellerin fait un appel dans son couloir en case 34, Sanchez te la demande dans l’axe en case 35 et Walcott est hors-jeu en case 31.


34 : Bellerin déborde, lève la tête et centre. Johnson ayant opportunément glissé, tu en hérites, seul, au point de pénalty, en case 36.


35 : Sanchez se fait enfermer et perd le ballon. Retente ta chance en case 33


36 : Lance le dé. Si tu fais entre 1 et 3, le ballon file au-dessus, emportant par là tous tes rêves de gloire en case 1. Si tu fais 6, le poteau renvoie le ballon en case 37. Entre 4 et 5, tu peux aller célébrer ton superbe but en case 38.


37 : Le ballon finit par sortir en corner. En case 11.


38 : Ton académicien ayant la flemme de poursuivre le scénario du match, le score n’évoluera plus. Avance en case 39.


39 : Félicitations, tu es arrivé jusqu’ici en un seul morceau (ou presque). Il ne reste plus que trente secondes à jouer, ton calvaire s’achève. Enfin, sauf si c’est la première fois que tu passes ici. Dans ce cas, lance le dé. Si tu fais entre 1 et 6, un néon se décroche du stade et te tombe dessus, t’expédiant en case 13. On est à Arsenal coco, tu croyais t’en tirer comme ça ? Et ne te plains pas. Nous autres les supporters vivons ça depuis dix ans. Bref, si tu t’es déjà fait avoir, passe en case 40.


40 : Arsenal a gagné, tu es désigné man of the match, tout le monde t’acclame, ta carrière est lancée. Enfin presque, Tonton a fait resigner Walcott et Chamberlain, donc tu es envoyé en prêt dans le championnat exotique de ton choix. Pour te consoler, tu écris des académies pour un site à la limite du footballistiquement correct.


 

Pas de match cette semaine, trêve internationale oblige. On devrait donc pouvoir en profiter pour rattraper le retard. On devrait.

La bise,

Johny Kreuz (@Ros_Jo21)

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