Autant te prévenir tout de suite, cette Académie risque fort d’être plus courte et encore moins drôle que les précédentes. Ça te situe tout de suite le niveau foutrement anal de ce torchon, comme un symbole du match que je m’apprête à analyser.

Dans une soirée, il y a toujours le moment où tout part en sucette. Généralement, c’est quand ton pote commence à montrer son zguègue aux nanas, ou quand il se met à aborder des mineures dans la rue pour leur proposer de leur faire découvrir une ou deux positions dont il a le secret. Et puis il arrive que le responsable, ce soit toi. Ta diction devient Ribériesque, ton sens de l’équilibre plus que précaire, et t’as envie de chercher la merde à tout le monde, totalement inconscient du fait qu’une pichenette pourrait t’envoyer au tapis. Quand tu te réveilles le lendemain, tu n’as absolument aucune idée de ce qui a bien pu se passer. Seuls ton haleine de chacal sidaïque et le vomi, voire le sang que tu retrouves sur tes fringues te suggèrent que t’as méchamment merdé.

Bah figure-toi que c’est exactement ce qui m’est arrivé samedi soir. Pourtant, tout avait bien commencé. Bien posé chez un pote à parler philosophie en écoutant de la dance polonaise (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=TY1oa3gAQnw ), ça sentait la soirée tranquille où tu rentres bourré, sans plus, et surtout avec ta dignité. Et puis vint le moment où tout bascula. Après un pot de pâté, quelques morceaux de fromage, un pack de binouses, une bouteille de rouquin, et une bonne claque infligée à une grosse quille de Ricard, on se décide à bouger vers notre pub de prédilection afin de s’y finir gentiment. Sur le chemin, l’humeur est joviale, l’esprit bon enfant, et la montée d’alcool me rend légèrement lubrique. Bref, typiquement le genre de soir où t’es tellement serein qu’une frangine bienveillante et pas trop regardante pourrait bien finir par te lustrer la chopine sans que t’aies à débourser les 30€ habituels.

Seulement, en saluant les premiers habitués sortis assouvir leur dépendance à la nicotine à l’extérieur du bar, je sens que quelque chose ne tourne pas rond. Leur sourire narquois, leur regard en trou de pine… Il y a une couille dans le potage. Et c’est au moment où je franchis la porte, sans avoir eu le temps de jeter un coup d’œil aux écrans de télévision, qu’on me lance avec un plaisir non dissimulé : « Au fait, le Barça est en train de perdre ».

La suite est une succession de pintes dont t’as pas le temps de te demander si elles sont à moitié pleines vu que je les vide d’un trait, de chutes au milieu des clients, et d’insultes échangées avec un supporter madrilènes dont la chaussure droite vaut 4 fois mon RSA. Sans oublier le comportement tout à fait détestable d’un péruvo-pakistanais dont les papiers sont à peu près aussi en règle que ceux d’un Africain traversant le détroit de Gibraltar sur une barque. Rassure-toi, je l’ai d’ores et déjà dénoncé aux services de l’immigration.

Voir la fin du match dans ces condition fut, inutile de te le préciser, un vrai calvaire, mais pas autant que de le subir à jeun dans son intégralité. Laisse-moi te dire que c’était une vraie purge. Regarder une rencontre aussi merdique une deuxième fois, c’est comme si tu retournais mater tes parents forniquer alors que tu viens déjà de les surprendre. C’est pourtant ce que je me suis infligé avant de te pondre cette Acad’ en tous points dégueulasse.

Bref, 14ème journée de Liga, le Barça se déplace dans la banlieue madrilène pour affronter Getafe, 15ème avant la rencontre. Les Catalans sortent d’un match âprement disputé contre le Milan AC et doivent gagner pour rester dans le sillage du Real qui ne s’est pas privé de mettre une taule à l’Atletico dans le derby de la capitale. Simple formalité me diras-tu. Détrompe-toi mon jeune ami. Car si les Blaugranas sont plus impériaux que Palpatine à domicile (6 victoires, un nul, aucun but encaissé), ils manquent clairement de punch à l’extérieur (2 victoires et 3 nuls avant la rencontre).

 

Les compos :

Les mecs sponsorisés par Burger King :


Getafe joue en 4-2-3-1
Dans les buts, Moya
En défense, de gauche à droite : Mané – Rafa – Diaz – Valera
Milieux défensifs : Casquero – Lacen
Milieux : Sarabia (démerde toi pour le jeu de mots) – Michel – Diego Castro
En pointe : Miku (se prononce Micoud, là encore amuse toi avec ça, moi je suis pas d’humeur)

Les mecs sponsorisés par Mac Halal :

Pep envoie le 4-3-3, et pour une fois ce n’est pas trop le bordel tactiquement, peut-être même pas assez…
Valdés sera chargé de se faire chier.
En défense, on retrouve Maxwell à gauche, Abidal et Piqué en défense centrale, Alves à droite.
Au milieu, Busquets est devant la défense, Xavi en relayeur, et Thiago plus avancé.
En attaque c’est Villa, Messi et Alexi.

 

Le match :

Je ne vais pas m’étendre trois heures sur le jeu de Getafe, il est inexistant. Il y a bien quelques tentatives de faire circuler le queer, mais c’est généralement repoussé par le pressing pourtant faiblard des Catalans. Du coup la base, c’est le jeu long. Et quand je dis jeu long, c’est plutôt les grands pains devant en espérant que ça passe. Au niveau défensif, on se retrouve avec un bon gros bloc façon Ricarrea (mix entre Ricardo et Correa). C’est très dense, avec 9 joueurs défendant dans les 35 derniers mètres. Certes en début de match, les défensifs ont bien essayé d’aller chercher Xavi relativement haut, mais ils se sont vite ravisés face à la domination barcelonaise.

Côté Barça, Pep lance le 4-3-3. Cette fois-ci, pas besoin de d’être Steve Hawkins pour analyser le schéma tactique. En début de rencontre, Xavi joue assez bas tandis que Messi décroche beaucoup pour prendre le jeu à son compte, Thiago est lui très effacé. Devant, Alexis débute à gauche, puis, se rendant compte qu’il a Maxwell derrière lui, décide de passer à droite. Villa se positionne lui de manière beaucoup plus axiale qu’à l’accoutumée.

En deuxième période, Xavi monte d’un cran pour distribuer le jeu, Messi prend l’axe, mais toujours en retrait afin de pouvoir arriver lancé. Thiago est tellement invisible qu’il est vite remplacé par Keita. Alexis garde le côté droit et Villa retrouve le côté gauche. Après le but de Getafe, Cuenca et Pedro font leur entrée et Piqué joue avant-centre.

Je sais pas si t’as vu le match, mais personnellement j’ai eu la furieuse impression de me retrouver face au Barça 2007-2008. C’est bien gentil d’avoir 70% de possession de balle, mais si ça n’amène pas le danger devant le but c’est un poil inutile. Les quelques occasions en début de match avaient pourtant laissé présager du meilleur, mais le manque de mobilité et de fluidité dans le jeu Catalan a été criant pendant toute la rencontre. Incapables de se trouver dans les intervalles et la profondeur, les blaugranas n’a pas non plus été décisifs sur les ailes malgré les montées de Maxwell et d’Alves. De même, les coups de pied arrêtés n’ont rien donné. Pourtant, quand t’obtiens à vue de nez une dizaine de corners, tu peux t’attendre à ce qu’il en découle une ou deux actions chaudes. Bah non, peau d’zob.

La fin de match a rendu tout cela encore plus flagrant. Ne viens pas me parler du poteau ou du but refusé pour un hors-jeu pas vraiment évident, ce n’est que le string qui cache la touffe pubienne. Se retrouver avec 5 joueurs offensifs bloqués sur la même ligne, attendant que Xavi veuille bien se décider à sortir une passe miraculeuse, c’était à la limite du pathétique.

Bref, le génie collectif avait décidé de rester au chaud à Barcelone pour se taper des putes (comme Hristo). Plus inquiétant encore, la résignation affichée sur le terrain. C’est dans ces moments que manque un mec comme Puyol, qui prendrait chacun de ses équipiers par les oreilles avant de leur latter les burnes à coup de mortier pour qu’ils se bougent le cul.

L’équipe est sans doute usée physiquement et mentalement, mais si on veut être champion, c’est le genre de match qu’il faut savoir gagner sans panache, un peu à la Manchester United quand ils sont moins biens.

Avec tout ça, on se retrouve à 6 points du Real qui semble mal parti pour lever le pied. C’est pas de tout confort, d’autant que Valence nous colle au fion. Monde de merde.

 

Le but :

68ème minute : Corner pour Getafe frappé par Sarabia (insiste pas, je la ferai pas j’te dis) pour Valdero qui profite d’une mésentente au marquage entre Keita et Busquets pour placer sa tête.

 

Les notes des mecs pour qui ça commence à être un peu chaud quand même :

Valdés – non noté : Rien à faire du match à part aller chercher le ballon dans ses filets. Sale histoire.

Maxwell – 1/5 : une intervention, une grosse faute, un carton jaune. Voilà pour sa première mi-temps. Quelques montées sans grande conviction. (remplacé par Cuenca à 72ème minute)

Abidal – 2/5 : Première mi-temps en dilettante, à la j’t’emmerde. Insupportable. Il s’est ensuite ressaisi pour redevenir bien plus saignant. Comme un vagin qu’on vient de déflorer.

Piqué – 3/5 : RAS défensivement. A tenté d’apporter son jeu de tête pour égaliser en fin de match, mais aucun centre n’est arrivé décemment sur lui

Alves – 2/5 : Pas grand chose à faire défensivement, il a pu apporter sa hargne en attaque. Ses appels étaient judicieux, mais ce qu’il a fait du ballon était à la limite du minable. Centres foireux et frappes forcées, c’est moche.

Busquets – 1/5 : C’est bien, tu sais faire des roulettes et des râteaux. Par contre ton jeu de passes, tu l’as définitivement échangé contre l’option simulations grotesques ?

Xavi – 3/5 : Installé tranquillement en relayeur lors de la première mi-temps, il est ensuite monté d’un cran pour envoyer du jeu. Il a fait ce qu’il a pu, mais quand ça bouge aussi peu autour de lui, difficile de trouver la faille.

Thiago – 0/5 : Je ne l’ai pas vu du match. Les commentateurs non plus puisque je n’ai entendu son nom qu’une seule fois lors de la rencontre. Piétiné par Messi puis par Xavi, il attendra d’avoir des poils au pubis pour s’imposer comme meneur du jeu barcelonais. (remplacé par Keita à la 66ème, et ça, ça veut tout dire)

Villa – 2/5 : L’attaquant le plus dangereux. Non attends… L’attaquant le moins inoffensif. Beaucoup d’efforts, très peu de résultats.

Messi – 2/5 : En première période. Il a été très altruiste, redescendant au cœur du jeu pour distribuer des ballons à ses partenaires. Puis il a enfilé son costume de Cristiano Ronaldo pour aller inexorablement s’empaler sur la défense. Moralité, si tu veux joueur les sauveurs, évite de mettre la balle sur le poteau à là 94ème, sinon tu passes pour un con.

Alexis – 1/5 : En difficulté quand il a commencé à gauche, il s’est montré plus incisif à droite, mais pas décisif. Sa tendance à garder le ballon risque de devenir énervante (remplacé par Pedro à la 72ème)

 

Les mecs qui avaient oublié leur slip au vestiaire et que donc ils sont arrivés qu’après

Keita (pour Thiago) – Non noté : Il rentre, on se prend un but sur un corner car il ne s’entend pas avec Busquets sur le marquage à tenir. Tocard.

Cuenca (pour Maxwell) – Non noté : Pas vu, pas pris

Pedro (pour Alexis) – Non noté : A fait son entrée coté droit. A souvent choisi le centre pour apporter le danger devant le but. Il a hélas également choisi de le faire en repiquant sur son pied gauche… Peu judicieux. Sa volée à la dernière seconde est bien sortie par le gardien.

 

J’avais plein de trucs marrants à te faire partager, mais là je ne suis toujours pas d’humeur. Je vais  plutôt aller me mater un bon porno amateur ouzbèke.

Je te file les images du match, mais ne te sens pas obligé de les regarder, c’est moche. (http://www.youtube.com/watch?v=aadY_sAwnig )

T’auras le plaisir de retrouver Hristo pour le match contre le Rayo. Sa moustache en frémit déjà.

Le bisou entre les fesses, mais du bout des lèvres.

Fernando

 

Ah merde, j’ai oublié de te dire, tu peux me retrouver sur Facebook (https://www.facebook.com/profile.php?id=100003131982501). Par contre laisse moi t’informer que tu me verras jamais sur Twitter. Y’a que les pédés et les taureaux qui vont sur Twitter.

Je ne vais pas non plus te laisser filer sans te recommander l’excellente page de la Blaugrana Académie (https://www.facebook.com/pages/Blaugrana-Acad%C3%A9mie/236673016382277 ) co-animée par Hristo (https://www.facebook.com/profile.php?id=100002240375283 ) et mézigue. Il arrive même qu’on y parle football.

23 thoughts on “La Blaugrana Académie note Getafe-Barcelone (1-0)

  1. Bon bien sûr, y a six points à prendre sur les clasicos (encore faut-il les prendre tous les six), mais l’emmerde c’est que nos gars sont foutus de paumer d’autres matchs à la con comme ça. Et faudra pas trop compter sur les Mou boys pour en faire autant, ils ont la dalle, normal.

    Bon, ça va déjà mieux ce soir, faire pareil samedi, torcher les meringues au San Beu (Sergio prépare ses roulades et il fait bien, va y en avoir besoin contre les bouchers), un petit mondial des clubs (bon pour le moral, la dynamique tout ça) et un troisième ballon qu’il est tout doré pour le roi des nains, perso, ça m’ira très bien pour passer les fêtes au chaud.

    Oui je sais, j’ai l’air de faire ma petite liste de courses pour le gros barbu en rouge et blanc de chez coca-cola. Mais ça peut le faire, vraiment.

    La suite, bah ça sera l’an prochain, demain quoi. Et demain c’est loin. On verra bien.

    Mes que une bise. Mes que un club.

    PS: @ Fernando: très bonnes acads, merci de relayer cette feignasse de Hristo en beauté. Au fait c’était lui le plombier bulgare dans ton dernier boulard ?

  2. Non mais, faites des réponses plus courtes, faites chier avec vos pavés.

    Ah et si la première défaite de la saison vous coupe la bite à ce point là, c’est à croire que vous « supportez » le gentil Barça depuis, depuis trois ans maxi ?

    Un peu de tenue messieurs, on parle du Mes quand même.

    C’est là qu’on voit l’utilité des stages « je supporte Nîmes Olympique depuis, depuis longtemps » ça te forge un « soci ». Bon en même temps, j’ai pas fait exprès moi mais quand même.

    Tiens, Alter-Frontiste de Droiche mouille pour le Royal Francouriñho apparemment.

  3. Rien à voir, mais je viens d’entendre que le PQSG devrais jouer DEUX saisons au SDF.

    Je me marre, je sais pas pourquoi, mais je me marre.

    PUTAIN QUE J’AIME LE BARÇA, PLUS QUE JAMAIS. Vivement le 10.

  4. Excellente académie en tout cas. Ça devait un court torchon, finalement c’est plutôt une grande bassine à vomi.

  5. AGD qui nous fait sa crise de madridisme passagère et Oxianor qui sextuple-floode : tout redevient normal.

  6. Pas mal, Moké. Le policier est en verve en ce moment. C’est parce qu’il va recevoir une nouvelle matraque à Noël ?

  7. Méfie toi des étuis asiatiques Moké, ça peut se transformer en sécateur. C’est un coup à abîmer ton outil de travail

  8. Bordel de merde de chiasse des égouts.

    Pourquoi il fait pas rentrer Moi. Pourquoi il fait pas rentrer Puyol, pourquoi il laisse Thiago jusqu’en 2ème période. Pourquoi il fait jouer Maxwell, pourquoi Messi et Xavi veulent pas faire des passes à Villa.

    Bordel de merde de chiasse des égouts.

  9. Messi n’a fait de passes à personne en deuxième MT. Et pour faire rentrer le Sex et Puyi il aurait fallu qu’ils soient sur le banc et non dans les tribunes… Sale histoire.

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