Dimanche 5 décembre 2010

Le Mad Professor a regardé Nice/Marseille, illustration parfaite « du dominer n’est pas gagner », synonyme de « place du con » au classement. Entreprendre c’est bien, conclure c’est mieux. Un stage de domination orgasmique sera donc offert à l’OM par votre serviteur très prochainement.

Mandanda (2/5) : a pris l’eau dans les airs et sur terre, son maillot était trempé. De pluie ou d’amertume. A vous de voir…

Kaboré (3/5) : a fait office de deuxième lame des ciseaux United Colors of Benetton, composés avec Cheyrou sur Mounier, qui a dormi un temps, mais pas suffisamment puisqu’il participe au but niçois. Charles n’a pas été catastrophique pour un intérimaire, protégeant son côté tant bien que mal et offrant un paquet de centres plein d’envie, un peu comme une secrétaire en talons qui arriverait à faire un créneau avec un 10 tonnes pour avoir les faveurs de son patron…

Diawara (2/5) : a joué au « chamboule tout » avec les aiglons et a offert du Souley basique mais toujours pas rassurant. Enfin bon, il parait qu’il ressemble à Mozer/Boli avec le fan des marabouts. Pronostiquera le loto foot avec Roustan dans 5 ans, se trompera souvent et sera donc en galère d’argent.

Mbia (2/5) : alter ego du sénégalais selon la dernière trouvaille journalistique (si vous suivez bien, Mbia serait donc Mozer ou Boli), le camerounais a proposé sa palette Fifa Street habituelle.
Il faudrait toutefois enquêter pour savoir lequel des deux anciens se la racontait autant que Stéphane. Il pourra également lui donner son talent. Sur un malentendu, la comparaison deviendrait judicieuse pour de vraies raisons…

Taiwo (2/5) : avait l’interdiction d’attaquer, on ne sait jamais, un centre pourrait finir au fond. Derrière c’est solide. Comme le Mad le matin. Mais ça ne veut pas dire que ça sent bon pour autant.

Ndiaye (2/5) : a remplacé Cissé parti écouter du Arcade Fire au « son des guitares » et a démontré qu’il était une copie crédible d’Edouard, en plus musclé, histoire de prendre des cartons plus rapidement. Pas con le mec.

Cheyrou (3/5) : après discussion avec l’assistant du Mad, celui ci confirme n’avoir utilisé aucun mouchoir. Un match moyen de Benoit donc. (Remplacé par J.Ayew à la 78′)

Lucho (2/5) : possède les tacles les moins efficaces du monde et propose tout le temps la même chose en phase d’attaque. Les autres équipes ayant au moins un magnéto VHS en 2010 pour visionner les rencontres de l’OM, c’est sûr qu’à un moment les pas de danse, ça ne marche plus…

Ayew (2/5) : tricoti tricota, lève la queue et pisse en bas. (Remplacé par Rémy à la  70′)

Valbuena (3/5) : a pris plus de coups que Clara Morgane et a simulé aussi de temps en temps, c’est de bonne guerre quand l’amant est mauvais. Mathieu est pourtant un vibromasseur à piles pleines, unique source de plaisir dans cette partouze géante. Parfois, c’est dans les choses simples que l’on trouve son bonheur.

Brandao (2/5) : Tout a été dit sur lui. Il est à l’image de toutes les anciennes « canebière académie » et du café maxwell; c’est pas la peine d’en rajouter.

Les remplaçants :

Rémy (2/5) : s’est fait cracher dessus mais ne s’en est pas rendu compte avec ce temps pourri. Comme son match.

J.Ayew (non noté) : a remercié Dieu de le laisser entrer en jeu mais ira se confesser pour sa prestation.

Les autres :

Deschamps (crêpe wahooooo) : n’aime pas être filmé quand il prend un but dans les arrêts de jeu. Normal en même temps, vous aimeriez qu’on vous regarde quand vous faites de la merde ?

L’arbitre : n’a pas bien compris le concept du « tir contré=corner » et le jaune ne lui va pas du tout au teint.

Sablé : il sort de prison ou est malade. Au choix.

Civelli : « Mais toi non plus tu n’as pas changé… » Joue sa vie sur chaque ballon. C’est beau. Donnez m’en 11 comme ça et on remportera la coupe Davis