Parce que nous aussi on veut faire dans le commercial et mettre nos plumes en avant, nous créons pour vous, un face à face unique en son genre, le onze contre onze.

C’est très simple, afin de tirer vers le haut nos académiciens et les footballeurs notés (ils se ruent sur les notes d’horsjeu.net afin de connaitre leur réel niveau ; les connivences avec L’Equipe font que leurs notes ne valent plus rien, et ils le savent), les gros membres choisissent chaque semaine les meilleurs et les pires performances avec les meilleurs et les pires commentaires de nos académiciens, de plus en plus acerbes.

Cette fois-ci, le Onze Anal se base sur une équipe en 532 idiot avec tactique du hors-jeu à la lyonnaise, deux axiaux placés très haut devant Diawara chargé de relancer dans l’axe. Les autres joueurs n’étant présents que pour faire le nombre et n’importe quoi. A noter la double présence de Cordoba sur le banc pour l’ensemble de sa saison.


L’entraineur Anal :

Tiganaze (0/5) Bordeaux : Faudrait arrêter de se cacher derrière les excuses et arrêter le coaching en bois. Sané se blesse à la mi-temps, il doit sortir. Qui faire entrer ?

A] Savic, même si ce n’est pas son poste de formation c’est un défenseur qui saura contenir Sako ou Payet
B] Ducasse qui a déjà joué à ce poste-là en amical et qui saura défendre
C] Jussie en faisant passer Marange à droite et Wendel arrière gauche pour tenir la baraque
D] Maazou, parce que j’aime me faire du mal.

Le Onze Anal :

Cech 1/ Chelsea : A encaissé un but de Brandao … Sans blague, il ne respire pas vraiment la confiance ces dernières semaines et a à peine pu dégager quelques ballons chauds ce soir. C’était le dernier homme de la défense à surnager, mais c’est de moins en moins le cas.

Diawara (1/5) OM : a parié qu’il offrirait au moins un but à Chelsea. Trois découpages – dont un qui a mis cul nu Kalou – ne suffiront pourtant pas pour donner les pénalties mérités. Souley tentera la méthode plus subtile de la relance foirée, mais n’est pas Zubar qui veut…

Cris et Diakhaté: 1/5 OL. A eux deux, ils ont réussi à prouver que Lovren était nécessaire. Entre un type qui s’imagine que le jeu de Gallas est un truc à suivre pour prouver qu’on est pas cramé, avec montée jusqu’à l’entrée de la surface et un Pape qui en a marre de devoir défendre bas, ils ont réussi à totaliser un point à eux deux. Parce que ne pas savoir jouer le hors-jeu correctement, erreur d’arbitrage ou non, c’est quand même désespérant. Alors que toute l’équipe semble progresser, nos deux larrons coulent. S’ils continuent à jouer comme cela, on va finir par espérer qu’ils la jouent comme Gallas, mais version Knysna, qu’ils ne descendent pas du bus.

Gibbs: 1/5 Arsenal : Petite chochotte. J’ai pas mes stats sur moi là, mais il a déjà fini un match cette saison sans sortir sur civière ? Faudrait ramener Taïwo au mercato pour tenter la doublette avec Eboué.

Grichting 2/5 Auxerre : A joué comme un défenseur central aligné en latéral gauche. Quand c’est Paolo Maldini, c’est beau. Quand c’est Stéphane Grichting, moins. Le côté suisse, sans doute.

Pjanic: 1/5 OL . Corners stéréotypés, coups francs pas souvent corrects, ralentit le jeu quand il devrait le fluidifier et l’accélérer pour faire souffrir l’adversaire. Pjanic avait envie de prouver pourquoi il sera un candidat au ballon de plomb d’ici quelques années. Ou plus vite vu le rythme qu’il prend.

Wendel (0/5) Bordeaux : Si Jussie a réussi à être transparent la semaine dernière, cette semaine Wendel a réussi à faire beaucoup mieux en étant carrément absent durant 90 minutes. Tellement absent que j’ai cru que c’était Marange qui centrait sur le premier but.

Marq: 1/5 Caen : Superficie de jeu: 4,5 m2. C’est le meilleur en Europe.

Aubameyang  1/5 Monaco  : Court tout droit…blabla…contrôle raté… blabla…reprise de volée…blabla…nuage…blabla

Rivière : 1/5 ASSE. 80ème minute, j’ai honte de me rappeler cette phrase maudite que j’ai prononcée à mon pote : « Rivière, il est pas si dégueulasse pour une fois ! ». Cinq minutes plus tard, il fait un geste Rivieresque (rappelons nous OM-ASSE 2009 )en jouant pour sa pomme et en oubliant scandaleusement Bergessio. Quel joueur !

Remplaçants

Landrin : 2/5. 15 ans d’efforts capillaires brisés en une mi-temps…

El-Kaoutari (1/5) MHSC : Le remplaçant de la pute-à-string nîmoise n’était même pas prenable dans un buisson du bois de Boulogne en mode nocturne quand on voit pas ses pieds. Bougé défensivement, il n’a pas apporté beaucoup sur le plan offensif.

Kabze (non noté) MHSC :
Fort comme un Turc, ça va devenir un nouvel exemple d’ironie en bois à la Voltaire. Autant le dire direct, Gégé, son truc à lui, c’est plutôt la poésie. Le reste, il se torche avec tellement qu’il s’en bat les couilles (remplacé par Aït-Fana).

Cordoba : 1/5 Inter Dès qu’il joue on perd. Alors lui donner la balle d’égalisation tient du burlesque.

Edel : (2/5) PSG : ses relances, c’est la catastrophe : à la main pour chercher systématiquement Nêné, ou au pied n’importe comment… Et pas toujours au point sur les frappes lointaines.

Cordoba : 0/5 Inter Dès qu’il joue, on perd, alors quand il met des CSC…

Biraghi : 1/5 Inter Sur ce qu’on a vu, il ne sera ni footballeur, ni sprinter, ni ophtalmo. Par ici le pôle emploi !

Nwankwo : 1/5 Inter 90 minutes de spectacle hilarant. Les américains parlent des contrôles d’Obiora comme on parle des leurs. Il se permet d’être lent et mauvais dans le jeu de passe histoire de marquer le coup.

Muntari : 0/5 Inter Devrait reverser son salaire à l’UNFP. Ou racheter le prix de son transfert, et jouer au foot gaëllique.

Découvrez leurs redoutables adversaires du Onze Mondial, ici.

3 thoughts on “Le Onze Anal

  1. Chelsea jouait bien avec 3 arrières droit contre l’OM…
    Paulo Ferreira – Ivanovic – Bosingwa !

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.