Manchester United – City (1-2) : La Raide et Vile Academy livre ses sales notes

Cette académie n’est pas dédiée à Margareth Thatcher qui a bien essayé de faire croire qu’il y avait plus important que le derby. C’est ça ouais. Papa va bien s’occuper de toi.

Par contre pour ce match a priori de prestige, l’introduction vous est offerte par le plus célèbre des vieux Niçois n’ayant jamais eu recours à la chirurgie esthétique ou au vote UMP.

A vous, Bernard :

S’il y a bien un jour qui m’a plus marqué que cette fabuleuse remise officielle de chevalier des arts etdeslettres sous Mitterrand, c’est belle et bien le jour ou Sir Alex Ferguson m’a regardé      droite dns les yeux en me demandant : « Mais enfin qui êtes vous ? Sortez d emon bureau »

Sir Ferguson. LE GRAND MONSIEUR. L’HOMME qui sait se faire respecter pas comme l’autre Alsacien qui baisse la tête quand son board lui vend tous ses meilleurs joueurs le privant de toute chance de triomphe depuis maintenant au moins 17 ans.

Le grand Ferguy, s’adressait à moi.

Et quelle rencontre se fut. Parce que j’avait habillement coupé  la ligne de téléphone de son bureau, le laissant seul avec moi, les eyes dans les eyes comme on dit là haut, il n’eu d’’autre envie que de se complaire dans ma compagnie.  Il eu talors une nouvelle phrase entrée à la postérité ; « un glaçon avec votre whisky ? »

J’en tremble encore.

Et alors que je m’approchai de lui pour saisir mon verre,  c’est à ce moment bien précis qu’il m’envoya la bouteille de Lagavulin 16 ans d’âge dans le front.  Provoquant ma chute et mon évanouissement immédia.

Quelle poigne. Quelle homme ; Quel courage ! Ces 5 minutes resteront gravées dans ma mémoire à jamais. J’ai senti dans ce coup porté, toute la poigne d’un homme qui dirige le football depusi 26 ans. Un homme qui a su insouffler la gagne à des générations de joueurs.

Rien à voir avec le voisin honni qui se présente ce soir, dopé aux pétrodollars, peuplé d’analphabètes qui font honte à leur couleur ou leur nation, réclamant aux journaliste de la « fermer » sans aucune honte alors qu’ils gagnent des millions en se prostituaant dans la pub comme d’ancien red devils que SIR ALEX, ce grand hpmme a bien fait de vendre au Real Madrid quand il a mesuré l’ampleur de la dérive.

Cet homme et son club laveront ce soir l’affront d’une volée prise la saison dernière dans le même stade. Manchester United ce n’est pas Arsenal, il y a un cœur, une âme et du talent. Goleri Goleri Goleri Manunited.

Ahem… Merci… Merci… Bernard.

Sans transition, mais avec un joli picto, on va passer à la compo.

Comme d’habitude, on ne sait rien. On n’ose rien deviner, car Sir Alex a le chic pour nous faire passer pour des cons quand on parle compo probable. Y a qu’à se souvenir du 4-2-3-1 sorti du chapeau l’an dernier  à l’Ethiad à la même époque (un choix bien malheureux) pour s’en convaincre.

Et là encore une fois, t’as de quoi en avaler deux-trois cahuètes de travers : Jones de retour de blessure, direct en défense centrale. Giggs au milieu de terrain, Welbeck et Young sur les ailes. Alors là y a de la surprise. Et surtout, no mans land défensif sur le banc. On est là pour une chose : leur péter la gueule.

Subs :  Lindegaard / Buttner / Valencia / Nani / Cleverley / Kagawa / Hernandez

– 2′ : Angoisse, l’attitude d’Evra avec le gamin qui l’accompagne sur le terrain est un peu trop affectueuse… Il s’agit finalement de son fils. L’instant pedobear n’était qu’illusion.

2′ : Young attend sa 54eme opportunité pour centrer et trouver la tête de Welbeck mais sans danger pour Hart qui capte tranquille.

5′ : C ‘est parti à 200 à l’heure, ça se boîte, ça centre de partout, ça accélère dans tous les sens. La pose humour vient d’une tentative de frappe de Clichy qui envoie quasiment le ballon dans les vestiaires.

9′ : Long dégagement de Ferdinand pour Rooney tout devant qui s’impose, contrôle orienté et décalage pour van Persie qui tente sa chance largement excentré sur la gauche. C’est à côté.

18′ : Sans action vraiment dangereuse, City fait quand même un peu flipper, la faute à une défense mancunienne en mode à l’arrache qui défend toujours sur le fil.

21′ : Bonne balle en profondeur de Kompany pour Silva qui peut centrer aux 6 mètres, heureusement Goldorak Jones est là pour s’occuper du cas de Tevez qui se jetait pour le ballon.

26′ : Passe de Silva dans l’axe contrée par Giggs mais qui profite à Nasri seul pour frapper : Heureusement au-dessus. On passe pas loin de la honte.

27′ : Jeu à trois entre Touré, Nasri et Milner avec une frappe enroulée du dernier. Mais De Gea est vigilant. Ca chauffe, c’est moche. Comme Tevez.

29′ : Silva essaie de mettre un petit but de la main comme ça, en scred. Il finit par bouffer la pelouse au contact avec Ferdinand. Non mais oh, alors, hé, sans déconner hein.

31′ : Corner pour United renvoyé dans les pieds de Young qui tente sa spéciale enroulée, Adieu petit ballon.

43′ : Coup-franc pour United renvoyée par la défense citizen. RvP est à l’entrée de la surface pour reprendre et catapulter en tribunes : 6 morts.

45’ : Balle dans le paquet de Carrick habilement prolongée par van Persie de la tête pour Rafael qui ne fait que carresser le ballon dans un angle impossible et taper l’arrête de Hart. Phoque. On tenait là le but le plus ridicule-chanceux de l’année.

Mi-temps : Quelle première mi-temps de chochotte. Manchester attend, attend, attend, façon « on s’en fout on va pas prendre de risques ». C’est pas l’esprit les mecs. C’est laid, on perd le ballon trop vite. Et vous voulez que je vous dise le pire, ça permet à Nasri de jouer comme il faut. Posez-les sur le terrain bordel de rogntudju.

52′ : Giggs fait bien de la merde en relançant avec une talonade, qui profite à Barry trouvant Nasri dans l’axe. Samir et son postérieur protègent bien le ballon pour Milner qui allume à l’entrée de la surface, Jones qui s’était jeté détourne légèrement la balle. De Gea est battu. 0-1. Odieux.

59′ : Coup-franc bien placé pour United dans le couloir droit à l’entrée de la surface. RvP à la baguette allume dans le tas. Jones se jette face à Kompany et place sa tête sur le dos du belge qui marque contre son camp. 1-1. Quel génie de Goldorak Jones qui vient saper le moral du belge qui va sans doute déprimer et pleurer.

70′ : Vous croyez qu’on se fait chier ? Ben non. Enfin un peu. Enfin y a pas d’action sérieuses. Mais Welbeck encore une fois vient placer une tête sur un centre de Young. Et c’est encore une fois inoffensif au possible.

77′ : Léger regain de forme côté United et Young en profite pour frapper de loin… Sur un malentendu… Mais non.

79′ : Agüero, ballade, défense en vrac, lucarne. Putain. 1-2.

80′ : Welbeck est remplacé par Valencia.

82′ : Belle inspiration de Giggs pour un caviar à van Persie qui se jette mais ne cadre pas. Une espèce de poisse de merde…

84′ : Miracle, Rafael centre en première intention. Robin pose sa tête, mais Hart capte sans souci.

85′ : Hernandez remplace Rooney.

88′ : Corner de van Persie, tête de Jones : à côté. Wouhou.

90+2′ : Young sort pour Kagawa, c’est bien, mais c’est 90 minutes trop tard.

90+4′ : Fausse bagarre, fautes, cette fin de match ne ressemble à rien.

Fin du match : Bouh. Caca. Nul. Cette analyse de match du petit Christian-Jean résume globalement la performance de mancuniens déjà en vacances dans leur tête. Ce soir on aurait du sentir le triomphe. On est juste passé pour des cons, dominés largement par des Citizens qui, au moins, ont montré qu’ils avaient de l’envie. Ils seront quand même dégouttés d’ici 3-4 journées. Enfin on espère. Mais là, franchement, j’ai pas envie de faire le mariole. Je me dis que 12 point, c’est finalement pas grand chose vu notre niveau de jeu depuis le retour face à Madrid.

 
Les notes de Luke : 

De Gea (3/5) : Victime collatérale de la nullité de son équipe.

Evra (1/5) : Il a laissé de plus beaux boulevards que ceux du baron Haussman.

Ferdinand (2/5) : Aussi gueulard qu’un encarté PC. Pas plus utile non plus.

Jones (4/5) : Le seul au niveau. Le seul qui a envoyé du bois. Ouais le seul motif de satisfaction quoi. Goldorak est un monstre n’en déplaise à Bernard M.

Rafael (2/5) : Joue plus vite. MAIS JOUE PLUS VITE NOM DE SATAN.

Giggs (1/5) : Bon ok, on avait le canal historique des vieux briscards gueulards en fait ce soir c’est ça ? Non parce que du coup il a pas été plus utile dans le jeu. Il offre le premier but. Il y a des soirs où l’immunité n’existe pas.

Carrick (1/5) : Bouffé au milieu de terrain. Complètement. Il y a eu de rares éclaircies, mais il risque de sursauter pendant quelques jours en pensant que Yaya Touré est dans son dos. De toute façon c’est simple, cette saison il est le baromètre de l’équipe. Quand il est nul, c’est que l’équipe est à la ramasse.

Young (1/5) : On dirait un mannequin de crash-test. Il fonce et à la fin il se plante.

Welbeck (1/5) : Toute ma sympathie pour le jeune homme s’est envolée dès le premier contre où il fait absolument n’importe quoi (cf ce que Wayne en dit plus bas aussi). Que tu ne marques pas, on commence à Seafer (HAHAHAHA, pardon à ceux qui m’ont déjà fait la vanne) mais que tu sabotes le reste, c’est pas possible monsieur

Rooney (2/5) : A peine meilleur que les autres. Motivé, mais exaspéré de tout rater.

van Persie (1+1/5) : Avec toutes ses saisons tronqués à Arsenal, il a oublié que le championnat durait 10 mois. Complètement cramé, intolérablement obsédé du but quitte à tout foutre en l’air… Un retour en grâce à Stoke est plus qu’espéré.

Les suppôts de Satan :

Valencia pour Welbeck, 80e (NN) : L’envoyer en sauveur sur le terrain, c’est se foutre de la gueule du monde, Alex.

Hernandez pour Rooney, 85e (NN) : Et si on lui offrait sa chance contre Stoke ?

Kagawa pour Young, 90e+2 (NN) : Un changement intéressant. Qui aurait du intervenir une demie-heure plus tôt, c’est tout.

Les notes de Wayne : 

De Gea (3/5) : N’a finalement pas eu un boulot monstre.  Il ne peut pas faire grand-chose sur les buts encaissés, puisqu’il est lâché par sa défense à chaque fois.

Rafael (2/5) : Trop peu dangereux offensivement. Quelqu’un l’a vu apporter le danger, sérieusement ? Non, sa « frappe » sur le poteau ne compte pas. Ça aurait été le but de cocu de l’année, enfin !! Au début, je voulais contrebalancer tout ça avec un match assez sérieux défensivement. Et puis, il se jette comme un vulgaire défenseur de district sur Nasri, le laissant libre de faire la passe décisive du premier but. Et puis, le second but est arrivé. Tout compte fait, il mérite 1/5.

Jones (4/5) : Seul Bernard Morlino n’a pas remarqué l’importance du jeune et beau ( ?) Phil.  Il aura sauvé la baraque plus d’une fois et aura même amené l’égalisation.  Si chacun avait mi ne serait-ce que la moitié de la volonté et de la hargne dont a fait preuve Jones sur cette rencontre, la victoire était assurée.

Ferdinand (1/5) : Ah il est beau le meilleur défenseur de Premier League cette saison, selon les « observateurs ». Purée, on se croirait dans Fringe, là. Remarque, ça expliquerait la dimension parallèle dans laquelle semblait évoluer Rio. Concrètement, Silva et Tévez lui auront fait beaucoup de mal et son placement est loin d’avoir été irréprochable. Se fait embarquer comme la première prostituée roumaine venue sur le deuxième but.

Evra (1/5) : J’avais peur que Silva et Agüero lui en fassent voir de toutes les couleurs. Au final, ce sont Nasri et Milner qui se seront occupés de son cas. Pas des foudres de guerre, vous en conviendrez. S’il y avait eu un semblant de révolte, ça aurait été plus facile à accepter. Mais la ligne médiane semblait tellement difficile à dépasser…

Welbeck (1/5) : Aurait dû sortir dès la troisième minute, tant il est criminel de gâcher une contre-attaque comme il l’a fait. Et il n’en est pas à son coup d’essai, le bougre. Si, dernièrement, on peut moins railler son incapacité chronique à conclure une action, c’est simplement parce qu’il se procure moins d’occasions, pas parce qu’il joue plus intelligemment.

Carrick (1/5) : Même pas de gentillesse à son égard alors que je suis prompt à lui en témoigner d’habitude. Il est tellement dépendant du mouvement de ses coéquipiers que forcément, quand ils sont apathiques, il ne pourra pas produire grand-chose. En plus, il n’a pas de cul et détourne la trajectoire de la frappe de Milner. (alors là y a débat ndLuke)

Giggs (1/5) : Oh nom de glas ! Cette talonnade ! ¿Por qué? ¿Por qué? Yo, no entiendo. ¿Por qué? Et se faire prendre de vistesse par Barry, tu parles d’une honte…

Young (1/5) : Pourquoi continuer à aligner ce joueur alors qu’il n’est pas rétabli à 100 % ? C’est à chaque fois la même chose, on sait qu’il a du talent, mais il n’est pas comme Rooney, s’il n’est pas en pleine possession  de ses moyens, on aura un joueur comme ce soir. Pas assez vif, brouillon, techniquement en-dessous.

Rooney (2/5) : Clairement pas dans un grand soir, lui qui revient de blessure également. Mais il est peut-être l’attaquant qui m’a le moins exaspéré. Au moins il aura tenté de faire des passes ou de réduire le nombre de touches de balle au minimum. Cependant, ça ne doit pas masquer son déchet technique.

 Van Persie (0+1/5) : « LÂCHE TA BALLE ESPECE DE BERNARD FA ! » est une phrase que j’ai bien trop souvent répétée lorsque le Néerlandais avait la gonfle. Bon, tout le monde voulait le voir titulaire à part moi, semble-t-il. C’est bon, là ? J’ai le droit de dire qu’il est mauvais en ce moment ? Alors, certes, son entêtement à frapper démontre l’étendue de sa frustration. Mais j’estime qu’un joueur en panne de confiance peut bénéficier d’un séjour sur le banc.
Chicharito a bien dû se marrer sur le banc.

Les suppôts de Satan :

Valencia (non noté) : Lapin compris. A un partout, je ne pensais pas que ce serait lui qu’on enverrait pour faire la différence.

Hernandez (non noté) : (attention, commentaire tout à fait objectif) 5 minutes de jeu ? Sérieusement ? C’est tout ce qu’on lui offre ? Ce type a un ratio but marqué/minutes ou but marqué/frappes tentées sidérant et on l’envoie que si vraiment on n’a plus le choix ? Y a des manières plus élégantes de dire à un joueur que l’on souhaite se débarrasser de lui. Parce que là, il ne doit pas être loin de le penser.

Kagawa (non noté) : N’est ni Tarô Misaki, ni Tsubasa Ôzora. Vous pensiez vraiment qu’il mettrait un but et une passe décisive en trois minutes ?

Ad majorem Satanhas Gloriam

Inferanal kisses,

Luke Seafer & l’infernal Wayne Boulet

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Et tiens, Luke est aussi sur Twitter (Wayne y viendra si vous le réclamez) et il trouve que c’est une invention de Satan un truc aussi addictif, donc n’hésite pas à lui faire coucou.