Paris (6-0) Guingamp, la Paysan Breton Académie livre ses notes

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Des images terribles.

‘Poleon tu nous avais dit jamais les Prussiens ne verront la capitale. Et c’est bien pire que des teutons puisque les Qataris l’ont pris et Nasser est devant Paris. Faisant au passage du PSG la plus grande pute à frange de ce millénaire, une belle plastique tellement dépourvu d’âme, aseptisée par tout ce qui fait l’essence du football avec un stade qui fait moins de bruit que le stade Jean Bouin. Et me parlez pas de la Ligue des Champions. L’OM faisait aussi bien avec Morgan Amalfitano, Alou Diarra et Charles Kaboré sur le terrain.
L’effectif ? Un étalage tout droit sorti d’un cirque qui ne fait bander personne en France, qui fait tout juste bander les Chinois, avec leurs petits pénis et leurs selfies de tronche d’ananas sur perche télescopique.
Les supporters ? Ils applaudissent la médiocrité qu’on leur sert, c’est dans leur gènes, ils paieraient le double pour aller voir un one-man show de Didier Gustin que ça les choqueraient pas.
Le PSG est la honte du football populaire, et mériterait bien de retourner d’où il vient, dans la forêt de Saint-Germain-en-Laye, six pieds sous terre. Une solution radicale pour cela est de prendre un Moustapha Diallo matin et soir pendant 3 semaines, à renouveler une fois en pharmacie. Moustapha éradique tout ceux qui ne sont pas de son côté, comme par exemple les supporters adverses.
Heureusement le PSG n’a plus de supporter, mais juste des petites fiottes de Parisiens au physique de femme et au charisme d’enfant de comptable comme 50% de la population parisienne de toute façon.
Alors pour cela j’ai décidé de prendre les devants et de me rendre au Parc des Princes pour téléguider ma tacticale nuke, mon Benjamin Angoua de combat que je ferai entrer au moment adéquat pour abattre un joueur du PSG.
Acheter une place au Parc des Princesses n’est vraiment pas une mince affaire. 60 balles pour aller en tribune Borelli, niquez-vous. J’ai dû détourner deux chèques des horsjeuïades pour m’y rendre. D’ailleurs Luissette et Rhinit il faudra me renvoyer un chèque du coup. Et puis deux euros de location; MAIS DEUX EUROS DE LOCATION DE QUOI BANDE DE CAGE À BITES ? JE LOUE MON SIÈGE ? SI C’EST ÇA JE PEUX VENIR AVEC UN TABOURET.
C’est décidé, on va chier sur les murs.
Pour cela nous utiliserons :

Lössl dans les bois,
Lemaître-Sorbon-Kerbrat-Jacobsen cueillir des cerises,
Giresse-Sankharé-Mathis-Beauvue dans mon panier neuf,
Marveaux-Mandanne elles seront toutes rouges.

En face, Thiago Motus est parti se terrer loin de Benjamin Angoua. Le Suédois à grande cuche est évidemment là.

La bataille

La Paysan Breton Académie s’est rendue en terrain hostile pour en découdre. Au bistrot de la Reine. Quoi? NON DE DIOU ! 9€50 la Pinte de Leffe ? MAIS MONSIEUR VOUS ME SERVEZ DE LA TRIPLE À CE PRIX LÀ J’ESPÈRE ?? NON? OH DE DIOU! 5 balles le jambon-beurre ? C’EST DU BEURRE SALÉ À CE PRIX LÀ, GAST ? J’ai commencé par annuler mon abonnement téléphonique pour me payer la première pinte. J’ai vendu la bagnole pour me payer la seconde. J’ai acheté la troisième que j’ai tout de suite sous-loué à un euros par mois à un clodo vivant rue de la pompe. Je serais rentable dans 5 ans.

La Paysan Breton Académie gardant son sang froid en attendant sa commande.

T’as cru quoi guenaoueg ? Que c’était le secours populaire ? Que je vais te conter comme ça, un à un, les six buts d’un club de baby-foot ? Faut pas me pisser dans le dos et me faire croire que je transpire. T’as vla cru que j’étais assez bien payé pour ça ? Allez-vous faire foutre au goulag avec les autres cul-de-jatte.


Tous les indicateurs Guingampais étaient ouverts pour que le PSG passe une soirée relativement agréable.

 

Heureusement, en cas d’extrême urgence de surchauffe lors d’une branlée, la Paysan Breton Académie utilise un extincteur.

Ben vous voyez qu’on prend plus rien dans la culasse depuis que j’y ai mis un extincteur.

C’est bien les lynx de vénérer un mec qui nous a calé trois pions, mais y’a aussi Jérémy Blayac d’Angers qui nous l’a mise trois fois y’a deux ans. On en fait pas tout un foin. Après c’est vrai qu’il coûte pas 63 millions et je comprends le désir de devoir justifier le rendement d’un truc que t’as surpayé comme un vulgaire touriste. Mais bon 63 millions pour avoir Mulan en avant centre, ça me ferait un peu chier mais c’est certainement dû au fait que je sois hétérosexuel et que je n’ai pas pour acquis de me faire enfiler chaque soir par un réverbère.

Pourquoi Jocelyn ? Pourquoi nous priver de Benjamin Angoua ? Pourquoi persister dans un 4-4-2 qui nous a fait systématiquement perdre contre Paris et ne pas réitérer le milieu resserré qui ne nous a pas fait perdre 2 fois sur 3 ? Tu persistes sur ta première idée, tu penses que Guingamp peut battre Paris dans ce système. Malheureusement non. T’as la tête dure comme ça, Joce.

Les Paysans notés

Lössl (2/5) : Le but de Maxwell est impardonnable. Il y avait une bonne sortie à faire sur Ibrahimovic avant. De beaux arrêts en fin de match.

Lemaître (1/5) : En phase terminale.

Sorbon (1/5) : Twanquille, twanquille, six-zéro mais y’a pas le feu ou quoi, c’est cwomment nan ?

Kerbrat (2/5) : Beau, même dans une mer agitée.

Jacobsen (1/5) : Bordel, rebiffe toi. On te force à mettre une robe, on te force à te maquiller, ils t’emmènent de force au bal et font toutes ces choses dans ton sens interdit pendant 90 minutes sans aucune réaction. C’est quoi ? L’apologie de « Quand tu sens que le viol est inévitable, détends-toi et jouis » ?

Sankharé (1/5) : Je ne vais rien dire de peur que mes mots traduisent mes pensées et que je devienne insultant. Enculé.

Mathis (1/5) : Je t’aime beaucoup Lionel, mais on sait tout les deux que ce soir y’avait plus d’essence dans le moteur.

Marveaux (1/5) : Son match m’a filé le cancer. J’ai pas payé pour ça. C’est bien beau de mettre des bouillons contre Reims, Metz ou le RSG Courseulles, mais s’agirait de grandir aussi. Ou alors préviens quand t’en a rien à foutre d’un match, comme ça on te fait pas jouer et on fait jouer un U17 à la place. Tout le monde s’y retrouve. Merci de retourner en deuxième division anglaise de Curling. Merci beaucoup.

Giresse (1/5) :    

 

Beauvue (1/5) : Je. Non. Un bon début de match et puis plus rien.

Mandanne (1/5) : Comme n’importe quel acteur d’art martiaux, Toto ne réalise pas toutes les cascades. C’était une doublure ce soir.

Les grouillots

Diallo : Meilleur Guingampais sur le terrain. Comme depuis un mois.

Salibur : Une entrée où ça percute, où ça bouscule pour remporter les duels, où ça se défonce c’est très bien monsieur. Continuez ainsi et vous serrez le futur crack costamoricains. Mais la route est longue.

Cardy : Adroit, propre dans les transmissions. Un bien beau footballeur.

Allez, il y a rien de plus horsjeu que de te terminer la saison en eau de boudin. À l’année prochaine.

Gwen Tagrenmer

22 thoughts on “Paris (6-0) Guingamp, la Paysan Breton Académie livre ses notes

  1. Personne bande pour le PSG!

    J’imagine,que les péquenauds préfèrent bander sur la petite voisine qui à 9 ans que sur une méga bonne pute de l’avenue Foch….Mais c’est légitime,la gamine tu lui offres une photo dédicacée de Lorie et elle te suce dans la grange alors que la pute haut de gamme,il faut aligner les talbins et c’est pas avec le RSA que vous allez pouvoir vous la payer…

    Merci pour la différence de buts…quelques caisses de « la villageoise », de « Jenlain » et les restes de petits fours provenant des salons VIP du Parc,vous attendent à la salle communale pour vous remercier.

    A l’année prochaine les sodomites!!!

  2. ça manque de GIFs purée.

    Mais j’ai beaucoup apprécié le passage sur Mulan.

    Beaucoup moins bandante que Jasmine par ailleurs.

  3. Toujours préféré Pinocchio. Envie de lui montrer comment devenir un vrai petit garçon.

  4. Moi c’est la gamine à la fin du livre de la jungle (qui est mon DA préféré)
    Elle est fraîche, elle chante bien, elle minaude comme il faut, Mowgli se fait bouffer en 2-2

  5. Alors Tagranmer, ça fait quoi d’avoir le fion aussi ouvert que la porte des étoiles? La bonne nouvelle c’est que vous ne serez pas relégués cette année, alors on pourra vous en remettre partout sur le visage l’année prochaine! Un peu comme l’Om quoi.

    Aucune dignité ces paysans…

  6. le parisien est insupportable quand il perd (« on a plein de blessés… ouin ouin ouin »), mais il est encore plus imbuvable quand il colle une dérouillée à un petit…
    Hey, Copain et Francis Llacer, vous voulez qu’on parle de vos matches contre des équipes qui jouent dans la même cour financière? Non, parce que je n’ai pas le sentiment que le bilan soit brillant, quelle que soit l’année de référence depuis le début de l’ère qatarie…

    Sinon, je tiens à présenter mes respect au susmentionné Copain, autant de fautes de grammaire, de syntaxe et d’orthographe en si peu de lignes, je n’aurais jamais imaginé ça possible! Après, tu me diras, ça tient peut-être à la campagne, on a rien d’autre à foutre que ta mère et l’apprentissage de la langue française…

  7. J’avais pas vu une aussi belle introduction depuis la mienne sur ma petite cousine

    Coeur sur toi, Gwen

  8. Moi je retiens le 1er coup franc de Beauvue, et pis c’est tout. (oui, j’ai donc regarder un match du PSG en ce jour férié)
    Pourquoi ils ont pas fait ça contre Barcelona par exemple, là ils auraient pu faire les belles.

  9. Le père de Gwen attendant sa tournée en terrasse reste stoïque malgré l’ampleur du score, chapeau bas l’artiste

  10. @Rojito: vu la bassesse des attaques de notre ami breton, je réponds avec ses armes. Et elles ne sont pas belles, comme leurs femmes par ailleurs.

    Concernant les grands matchs européens… que dire..

    Barça 2013: ça passe pas loin face à un Messi sur une jambe, certes.
    Chelsea 2014: ça passe pas loin mais ce cul de jatte de Demba Ho à glisser à la 88ème minute chef.
    2015: José Mourinho & Bayern de Munich like this… franchement, faut pas déconner quand même… éliminer Chelsea (champion d’Angleterre depuis) chez lui à 10 contre 11 et perdre face à Barcelona qui colle des fessées à tout ce qui porte un short, je pense qu’il y a pire comme bilan européen.

    Bisous et champions mon frère!

  11. J’aurais parié que Blaah aurait poussé pour Nala.
    C’et vrai que c’est agréable aussi une fin de saison tranquille.
    Surtout depuis janvier.
    Dommage que les transferts reprennent à Nantes…j’aurais pu évoluer professionnellement, enfin chercher du travail.

  12. @Francis (d’ailleurs, c’est dommage qu’on n’entende plus LE Francis) En tant qu’aficionado Culé, tu comprendras que gagner le championnat m’en touche une sans faire bouger l’autre! Mais j’admets bien volontiers le côté sympa, inédit et même assez remarquable d’un potentiel triplé national (faut conclure par contre)
    Quant au bilan européen… Ben là est le problème, dès que ça tombe sur une vraie équipe européenne qui n’est pas au creux de la vague (et encore, parce que mon Barça en 2013, c’était pas bien beau…), le PSG se casse les dents… 2013: élimination de Valencia, sorti par le Barça; 2014: élimination de Leverkusen (paie ton cador), sorti par Chelsea; 2015: élimination de Chelsea (ok, ça, c’était fort bien fait, et j’ai kiffé voir José sorti si tôt… Mais bon, faudra voir à gagner un match à l’occasion), sorti par le Barça (dont j’admets que pas grand monde pourrait espérer les bouffer en ce moment)

    Donc, je veux juste souligner le fait que quand il tombe sur des gens qui jouent dans les mêmes eaux financières, le PSG sort rarement la tête haute (ok, jurisprudence du match aller de la phase de groupe de la C1 cette année!)

  13. C’est quand même fou d’avoir une grande gamelle comme ça quand tu as perdu sur un but de Jérémy Pied au match aller

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