Clermont – Red Star (0-0), la Jules Rimet Académie en cure thermale

Alors lecteurs, il paraît que vous avez été en de belles vacances de bobo ? Vous avez mis votre magazine de foot de bobo dans votre valise de bobo, vous avez ramené votre greluche bobo (à lunettes de bobo), vous avez commandé des billets d’avion bobo sur internet pour partir vers une destination trendy et bobo. Une fois sur place vous avez fait les même trucs de bobo que vous faites toute l’année à « Paname » dans les quartiers populaires de bobo, puis vous êtes revenus. Ensuite en attendant la reprise de votre travail de bobo vous avez posté sur vos Facebook de bobo des articles de bobo pour appeler au boycott des JO Olympiques, mais en fait vous avez quand même regardé Usain Bolt et les handballeurs (ce sport de bobo).
Je me rend compte que j’ai pas mal parlé de bobos, et le tout sans placer SoFoot. Voilà qui est fait.

A la Jules Rimet Académie, on est aussi parti en vacances. Il paraît que le Professeur Lapoutre est allé sur la côte ouest, à La Gaule ou un truc comme ça. Porthos il devait partir en vacances en famille, mais il a dû changer ses plans, il a dû accueillir Mahmoud le djihadiste autrichien. Vous vous en souvenez ?
Ces derniers temps ça s’est pas trop bien passé pour lui, il est parti en Syrie mais Daesh l’a viré, il aurait été aperçu mangeant des huîtres. Vous le saviez que les huîtres c’est interdit par l’état islamique ? On en apprend chaque jour. Du coup comme il avait pas trop le moral, Porthos l’a invité à manger du magret de canard.

Pour ma part, on m’a un peu mis en vacances forcées, faut dire qu’à force des excès de l’année, j’avais la calebasse ça comme c’était plus possible.
Donc on m’a filé des billets de bus et on m’a dit « tu pars en cure en Auvergne, narvalo ».
J’ai expérimenté la nouvelle marque de bus dont je tairai le blase mais que vous connaissez tous, bande de bobos. Je dis que c’est un truc de bobo, car en le prenant le chauffeur il m’a dit « ouais, on a le wifi et des prises électriques, bon voyage. »
C’est pas un truc de branleur à smartphone, ça, le wifi ?
Pourquoi ils nous donnent pas des sandwichs à la place, je bouffe pas du wifi. En plus il est minuit, à cette heure là je suis foncedé je dors, je vais pas sur Internet. Vraiment une idée pour Porthos, d’avoir du wifi dans le bus. Ou alors à la limite pour le Professeur, il aurait pu aller se regarder un porno dans le chiotte.

Je me suis retrouvé dans un espèce de décor alpin, mais dans le Massif Central. Dans un centre thermal pour être précis, là où ils nous habillent en peignoir et nous font prendre des bains toute la journée. C’était très charmant mais un peu chiant au bout d’un moment, heureusement j’ai réussi à m’échapper pour aller voir le match du Red Star, qui affrontait Clermont.

J’ai fait ma visite de Clermont, et, ce que je peux dire, c’est que c’est une ville qui mange du halouf. La dégaine des mecs ça tranche avec les lascars de chez nous, c’est plutôt des rugbymen qui portent des polos, ça fait froid dans le dos.
Presque pas un reubeu en survet de Chelsea, pas de scooter dans le parc, personne garé en triple file (dédicace), autant dire que c’était dépaysant. Et on m’a raconté que plus au sud, c’était encore plus des rugbymen. Vivement le retour dans le neuf trois.
Ah ouais, et j’ai observé un phénomène de société: les chasseurs de Pokemon. C’est super dangereux, ils regardent pas où ils vont, y en a au moins quatre qui m’ont marché dessus alors que je cuvais en plein cagnard, à la recherche de je sais pas quel dinosaure.
En tout cas, pour les voleurs de portables, c’est l’aubaine. Si ils avaient un peu d’humour et de sens du spectacle, ils pourraient se déguiser en Team Rocket avant de racketter les pokestrucs. Ça ferait la Team Racket.

Je vais vous parler un peu du match, mais pas trop car pour être honnête, c’était nul.
Déjà, la semaine précédente, pour la première à Jean Babouin, on s’est tapé un 0-0 contre Auxerre, et j’ai toujours pas vu Guy Roux pour lui parler de mes projets. Il parait qu’il bosse à la télé roumaine ou je sais pas quoi.
En tout cas, on s’était dit qu’Auxerre c’est un candidat à la League 1, un costaud, et que faire 0-0 contre eux c’était pas mal. Et logiquement, on espérait ouvrir le compteur de buts contre Clermont. Et ben zob.
Tout ce qu’il y a à dire, c’est que le stade de Clermont est marrant, avec son énorme tribune complètement folle telle une grosse soucoupe volante au milieu de nulle part, et le reste en tubulaire, ils devaient plus avoir assez de sous après avoir construit leur grosse tribune.
Sur le match, on s’est fait chier, mais bien. Tout ce qu’il s’est passé, c’est un tir sur le poteau pour le Red Star en fin de match. Et aussi un arrêt de notre goal en première mi-temps, je m’en souvenais pas mais on m’a raconté. Voilà.
Alors comme pour les matchs chiants, je donnerai juste une note d’équipe: 2/5.

Depuis il s’est passé des choses, on s’est fait virer au premier tour de Coupe de la League par le PdFC, aux tirs au but. Pour en rajouter une couche à la tragédie, c’est Tiécoro Keita l’ancien parigot qui manque son penalty. Vous pouvez vous foutre de notre gueule, bien sûr. Mais attendez quelque secondes, vous allez encore plus vous marrer quand vous apprendrez qu’on a paumé 0-3 contre Brest.
C’est donc notre habituel départ de saison de merde, à voir si on réussira à enchainer sur du mieux ou si ça va être une bonne grosse saison de merde, comme à l’époque bénie du Doukantisme.

Je ne vous apprends rien au sujet de la terrible chute du club en plastique recyclé, l’ETG, la Jules Rimet Académie apporte tout son soutien aux rédacteurs de la regrettée Croix de Savoie. Mes respects, messieurs.

PS: Vous avez vu ? J’ai fait comme Porthos, j’ai mis tout et n’importe quoi en gras.

A bientôt pour de nouvelles aventures sans wifi,
Jean-Claude Pied.