Enzo débriefe la ligue 1 avant le sprint final

La cour de récré c’est un peu l’école du comptoir de bistro. En tout cas on y parle aussi de la joute Eyraud-Aulas.

 

– Salut zied.

– Salut enzo.

– C’était bien tes vacances ?

– Non, trop nul, j’ai été obligé de garder ma petite sœur parce que mes parents étaient au travail. Et toi ?

– Moi j’étais chez mon papy à marseille, c’était trop bien.

– Moi au moins j’ai eu le temps de suivre un peu le foot.

– Bah moi aussi, et d’ailleurs il a eu trop raison notre président de dire que le vôtre c’était un vieux tromblon.

– C’est quoi un vieux tromblon ?

– Je sais pas, c’est ce que j’ai entendu dans le train quand je suis allé à Marseille chez mon papy. C’est les deux gros monsieurs qui étaient assis en face de moi et de mon papa qui disaient ça. Y en avait un il s’appelait jean-marc, et l’autre je sais pas ce que c’était son prénom, mais de toute façon on s’en fiche parce que c’est jean-marc qui a dit « vieux tromblon ». Il était en train de lire le journal « l’équipe » où jaquenri heyro il a donné une interviou pour dire que c’était n’importe quoi ce qu’ils faisaient à la hellèfepé et pour dire que c’était la faute de votre président. Moi j’étais bien d’accord avec eux parce que ca fait longtemps que je te dis que le vieux papy aulasse il fait n’importe quoi.

 

Tromblon : nom masculin, […] Le terme est utilisé familièrement pour décrire une personne ou une chose qui est loin de toute modernité. Exemple : « Ces deux vieux tromblons sont étonnamment nés dans les années 40 dans le centre de la France ».

– Oui, ben en attendant, il raconte peut être n’importe quoi mais nous on est en train de vous passer devant au championnat, et à toute vitesse en plus de ça. Et on a toujours jérémy morel titulaire en défense. Tout ça grace à mènefisse depaille et à léo dubois. Alors il suffit pas de dire des choses dans les intervious de « l’équipe », il faudrait aussi réussir à gagner sur le terrain. Nous, on marque plein de buts alors que vous, vous arrivez même pas à gagner contre angers. J’aurais trop dû parier ma vignette de toko ekambi contre toi, comme ça j’aurais gagné celle d’ocamposse.

– Contre angers on pouvait pas gagner, on avait engie titulaire en attaque. Et puis ocamposse il commence à être un peu fatigué je crois, du coup il fait encore plus n’importe quoi que d’habitude. J’ai bien fait de pas parier ma vignette sur ce match.

 

Exclusif – OM.net nous dévoile les coulisses du club phocéen : ici, l’échauffement d’avant-match de lucas ocampos

 

– Oui bah t’étais bien content que engie il marque contre salsbourre, alors arrête de dire ça.

– J’aurais préféré que ce soit pas lui qui marque, ou alors qu’il se blesse, ça aurait évité que rudi il le titularise contre angers. De toute manière, toi tu le défends seulement parce que c’est un ancien lyonnais, mais il est nul ce joueur. J’espère qu’on réussira à le vendre au mercateau.

– Aucune chance, personne le voudra, sauf peut-être tottenham. Mais, de toute façon, monaco ils font n’importe quoi donc vous allez quand même réussir à finir sur le podiome.

– Jsé pas. En fait moi je croyais vraiment que monaco ils réussiraient à rester sur le podiome vu qu’ils gagnaient tous leurs matchs ces dernières semaines. Mais maintenant je me demande… En fait je m’étais pas trop rendu compte, mais les matchs gagnés de monaco c’était peut-être juste parce que rony lopesse il avait réussi à marquer pendant 8 matchs de suite. Si lopesse il avait pas autant marqué, peut-être que l’ohème et l’ohelle seraient déjà largement devant au classement. C’est quand même un peu incroyable cette stat de rony lopesse, y a que suarez et ronaldo qui ont réussi à faire ça cette saison, avec aussi jonasse un brésilien qui joue à benfica. Lui, c’est encore plus dingue, il a marqué pendant 10 matchs d’affilée.

– Ah bon, moi je croyais que c’était mitroglou le grand buteur de benfica… En fait vous vous êtes juste trompés de joueur quand vous l’avez acheté !

– Moi je l’aime bien mitroglou, et tu vas voir que c’est lui qui va nous faire gagner l’europe à ligue.

– C’est marrant dès que tu peux, tu me parles de la coupe d’europe. Tout ça pour éviter de parler du championnat où vous avez fait n’importe quoi alors que vous pouviez prendre 8 points d’avance en gagnant contre nous.

– Sauf que nous on va aller en finale de coupe d’europe, et ça vous avez jamais réussi à le faire. Et en plus dans votre stade.

– Si c’est pour la perdre ça sert à rien d’y aller en finale. Et puis, le seul club en ligue1 qui pourrait gagner l’europe à ligue, c’est paris. D’ailleurs je crois qu’ils feraient mieux de viser cette coupe d’europe plutôt que la championse ligue, au moins ça ferait des saisons cool pour leurs supporters… Parce que là, franchement, j’aimerais pas être supporter du psg : ils gagnent tout mais ils s’ennuient à mort. Au moins l’atletico madrid eux ils s’amusent bien.

– Même les supporters de saint-étienne ils se marrent plus que les supporters du psg.

– Ca c’est sûr. Et les supporters lillois, ils se marrent comment ?

– Parce que tu crois qu’il en reste ?

 

Le classement des derniers du championnat après la 35e journée

Dans le bas du classement, c’est toujours aussi serré vu que tout le monde est complètement nul, même si ça sent encore plus mauvais pour messe et troyes que pour les autres.

Le losque ils devraient finalement réussir à s’en sortir parce qu’il leur reste des matchs plus faciles à jouer que ceux de toulouse, et surtout que ceux de strasbourg :

  • J 36 : toulouse-lille et rennes-strasbourg ;
  • J 37 : lille-dijon, bordeaux-toulouse et strasbourg-lyon ;
  • J 38 : saint-étienne-lille, toulouse-guingamp et nantes-strasbourg.

Donc mon pronostic c’est que messe et troyes ils vont descendre en ligue 2 et que strasbourg ils joueront le match de barrage.

 

 

Le geste de la semaine : Léo Dubois (Olympique lyonnais)

Enzo

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