Rico di Mecouilles a vu les derniers 1/8e (Màj 3)

Après cette pause week-enale (et non pas week-anale), ma couille me brûle moins, et je peux tranquillement me replonger dans les 1/8e.

 

Argentine-Suisse

17h45 : Les Argentins sont remontés comme des coucous pas suisses contre la FIFA et réclament un vestiaire plus grand. Les Suisses ne prennent pas parti.

17h52 : Les Argentins ont finalement hérité du vestiaire des Suisses, qui du coup ont été relégués dans les toilettes pour shemales. Sans aucune protestation de leur part.

17h56 : Les hymnes retentissent dans le stade. « On a leur or  » pour la Suisse, « On a leurs tueurs  » pour l’Argentine.

18h00 : Le coup d’envoi est donné. Lionel Messi s’empare de la balle et dribble.

18h10 : Messi arrive au niveau de la surface de réparation, repart vers la touche et revient. Djourou tente de prendre le ballon mais fauche La Pulga. Penalty.

18h12 : Messi se charge lui même de le frapper. Mais non ? Mais si. Benaglio est pris à contre-pied et viens heurter le poteau avec sa tête. 1-0 pour l’Argentine. En se relevant, le portier suisse est pris d’étourdissements et retombe sur le poteau, comme un symbole d’Heurtebis.

18h15 : Benaglio se relève, il est indemne. Le soigneur lui donne une tablette de chocolat pour le requinquer.

18h17 : Xhaka tente un lob des 30 mètres. Dans les tribunes, Saber Khalifa applaudit déjà. Romero est beaucoup trop avancé et ne peux empêcher l’égalisation. 1-1.

18h23 : Shaqiri est vénère. Est vénère. Du coup il se met à se déhancher de manière tendancieuse. On entend au loin le cri d’un Piqué en rut.

18h25 : Di Maria enchaîne quatre roulettes aux abords de la surface helvète et transmet à Messi. Mais non ? Mais si. Le Barcelonais enroule sa frappe et trompe Benaglio,qui échoue à nouveau sur le poteau. 2-1.

18h30 : Les soigneurs ont mis 50 couche de gazes autour de la tête du gardien pour le protéger en cas de nouveau but argentin.

18h36 : Berhami élimine trois joueurs au milieu de terrain, passe la balle à Patrick Müller qui centre. La tête de Yakin passe au-dessus.

18h40 : Gokan Inler tente une frappe depuis sa propre surface de réparation. Le ballon vient heurter la barre de Romero.

18h43 : Demichelis décide de sortir de sa surface pour relancer.

18h46 : Demichelis sort de sa surface.

18h47 : Demichelis arme son pied. L’arbitre siffle la mi-temps.

18h49 : Ottmar Hitzfeld donne ses consignes en allemand.

18h50 : L’interprète d’Ottmar donne les consignes d’Ottmar en français.

18h51 : L’interprète de l’interprète d’Ottmar donne les consignes en italien pendant que l’interprète d’Ottmar traduit son discours précédent en albanais.

18h52 : Drnic demande si c’est possible de les traduire en croate parce qu’il n’a pas tout compris. L’interprète de l’interprète d’Ottmar tente une plaisanterie en disant qu’il ne parle que serbe.

18h53 : Sabella répète une deuxième fois ses consignes pour la 2e mi-temps. A savoir récupérer le ballon et le donner à Messi.

18h55 : Rodriguez revient du vestiaire argentin et dit à ses coéquipiers qu’il connaît la stratégie argentine pour la 2e mi-temps. Il demande si quelqu’un sait parler espagnol pendant que Drnic découpe le corps de l’interprète de l’interprète d’Ottmar pour le transporter plus facilement.

18h57 : Schär revient du vestiaire suisse en disant qu’il a les consignes d’Ottmar. Il s’apprête à les révéler au moment où Lavezzi lui baisse son short.

18h58 : Après avoir remonté son short, le premier s’énerve. Arrête ton char lui répond Lavezzi, le facétieux.

18h59 : Leo Messi allait dire quelque chose mais il s’est auto-arrêté dans son élan.

19h00 : Les Suisses sont de retour sur la pelouse.

19h01 : Les Argentins arrivent à leur tour.

19h02 : Drnic et Xhaqa donnent le coup d’envoi de cette deuxième mi-temps.

19h03 : Le ballon arrive jusqu’à Shaqiri qui décident d’y aller tout seul. Il dribble di Maria qui tente d’obtenir une faute, mais doit faire face à Rojo qui lui rote en pleine gueule pour l’arrêter.

19h04 : Shaqiri a tout de même pu passer mais ça lui a donné faim. Il se demande pourquoi personne n’a encore pensé à créer les Mc Drive sur le terrain.

19h05 : Distrait Shaqiri se fait reprendre par Gago. Ce qui inspire une blague musicale de très mauvais goût à de nombreux twittos que nous préférons taire.

19h06 : Gago donne à Lavezzi qui fonce sur son côté. Il percute Rodriguez en pleine course. Les deux joueurs sont au sol. Ne sachant trop qui finalement fait la faute, l’arbitre laisse jouer alors que von  Bergen s’était arrêtée.

19h07 : Frappe d’Higuain qui profite du ballon qui traîne. L’argentin frappe de toute ses forces. En essayant d’éviter le ballon de peur de se faire mal, Benaglio repousse en corner.

19h08 : Les Suisses félicitent leur gardien qui leur précise qu’il n’a pas fait exprès. Le corner est tiré par Leo Messi. Dans sa chambre d’hôtel, Christian Jeanpierre se  caresse.

19h09 : En voulant dégager le corner de peur que quelqu’un le dévie vers son but, Benaglio percute Djourou. Coup dur pour le gardien qui semble cette fois-ci incapable de reprendre le jeu.

19h10 : Après avoir tenté de réveiller Sommer, Hitzfeld se résout à faire entrer Bürki dans les buts. Benaglio sort, toujours dans le coma.

19h11 : Hitzfeld sort aussi Lichtsteiner, qu’il trouve trop suisse pour faire rentrer Fernandes. Même si ce n’est pas le même poste, il trouve l’équipe plus cohérente ainsi.

19h12 : A peine entré en jeu, Bürki est lapidé par 3 streakers rentrés incognito sur la pelouse. Les malfaisants sont heureusement arrêtés à temps par la police brésilienne et par Javier Mascherano.

19h13 : Les Streakers s’excusent. Ils croyaient que c’était Daphnée Bürki qui était rentrée. Consciente que ça partait d’une belle intention, la police les relâche immédiatement. Mascherano arrête de mordre le mollet d’un des agresseurs.

19h14 : Hitzfeld tente de réveiller Sommer. Celui-ci reprend conscience brutalement, se lève comme un seul homme et se cogne contre le plafond de la cabine des remplaçants. A peine sorti son sommeil, Sommer est assommé en somme.

19h15 : Hitzfeld regarde son banc perplexe.

19h18 : Il n’y a pas le feu au lac, mais ça fait quand même quelques étincelles sur le terrain, les Argentins ayant profité de l’absence de gardien et de la reprise du jeu pour marquer 2buts.

19h20 : Perte de balle de Shaqiri qui essayait de dribbler et appeler Domino’s pizza au même moment.

19h24 : Ottmar a tranché, ce sera Senderos qui rentrera dans les buts. Le score est de 7/1 pour l’Argentine.

19h25 : Shaqiri appelle son agent pour lui demander de breveter cette idée de Mac Drive sur les terrains de foot.

19h26 : Un peu vexé par le sextuplé de Leo Messi. Higuain tente sa chance. Senderos est sur la trajectoire du ballon.

19h27 : Higuain a suivi et s’apprête à marquer mais Senderos arrive à se jeter à temps pour contrer l’Argentin une deuxième fois.

19h28 : Corner de Messi superbement repris par Djourou. Senderos arrête la balle en deux temps.

19h29 : Senderos relance à la main vers Shaqiri qui se débarrasse de Rojo pour aller tout seul au but.

19h30 : Frappe de 40 m de Shaqiri. 6m.

19h31 : Long dégagement de Romero. Behrami s’impose dans les airs et transmet à Xhaqa. Celui-ci talonne dans la profondeur pour Mustafi, qui contrôle, centre en 2e intention vers Drnic retenu par Mascherano. En embuscade au 2e poteau Fernandes jaillit mais Romero capte sans problème la frappe molle du suisse.

19h32 : Long dégagement au pied de Romero. Senderos capte le ballon.

19h33 : En tentant de lui répondre, Senderos rate son dégagement et marque dans son propre but. 8/1 pour l’Argentine.

19h35 : Engagement de Xhaqa et Drnic pendant que Shaqiri termine sa pizza.

19h37 : Shaqiri commence son footing de digestion pendant que Xhaqa se réessaye au lob. Romero contrôle du pied gauche et tente de relancer directement. Senderos prend la balle.

19h38 : Senderos relance à la main pour Djourou. Messi passe entre ses jambes et va défier Senderos. Il dribble le gardien. Mais non… Mais si !

19h39 : Mais non ! Senderos replonge parfaitement dans les pieds du meilleur joueur du monde avec les 3 autres au moins, le privant de septuplé.

19h42 : Frappe d’Higuain. Senderos l’arrête d’une main. Le Suisse trouve que c’est d’un seul coup plus facile avec les mains et pense devenir en fait handballeur.

19h45 : Après 3 minutes de rien du tout, Messi finit par avoir le ballon au milieu de terrain, mettre un petit pont à Behrami, évite Inler d’un coup du sombrero, von Bergen d’une roulette alors que Djourou tombe en marchant sur ses lacets. Seul face au gardien il pique son ballon au-dessus, et marque. 9 buts à un. ça va être difficile de revenir pour les Suisses.

19h46 : Casillas descend sur la pelouse pour demander à l’arbitre de siffler la fin du match par respect envers les compétititeurs suisses.

19h47 : C’est fini à Sao Paulo. Qualification difficile des Argentins qui s’imposent donc 2 buts à un si on ne compte pas les buts de Messi

23h08 : CJP est retrouvé mort dans sa chambre, nu, la tête enfouie dans un sac en plastic.

 

Belgique – Etats-Unis

21h12 : En cabine, les commentateurs américains essaient de placer la Belgique sur une carte. C’est compliqué. La meilleure réponse approchant est un « C’est une province française non ? Bon attends on va bien trouver la France sur une carte, non ? »

21h42 : Daniel Van Buyten sorti des vestiaires est approché par John Mac Donald, recruteur des Cincinnati Titans, nouvelle franchise de MLS qui lui propose un contrat à partir de 2016, date de l’arrivée de l’équipe en championnat. John John Smith se jette dans la bataille en proposant un contrat dès 2015 au sein des Las Vegas Vegans avec prêt dans le championnat Indien pour patienter. Daniel prend les cartes et promet de rappeler.

21h43 : C’est au tour de Marouane Fellaini d’être harcelé par les deux recruteurs qui lui proposent de venir finir tranquillement sa carrière aux USA. « Un contrat de deux ans, de quoi atteindre les 40 ans tranquille ».

21h56 : C’est l’heure des hymnes. La Brabançonne est jouée toute en sobritété. God Bless America est interprêté par Rihanna, qui en profite pour lâcher son prono sur twitter en même temps : « Go U$A »

22h00 : Coup d’envoi belge.

22h02 : L’ambiance, sur le terrain et en tribune est plutôt bon enfant. Les supporters en viennent même à échanger leurs chopines de bières. Enfin les Belges remercient les américains pour leur eau colorée. La plupart des américains sont par contre violemment pris de tournis…

22h10 : Le match est parti sur un faux rythme et comme bien s
ouvent, c’est finalement l’outsider, ici américain, qui essaie de faire le jeu.

22h12 : Et d’ailleurs sur un débordement de Davis Alderweireld commet une faute à à peine 20 mètres des buts et écope d’un jaune.

22h13 : Courtois place son mur à 4 joueurs… Sur son banc, Klinsmann bondit : « John Allen Washington  » hurle-t-il. Les Américains s’affairent et place alors un second mur qui masque totalement la vue du ballon pour les joueurs belges. Dempsey, planqué s’occupe de transformer le coup-franc, mystifiant Courtois. 0-1 pour les USA. La tactique du tireur embusqué fait mouche.

22h14 : « What a touchdown ! Go AMERICA » Barak Obama sur twitter.

22h15 : » What a disgrace, once again we’re crushing a poor small country for no reason » Michael Moore sur twitter.

22h21 : Les Belges encore sonnés tentent de réagir et passent à l’attauque. Par l’aile gauche d’abord avec Vertonghen qui lance Hazard dans la profondeur. Le joueur de Chelsea s’amuse avec Johnson avant d’adresser un centre parfait à Lukaku… Qui ne regardait pas le ballon.

22h25 : Accélération côté droit de Mertens qui s’emballe et cale un petit pont à Beasley avant de centrer vers Lukaku qui tournait le dos à l’action.

22h29 : Ce coup-ci plein axe, avec De Bruyne qui s’offre un une deux avec Hazard avant de se mettre en position de frappe. C’est superbement enroulé face à Besler et Gonzales, les deux centraux, impuissants… Mais Lukaku, cloué au point de penalty détourne en six mètres.

22h36 :  Nouveau contre américain mené tambour battant suite à une ènième perte de balle de Lukaku : Besler, Jones, Davis, ça remonte très vite jusqu’à Dempsey qui de sa vista pousse Van Buyten à la faute à l’entrée des 16 mètres 50. « Kennedy ! » hurle Klinsmann depuis son banc. Les américains se positionnent méticuleusement dans la surface et Zusi tire. Le ballon est dévié par juit joueurs américains avant de rentrer dans le but, Courtois ayant été pris à contre pied 7 fois sur le même tir. Prodigieuse balle magique.

22h37 : La FIFA ne sait pas quel joueur choisir en tant que buteur .

22h39 : L’arbitre avait oublié le « cooling break ». Il siffle une minipause.

22h42 : La moitié des Belges reviennent sur le terrain manifestement ivre. Lukaku semble avoir retrouvé un peu de joie de vivre.

22h43 : D’ailleurs pour la première fois, il contrôle comme il faut un ballon à l’entrée de la surface que lui a transmis Witsel. Le buteur belge tente la frappe en pivot en se jouant de Gonzales, mais Howard est à la parade.

22h44 : Hazard au corner, Van Buyten saute plus haut que tout le monde et réduit l’écart de la tête. Le défenseur belge célèbre devant ses supporters. Dans le même temps, les représentants des Holy Priests de Salt Lake City lui
déploient une banderole contrat l’invitant à rejoindre leur nouvelle franchose en 2021. Les Bus Stop de Denver répliquent dans la tribune d’en face avec un contrat pré-signé et un stade à son nom.

22h47 : Mi-temps.

22h50 : Dans les vestiaires, Jurgen Klinsmann explique à ses joueurs deux nouvelles tactiques sur coup-franc. Clint Dempsey prend consciencieusement des notes. Da Marcus Beasley écoute d’une oreille, en bouclant ses 10km de vélo. Kyle Beckerman se recoiffe avec un taille-haies. Jozy Altidore finit de se rafistoler avec son kit « Dr Maboul ». Beckerman roule un gros joint en finissant sa 8.6.

22h52 : Dans le vestiaire d’outre-Quiévrain, Marc Wilmots répète les fondamentaux individuellement. Mettre la balle au fond des filets pour Origi, boire deux pintes de bière cul-sec pour Vertonghen, venir à bout d’un nid de fourmis géantes pour Courtois et manier le déambulateur pour Fellaini

23h00 : M. Haimoudi donne le coup d’envoi de la deuxième période. Dempsey joue avec Michael Bradley

23h01 : Première accélération de DaMarcus Beasley. Son centre trouve Alejandro Bedoya, dont la frappe, trop enlevée, arrache à Vincent Duluc son pot de pop corn tout chaud

23h02 : Vincent Duluc dépose une réclamation auprès de la FIFA. Il appelle son stagiaire, pour lui dicter un édito au vitriol contre les USA

23h06 : Prise de balle d’Eden Hazard. Fabian Johnson et Jermaine Jones se ruent pour lui barrer le passage. Ne sachant quoi faire, le Belge joue en retrait. Devant sa télévision, Rudi Garcia se marre

23h09 : Clint Dempsey est fauché par les cheveux de Witsel. Coup-franc pour les Américains

23h10 : Jurgen Klinsmann crie « Abraham Lincoln ! » à ses joueurs. Dempsey tire très fort dans le dos de Vertonghen. Le ballon revient dans les pieds de Geoff Cameron, qui fusille Thibaut Courtois (3-1)

23h14 : Marc Wilmots demande au 4e arbitre s’il peut se faire entrer en jeu. Devant le refus essuyé, il décide de faire entrer Adnan Januzaj, qui vient d’être nommé secrétaire général des Nations Unies, pour sa polyvalence ethnique, à la place de De Bruyne

23h19 : Coup-franc pour les Etats-Unis. Klinsmann crie « George W. Bush ». Matt Besler, qui croit à un hommage aux tirs amis de la guerre en Irak, trompe son propre gardien (3-2)

23h23 : Long dégagement de Tim Howard. Van Buyten, qui ne s’était toujours pas replacé, laisse partir Clint Dempsey. Le capitaine américain n’a pas d’états d’âme et ne laisse aucune chance à Courtois (4-2)

23h25 : Incident diplomatique au bord du terrain. Marc Wilmots a tenté de faire rentrer Kevin Mirallas. Sur Twitter, Barack Obama explique qu’il s’agit d’une provocation et qu’il envahira la Belgique si le remplacement se produit. Résigné, le sélectionneur belge préfère faire entrer Moussa Dembélé

23h28 : Ann Coulter, figure de proue des (très) conservateurs, s’exprime depuis Santa Mondega, fustige le soccer, « ce sport de tapettes où des filles peuvent jouer avec des garçons, contrairement aux vrais sports, le baseball et le tir à vue sur des Mexicains ».

23h29 : On frappe à la porte d’Ann Coulter. Sont-ce Michelle Bachmann et Sarah Palin pour la réunion TeaPartyWare du mardi ?

23h30 : Ah non, c’est le Bourbon Kid. Tiens donc, il porte un maillot des Bleus sous son manteau à capuche

23h31 : Disons que ce qui arrive à Mrs Coulter est proche de ce qu’a vécu Maxi Pereira au marquage de James Rodriguez. Un massacre. Comme le Kid est énervé à propos de certains articles de l’Equipe à son sujet, tous les membres du Tea Party qui se rendaient chez elle y passent aussi. Quentin Tarantino, qui passait par là, prend des notes

23h33 : Pendant ce temps-là, Eden Hazard a tenté un 38e dribble. Toujours sans succès

23h34 : Marouane Fellaini tente de remonter tout le terrain en jonglant. De la touffe. Il perd le ballon. Jozy Altidore, qui vient de rentrer, en profite pour frapper. Le ballon heurte le poteau, puis le tarin de Courtois, avant de rebondir devant la ligne. Mais la GLT est formelle : « no goal ». Le truc rond qui est entré dans les cages, c’est Jan Vertonghen

23h40 : Adnan Januzaj part aussi en dribbles. Après avoir éliminé trois adversaires, il tente sa chance. Parade de Tim Howard. L’arbitre se rappelle que c’est l’heure de la pause fraîcheur. Mike Walmart, manager des Phoenix Rednecks, en profite pour proposer un contrat au Mancunien, imité en cela par Billy Beane, manager des Oakland Athletics. Oui c’est du baseball. Mais il est polyvalent, on vous dit

23h42 : Toby Aldreweil, Alderliewer, Alka Seltzer… oh merde le latéral droit des Diables Rouges, découpe Jozy Altidore. Nathan Lee Forrest, manager général du KKKFC, lui prépare un contrat en or. Son adjoint, Palmerin, se rue aux abords du stade pour l’encourager

23h43 : Sur Twitter, Sarah Palin se demande si le maillot rouge des Belges ne reflète pas le communisme des européens. Newt Gingrich ajoute que le surnom « Diables » montre à quel point tous les francophones sont dangereux et devraient être pulvérisés

23h45 : M. Haimoudi siffle la fin du match. Les Américains retrouvent les quarts de finale douze ans après. Ils y affronteront l’Argentine. Barack Obama rappelle à Cristina Kirchner le montant de la dette argentine envers les USA. Juste au cas où

23h50 : Pour féliciter ses compatriotes, George W. Bush publie une photo de lui avec le maillot de Dempsey et un ballon… de handball dans les mains