Le comité aime autant vous prévenir tout de suite, il sera beaucoup question de fellations homosexuelles accompagnées d’un soupçon de pénétrations anales aujourd’hui.

Super Blogueur

Le comité a un nouveau coup de cœur (là c’est du sarcasme, tu vas comprendre lecteur): Maxime Raulin, blogueur spécialiste rugby sur le10sport.com et qui fait des billets football pour le plaisir de temps en temps. En gros il est à le10sport.com ce que Pierre Salviac est à Direct Sport…

Et que nous dit le professeur Raulin ?

« Et perso, j’ai de plus en plus de mal à bander devant la bande à Domenech. Heureusement que Raymond parle souvent de sa compagne Estelle. C’est bien le seul côté sexy de son mandat. »

Si vous avez des érections régulières en regardant des joueurs foot, c’est que vous avez des tendances homosexuelles ou bisexuelles professeur Raulin… Rien de grave, notre société est de plus en plus tolérante, vous permettra de vous épanouir, et pourquoi pas changer votre photo de profil qui ne sied pas à votre standing. En effet cette photo (cliquez ici) fait un peu étudiant de première année d’école de commerce, et là c’est grave parce que depuis la crise ils ne sont plus acceptés dans notre société. Il vaut mieux poser sérieux comme… Daniel Riolo, ou Pierre Ménès sur leurs blogs…

Au fait le10sport.com n’était pas supposé être devenu un agrégateur de contenu ? Parce que si le professeur Raulin est leur blogueur expert, le comité espère sérieusement qu’ils ne donneront pas la parole à leurs blogueurs amateurs…

Notre pain quotidien …

« En attendant Le Quotidien du Foot continue de s’installer à son rythme, même si nous savons qu’il nous reste des progrès à faire. » Robert Lafont, dans son édito du jour.

Quel genre de progrès Robert ? Arrêter de piquer le contenu des autres par exemple ?

Le comité laisse ses confrères de calciomio.fr, victime de l’effraction, vous l’expliquer eux mêmes, documentation à l’appui. Cliquez ici.

Santa Maradona insultez nous

Le comité a trouvé les journalistes français un peu lost in translation hier, au moment de nous informer sur le contenu de la conérence de presse de légende de Diego.

« Journalistes qui me sucent à présent, qu’ils aillent se faire voir » sur les spécialistes, Canal + Sport.

« Peu nous importe ce que disent ces pédés de journalistes »
« Toi, tu m’as manqué de respect, maintenant tu l’as dans le cul. » L’Equipe à fond à fond à fond.

eurosport.fr et euronews se contentent d’un gentillet  « qu’ils aillent se faire voir. »

«e….. de journalistes, vous êtes des fils de p…» lequipe.fr aurait quand même pu mettre plus de lettres parce que « fils de prouts » c’est pas si méchant que ça.

« A ceux qui n’ont pas cru en nous, je demande pardon aux dames, qu’ils me la sucent (sic) et continuent à me sucer ! » dingue2foot, francefootball.fr se contentent d’une fellation.

« J’en ai rien à faire de ce que disent ces putes de journalistes. A ceux qui n’ont pas cru en moi, qu’ils viennent me la sucer et qu’ils continuent de me la sucer. » Le10sport.com remplit sa mission d’agrégateur de contenu.

« Ceux qui n’ont pas cru en nous, pardonnez-moi mesdames, mais ils peuvent venir me s…, » tf1.fr

Diego, si tu lis le comité, la remarque faite au comique de le10sport.com, Maxime, ci dessus, s’applique également à ton cas.

Enfin, le comité remarque qu’avec son « Je veux sniffer de la coke pendant qu’une pute me suce la bite. » Didier Super avait résumé tout le pathos du destin tragique d’El Pibe de Oro dans sa chanson « Je veux être une star ».

Les déclarations du jour

« Après quarante ans, on ne change plus les rayures du zèbre ».
Houiller N’gonoïse Domenech…

« La Fifa a fait en sorte d’inventer , au dernier moment, des têtes de série afin de favoriser des pays à forte mentalité footballistique. »
Laurent Blanc a en partie raison, mais il faut remplacer « mentalité footballistique » par « potentiel marketing. » Sinon la France ne serait pas tête de série.

« L‘équipe qui tombera contre nous aura du mal. Que ce soit le Brésil, le Portugal, la Slovénie peu importe. »
Gaël Clichy n’a pas bien compris le système des barrages…

« C’est vraiment un journal de merde. Comment peut-on juger ainsi ? À Newcastle, je n’ai joué que quatre matches, dont deux comme titulaire. Et j’ai marqué une fois, contre Liverpool. Après deux matches, Kenny Dalglish, qui m’a fait signer et voulait me faire tourner autour d’Alan Shearer, a été viré. Ruud Gullit est arrivé et m’a mis au placard direct (…) Ce sondage du Daily Mail, je m’en fiche. Quelle histoire, ce truc purement gratuit ! Au fait, les Anglais, qu’ont-ils gagné depuis le Mondial 1966 ? Ils ont peut-être inventé le foot, mais ils feraient mieux de se focaliser sur leur équipe nationale parce qu’elle n’a pas vraiment progressé depuis un bout de temps. »
Guivarc’h ne digère pas son trophée de pire attaquant de l’histoire de la Premier League que lui a décerné The Daily Mail. Il a raison, c’est loin d’être un super journal, mais de là à transférer sa colère à l’ensemble de la population anglaise, il y a un pas que le comité ne souhaite pas franchir. Sinon, le Quotidien du Foot ou le10sport Hebdo pourraient représenter les Français…

« On comptait énormément sur lui. Il avait montré des choses très intéressantes. J’espère qu’il pourra rejouer au foot et nous apporter tout son talent. Nous avons eu une réunion ce (jeudi) matin pour lancer le recrutement d’un joker, mais ce n’est pas facile.»
Francis Gillot, entraîneur de Sochaux et de Charlie Davies

Traduction de ce message de « soutien »: si t’es boiteux, t’iras faire Dr House ailleurs, on réfléchit « bien sûr » déjà à ton remplacement… et surtout, un bon rétablissement, condoléances pour la passagère, le foot est secondaire…

Conclusion:

« Ce que je sais de la morale, c’est au football que je le dois » Albert Camus .

Talking about my génération

« Pas forcément une grande génération. » Platini

« Les générations spontanées, ça n’existe pas » Domenech

« Génération en progrès » Houillier

« Je trouve que cette génération est très belle. Offensivement c’est exceptionnel. » Daniel Bravo.

Les analyses du jour

« Ça se corse pour les clubs…corses. »  « L’instinct de battant est inné chez les Corses. »
Xavier Gravelaine, autre expert de le10sport Hebdo

« Qui se frotte à Triaud s’y pique… » Le10sport.com
C’est « se pique » normalement, mais il est vrai que ça donnerait une version un peu plus prostitution de luxe / héroïne chic.

« Gourcuff pourrait être aligné samedi face à Auxerre samedi. Bien évidemment, Bordeaux n’est plus vraiment le même sans la présence de son métronome. Ce retour salvateur pourrait remettre le champion de France dans les bons rails un début de mois d’octobre pour le moins compliqué. » Seb Nonda, footmercato.net, doublé car la prose est excellente.

Les yeux dans les yeux

« Et la main dans la main
Ils s’en vont amoureux
Sans peur du lendemain. »

« Ian Brossat, président du groupe communiste au conseil de Paris, a annoncé jeudi un prochain «match de gala entre une équipe de joueurs du Paris Foot Gay et de Créteil Bébel contre une équipe de personnalités», le 14 novembre au stade Charléty: «C’est un beau symbole de faire jouer ensemble le Paris Foot Gay et Créteil Bébel contre des personnalités. C’est un bel épilogue après un épisode qui n’était pas très glorieux» lequipe.fr

Le comité exige une séquence vidéo de la douche commune d’après match.

Les titres du jour

« Alors Méxès, tu rames ? » Le10sport.com l’a fait exprès.

« Bonnart ne se ‘masturbe pas la tête’ » lephoceen.fr
Parce qu’il y a des gens qui font ça ? Et dire que Le comité pensait que la seule pratique sexuelle inventée depuis le Moyen âge était le fist-fucking…

« Crouch met des points »
Le Quotidien du Foot met les esprits…

« Foot – RTC
Hasek veut du sang neuf » lequipe.fr
Le sélectionneur tchèque prépare une projection de Twilight aux jeunesses UMP…et semble connaitre l’adresse de la clinique suisse d’ Halliday et Zazidane….

« Chrétien à l’église »
Le Quotidien du Foot, bonne blague pour le forfait du nancéen. le grand père du comité en rit encore.

« Tevez fait corps avec Diego »
Le10sport.com. Tevez veut aussi se faire sucer par des « pédés de journalistes » ?

Le comité revient lundi à 13h.

Merci à Mycose A. pour ses envois

Si vous voyez ou entendez quelque chose qui devrait figurer dans cette colonne, n’hésitez pas à nous contacter en écrivant à l’adresse suivante : lecomite@horsjeu.net

Le comité n’aime pas les vilains Bleus qui font pleurer les petits enfants, et va leur jeter un sort. Malaise vagal et Christophe DUCHIRON pour tout ceux qui ont des gros casques sur les oreilles.

Malaise Vagal

Après le malaise anal entre le Créteil Bébel et le PFG, comment les pros du web ont-ils analysé le complot du malaise vagal de Bafétimbi… ?

« Il serait tombé sur la pelouse,  inconscient, puis se serait relevé un peu sonné une minutes après.
Il semblerait qu’il ait fait un malaise vagal. Paraitrait-il qu’il soit coutumier du fait. Espèrons que tout va bien et souhaitons lui un prompt rétablissement. »
dingue2foot, son crédo: « se relire, c’est tricher. »

Maxifoot.fr va beaucoup plus loin dans leur enquête intitulée « De quel mal souffre Gomis », ils ont écouté le professeur Gilles Grollier du CHU de Caen parler sur RMC (est-ce lui qui s’occupait de Savidan ?) qui tient à alarmer tout le monde et a déclaré:

«Un malaise vagal, quelque soit la personne, sportive ou pas, est un malaise causé par le stress et qui survient après l’effort. Si cet incident se produit pendant l’effort, on ne peut plus parler de malaise vagal. Cela mérite des analyses complémentaires, notamment cardiologiques. On peut se poser des questions. Je pense que c’est relativement dangereux de le faire jouer. Si j’avais un conseil à donner à l’entraîneur de ce joueur, ce serait de l’examiner correctement avant de le remettre sur un terrain».

Attendez professeur Grollier, c’est quand même pas Raymond qui doit ausculter Bafé, non ?

« ‘Bafé’ Gomis comme Sarkozy. » lesdessousdusport.fr, évidemment

Bande de salauds

Bernard Dolet de L’Equipe s’indigne dans une brève au titre incompréhensible « Bleus à faire pleurer »:

les Bleus, gros écouteurs sur la tête (personne ne leur a jamais parlé de la qualité des casques intra-auriculaires ?), ne se sont pas attardés auprès des enfants qui étaient venus leur faire un accueil triomphal à Guingamp… Résultat:

« L’un de ceux ci était en pleurs au micro, vexé, humilié, écoeuré, abattu, même s’il trouva la force de dire ‘Allez les Bleus’. »

Bernard n’en fait pas trop…

Lecteur, est ce grave si le comité attend avec impatience le zapping pour voir si cette séquence y figure ?

Qu’est ce qu’il veut Bernard, que des internationaux aillent se faire chier à parler à des morveux qui de toute façon idolâtrent Ronaldo et Messi et vont les siffler… ?

Non. Ce que Bernard veut c’est faire la pub de son copain de France 2 Christophe Duchiron, sinon comment expliquer ces interventions douteuses:

« Dans un excellent sujet signé Christophe Duchiron (pléonasme)…. »

« Et si dans une séance vidéo improvisée, un beau jour, Domenech passait le sujet de Duchiron à ses joueurs. »

Du-chi-ron. Si vous voulez en lire plus sur l’admiration sans borne que Bernard porte à DU-CHI-RON, cliquez ici et lisez l’article qui lui est consacré page 10.

Sérieusement Bernard, va faire ça ailleurs, y a des gamins qui chialent.

Ça sent pas bon cette affaire

« Si la France ne bat pas les Féroé, ce n’est même pas la peine de prendre la douche, il faut rentrer directement à la maison et oublier la Coupe du monde. Pour que les Iles Féroé marquent, il faudra quatre expulsés français, pour être clair. »
Emmanuel Petit

Les gars, prenez quand même la douche, il y a des gamins, vous êtes leur modèle. Si vous puez, ils vont encore chialer, et Duchiron va vous déchirer.

Les analyses du jour

« Ça m’énerve. On mérite mieux mais, en ce moment, on ne fait pas les efforts pour avoir plus….ça, ça passe par un état d’esprit irréprochable, par un engagement à 100% voire plus. »
Niang , contradictions et clichés assurés.

« Et la colère de la Dech’ devait forcément montée en flèche. » Superbe travail de rime riche de Julien Pedebos de le10sport.com, le Duchiron du web.

Julio Cesar à Dunkerque

Le gardien brésilien de l’Inter ferait bien de ne plus aller choper ses gonzesses au carnaval de Rio, et devrait aller faire un tour au carnaval de Dunkerque.

Explications:

- Susana Werner, la femme « maquerelle » de Julio, ex de Gronaldo, a un blog sur lequel elle joue les entremetteuses et fait monter les enchères :

« C’est une semaine chargée en émotions. Mon fils Cauet (ndlr: après vérification il ne s’agit pas de l’animateur populiste) a fêté ses sept ans, et mon mari croule sous les demandes de transferts d’un grand club, ce qui nous rend heureux. Il est clair que nous ne voulons pas quitter Milan, mais tout arriver dans le football. j’espère que l’Inter est conscient de la valeur de mon mari et combien il mérite afin qu’il ne soit pas tenté d’aller jouer ailleurs. » Simple, subtile, élégant…

- Pourquoi Julio devrait aller au carnaval de Dunkerque ? Simplement pour y écouter cette chanson populaire dans le Nord Pas de Calais que Didier Super essaie de propager à travers la France:

« La femme qui m’aura, la femme qui m’aura
N’aura pas toutes ses aises.
La femme qui m’aura, la femme qui m’aura
N’aura pas ce qu’elle voudra.
Et elle aura, des coups de poing sur sa gueule
Elle en aura, autant qu’elle en voudra. »

Désolé. Le comité tient à préciser que ses meufs ne sont pas frappées, à peine secouées, et c’est rare…

Les proses du jour

Attention, du très lourd au jour d’aujourd’hui:

« Mardi soir, Alexandre Delperrier et ses consultants étaient en direct de Nantes pour une émission consacrée au club huit fois champion de France. A 21h35, un supporter appelle pour donner son point de vue sur la situation de son club. Il critique alors Valdemar Kita, ce qui lui vaut d’être coupé par Europe 1. Le débat s’envenime et une vingtaine de supporters s’en prennent directement à Pascal Praud, lançant des « Menteur, Casse toi ! Le FC Kita on n’en veut pas ! Malgré ses bonnes performances en Ligue 2, Waldemar Kita et Pascal Praud ont bien du mal à redorer leur blason auprès des supporters nantais. Ce nouvel épisode malheureux ne devrait rien arranger. »
footmercato.net commente avec sa syntaxe originale les évènements tragiques…

« Votre performance à l’Arsenal vous a permis de découvrir la sélection portugaise. Êtes-vous inquiet de la course pour le mondial ? Espérez-vous vous imposer à l’avenir au sein de la Selecção ? »
footmercato.net a décroché un entretien avec Amaury Bischoff qui a du se demander s’ils ne lui faisaient pas une Raphaël Mezrahi?

Juste au cas où

Maxifoot.fr nous apprend que les conneries de sorcelleries continuent autour de Cristiano Ronaldo. Heureusement Cristiano a la tête bien sur les épaules et ne s’emballe pas:

« Fernando Nogueira, a été contacté mardi par «un proche de Cristiano Ronaldo» pour «contrer la magie noire de ce prétendu sorcier espagnol.» Tout en affirmant douter des capacités de son rival, le «sorcier de Fafe» , comme il est surnommé au Portugal, affirme avoir «mis des cierges à brûler, à côté d’une photo de Ronaldo, pour mettre fin à ce qui est en train d’être fait, si c’est vrai.»

Le comité se souvient avoir dormi avec un porte bonheur après avori regardé « Mystères » sur TF1 quand il était petit… Juste au cas où. Si c’était pas faux…

Le prix d’originalité du jour

« Legrottaglie tacle les jeunes » lequipe.fr

Le comité redoute une nouvelle affaire de discrimination, d’antijeunisme primaire.

Vite, le Duchiron signal: DU-CHI-RON

Les titres du jour

« Canal + de plateau pour Zidane » L’Equipe

« Quand un joueur confond PQ et maillot adverse… » lesdessousdusport.fr la classe. Malheureusement, le service vidéo de Horsjeu a aussi publié cette vidéo… cliquez ici bande de voyeurs

Le comité revient demain à 13h.

Si vous voyez ou entendez quelque chose qui devrait figurer dans cette colonne, n’hésitez pas à nous contacter en écrivant à l’adresse suivante : lecomite@horsjeu.net