Les mots croisés anaux du professeur Blaah

C’est nouveau, mais c’est aussi ludique et instructif

 

Soucieux de correspondre au profil de son lectorat (chômeur, porté sur la boisson réelle et le sexe virtuel, mais néanmoins érudit et amoureux des belles lettres), Horsjeu.net (mâtin, quel site !) vous propose cette nouvelle rubrique destinée à occuper votre temps libre. Et qui d’autres que Blaah pouvait parfaitement vous conseiller, lui qui a tant de jours à tuer au zoo entre deux rencontres de l’OM.

Les définitions anales vous permettront de vérifier votre sagacité, votre culture alterfootballistique, autant que votre assiduité au comité de vigilance médiatique.

Pour jouer, c’est simple : tu imprimes cette page (surtout si tu veux bien vider l’encre de l’imprimante) ou le fichier excel joint(ou l’ods pour les hommes libres), tu prends ta plume et tu remplis. Pour que tu puisses même les faire tranquillou aux toilettes ou dans tes transports en commun, on te donne même de quoi imprimer facilement les consignes. Si tu veux gagner un prix qui reste à définir (une pinte, un couscous, une entrée au Jardin des Plantes, un poster de Jérémy Morel…), tu scannes ou tu enregistres, et tu envoies ta grille à cette adresse.

 

 

 

A

B

C

D

E

F

G

H

I

J

K

L

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

 

 

Définitions (cette grille comporte deux noms composés) :

 

Horizontanal :

1. Cris et Moké n’y ont jamais eu affaire, et pourtant. Synonyme de « femmes » pour de nombreux footballeurs.

2. Peuple ayant prédit beaucoup de choses mais pas le but de Fanni sur une passe de Morel. Guide suprême aux ambitions néanmoins modestes.

3. Désigne les coups-francs au rugby, mais peut se dire aussi du staff marseillais.

4. Désormais plus utile aux mots croisés qu’au FC Nantes. Se répète deux fois avant « Motus ». A moins de trois kilos dans la marmite, tu ne peux pas te considérer comme cuisinier marseillais. Pas ici.

5. Hypertrophié chez Nasri. Le meilleur ami du 11.2 vertical.

6. A moins de trois mentions dans ton article, tu ne peux pas te considérer comme un journaliste de l’Équipe.

7. Si Lucas Mendes en avait à son 5.1 horizontal, il serait peut être moins lent. Sa prolifération dans les stades est due uniquement à ses qualités gustatives, selon Sepp Blatter. Initiales maudites à Lens ou Strasbourg.

8. Pour suivre celles d’Aubade, les notes se prennent sur des Kleenex. Notre Francis se l’est vu injustement refuser.

9. Très appréciés d’Emile Louis et de Horsjeu.net, pour des raisons différentes.

10. Federico Macheda dément que ce soit une insulte, il voulait juste saluer une personne de sa famille. Remplace parfois le cerveau chez les journalistes sportifs.

11. Grosse poutre. Cette ville a compté de fameux athlètes, depuis l’Antiquité jusqu’à Jean-Pierre Cyprien.

12. Désormais pote avec les footballeuses et Claude Pèze.

 

Verticanal :

A. Ligne éditoriale de l’After Foot.

B. La devise de Samuel Eto’o. Molécule essentielle à la vie (pour les amateurs de biologie) ou organisateur de tournois (pour les amateurs de sports de pédés).

C. Atrophie musculaire spinale, pour le Dr House. La région de Loulou et Marcelin. Décédai avec familiarité.

D. Autrefois princesses et champagnes, aujourd’hui putes et vodka. Une performance de l’OM (ou une branlette devant Maryse Joissains) l’est rarement.

E. Une sorte d’enculé, mais dit plus joliment.

F. Il est encore plus souvent dégradé que ne l’est Scarlett Johansson dans mes rêves pourtant sales. Précède « Soit Je » dans un album de la chanteuse préférée de Fra Francesco. Adjoint à un 7, c’est un pseudo très apprécié des pré-pubères.

G. Mascotte plus réussie qu’Erminig. Pour appeler Alex en France.

H. Ancien caviste boulevard de Grenelle. Tout simplement le meilleur club du monde.

I. Arsène Wenger le fait beaucoup dans les centres de formation. Ni David, ni Pancho, ni 10.3 vertical, mais célèbre quand même.

J. Se dit du Times par les Cahiers du Football. La tête de Ribéry. Evoque les derbys contre Birmingham City.

K. Le domaine des Nubiens. Lecteurs fidèles et attentifs de la Balompié Académie. La mascotte d’Amalfitano.

L. Asaf Avidan sera vraiment une star internationale le jour où il y donnera un concert. Profitent plus à Luis Suarez qu’à Brian Joubert.

16 thoughts on “Les mots croisés anaux du professeur Blaah

  1. @Petit-Louis Fernadnel:
    Etudie au lieu de glander. Ca evitera un chomeur en plus.

    A propos des mots croisés anaux:
    Cool! je m’ennuyais au boulot.

  2. Purée, Gilles c’est une excellente idée. On va se pencher dessus d’ici les 6 prochains mois.

  3. Alors première remarque: la réponse ligne 1 ne colle pas avec la réponse colonne A

    Pour info en 1/A on doit retrouver la même lettre quel que soit le sens de lecture.

  4. Je crois que Padls veut dire qu’il manque 3 cases blanches en A pour que ça colle avec le 1.
    Et c’est partout pareil.
    Néanmoins, les cases n’étant pas tracées, un vent de liberté souffle sur ces maux croisés:
    Ligaments.

  5. Je… l’abus d’alcool sans doute, mais je ne comprends toujours pas. Pour ce qui est des cases tracées, je vous invite à utiliser soit votre imagination, soit le fichier Excel.

  6. « E. Une sorte d’enculé, mais dit plus joliment. » Ptaing, « arbitre » est trop court.

  7. Bon je réexplique pour les nuls. En 1, la première réponse c’est WAG. Tout simplement parce que c’est le seul mot lié au foot qui comprenne 3 lettre. Ou BUT. Ah merde…

    Bon. Or en A, la réponse ne peut pas commencer par un W. La ligne éditoriale de l’after foot avec un W ? Aucun sens. En plus j’avais lu alter foot au début. Et puis attends : 11 lettres pour un mot qui commence par W ? (ou B, d’accord) ben c’est juste pas possible. Ou alors wagonnettes.

    bref, c’est très mal foutu.

  8. Si je puis me permettre, depuis 2010, « BUS » aussi c’est lié au foot…

    Ceci, pour un profane comme moi, pas faciles ces mots croisés. Il ne m’en manque plus que 4 ou 5 mais je crois que ceux là, je ne les trouverai pas.

    @Blaah: tu prévois de publier la soluce?

  9. Ah oui d’accord. Cris = policier. Moké = policier. NCIS. 4 lettres.

    Ben c’est pas vos connaissances mathématiques qui vous étouffent en tout cas.

  10. c’est le premier mot croisé de l’histoire avec des cases blanches, des cases noires et un case grise (en L9).
    A part ça je crois en être venu à bout dans un moment de dépression professionnelle profonde mis à part la case K2.
    Y aura un corrigé?

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