Metz – Luzenac (1-0) : La Metz Que Un Club Académie en a déjà marre mais livre ses notes.

Les méchants : Luzenac Ariège Pyrénées

Après Le Poiré sur Vie, le FC Metz doit enfiler l’une des autres grosses pointures du champianal : Luzenac, le vrai trou du cul du monde.

En 2009, Luzenac comptait 638 habitants. 638 de trop. Pourtant ces 638 salopards ont le mérite de propulser Guingamp au rang de mégalopole et poussent quand même à l’admiration, puisque leur club fanion squatte le Natianal depuis cette même année. Depuis lors, ce petit village résiste encore et toujours à l’envahisseur (10ème, 12ème puis 15ème). Leur entraineur, Christophe Pélissieramix dit avoir un secret expliquant cette réussite.

Autre curiosité locale : Nicolas Dieuze.

Le stade de Luzenac. Sans déconner.

L’affrontement :

-5e : Les « blauroge » (élégant surnom pas très élégant) ont garé leurs Drakkars dans la Moselle.

-2e : Seuls deux chamois et un ours ont fait le déplacement jusque Sinsinf pour supporter les Pyrénéens.

-1e : Les Luzenaciens pénètrent sur la pelouse avec des casques à cornes et des gourdins. Rigobert aimerait se friser leurs moustaches.

1e : N’ayant pas de troisième maillot, les visiteurs empruntent un maillot du FC Metz. Il y a toujours une bonne ambiance lors de ces matchs sans enjeu.

5e : L’arbitre de la rencontre, quelque peu intimidé par Sinsinf oublie qu’il est arbitre et devient spectateur.

6e : Un Luzenacien fait main dans la surface, l’arbitre crie au scandale. Le jeu se poursuit.

10e : Trêve de chinoiseries, Lê se blesse et est remplacé par Milan. Mais pas d’inquiétude, comme dit le proverbe : un Chinois de perdu, dix mille de retrouvés.

15e : Guido Milan s’installe dans ce match avec autant de fureur et de force que les couilles de Lisandro Lopez sont grosses. Et les couilles de Lisandro sont énormes.

17e : Armés de leurs gourdins, les joueurs de Luzenac tentent de l’abattre. A leur grand dam.

18e : Milan rugit. La tribune Sud s’écroule.

19e : Le match s’enlise. Un peu plus. Lentement. Salement.

26e : Spectacle totanal sur Sininf, Metz ne sait pas attaquer, Luzenac ne sait pas défendre, et l’arbitre fait le clown. Du coup le public dit des gros mots.

38e : Les quelques recruteurs venus repérés Sadio Mané s’enfuient en larme et en courant.

45e : Paix des braves.

Mi-temps : le football lui même avait besoin de souffler.

46e : Lancé parfaitement par N’Doye après qu’il eut fait mine de tirer, Sadio Mané ouvre la marque. Les Luzenaciens viennent fêter le but avec les Messins.

53e : Des choses se passent, sans que la langue française n’ait de mots à offrir à Rigobert pour décrire cette saloperie.

59e : Milan, ivre de violence, arrache son maillots en crachant des injures dans un langage sybillin et guttural. L’arbitre s’évanouit. Les Luzenaciens renoncent d’attaquer.

66e : Sinsinf entame une ola de bâillement.

73e : Ça y est, Rigobert goûte pour la première fois au Natianal, au vrai, celui dont n’osent pas parler les journaux.

75e : Contrôle de la poitrine du panneau publicitaire « Républicain Lorrain ». Le stade applaudit.

81e : Vendredi soir prochain, Rigobert ira à la messe. Ça sonne pareil mais on s’y amuse plus.

87e : Petite devinette : quoi de pire que Metz-Luzenac ? (réponse en bas)

93 : Fin du match. Les survivants sont secourus par les pompiers. Les autres sont étalés pêle-mêle sur la pelouse et nourriront les corbeaux. Ou Guerriero.

Les copains :

Johann Carrasso, non noté : Et non payé si ça continue. Carrasso est aussi inutile que Milan est furieux et costaud. Et les couilles de Lisandro Lopez sont vraiment énormes.

Romain Métanire, 3/5 : L’un des seuls qui a tenu son rang. Son rang de Rod Fanni du pauvre. Voire du très pauvre. Voire de l’Olympique de Marseille, mais peut-être pas si pauvre quand même.

Gaetan Bussmann, 1/5 : Bussmann a voulu régner en maître sur son couloir gauche. Il a régné comme un maître de CM2 dans une zone d’éducation prioritaire.

Romain Inez, 1/5 : Gribouillis de footballeur, Inez compense à peine grâce à sa bonne volonté et une bonne dose de courage, les déchets radioactifs que sont chacune de ses interventions.

Michel Lê, non noté : Remplacé par la résurrection de Dado Prso à la 10ème.

Grégory Proment, 1/5 : Rigobert en était sûr. Proment ne pourrait trainer ses 48 ans longtemps sans que ça se voit. Capitaine fane.

Mayoro N’Doye, 2/5 :  A copier huit cent fois pour la prochaine fois : « les chaussettes de Mayoro N’Doye sont-elles sèches, archi-sèches ? »

Bouna Sarr, 2/5 : Bouna fait du football par intermittence. Le reste du temps il joue à « vie ma vie de  Sammy Kehly » et c’est vraiment dégueulasse.

Sadio Mané, 2/5 : En dehors de son but, quelques grigris. Sadio est un vendeur à la sauvette.

Yéni N’Gbakoto, 1/5 : Yéni est passé maître dans l’art de se faire oublier dans son couloir. Footballeur fantôme.

Diafra Sakho, 2/5 : Volontaire et appliqué, dynamique et agressif, nul à chier et nul à chier.

Entrés en jeu :

Guido Milan, 4/5 : Guido exhibe sa queue de cheval comme un étendard de sa virilité. Et la virilité du Dothraki messin n’a pas de borne.

Kévin Lejeune, non noté : pas vu, pas pris.

Alhassane Keita, non noté : Alhassane est très heureux du retour des JO de Mané.

Sammy Kehly, 0/5 : Sammy n’est pas rentré en jeu, mais il a quand même énervé le Gobert.

Réponse à la devinette : « L’holocauste ».

Rigobert Pirès.

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