La victoire en Ligue des Champions arrive à grand-pas, réjouissons-nous mes frères, mes sœurs aussi d’ailleurs. En l’honneur de cet événement exceptionnel j’ai décidé de vous faire un petit « hors-série » (vous ne vous attendiez pas à une académie quand même ?). L’éditeur, ce bel homme chevaleresque, a été très clair, ce qui importe, c’est la thune. J’ai donc regardé qui faisait de la thune, et apparemment ce sont les gens de chez SoFoot. Comme je ne suis pas difficile et que j’aime plaire à l’éditeur, ce gentilhomme, j’ai fait tout comme eux, je vous ai fait un test. Sur le Real Madrid, bien sûr, vous ne seriez pas là sinon. D’ailleurs je ne suis pas certain que vous soyez encore là…

En tout cas j’espère que cela vous amusera un peu ou que ça vous fera oublier un instant que vous devez rendre le dossier untel dans… que vous deviez le rendre il y a 15 minutes. Si le Real gagne la C1, je vous promets un récap’ de la fin de saison et un bilan global. Si on perd, je serai probablement au bout d’une corde, pendant bêtement sous une gargouille au sourire narquois ce qui ne changera pas grand-chose pour vous.

Bonne finale à tous. Hala Madrid. DECIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!

Test : Quel joueur du Real Madrid êtes-vous ?

Question 1: Ça fait trois mois qu’elle vous résiste mais ce soir, elle a accepté de se faire un ciné avec vous. Cette fille, c’est pas juste un mannequin lingerie, vous êtes persuadé que c’est la bonne, la WAG faite pour vous. Mais en attendant, il faut vous fringuer, ça tombe bien, vous avez une carte platinium.

@ 3 minutes 37 d’attente pour parler à une vendeuse, vous êtes un peu sur les nerfs, alors quand la fille se permet de vous faire une remarque sur votre coiffure, votre sang ne fait qu’un tour, vous lui mettez un pain. Face à l’agent de sécurité, vous êtes formel, cette connasse s’était trompée sur votre taille de pantalon.

# Pantalon vert, veste rouge. Oui ça a pas l’air mal. De toute façon, vous n’y connaissez rien en fringue alors autant faire confiance aux professionnels. 14.000 euros, la note vous parait un peu salée mais il faut ce qu’il faut pour être beau.

+ Vous êtes chaud comme la braise, prêt pour les essayages. Vous avez sélectionné 73 chemises et 42 pantalons alors il va falloir être efficace. Pas de chance, au moment d’entrer dans la cabine, vous vous cognez le gros doigt de pied contre la paroi, c’est la fracture, il faudra vous contenter de vos anciennes fripes.

& Ça fait 15 minutes que les 3 vendeuses et le tailleur tente de comprendre vos mensurations, sans succès. Apparemment vos jambes sont trop courtes, ou vos bras trop longs, en tout cas, vous ne correspondez à aucune norme. C’est la désillusion, mais d’après les vendeuses, vous ne serez pas pire en jogging.

$ Vous savez exactement ce que vous voulez, du sur-mesure, le plus chère possible. Le tailleur vient prendre vos mesure mais au bout de 5 minutes, vous êtes gavé, vous les prenez vous-même. En fin de compte, vous insistez pour faire les retouches vous-mêmes également. Vous ressortez avec un costard et une collection de casquettes.

? Vous avez 5 minutes entre deux footings pour faire vos emplettes. Il vous en faudra finalement 3.5 pour refaire entièrement votre garde-robe dans 4 magasins différents.

? Vous n’allez quand même pas vous déplacer pour racheter une cravate à poix alors que la vôtre est à peine entamée. Et puis la mode c’est des cycles, alors ce qui était bon en 1983 l’est aussi en 2014. Vous restez chez vous sans sourciller.

Question 2 : Vous avez récupéré votre « date » chez elle et vous voilà au guichet. Reste à savoir quel film choisir.

@ Vous avez choisi pour elle, ce sera le Stallone, on va quand même pas se faire emmerder par une gonzesse. Problème, le guichetier vous annonce que c’est complet, il vous suggère le dernier Georges Clooney. Votre sang ne fait qu’un tour, vous lui pétez la gueule. Face à l’agent de sécurité, votre défense est toute trouvée, Georges Clooney putain !

# Dany Boon ? Non ça ne vous dit rien, mais de toute façon, vous n’y entendez rien en 7^ème art alors autant faire confiance au gentil guichetier. 76 euros les deux places, ça vous parait un peu limite, mais avec toutes ces nouvelles technologies, pourquoi pas.

+ Cette énorme complexe ciné, ça vous excite à donf, et si vous faisiez plusieurs séances d’affilées, genre marathon ? Pas de bol, en prenant l’escalator, vous vous coincez le jean dans le mécanisme. Vous vous en sortez avec une entorse, mais le temps que les pompiers vous décoincent, c’est râpé pour le film.

& Elle aime les films d’horreurs, ce sera donc Freddy 24, le retour de la vengeance du cauchemar. Au guichet, le type trouve votre déguisement super, vous ne comprenez pas. Au moment de montrer votre ticket, on vous demande votre carte d’identité pour vérifier votre âge, vous vous tapez la honte. Le jogging n’a pas joué en votre faveur.

$ Vous demandez toutes les places pour le film qui est en 3D Imax, 48 images par seconde avec le nouveau système de son 10.2. Au moins, vous ne serez pas dérangés. En sortant de la salle, vous êtes vénère, le film était mauvais, vous appelez la société de production et vous proposez de tourner un remake potable vous-même.

? Un film, c’est trop long pour vous, vous vous contentez des bandes annonces, c’est bien suffisant. La fille ne veut pas partir, vous lui proposez de regarder le film pendant que vous allez faire un footing.

? Rien ne vaut un bon vieux classique muet en noir et blanc. La fille n’est pas emballée, vous l’envoyez voir la dernière bouse Hollywoodienne et vous vous posez tranquillement dans la salle vide pour profiter de votre perle de 1934. Sans sourciller.

Question 3 : Un petit resto gastronomique mais romantique, vous avez demandé une table à l’écart, éclairée à la bougie. La chaleur monte d’un cran.

@ Vous avez commandé tous les plats de la carte, vous avez faim. Seulement, après 4 minutes d’attente, l’évidence vous saute à la gorge, vous n’allez pas être servi de sitôt. Alors quand le serveur passe devant vous sans la deuxième corbeille de pain que vous aviez réclamé avec insistance, votre sang ne fait qu’un tour. Vous alignez le serveur puis vous vous dirigez vers les cuisines histoire de montrer à ces feignasses ce que veut vraiment dire « coup de feu ». Face au service de sécurité, vous faites valoir un point crucial : vous aviez faim.

# Une panse de brebis farcie ? Vous ignoriez qu’elle avait des origines Anglo-Saxonne, mais pourquoi pas, c’est peut être meilleur que ça en a l’air. Ça ne l’est pas. Vous vous efforcez de contenir vos reflux gastriques tandis que la fille vous parle de son Ecosse natale. Faire le dos rond, ça vous connait, c’est juste un mauvais moment à passer.

+ Toute cette bouffe, ça vous rend dingue, vous voulez tout essayer. Comme vous aimez l’aventure, vous vous laissez tenter par ce poisson japonais qui peut tuer s’il est mal préparé. Vous survivez sans problème. Vous décidez alors de passer aux choses sérieuses. Sans mot dire, vous attrapez l’olive qui baigne dans le verre de la demoiselle et avec une sensualité toute carioca, vous l’avalez goulument. Pas de chance, le noyau reste coincé au fond de votre gorge, vous étouffez salement. Eau, pain, lait, extincteur… rien à faire. Vous êtes transporté d’urgence à l’hôpital. Game over.

& Vous sentez qu’elle n’est pas à l’aise. Elle vous regarde avec un mélange d’incompréhension et de dégout. Peu importe, ce n’est pas ça qui va vous empêcher de profiter pleinement de vos têtes de harengs crues à l’huile. Vous bâfrez goulument et votre jogging est tout huileux, c’est l’inconvénient de manger avec les mains. En tout cas, avec un tel apport en vitamine, vous êtes prêt pour une longue nuit de folie.

$ Vous avez privatisé le restaurant, tout le staff est à votre service. Vous commandez ce qu’il y a de plus cher, accompagné du meilleur champagne. La soirée semble parfaite mais vous n’êtes pas satisfait. La sauce aux truffes n’est pas assez relevée, vous faites venir le chef qui se confond en excuses mais vous décidez quand même de vous mettre aux fourneaux pour lui montrer comment préparer une sauce correcte. Cela fait, vous descendez à la cave pour conseiller le sommelier sur le vin le mieux adapté à votre sauce. Pas vraiment convaincu par la sélection du 3 étoiles, vous vous promettez d’acheter des vignes dès le lendemain pour faire un vin digne de ce nom.

? Vous voilà à table, mais pas question d’attendre une plombe que votre plat arrive. Prévoyant, vous êtes passé par le MacDrive après votre footing. En moins de trois minutes, vous avez sorti et englouti deux menus maxi-best of. Du coup, vous laissez la fille profitez de son repas pendant que vous allez faire un marathon.

? Un petit resto Italien, les bonnes pizzas de Vito. Pas besoin de payer des fortunes pour bien manger, et puis ça vous rappelle le pays. La fille n’a pas l’air convaincu mais vous videz votre Chianti sans sourciller.

Question 4 : Elle a accepté de monter pour un dernier verre. Cette fois, c’est le moment de passer à l’action.

@ Le contact, ça vous connait. Avant qu’elle puisse finir son verre, vous fourrez votre main dans sa culotte et votre langue au fond de sa bouche. Surprise, elle vous balance une gifle. Votre sang ne fait qu’un tour, vous êtes plus excité que Gignac devant un fast-food. Vous lui assénez un coup de boule affectueux mais votre geste manque de contrôle et la jeune fille perd connaissance, le visage en sang. Vous marquez un temps d’arrêt et puis vous vous dites que si elle était consentante au début, ou presque, il n’y a pas de raison qu’elle ne le soit plus maintenant. Et puis le côté poupée de chiffon à son charme. Face au juge, votre défense est au point : c’est elle qui a commencé.

# Vous aimez les filles entreprenantes. Ça tombe bien, celle-ci a quelques idées en tête. Quelques verres et vous voilà bâillonné, à quatre pattes, les mains attachées dans le dos, complétement nu. Vous êtes excité mais un peu inquiet quand même. Parce que bon, même si vous aimez les jeux de rôles, vous ne comprenez pas vraiment pourquoi elle a changé sa voix. Aussi grave, c’est pas sexy, et puis elle aurait pu s’épiler les jambes quand même, ça se fait. Ce qui est sûr, c’est que vous allez vous rappeler de cette nuit.

+ Cette fille est incroyable ! Vous êtes dans un lit d’hôpital, un respirateur artificiel en travers de la gorge, et voilà qu’elle lève sa robe pour vous chevaucher sur le lit. Ça c’est de l’aventure, vous êtes dur comme un entrainement d’Hallilodzic. Même à moitié paralysé, vous êtes le roi des aller-retour, mais après 1 minute de coït, votre jambe gauche vient heurter la télécommande du lit dans un spasme violent. Votre partenaire est éjectée tandis que l’engin de mort se referme sur vous dans un craquement d’os qui n’augure rien de bon.

& Allez savoir pourquoi, elle est montée avec vous. Ça tombe à pic, depuis deux mois vous vous exercez à faire la brouette thaïlandaise inversée, mais tout seul c’est pas top. Subtil, vous lui faites le coup du « naked man » lorsqu’elle revient des toilettes. Vous n’aviez pas imaginé qu’elle tomberait dans les pommes en vous voyant, ni qu’elle s’enfuirait en criant une fois revenu à elle. Vous êtes bon pour une nouvelle auto-fellation.

$ Votre miroir vous renvoie l’image d’un winner, une machine de guerre avec un mental d’acier. Vous vous huilez méthodiquement chaque muscle, vous êtes prêt à faire l’amour sans discontinuer pendant 72h. Dans l’idéal, il faudrait qu’elle appelle des copines. Ça y est, elle va pouvoir vous contempler, certaines y ont perdu la vue… Vous surgissez de la salle de bain. Personne. Vous voulez l’appeler mais vous vous rendez compte que vous ne connaissez pas son prénom. Votre portable sonne. C’est elle. Elle dit que vous êtes un salaud et que c’est la première fois qu’on lui pose un lapin comme ça, qu’elle vous a attendu 2 heures devant chez elle, que ce n’est plus la peine de l’appeler.

? Vous l’avez fait 5 fois mais elle se plaint encore. Vous lui proposez d’atteindre l’orgasme toute seule, si vous partez maintenant, vous avez largement le temps de faire un Iron Man et de vous coucher avant 22h.

? Propre, efficace, doux, sans superflu, vous faites le boulot sans sourciller et tout le monde est content. Elle vous aura peut-être oublié demain mais vous n’aurez rien à vous reprocher.

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