France – Suisse (5-2), l’Académie Française note les Bleus et jubile

Huit ans putain, huit ans ! Huit ans qu’on attend de pouvoir s’enflammer pour l’Equipe de France, alors venez pas m’emmerder avec vos « oui mais la Suisse c’est faible » et vos « attention à pas s’enflammer et prendre la grosse tête ». Il y a 6 mois on se chiait dessus à l’idée de devoir battre les monstrueux honduriens, les géniaux suisses et de faire « attention aux équatoriens » alors qu’aujourd’hui tout le monde a les fesses qui font bravo à l’idée de nous affronter. Alors oui merde je m’enflamme, j’ai une érection si solide depuis vendredi que Madame a décidé d’étendre du linge sur mon membre et je me cogne dans tous les meubles chez moi. Je devrais peut-être aller consulter, ça commence à faire mal. Mais avant ça, parlons de la Suisse.

« Il existe quatre sortes de suisses : les suisses allemands, qui parlent allemand, les suisses français, qui parlent français, les suisses italiens, qui parlent avec les mains, et les suisses romanches, qui feraient mieux de se taire. » Pierre Desproges (oui, on cite ses sources ici)

La Suisse c’est nul. C’est une fédération de cons (ou un état confédéral) où tout est vallonné, ce qui est franchement chiant quand tu rentres bourrés en bagnole. La Suisse est composée de 26 cantons, ce qui ne t’apporte rien dit comme ça mais si on rapportait ça à la taille de la France c’est comme si on avait 400 départements. Tu me diras que je fais de la politique de comptoir, je te répondrai que je t’emmerde, je fais ce que je veux, c’est moi qui écris.

Historiquement, la Suisse est neutre, elle n’a aucun goût. T’as qu’à voir leurs supporters avec leurs chapeaux t’as tout de suite compris. Et puis tu le justifies comment ça à la douane ?

Malgré sa neutralité, la Suisse possède une armée, du lundi au vendredi, de 9h à 19h. Si t’es pas con, tu attaques la Suisse la nuit, mais comme c’est vallonné de partout leur pays à la con, t’as vite fait de te péter la gueule sur un rocher et de passer pour un con. Du coup, personne n’a jamais essayé d’envahir la Suisse, mis à part les exilés fiscaux.

Parce que oui, la vrai spécialité suisse c’est pas le fromage, le chocolat ou le racisme ordinaire, c’est le secret bancaire. Ils maîtrisent ça tellement bien que si tu te fais gauler c’est parce que t’es un gland, pas parce qu’ils t’ont balancé (contrairement à la France où tu es un gland et où en plus on t’a dénoncé).

Tout ça pour dire que la Suisse ne sert à rien, comme la plupart des pays qui ne sont pas la France. Pour ce qui est du foot en Suisse, je vous laisse le soin de vous cultiver ici.

Passons au plus important : la France et le match.

Le match :

Après des hymnes d’un fort beau gabarit, le match est lancé.

6^ème : A 20m, suite à un une-deux avec Matuidi, Benzema tente une frappe enveloppée qui frôle la lucarne. CJP, expert géomètre, trouve qu’elle passe « à 10cm ».

9^ème :

–         Et avec mon pied dans la gueule t’es neutre ducon ?

–         Mais j’ai rien fait moi !

Premier incident du match : Giroud, en tentant un contrôle improbable, réussit à choper le seul défenseur central bon en Suisse et le défonce. Comme il a pas fait exprès et que son sourire Colgate est perturbant, l’arbitre ne colle pas de carton alors que le pauvre Von Bergen part aux urgences (bilan : fracture du plancher orbital, comme quoi il n’y a pas que le rugby qui a le monopôle de la blessure au visage). Double peine pour la Suisse qui est obligée de faire rentrer Senderos, le deuxième joueur le plus lent du monde après Planus à la sortie des fêtes de Noël.

Un suisse, apprenant que sa solution de rechange en défense c’est Senderos

16^ème : Corner pour la France, Valbuena trouve Giroud qui prend appui sur Varane (sorte de version lowcost des frères Derrick dans Olive et Tom) pour placer une superbe tête qui trompe Benaglio. La France mène, le plus dur est fait.

17^ème : Le plus dur est refait puisque sur l’engagement les Suisses perdent le ballon connement. Benzema lance Matuidi dans la profondeur et ce dernier se retrouve face à Benaglio. Vous êtes gardien, si vous avez un minimum de jugeote vous savez que Matuidi est gaucher du coup vous :

1. Ouvrez bien grand votre 1^er poteau pour être accueillant comme une star du X ?
2. Couvrez votre 1^er poteau pour envoyer un message clair « non pas ce soir, j’ai la migraine » ?

Benaglio a choisi l’option numéro 1. « Il serait pas un peu con ? » me direz-vous, mais en même temps il est suisse.

–         Matuidi utilise « plat du pied sécurité »
–         C’est très efficace !
–         Benaglio utilise « plongeon mou »
–         Echec critique !
–         Matuidi l’emporte ! 2-0 pour la France !
Et voilà, même pas 20 minutes que la France joue et je suis déjà entrain de faire l’hélicoptère avec mon sexe, faisant honte à Madame qui me rappelle que les volets sont ouverts et qu’il fait encore jour. Mais à entendre les diverses réactions dans le quartier, je sais que je ne suis pas le seul à faire usage de mon membre en tant que rotor (Volgograd).

26^ème : Sur un coup-franc en faveur des helvètes, Sakho et Senderos se chamaillent dans la surface.
–         Hé Philippe, tu sais que même Pascal Cygan a été meilleur que toi à Arsenal ?
–         Qu’est-ce qu’il me veut l’autre avec son trait de pisse sur le crâne ?
L’arbitre intervient, le coup-franc peut se jouer. Celui-ci est dégagé par la défense mais ça revient sur Xhaka qui rate sa volée mais trompe quand même Lloris. Heureusement, il est hors-jeu mais les Suisses se montrent enfin.

30^ème : Les suisses sortent de leur léthargie et obligent Lloris à s’employer. Plein axe, Seferovic dépose Cabaye et envoie une grosse frappe que le gardien français repousse, Shaqiri est le premier sur le ballon mais Lloris dévie sa tentative du bout des doigts. Double alerte pour les Bleus qui sont un peu trop détendus.

31^ème : Perte de balle stupide de Lichsteiner et contre des bleus avec Benzema lancé par Cabaye. Le madrilène pénètre dans la surface et attend la prise de décision stupide de Djourou. Celle-ci ne tarde pas puisque le défenseur fait un croche-pied sur le français qui tombe sans en rajouter contrairement à certains qui auraient eu mal à l’œil, au bras et à la couille droite (il n’est techniquement pas possible de se tenir les 3 en même temps, des choix sont à faire). L’arbitre dit « yapéno ! »  et c’est Benzema qui prend ses responsabilités alors que tous les mecs ont la même réflexion « c’est pas celui qui subit la faute qui doit tirer le péno ! » suivi d’un « je te l’avais bien dit » rempli d’autosatisfaction lorsque la frappe de Benz’ est repoussée par Benaglio.

Vous l’aurez donc compris, le 3-0 c’est pas pour tout de suite vu que Benaglio repousse la tentative vers Cabaye qui réussit à coller sa frappe sur la barre.

40^ème : Corner suisse repoussé par Giroud au 1^er poteau, Benzema récupère, sert Varane qui lance dans la profondeur Giroud parti comme une fusée (ou un labrador après une balle). Le joueur d’Arsenal déborde, lève la tête, effectue un centre parfait pour Valbuena qui fusille le gardien. 3-0, la messe est dite, en français, en italien, en allemand et en romanche. Si la célébration de Valbuena qui grimpe sur le dos de Giroud est ridicule, la vision des supporters français qui font la chenille dans les tribunes l’est encore plus. Mais y’a 3-0 alors on s’en fout.

Petit Vélo devenu grand

42^ème : Au milieu, Matuidi se joue de 3 suisses (aussi mobiles que le catalogue) avant de servir Benzema à gauche, à gauche, à gauche (on pense à toi Jean-Michel Larqué). De l’extérieur du droit, le Madrilène sert Valbuena qui frappe en une touche de balle de l’extérieur du pied droit lui aussi. Benaglio repousse tant bien que mal et se demande pourquoi tout le monde l’emmerde.
Mi-temps, pendant qu’une grande partie des français part se mettre des glaçons sur les parties intimes (pour se calmer), une grande partie des suisses appelle sa banque pour qu’elle dénonce ses clients français. Manque de bol c’est fermé.

46^ème : Behrami et son rat mort (et blond) sur le crâne laissent leur place à Dzemaili (aucun lien avec David).

57^ème : Contrairement à David qui se serait mis en évidence avec un bon tacle « à l’ancienne », ce Dzemaili là se met en évidence avec une frappe de loin qui flirte avec la tronche d’un mec en tribunes.

59^ème : Les Français s’amusent jusque dans la surface adverse mais la frappe de Benzema est contrée par un Djourou qui passait par là.

63^ème : Deschamps lance Pogba à la place de Giroud.

66^ème : Sakho sort sur blessure, la France tremble. Qui l’eût cru ? Entrée de Koscielny.

67^ème : Pogba, qui n’a toujours pas couru depuis son entrée (un hommage à Pirlo sûrement), envoie une merveille de passe de l’extérieur du pied droit (toujours en hommage à Pirlo) vers Benzema qui ne se fait pas prier pour convertir ça en 4-0. Un tel talent chez Pogba ça ferait presque oublier qu’il a la coupe de cheveux la plus douteuse de la Coupe du Monde (on considère que Meireles et Beckerman sont hors concours).

– En 3, France
– But ?
– Suisse ?
– Branlée
– Putain t’es super fort à Pyramide.

69^ème : Seferovic (« très bon face à Lyon en Ligue des Champions » rappelle CJP pour la 19^ème fois de la Coupe du Monde) sort et laisse sa place à Drmic.

73^ème : Après avoir loupé de peu l’humiliation suprême (un but d’Evra) lors de la minute précédente, les suisses se rattrapent puisqu’ils encaissent un but de… Moussa Sissoko, son 1^er en 19 sélections. Passe décisive au passage pour Benzema.

81^ème : Sur un coup-franc concédé par Koscielny, Benzema joue à la danseuse de french-cancan dans le mur et laisse passer la frappe de Dzemaili. Lloris ne se couche pas assez vite et but. A 5-0 on peut leur accorder ça aux suisses, surtout qu’ils hébergent bon nombre de nos concitoyens et surtout des tennismen qui ne gagnent jamais rien en dehors du pognon.

82^ème : Valbuena, appelé « gros casse-couille » désormais en Suisse, laisse sa place à Griezmann pour les dernières minutes.

85^ème : La réalisation se perd dans un « plan nichons de supportrice », oubliant le jeu au passage. A 5-1 ils peuvent se le permettre.

Réalisateur, passion ballons ronds.

87^ème : Alignement estampillé « Girondins de Bordeaux » de la défense française avec Debuchy qui couvre bien Xhaka qui réduit la marque à 5-2.

88^ème : Cabaye prend le jaune qu’il attendait depuis 88 minutes histoire d’être suspendu face à l’Equateur et vierge pour les 8èmes.

90^ème +3 : Le plus beau but du Mondial est attribué à Benzema. Enfin presque vu que l’arbitre a sifflé la fin du match juste avant. Centre de Sissoko pour Benzema qui colle une merveille de frappe en pivot lobée. Presque 6-2 pour la France.

Les gars :

Lloris (3/5) : 2 buts pris en fin de match mais 2 parades à 2-0 qui ont fait la différence. Bien mais pas top

Debuchy (2/5) : Il monte tout le temps, sauf sur le but de Xhaka où il est trop bas. Improbable.

Evra (3/5) : Le Patrice nouveau est arrivé. Et comme le Beaujolais, certains vont trouver ça bon alors qu’on sait tous au fond que c’est dégueulasse et que ça finira par nous donner mal au crâne. Mais il est irréprochable sur le terrain donc ça nous va.

Varane (4/5) : Le mec pourrait jouer en se grattant les gesticules qu’il serait quand même élégant. Et il n’a que 21 ans…

Sakho (3/5) : Une embrouille avec Senderos, un tacle de monstre sur Mehmedi, une sortie pour une douleur à la cuisse, un match plein. Remplacé par Koscielny à la 66^ème.

Toi aussi brille en société avec la blessure de Sakho.

Cabaye (4/5) : « Le milieu suisse c’est très fort ». A mon avis, les journalistes devaient parler du Milieu version les Sopranos. Par contre Cabaye, ça c’est très fort.

Matuidi (5/5) : En Juin 2012 j’avais remis en question sa présence dans les 23 pour l’Euro. Deux ans plus tard, je présente mes excuses à Blaise, c’est un monstre.

Sissoko (5/5) : Plus travailleur que Pogba, plus défensif aussi (surtout face à un Rodriguez très offensif), l’ex-Toulousain a épaté son monde, faisant du milieu suisse un champ de ruines avec ses compères. S’est offert son 1^er but en bleu (loin d’être dégueulasse) et aurait pu s’offrir une passe décisive si l’arbitre n’avait pas décidé de mettre un terme à la rencontre.

Valbuena (4/5) : Un but, une passe décisive, des cauchemars pour tous les suisses. Petit vélo mais gros dégâts. Remplacé par Griezmann à la 82^ème.

Giroud (5/5) : Un but, une passe décisive, un joueur assassiné. Grosse prestation malgré une capillarité plus que douteuse. Remplacé par Pogba à la 63^ème.

Benzema (5/5) : Un but, deux passes décisives, un péno raté, un but refusé pour cause de fin de match un peu précoce, qui peut faire plus complet que ça ? Monstrueux sur ce début de tournoi.

Les entrants :

Pogba (non noté) : Une passe décisive d’exception en marchant. L’insolence à l’état pur.

Koscielny (non noté) : Alors oui il fait la faute sur le 1^er but mais il n’est pas dans le mur qui s’effrite et sur le 2^ème il est certes trop court mais c’est pas lui qui couvre tout le monde.

Un fan d’Arsenal

Griezmann (non noté) : Histoire d’augmenter son nombre de sélections.

Claude Pèze

Share on Facebook

Tweet