Arsenal – MU (3-0) : La Gunners Academy livre ses notes

‘Onze hommes contre onze enfants‘. Ce fut vexant. Ce fut humiliant. C’était aussi un peu vrai. C’était Patrice Evra quoi. Mais la roue tourne. Oh oui, mon Patou. Les dettes finissent pas être réglées. Les vieilles teignes écossaises par se retirer. Et la patience par payer. Onze hommes contre onze enfants ? Ce que j’ai vu ce week-end était d’un tout autre accabit. Ce que j’ai vu, c’était une équipe de types paumés, éreintés passer sous les roues cloutées d’une meute de gros dalleux au football soyeux. J’ai vu un mercato soit-disant dingo se péter les dents sur l’orthodoxie alsacienne. J’ai vu un blitz londonien. Les Red Devils, qu’on les nomme. Et ben, les kikis, ils ont subi les flammes de l’enfer. Celui des canons du général Arsène qui ont, comme un bon joueur de chamboule-tout à la foire de Roquefort-la-Bédoule, fait s’écrouler la maison mancunienne en trois salves chirurgicales. 

20 minutes et tout le monde à la maison. 20 minutes pour étouffer les hommes de van Gaal arrivés à la cool, pépouse, en mode sénateur. Ashley Young à gauche ? Le tout vert Darmian face à Alexis ? Schneiderlin sur le banc, et un duo troisième âge Schweini/Carrick au milieu ? Louis, tu as cherché la merde, tu l’as trouvée. Vite et bien. Trois fulguro-poings hyper classieux plus tard, l’affaire était pliée et entendue. Au-delà de la gifle initiale, les hommes de Wenger ont réussi quelque chose de trop inhabituel : tenir un score sur les trois-quarts du match (grâce notamment à un Cech décisif). Sans imagination, sans ressources physiques, les Mancuniens ont été contraints de lancer de longues saucisses au pifomètre, rendant des munitions précieuses à des Gunners désireux de bien leur faire intégrer le message : « Coucou, faudra compter avec nous« . L’occasion de souligner qu’Arsène, qui avait par exemple choisi visiblement de laisser Alexis au large côté gauche pour multiplier les 1vs1 contre Darmian, peut être un excellent tacticien. La sentence aurait pu aisément être plus lourde, d’ailleurs.

C’est donc joyeux et un peu saoûl que j’ai quitté le pub dans lequel nous avons festoyé avec les collègues académiciens. Purée que c’était beau. Maîtrisé. Quasiment de bout en bout. Mais quelques heures, quelques jours après, t’en viens forcément à avoir la haine. Sans déconner, c’est la même équipe qui s’est touchée les boubounes contre Zagreb ou l’Olympiakos ? C’est prodigieux de romantisme et de n’importe quoi. J’aime cette équipe. Nan je la hais. Nan je l’aime en fait plus que je la hais. Je ne sais plus. En tous cas voilà les extraits du match et les notes. Pas de flop cette fois tellement tout le monde s’est mis au niveau. Oui même Mertesacker. Et Oxlade a failli marquer. Puisque je vous dis que je ne sais plus. (Les .gif de l’amour arrivent au fait, mon PC de boulot ne ferait pas tourner SimCity 2000, vous devrez attendre un peu).

CECH : 5/5
Un père pour nous tous. Le berger de nos brebis égarées. La présence masculine, calme et virile qui fait régner le calme dans nos petites culottes prêtes à la souillure. J’entends encore, comme un son lointain qui émanerait des canalisations des chiottes, les plaintes balancées à la hâte par ceux qui l’ont déchiré après son premier match.Quel jouor.

BELLERIN : 4/5
Infatigable sprinteur de Mach 1 au pied néanmoins habile et technique. A fait sortir, à la force de ses courses, toute l’eau que pouvait contenir le petit corps frêle d’Ashley Young. La sueur, oui, mais des larmes aussi.

MONREAL : 4/5
Moins brillant offensivement que son homologue à gueule de bull terrier, l’ami Nacho n’en a pas été moins propre, solide et appliqué dans son marquage et ses relances. Redevient une valeur sûre. Putain, je me surprends encore à dire ça sur son compte.

GABRIEL : 3/5
A cause des deux, trois boulettes qui traînent et qui, face à une équipe un peu moins manche, auraient pu nous coûter un poil plus cher. Il a encore besoin d’être guidé un tantinet. Mais sinon, c’est encore un vrai bon oui.

MERTESACKER : 5/5
Un seul trou d’air en 90 minutes, et je suspecte que Martial y soit allé de sa poussette en plus. Oui, c’est exceptionnellement loin au-dessus de sa moyenne. Même lui s’est sorti les doigts du cul.

COQUELIN : 5/5
Réussir ce match passait obligatoirement par une énorme performance de sa part, vu la charnière 100% caféine qu’on alignait au coup d’envoi. Le Fransex a mangé du cuir, chevelu, non-chevelu, peu chevelu (dans le cas de Rooney) et même un peu de pelouse. Une rencontre titanesque de niaque et d’envie. Il est tellement ce dont on avait besoin.

RAMSEY : 3/5
Je suis dur, mais les matchs à deux vitesses du Gallois commencent gentiment à me casser les couilles. Souvent solide et intéressant, à l’origine des décalages des deux premiers buts, il a réussi à se prendre les pieds dans le tapis sur des ballons anodins et à foirer l’infoirable. Volume de jeu à te faire passer les Kenyans pour des asthmatiques.

CAZORLA : 5/5
Les mots commençant sévèrement à manquer pour exprimer tout le bien que je pense de ce garçon, je vais mettre des images. Ce sera mieux. Pour rappel, il fait un mètre douze et 35 kilos à tout péter.

ALEXIS : 5/5
La torture, on aime pas ça chez Horsjeu. Rapport aux grands-pères de certains académiciens qui auraient pratiqué une forme de gegen-pressing à une certaine époque, j’ai pas bien compris… Ce qui s’est passé avec le petit Darmian, c’est ultra-moche. Donc je vais pas en rajouter.

OZIL : 5/5
Coup de pied au cul, résultat immédiat. Probablement piqué au vif par le 44 deux-tiers d’Arsène imprimé sur sa fesse droite, Docteur Globule a sorti sa panoplie la plus soyeuse pour montrer à l’Angleterre que quand il veut, non seulement il peut, mais il pue… la classe.

WALCOTT : 5/5
Des appels excellents, un jeu simple et efficace…Serait-ce maintenant ? Ce moment où Walcott saisit enfin la 49e chance qui lui est donnée ? Ce moment où il me fait passer pour un pitre en jouant enfin le football d’Arsène ? Tout ce que je souhaite, c’est que ce soit le cas. Impliqué, plein de bonne volonté, il sort de cette rencontre avec, attation tenez-vous bien, deux passes décisives. Je suis sûr qu’il savait même pas qu’il pouvait en faire.

GIROUD (à la 74e minute pour Walcott) : Lente, lente, lente dépression.

OXLADE-CHAMBERLAIN (à la 74e minute pour Özil) : 15 minutes de jeu, pas de débilité et un lob sur la barre. Joker, c’est oui.

GIBBS (pour Alexis à la 80e minute) : Oh, Kieran Gibbs. Bonne vanne.

Si, comme on le disait plus tôt, les buts se répartissent entre les offensifs, l’absence de recrutement devant pourrait passer inaperçu.

Fort potentiel gros con chez Schweinsteiger. Affaire à suivre.

Fellaini a passé une tête indécemment peuplée pour déménager, mettre des chasses, faire des fautes, des mains et balancer des ‘fuck off‘ à Anthony Taylor quand il avait le malheur de siffler un coup-franc. Je l’aime toujours autant. 

Il serait pas un peu fat Memphis Depay ?

VOILA, C’EST CA LE SCHÉMA. IL JOUE A DROITE LA RAMSEY ? NON, RELAYEUR DROIT BORDEL DE MERDE. DONC J’ARRÊTE MON CAPS LOCK SI ON ARRÊTE DE ME FAIRE CHIER AVEC CA.

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