La Merlus Académie se prépare au dernier recours

Salut à tous ! Me voilà de retour, mais autant vous le dire tout de suite, les seules minutes que j’ai vu du FC Lorient cette saison sont les trente dernières face à Guingamp. De là à me considérer comme un porte-bonheur qui n’use pas de son pouvoir, il y a un pas que j’aimerai bien franchir. Mais non. Le mal est plus profond. Comment puis-je faire si cinglant constat si je n’ai pas regardé de matchs ? Mon espion le remplaçant continue d’aller vaillamment  au stade, et me rapporte son désarroi. Chers amis Merlus, mon moral est lui aussi plombé, aussi je vous épargnerai de vous faire la morale sur la tristesse d’un stade déserté dans les moments difficiles. Non, pour le moment, nous allons reprendre par le début, nous allons essayer de retrouver le sourire, un peu de BONHEUR.

Révélation: Lamine Koné leader de l’ombre des bonnnets rouges

Exultation chez le lectorat: « HAHAHA, excellent lol mdr, merci la Merlus académie! »

De rien. Mais le bonheur peut-il réellement passer par des blagues de mauvais goût telle la première tenue adid…

(On frappe à la porte, interrompant Tristan) TOC TOC TOC

Ah pardon, excusez-moi, je reviens dans un instant… (Tristan s’éloigne et sort de la scène, on entend la conversation au loin)

Tristan:

Qui est là?

Interlocuteur:

Brigade anti-bonheur de Lorient! Veuillez interrompre vos balivernes et nous ouvrir, ou bien nous utiliserons tout ce qu’il faut pour rentrer par la force!

Tristan:

Jamais je ne vous ouvrirai! Mon bonheur m’appartient!

Interlocuteur :

Attention, nous fais pas chier, on est avec le Sconse! D’ailleurs je n’oublie pas de préciser le copyright de Camelus quant à l’utilisation de ce surnom.

Tristan:

Putain, déconnez-pas, je veux qu’on m’amène un négociateur!

Interlocuteur :

C’est la seule négociation qu’on a à te donner connard!

Tristan:

Salauds! Vous n’aurez pas mes valeurs!

Interlocuteur :

Qu’est-ce que t’allais dire sur les tenues? Eh ouais mec, on t’a foutu des maillots de Laval, ton avis on s’en carrait déjà -Mais non, pas Younousse Jordan-, alors si tu crois qu’on va t’écouter nous parler de tes valeurs de merde…

(Tristan revient à la scène, un revolver à la main. On entend encore derrière lui les invectives et les menaces de son interlocuteur, ainsi que Loïc Féry, qui annonce qu’il va publier un tweet d’indignation, et Jordan Ayew qui demande pourquoi on l’a tiré du lit si ce n’est pas pour tirer au but)

Mes chers amis, je ne sais si je pourrai supporter telle situation… Je veux me raccrocher à Lautoa, à Lecomte, à l’espoir Lavigne, au retour de Genton… Je ne souhaite qu’une seule chose, le maintien de Ripoll, quoiqu’il arrive, peu importe les résultats… S’il en venait à être autrement, je prendrai les mesures nécessaires… En attendant, j’espère pouvoir vous redonner des nouvelles de temps à autres…

(Un grand bruit de fracas. C’est la porte qui a été enfoncée. Tristan arme son revolver)