Monaco – Montpellier (4-1) : La Paillade Académie ivre ses notesap

« La prochaine fois que tu touches ma cape, comment je vais te défoncer « 

Captain Trois-Rivières.

On le sentait venir, comme l’odeur du barbeuk chez le voisin qui te revien dans la mouille quand il ne reste plus que trois yaourts dans le frigo.
Le vent emporte les déchéances comme la mer balaye les traces de fesses sur le sable, et l’oubli vient poindre au firmament des espérances.
Boulègue l’ami, mais boulègue propre, car la rageuse mélancolie est tenace. Tu saisis ? Tu visualises ?
Il faut oublier, tout peut s’oublier.

Cet après-midi c’était la version estivale des Charlots à la pêche aux couteaux. Et mon cul sur le chalutier, il attrape du thon en boîte ? Les petits avaient relevé les falsards pour pas les abîmer avec l’eau salée, et ils s’étaient munis de leurs plus belles épuisettes pour ramasser les coquillages. Avec le chapeau, le ciré, tralala itou.
Heureusement que le paquetage était bien fourni, avec la quantité de déferlantes qu’ils ont pris dans la gueule. Ils ont bien essayé de s’accrocher au bastingage, mais ça n’a même pas duré une mi-temps.
Durant les premières quarante-cinq minutes, Montpellier ne toucha quasiment pas le ballon mais parvenait
à sortir deux trois lapins du chapeau. Avec Victor Hugo Majax en meneur de revue, à la tête des festivités. Alexandre Boyon, si tu nous lis.
Devons-nous vraiment parler du deuxième but monégasque ? Parce que oui, il s’agit bien d’une sombre histoire d’accrochage de short entre personnes de couleur encore plus sombre que l’histoire elle-même.
À la sortie des vestiaires, drapeau en berne, on range les godjos et c’est marre. Le roi Jeannot abdique difficilement dit on, nous répondons: et nos couilles en pendentif, ça te rappelle le temps des cerises ?
Déjà qu’on se fait sauter en fosbury, si en plus les lucioles salopes nous déciment l’effectif à coups d’atouts cœur, on fait comment ? Non pas que Dany le flan soit indispensable mais tout de même. Et si Mézague devient une pièce maîtresse, comment ça se passe ? Les femmes et les enfants d’abord, et advienne que pourra ?
On en a pris quatre dans la fiole. C’est tout ce qu’il faut retenir. Maintenant on va aller chialer, boire un ptit coup à la maison avec du blanc du rouge du saucisson. À bon entendeur.

Les notes :

Pionnier (3/5) : Joujou a déserté les terrains de jeux, Joujou marche à peine et veut des bottes de sept lieues, Joujou veut grandir trop vite, mais il a oublié que rien ne sert de courir, Joujou. Joujou est un aoûtien; il préfère jeter son cul à la mer en fin de saison estivale. Et c’est pas dommage : c’est tous les jours Noël avec la bûche gardoise et ses arrêts réflexes miraculeux. Malheureusement les arbitres sont des fils de putes qui peuvent aller se faire enculer.

Deplagne (1/5) : Les Monégasques attaquaient davantage à droite qu’à gauche, mais on t’a repéré t’inquiète. Félicitations pour le air-marquage sur le troisième but.

Hilton (3/5) : Seul maître à bord; mais comment ne pas foncer sur l’iceberg quand l’équipage fait la fête avec l’orchestre? Même Jacques Cheminade ne peut répondre à cette question.

Congré (0/5) : Il a commencé une ébauche de début de match correct (si avec ça t’as pas compris…), avant de sombrer dans les eaux glacées de l’Atlantique nord. D’abord en levant les bras et dansant avec moi, alors que Rivière lui tirait le short pour lui regarder la quiquette; ensuite en écopant d’un carton rouge qui nous propulse à la dernière place du classement du fair-play, pour le plus grand plaisir du gros con de la quatrième chaîne.

Share on Facebook

Tweet