Angleterre – Denmark (0-1): La Three Lions perd salement

Salut les gueux !

On se retrouve pour la quatrième journée de Ligue des Nations avec le match retour contre le Danemark. L’aller avait été une purge que même ton gastro-entérologue ne te recommanderait pas avant une colonoscopie. On espère qu’à domicile (Wembley encore) les Three Lions, plein de leur confiance suite à la démonstration contre la Belgique, conforteront leur première place.

La rubrique « Le saviez vous » est toujours en grève, même pendant les heures de couvre-feu. Le bon sens disparaît, comme tes soirées (mondaines ou pas). Allez, bisous.

Les gars

Dier (ischio), Chilwell (râlerie), Trippier (raisons personnelles) sont absents, Kane titulaire dans l’habituel 3-4-3. Ca donne quelque chose comme ça:

Rashford- Kane – Mount

Phillips – Rice

Maitland-Niles – Coady – Walker – Maguire – James

Le match

C’est assez difficile de décrire cet étron de match. L’Angleterre n’a pas été foutue de faire une passe correcte, dans le bon tempo ou vers l’avant. Pas foutu de contrôler la balle ou de la faire circuler. Pas que les mecs d’en face étaient dans un super soir … Non, on a été simplement et pleinement nuls à chier.

Maguire, cher ami, je vous appréciais fort à Leicester mais depuis votre transfert à MU, vous n’êtes qu’un pet foireux lors d’une gastro. Carton jaune à la 6e (pour une faute similaire qui a valu un rouge à Dimitri Payet) puis deuxième carton jaune à la 33e. Tocard.

Maitland-Niles est remplacé par Mings et je n’ai aucune idée du schéma de jeu dans lequel on passe, la défense anglaise non plus visiblement. Sur un cafouillage, le fourbe de l’année (vous l’avez c’est bon ?) plonge magnifiquement dans notre surface, pendant la partie de cache-cache avec Pickord.

Péno ou partie de cache-cache ?

L’arbitre espagnol consulte son assistant et accord le péno. Karma is a bitch. Non Môssieur Homerc, vous n’avez pas le monologue du Q (pour paraphraser un président français). Eriksen transforme (0-1, 34e).

Le match aurait pu s’arrêter là, on aurait économiser soixante minutes à tout le monde. C’était long et chiant. Le pire est que cette équipe a de la qualité et sans deux arrêts exceptionnels de Kasper S., l’Angleterre aurait pu voler un nul sur deux actions juste simples. Passe, accélération, contrôle et centre, tir. Bordel.

La Belgique ayant battu l’Islande, nous voilà à la troisième place du groupe. Prochain match en Belgique le 15 Novembre dans une localisation encore inconnue.

Le résumé

Avec des actions de foot’ch, parfois.

Les gars

Pickford (NN): Rien à faire, hormis encaisser sur pénalty.

James (3/5): La bonne surprise qui pourrait profiter des râleries, blessures et autres excuses pour s’installer.

Walker (2/5) : Pas coupable sur le péno. Il traîne sa réputation ?

Maitland-Niles (NN) remplacé par Mings (NN) : Rien de particulier.

Coady (2/5): A eu l’occasion de taper à côté de la balle dans la surface adverse.

Maguire (0/0): « Allô la police grecque ? Vous nous le reprenez ? »

Philipps (1/5): A raté tout ce qu’il n’a pas tenté.

Rice (2/5): A réussi plusieurs passes et un centre. D’où le +1. Remplacé par Henderson (N/N) qui a pris son carton jaune.

Rashford (2/5): Dis donc, tu espères toujours quelque chose avec Julie ? C’est quoi ce tir en dehors de la surface ? Remplacé par Sancho (N/N).

Mount (2/5): A proposé deux trois choses en 70 minutes (quel rendement!) donc une tête sauvée de belle manière par Kasper. Remplacé par Calvert-Lewin (N/N), histoire de rendre plus incompréhensible le schéma tactique.

Kane (2/5): Titulaire plus pour emmerder José que la défense adverse.

La Nouvelle Zélande refusant de venir en Europe pour un amical, nous sommes à la recherche d’une opposition avant le match contre les Belges. Je vais proposer l’équipe de futsal de mon gamin de six ans, ils auront peut-être une chance ces tocards de Three Lions.

Stay safe, bisous !

Ken

Ken SingTown

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