Arsenal – Manchester United (3-0) : La Raide et Vile Academy livre ses note

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L’Enfer c’est les gosses.

Je vous ai manqué ?

Rassurez-vous, vous non plus.

Faut le dire comme je le pense, mon ascension fulgurante au sein d’horsjeu.net jusqu’à devenir co-redacteur en chef avec un ermite breton, est autant une preuve d’un talent et d’une supériorité indéniable qu’une malédiction sisyphéene. Oui je parle comme Garetier. J’ai le melon. Malédiction sisyphéenne dis-je, car il faut s’occuper d’une troupe d’alcooliques infoutus de mettre des majuscules aux bons endroits. Chaque semaine est un intolérable recommencement.
Sauf avec certains.
Je ne donnerai pas les noms, de façon à susciter colère, jalousie et concurrence entre eux. Pour qu’ils deviennent meilleurs. Le management mes petits gars.

Enfin bref, tout ça pour te dire que j’avais plus le temps pour écrire à propos de Manchester United.
Et voila que Bobby Carlton, m’annonce son besoin « de se mettre au vert quelques temps ».
Puis-je lui refuser son congé sans solde ? Non. Car je suis avant tout magnanime. Alors à bientôt Bobby et merci pour tout.

Enfin t’aurais pu attendre un match de plus avant de te barrer le pimp… Me laisser avec ça.
Entendons nous bien, ce retour, cette académie, sont autant de preuves de courage de la part de votre serviteur. J’aurais pu laisser passer, l’air de rien, en position latérale de sécurité au fond du canapé et revenir la semaine prochaine. J’aurais pu me contenter de faire le mort face aux sms de Warren Tuppet, du Père Fidalbion et de Johny Kreuz… Parce que ouais, ils sont de ce genre là, à se moquer, en bande, par sms.
Patrice Evra avait raison.
J’aurais pu faire comme beaucoup d’autres, revenir à la prochaine branlée que l’on colle à Aston Villa, comme certains surgissent de nulle part quand il en mettent 6 à Bordeaux ou qu’ils gagnent une Ligue des Champions.

Mais à Manchester mon petit pote on porte ses couilles. Enfin à ce qu’il paraît. En tout cas quand on supporte le club. Parce que sur le terrain c’est une autre paire de chaussettes. Donc oui, je suis de retour, après un match absolument honteux.

Honteux parce qu’on a pris une leçon de football de la part d’Arsenal et in extenso de Wenger, le mec qui « est fini » qui « est trop plus à la page, « Wenger démission ». D’un côté des mecs morts de faim qui jouent vite et bien. De l’autre des mecs qui se contentent de balancer devant, parce qu’on sait jamais.
Voilà, c’est pas compliqué à résumer.
Horreur ! Malheur ! Mais quelle angoisse ce match. Chaque offensive d’Arsenal se muait en occasion de but, chaque récupération mancunienne se soldait par une perte de balle, toujours plus basse.

Pas de révolte. Rien. Les seuls cris, les seules invectives viennent de moi, de toi, devant nos ordinateurs.
Un petit coup pour Rooney, un petit coup pour Depay, un grand coup pour Stéphane Guy, bis repetita.
Parce que soyons clairs, papa Satan ne paye pas 40 balles par mois afin que je profite de leur login abonné sur le site de Canal pour me laisser pourrir par pareil incompétent. Celui qui entre deux annonces du « Classique mes couilles » du soir sur Canal me lâche du Golden Boy Anthony Martial a plus quoi savoir en foutre. Môssieur Guy, vous êtes la 8eme plaie d’Egypte, celle qui arrive avec 3000 ans de retard et qui ne sait même pas situer l’Egypte sur une carte.
La neuvième, entendons-nous bien c’était Pierre Ménès qui à chaque fois qu’il l’ouvrait en plateau se posait en victime d’un méchant Didier Deschamps. « Et ouin ouin mon interview de Payet si intrépide et sans concession a provoqué sa mise au placard. Ouin ouin ».
Mais je m’égare complètement. Passons aux notes.

 

Les Diables qui s’habillent en prada, comme des petits précieux et qui veulent surtout pas salir leurs beaux maillots :

De Gea (2/5) : Heureusement qu’Olivier Giroud était là pour lui tirer dessus, les autres s’évertuant à envoyer le ballon hors de sa portée. Les salauds.

Matteo Darmian (0/5) : Ashley Young défendait mieux que toi mec. Je te dis même pas comment tu te ferais humilier par Usain Bolt. Deuxième fois que tu te fais sortir à la mi-temps… Je dis ça je dis rien, mais je le dis quand même.

Chris Smalling (1/5) : En fait c’est efficace à partir du moment ou l’adversaire fait plus d’1m75, sinon ça passe hors radar et il ne sait pas quoi faire.

Daley Blind (1/5) : Rendez-moi Phil Jones. C’est peut-être moins soigneux et délicat, ça n’a pas les grandes inspirations intellectuelles de Néerlandie, mais au moins ça rentre dans le tas.

Ashley Young (1/5) : S’est entraîné au fractionné. Un coup je cours 10 mètres et je perds la balle, la fois d’après c’est 30, puis 20, puis 25 etc etc.

Bastian Schweinsteiger (2/5) : Et ces quelques extérieurs du pieds savoureux nous rappellent quel joueur il fut, quel joueur on aimerait qu’il soit, mais quel joueur pour l’instant il n’est pas.

Michael Carrick (1/5) : Ettoufé, ligoté, muselé, gifflé, dominé, asphyxié par les milieux des Gunners. Pas moyen de poser le jeu. La vidéo sans doute bientôt chez Kink.com.

Memphis Depay (0/5) : Tristiano Ronaldo. De loin, de dos ça ressemble au vrai. De près à part faire des numéros de claquettes, ça ne sert à rien.

Juan Mata (1/5) : On m’a soufflé dans l’oreillette qu’il surnageait dans la médiocrité ambiante. Je l’ai plutôt trouvé synchronisé avec le reste de la bande, peu concerné et maladroit.

Wayne Rooney (0/5) : Mon Satan. L’indigeance portait un brassard. Les contrôles ratés, les passes foirées, la mauvaise volonté, l’agacement, les fautes : the very worst of Wayne Rooney. Faudrait songer à arrêter la tournée et à recommencer le football.

Anthony Martial (3/5) : A joué au football. Genre levé la tête, porté un semblant de danger. Son sang froid, sa maîtrise technique sont tellement au-dessus du lot… C’était pas parfait, me faites pas dire ce que je n’ai pas dit, mais pour un bonhomme de 19 ans il mérite d’être applaudi. Ah si seulement il avait été entouré par des joueurs de foot.

 

Les suppôts de Satan :

Valencia pour Darmian à la mi-temps (2/5) : Ce n’était toujours pas du football, mais ça y ressemblait presque. Mention spéciale pour sa frappe sans contrôle à l’entrée de la surface : la saison passée elle finissait dans Gibbs puis dans le but, cette saison, elle finit aux vestiaires.

Fellaini pour Depay à la mi-temps (3/5) : J’entends venir l’ire de la plèbe. « Mais il est nul, mais ce n’est pas un vrai joueur de foot ». Vous pouvez dire ce que vous voulez, j’ai vu une touffe essayer d’imposer sa loi au milieu du terrain, fut-ce-t-il avec ses coudes et ses crampons. C’est l’Angleterre ou pas ?

James Wilson pour Mata, 82e (NN) : Quand soudain associé à Martial il deviendront les nouveau Yorke & Cole, poussant Wayne Rooney à aller tâter du banc. Si… Bientôt. Allez.

 

Qui sait, on se retrouvera peut-être pour recevoir Everton.

 

Inferanal Kisses.

Luke Seafer

 

 

22 thoughts on “Arsenal – Manchester United (3-0) : La Raide et Vile Academy livre ses note

  1. Très beau retour.

    Sachez que j’ai su résister à l’envoi de SMS. Même si bon à un moment donné de la soirée, je me suis dit que tu ne devais pas être bien et que le coup de grâce devait arrivé. Pour t’épargner évidemment.

    J’ai parié United demi finaliste de la LDC en début de saison. Vous faîtes quand même les cons.

  2. Je signale juste que j ai effectué mon grand retour aprés Chelsea Arsenal et que j en ai pas fait tout un pataquès.

  3. Le mec revient, se fout de la gueule des camarades, défonce Stéphane Guy et liquide son équipe en place publique. Je me lève et j’applaudis.

  4. La hype Martial ne se dégonfle pas, putain chiant. Il essaie pourtant d’arrêter de marquer pour que les journaleux parlent d’autre chose.

    (J’aime bien Martial, mais j’aimerais que ça revienne au temps où c’était hipster de le faire)

  5. Pourquoi jubiler quand on peut se rouler dans la fange d’un collectif déchu ?
    Luke vient de m’éclairer sur l’origine des enfers, où il compte bien retrouver le lustre du glorieux avenir de Wayne.

  6. Il joue comme dans sa cours, Martial, alors peut-on dire qu’il fait sa loi, Martial ?

    Ces titres et beaucoup d’autres, malheureusement, bientôt dans vos kiosques.

  7. A la mi-temps, j’ai été tenté de zapper sur Bayern – Dortmund histoire de voir du foot. Mais je me suis dit que Man U allait se révolter, qu’en Premier League un match n’était jamais fini, que Van Gaal allait en faire des guerriers à la mi-temps, prêts à marcher sur la gueule des gunners et marquer le 4e but à la 94e.

    Bah j’ai été con !

    Ca me fend le coeur de voir Herrera sur le banc quand Rooney affiche un si faible niveau. Herrera ou même Pereira, tiens, quitte à avoir des enfants sur le terrain face à Arsenal.

    Monde de merde.

  8. Sinon, je viens de voir le résumé avec les commentaires du direct de Stéphane Guy. En fait, il le répète à chaque fois « l’infernal Wayne Rooney », c’est ça ? Personne lui a dit qu’il avait l’air con ?

  9. @john dilxdo: moi je suis resté sur mon streaming de Lorient Bordeaux tellement ce match était naze, c’est dire

  10. @Roro : Je l’imagine le dire à chaque fois avec un sourire en coin, espérant que Rémi Garde le regardera avec approbation… Désolant.

    @John : Tu n’es pas le seul. J’ai été longtemps indulgent avec Rooney, mais son match là, c’est une honte. Et voir van Gaal le conforter derrière, parce que capitaine et gnagnagna est desepérant.
    Mais surtout SURTOUT. Pourquoi pas de Schneiderlin ? Je vous le demande.

  11. @Luke : Effectivement, je n’ai pas compris pourquoi VG ne faisait pas rentrer le français à la place du teuton. Quoique Carrick méritait son coup de savate aussi. Et ça me peine d’écrire ça, parce que je l’aime, le Carrick, avec son jeu de passes laser et son buste haut. Mais le pire est bien pour Rooney, qui n’a absolument plus aucun rayonnement, il gâche chaque ballon qu’il reçoit en s’empalant sur son vis à vis tant il est lent, et moi, je lui crie dessus devant ma télé, et j’ai l’air con à cause de lui.

  12. @Capitaine Raï: le meilleur buteur contre Arsenal cette année, c’est Oxlade Chamberlain, ex-aecquo avec Chambers, 2 buts chacun.

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