La Monte Carlo Académie note Monaco-Toulouse (0-2)

« la L2, on y va tout droit dedans » Livre de Stéphane. Voila la parole – pas très bonne – prêchée par le seul joueur conscient de la situation du club. Les autres, preuves vivantes de la réussite du clonage de Dolly, ne manifestent aucun esprit de révolte et prouvent une nouvelle fois qu’ils sont soumis. Ils doivent aimer ça et ça sent le caca comme dirait l’autre.

Ruffier – 5 Encore un match énorme. Il voulait prouver qu’il était normal en faisant une boulette mais ça ne prend pas. Main opposée Richard… On espère qu’il n’a pas la même relation avec sa compagne que Makélélé…

Bonnart – 1 Une image pleine de tendresse après son tampon sur le juge de touche, le seul homme à s’être fait bouger par un joueur de l’ASM… Sinon petite blagounette : Quelle est la capitale du Tabanou ? Le Jébobonnart…voilà.

Puygrenier – 1 Des placements hasardeux pour couvrir le hors-jeu (dont 1 pas de sa faute) qui ont permis à Toulouse de se mettre au chaud. Doit avoir pris un abonnement -50% pendant les matches aux buvettes des stades en France…

Nkoulou – 3 Le seul défenseur à avoir répondu présent avant de couler, comme les autres. Il ne peut pas tout faire quand même mais il a sa place dans cette « équipe ».

Adriano – 1 il s’est placé la plupart du temps là où il n’y a pas de joueurs à marquer, comme ça au cas où. « Mais il n’y a pas de joueur là ou tu es… » « Normal je couvre donc il n’y en a pas… » Auteur d’une faute tactique comme on les aime. Chienne de polyvalence…

Mendy – 1 A joué au bouche-trou puis s’est trouvé un compagnon de promenade en la personne de Puygrenier. Mini-Maké deviendra-t-il grand ? Demandons à notre expert sosie blanc officiel du joueur du PSG, Mokélélé.

Diarra – 0 Il devait tirer l’équipe vers le haut et il l’a fait, mais pour le classement à l’envers… Il ne s’est que rarement occupé du ballon, cherchant à mettre le plus grand nombre de taquets. Sur Didot ça marche pas Sissoko… puis vint cette tête (quasi) imparable pour offrir sur un plateau l’avantage à Toulouse.

Haruna – 1 Tire tout le temps sauf quand il faut et reste la tête dans le guidon. Mais lâche ta balle! Non pas au spectateur placé au 12eme rang dans la tribune! Ces jeunes… cependant une bonne capacité à protéger et conserver la balle, vous avez dit symbole ?

Lacombe – 1 Compense ses appels par de mauvais dribbles et choix. Il ne peut même pas se reconvertir dans le rugby vu son plaquage fillette manqué. Ne peut non plus pas se reconvertir dans la Ruby…

Coutadeur – 2 Il a bien commencé en étant le Monégasque le plus entreprenant. Il s’est sûrement cramé à force de devoir couvrir tout le côté droit. Nutella burns inside.

Park – 1 Descend de plus en plus bas pour récupérer la balle, comme un symbole. Du mouvement et des appels habituels mais il semblerait qu’il parle une autre langue que ses partenaires, celle du football peut-être… -1 pour Zubrelance.

Entrés en jeu

Welcome pour Lacombe (45’) Baptême en L1 = des coups + des appels à faire + peu de ballons à jouer. C’est quoi ce championnat d’Angleterre avec des vraies défenses ? Bienvenue.

Moukandjo pour Coutadeur (56’) T’avais les ch’veux afros, un crocodile sur ton maillot. On t’as acheté comme ça, en L2 tu reviendras.

Feindouno pour Park (72’) Après 3 mois d’inactivité, il est venu travailler à Monaco… vous avez dit retraite dorée ?

Si ce match était la main de Christian Vieri, elle serait prête à aller plus bas pour visiter le stade le plus profond de l’anal monégasque. Le bureau de SAS Albert s’appellera dorénavant « l’office feu-King » (oui ca ne marche pas avec Prince mais de toute façon on le confond toujours avec celui qui est mort – Non pas Rainier, suivez un peu…). Les joueurs, quant à eux, seront privés de milfshake ce weekend, contrairement à Mollo.