Dans la série des ‘Onze Anal’ d’horsjeu.net, ce sont aujourd’hui les poils roux de Warren Tuppett qui se sont exposés à la Guinness pour nous exposer ce brillant rapport sur les pires tanches de l’histoire d’Arsenal. Un Onze Arse Anal comme il aime à le nommer (humour so french oblige) incroyablement sombre et divertissant telle l’encre qu’il utilisa, mais puant comme la nature a fait notre chroniqueur londonien. A vous Warren.
Enfin une opportunité de parler un peu de l’histoire du club avant Wenger mais aussi du recrutement du génie alsacien dont on n’évoque qu’une facette en France…
Pour cette équipe Arse Anal, un peu d’histoire, un peu de subjectivité, un peu d’anal dès le poste d’arrière gauche et énormément de successions ratées… Je me suis permis d’y inscrire des joueurs actuels, lorsque j’étais sûr qu’ils resteront… dans les annales.
Gloves Keeper
Manuel Almunia
Ne nous étendons pas sur le sujet, d’autant plus que le joueur n’a pas encore quitté la plaie ouverte et que Wenger le considérait encore titulaire en ce début de saison…
Un seul grand match dans sa carrière londonienne : l’aller des demies de Champions League à Old Trafford en mai 2009. Pléthore de matches moyens, d’où l’un de ses surnoms « Average Al », sans la moindre assurance.
Le reste ce sont ces légendaires bourdes, son jeu au pied en touche, ce dos cabossé, cette teinture dégueu, et ce charisme de meneur d’hommes qui ne faisait même pas peur à Philippe Senderos. Et surtout cette obstination nauséabonde à vouloir s’imposer en équipe première et même d’envisager la naturalisation anglaise pour jouer sous Capello… Ecoeurant…
Le côté anal plus : apprécié de tous les joueurs, Manuel est apparemment gentil et reconnu comme le plus gros bosseur de l’équipe actuelle. Je n’ai jamais osé imaginer comment il jouerait s’il était tire-au-flanc.
Remplaçants:
Richard Wright :
Arrivé à l’été 2001 pour succéder à Seaman (6 millions £, très cher à l’époque, le flair Wenger en matière de keepers) et premier de la série des espoirs très vite désespérants de l’école anglaise des gardiens. Il ne jouera que 22 matches avec un ratio de bourde par match proche de l’unité (ce qui est inférieur à celui d’Almunia selon mes stats)… Et un dégagement au poing CSC…
Rami Shaaban
Arrivé en Août 2002 pour succéder à Richard Wright qui devait succéder à Seaman. Rami a joué 3 matches puis s’est gravement blessé. Il revient la saison suivante mais Lehmann s’est déjà imposé… Rami part ensuite en prêt à West Ham où il ne joue pas, puis part dans les profondeurs des divisions inférieures avant de rejoindre le championnat suédois… Bravo Arsène.
Note : Fabianski n’y figure pas uniquement parce qu’il est en sursis, laissons-lui cette saison comme dernière chance, car il a réalisé quatre-cinq bons matches et a rapporté quelques points…
Left Back from behind
Ashley Cole
Le meilleur arrière gauche que le centre de formation ait produit. Oui mais Ashley se fait surprendre en train de boire un thé avec Mourinho, part à Chelsea en critiquant son club formateur qui le ‘sous estimait’ (avec une proposition de contrat à 60 000£ par semaine) et sort même un livre absolument fou, et sans aucun recul « My Defence ».
Cashley Cole est désormais le joueur le plus détesté des supporters d’Arsenal, et certainement dans le Top 3 dans toute l’Angleterre.
Cette histoire de téléphone portable sur vibreur malencontreusement fourré dans son anus par ses coéquipiers de Chelsea (révélé par le Tabloïd News of the World) n’arrange rien… Chanson pour Cashley
Remplaçant:
Mickaël Silvestre
Même s’il jouait plus souvent dans l’axe (souvenez vous, son duel face à Messi au Camp Nou). « L’homme qui pouvait se faire dribbler dans une cabine téléphonique » a été la meilleure blague que Ferguson ait faite à Wenger. Depuis Mika s’est bien adapté au Werder….
Central Defenders on the side
Gus Caesar
« The Five minute man » immortalisé par Nick Hornby dans Fever Pitch a tout de même passé sept ans au club pour… 51 apparitions (dont 20 comme remplaçant)… Le remplaçant de rêve pour tout supporter adverse.
Parmi ses innombrables bourdes, ce dégagement rétro-chandelle dans sa surface en finale de Coupe de la Ligue 88 (1988, pas une coupe hitlérienne) face à Luton. Le ballon retombe devant les buts et Luton égalise à 2-2 alors qu’il ne reste que 5 minutes… Ils gagnent 3-2 sur un mauvais marquage de… Gus.
Au fait Gus est troisième sur le Top 50 des pires joueurs de tous les temps… par The Times… Une référence lorsqu’on sait que le premier est une imposture, Ali Dia, et le second Brölin…
Igor Stepanovs
17 apparitions pour ce bug du millénium de Wenger…. Un mystère ambulant, toujours à bout de souffle, le regard paniqué… Peut être même pire que Gus.
Principal fait d’arme : titulaire le 25 février 2001 pour l’historique déculottée 6-1 à Old Trafford… Il est tout de même parvenu à rester trois ans à Arsenal avant de signer à Beveren… où Wenger récupérait les fameux Ivoiriens de Jean-Marc Guillou…
Remplaçants:
Soyons fous, triplons les postes avec deux recrues Wenger bien connues des Français et sur lesquelles on ne s’étendra pas…
Pascal Cygan & Tavlaridis.
Soyons un peu participatif, évoquez le passage de Tavlaridis dans votre club.
Pour un supporter d’Arsenal, voir ces deux gars jouer, c’était un peu comme passer d’une Rolls Royce à une Twingo, mais la bas de gamme d’occase, celle sans relance, sans reprise, sans GPS, et avec le pare-brise défoncé (j’ai récemment acheté une Twingo d’occase).
A noter Pascal Cygan a marqué un doublé en Premier League tout de même…
Deux légendes de défense apocalyptique ensuite, toutes deux liées à Bertie Mee (entraîneur légende: première coupe d’Europe en 1970 et doublé Coupe-Championnat en 71 après 18 années de disette)
Jeff Blockley
Contrairement à ce que son patronyme laisse entendre, il n’a jamais arrêté quiconque pendant ses trois années en charnière centrale (72 – 75) et Bertie Mee l’a plus tard appelé ‘sa plus grosse erreur de manager’. Il l’avait en effet choisi pour succéder au brillant Mc Lintock, titulaire du Onze Mondial…
Terence John ‘Terry’ Mancini, que Bertie Mee avait également acheté comme successeur de Mc Lintock en… 74… alors que John avait 32 ans… Arsenal finit la saison au pire classement de son histoire, 17ème, et Bertie Mee démissionne…
Right Back at you
Nelson Vivas
Considéré par beaucoup d’experts comme le pire Argentin a avoir évolué en Premier League. Arrivé de Lugano à l’été 98 (après avoir joué à Boca Junior) pour devenir le successeur de Lee Dixon et/ou Nigel Winterburn, le polyvalent Nelson a vite démontré des qualités exceptionnelles pour un arrière droit : absence de marquage, de la moindre lecture du jeu et une vitesse de pointe avoisinante celle de Sol Campbell au delà du quintal à 38 ans… Nelson compensait cependant ces lacunes par cette fougue typiquement argentine, 7 jaunes et un rouge lors de ses 18 premiers matches, le rouge étant pour un coup de coude sur Nicky Butt en demi finale le FA Cup, ce qui le rendait presque sympathique aux yeux des supporters jusqu’à.. ce marquage sur Hasselbaink lors de l’avant dernier match de la saison 98-99 il laisse Jimmy Floyd marquer pour Leeds et offrir le titre à… Manchester…
La saison suivante, Nelson n’a pas perdu confiance, décide de tirer un penalty en l’absence du premier et deuxième choix de tireur. C’est à Charlton, qui mène 1-0 et Nelson rate.
Dire qu’il était titulaire en équipe d’Argentine pendant toutes les qualifs pour la coupe du monde 98 et qu’il est ensuite parti à l’Inter…
Remplaçants :
Luzhny
Il devait lui aussi être le successeur de Lee Dixon et Winterburn mais il était plus proche du footbaleur du dimanche reprenant la première semaine de janvier après trois ans d’arrêts…
Eboué
Pas pour son niveau au poste d’arrière droit, très convaincant avant que Wenger ne décide d’en faire un milieu, lui faisant intelligemment perdre la moindre velléité défensive, mais pour ses blagues anales. Se déguiser en Tigrou lors d’une soirée non déguisée, et faire peur aux invités en se cachant derrière la porte c’est classe, ou recracher la purée par les narines à la cantine (confessions d’Emmanuel Adebayor) c’est régression, orale; classe aussi.
Emmanuel fait également des blagues internationales, voir ici , et du visuel… là…
A noter : Luzhny et Eboué, ont de nombreux fans clubs. Celui d’Eboué en action à Barcelone étant bien entendu le plus mémorable. Ici.
Bonus chant (sur l’air Volare des Gypsy Kings) :
« Eboué wohoho ho,
Eboué wohoho ho
He comes from Africa
He’s better than Kaka. »
Bull’s Eye Central Midfielders
Junichi Inamoto
Une des meilleures blagues d’Arsène.
Quatre matches, dont deux comme remplaçant. Junichi a pourtant adoré son passage à Londres, n‘hésitant pas à aller soulever le trophée de champions 2002 après zéro match en championnat. Un des premiers Gunners à se teindre les cheveux en blond…
Remplaçants :
Rémi Garde & Denilson… Pour le plaisir. Rémi Garde embauché pour garder Vieira, littéralement, un baby-sitter de confiance pour Wenger. A aussi gardé Denilson, mais ça n’a rien donné….
John Jensen
Buteur en finale de l’Euro 92 face l’Allemagne John fait partie des dernières tractations obscures de George Graham avant que les scandales n’éclatent autour de l’intégrité du George… (Nous n’en parlerons pas ici).
John amène alors sa propre série de scandales… 98 matches avant de marquer son premier et unique but sous le maillot rouge et blanc. Un beau but, ‘digne de Thierry Henry’ comme dirait Frédéric Calenge et qui a rendu le public hystérique malgré la défaite face à QPR…
(Ultime précision : Tony Roberts, gardien à l époque de QPR, est désormais entraineur à Arsenal… complot ?)
Le lendemain toute la presse sportive ouvrait sur ce but. Le déclic ?
Pas vraiment.
John enchaînera sur 40 autres matches sans marquer avant de partir, la ‘queue entre les jambes’ comme dirait Denis Brogniart (fin de la parenthèse TF1)
Remplaçants :
David Hillier
Pas mauvais le bougre mais un éternel poissard… et une fin de carrière en vrille.
43 matches lors de la saison 92-93 mais il rate le premier doublé Cups de l’histoire du club ainsi que d’Angleterre (FA et League) sur blessure.
Une saison 93-94 en dents de scie et il rate la victoire en Coupe des Coupes face à Parme.
En revanche il fait partie de l’équipe qui perd la finale de l’année suivante face à Saragosse…
Ensuite sa carrière part effectivement en vrille, contrôlé positif au cannabis son argument bidon est tout de même jugé recevable par la commission (sa cigarette était piégée), mais il n’a plus de défense lors de son arrestation pour vol dans un aéroport. Il avait vu des billets dépasser d’un sac. Pour 3,000 £, étrange histoire.
David est désormais pompier. Une trajectoire comme on les aime.
Stefan Malz
…sorte d’Amaury Bischoff allemand… Tout est dit.
Insulting Offensive Midfielders
Peter Marinello
Quand Peter arrive à Highbury en 1970 à l’âge de 19 ans avec le record du transfert le plus cher explosé (100 000 £), un dirigeant déclare « nous venons de signer ce qu’il y a de plus proche d’un Beatles »
Peter était la réponse d’Arsenal au George Best de United. Et quelle réponse… Un but dès son premier match, à Old Trafford… puis plus rien.
Alcoolique, presque aussi dépressif que sa femme cliniquement maniaco-dépressive (son Ecosse natale lui manquait…) il aura tout de même connu de beaux à côtés dans sa carrière avec:
– une virginité perdue devant ses coéquipiers.
– un kidnapping au Nigéria.
– en étant soupçonné de meurtre (affaire classée sans suite vous allez comprendre pourquoi…)
– impliqué dans des affaires de gangstérisme
– arrêté pour avoir acheté de l’héroïne à son fils….
Peter raconte tout ça dans « Fallen Idle » pour ceux que ça intéresse. Comme Paul Gascoigne, c’est un personnage extrêmement sympathique, mais contrairement à Paul son talent n’a jamais été confirmé.
Glenn Helder
Hollandais alcoolique, parieur invétéré, n’avait de Gullit que la coupe de cheveux, et encore…
Embauché comme ailier hollandais fou, il n’était que fou… Sachant uniquement courir tout droit, incapable de dribbler mais hyper compétent en centres à la Sagna (avant que Bacary ne se mette à les travailler, respect, attention…)
Se fait prêter à Benfica après une saison et un but, et découvre un vrai ailier quand il revient… Overmars. A sa place.
Pour finir, et c’est peut être le plus grave, c’est lui qui a tué Patrick Swayze dans Ghost. Voir ici et ici.
Remplaçant :
Eddie Mc Goldrick
Il savait (enfin, c’est une expression) jouer un peu partout mais il semblait devoir uniquement son arrivée à Arsenal au fait qu’il centrait pour Ian Wright à Crystal Palace lors de leur promotion…
38 matches sa première saison, 18 la deuxième, 1 la troisième… Pour 1 but au total.
Strikers on strike
Francis Jeffers
Le Fox in the Box aux oreilles et au déplacement de Dumbo, l’anti-Wayne Rooney… Lui aussi commence à Everton à 16 ans et inscrit 20 buts en 60 matches et bouts de matches…
Les dirigeants d’Everton ont quand même dû se marrer en encaissant les huit millions de Livres de sa vente à Arsenal. Et encore plus en se faisant prêter Francis pour une saison en 2003 après trois années à Arsenal, 39 matches, et 8 buts.
L’une des plus grandes déceptions de l’ère Wenger. Encore pire qu’Aliadière quand on pense que Francis était censé être la relève de Shearer en équipe nationale et qu’il n’apportait absolument rien sur le terrain, traînant son misérable faciès de Francis (dédicace au Van)…
Kaba Diawara
Aura eu sa chanson à Highbury :
« Why why why Diawara
Why why why Diawara
How did you miss
When it’s so much easier to score?
Now fuck off Diawara we don’t want you back anymore
Please fuck off Diawara we don’t want you back anymooooooooooore »
Une chanson en 15 apparitions, dont douze comme remplaçant, 0 but… C’est très fort.
Après Arsenal, 13 clubs … dont le PSG…. Deux fois… Similitudes troublantes avec Anelka…
Les remplaçants :
C’est dur pour eux, mais bon… ils auraient presque autant mérité… si seulement si…
Jérémie Aliadière
Vous connaissez tous son histoire… de Clairefontaine au chômage en passant trop longtemps par Arsenal, Aliadière c’est 1 but en 29 matches de championnat sur plusieurs saisons… Pourquoi n’est-il pas titulaire dans ce Onze Anal alors ? Parce qu’il avait quand même du talent, et qu’il n’était pas mauvais du tout dans le jeu, contrairement à l’inutile Jeffers, et parce que votre humble serviteur y a longtemps cru.
Christopher Wreh
Le seul cousin de George Weah qui finit sa carrière comme Ali Dia…
Christopher se voulait le sauveur du Liberia et se déclarait même ‘pas effrayé du tout’ par la concurrence de Bergkamp et Ian Wright à son arrivée…
Pourquoi remplaçant ? Parce qu’il a marqué tout de même trois buts essentiels… dans des victoires 1 à 0 en championnat, lors du titre de 98, puis en demi finale de Cup face à Wolverhampton… Et les buts importants, surtout pour un doublé, ça ne s’oublie pas.
John Kosmina … s’il avait joué plus… Une apparition pour le buteur Australien, une autre ratée lors d’un match de coupe d’Europe, il était parti faire pipi…
Dans le même genre Alberto Mendez….
Arsène signe cet Allemand d’origine espagnole en 97 alors qu’il joue au SC Feucht en Allemagne (club semi-pro plus proche du quasi-amateur). Alberto marque le seul but de se carrière à Arsenal lors de son premier match… en Coupe de la Ligue. Cinq ans plus tard, il part définitivement après des prêts à l’AEK Athènes, SpVgg Unterhaching, et au Racing Ferrol où il signe…
Julio Baptista, le bête. S’il n’avait pas marqué un quadruplé à Anfield (en ratant un pénalty). Quelle tâche dans l’histoire de Liverpool…
– Arsène vous approuvez ce Onze Arse Anal ?
– Pardon, je n’ai rien entendu.
Nul doute que Tonton lira plus attentivement le Onze Mondial, pour flatter son égo hypertroph(i)é … Il est ici.
Sources
"Addicted" by Tony Adams,Arsenal.com, BBC.co.uk, BBC, Channel 4, "Fallen Idle" Peter Marinello, Football Fan Cast, Inside Futbol, ITV, Talkfootball.co.uk, When Saturday Comes,Wikipedia
Jeffers, fuckin’ diver !
Ah, Wreh …
Je me souviens plus, Larsson, Boa Morte et Danilevicius, ça jouait chez vous ?
(Hors de mon esprit la phrase peut être incompréhensible, comprendre « est-ce qu’ils jouaient quand ils étaient chez vous »)
Simon Amman pose les bonnes questions.
Grand fan d’arsenal devant Wenger, je dois dire que ce onze Arse Anal m’a bien fait rire, bravo
Danilevicius oui, mais il n’est pas ‘marqunt’ enfin si, un but en deux apparitions… Un échec anal mais pas de quoi le mettre remplaçant.
Boa Morte était l’une des premières recrues de Wenger Il aurait pu figurer dans les remplaçants, mais il ne m’inspirait pas. Il a quasiment toujours été remplaçant et a marque qulques buts oas en championnat mais dans les coupes il me semble) Et puis j’ai quand même un peu de respect pour sa carrière à Fulham où il s’était bien imposé et était un vrai leader.
Sebastian Larsson, il n’a jamais vraiment eu sa chance mais comme Boa Morte il est plutôt correct avec Birmingham dans le même championnat…. Une déception mais pas un Aliadière.
Ils cantonnaient leur tocardise au banc quoi. C’est peut-être mieux.
Mmmm très bon classement Warren, t’as bien travaillé.
Toutefois, Saint-Julio aurait eu une place de choix selon moi. L’enchaînement contrôle de la poitrine-retourné dos au but à 30m a provoqué chez moi un blocage du maxillaire inférieur. Il n’est toujours pas remonté depuis…
Encore 1 ou 2 saisons et Nicklas bentner fera bientôt partie de ce onze anal … La demi final contre liverpool fut juste scandaleuse, il doit une final de C1 au gunners !!! Vivement qu’il prenne son billet pour Munich ou Donesk. Pour un handicapé capilaire il a du ballon mais il reste un striker juste moyen pour le championnat polonais ! :D
Et Reyes ? Il aurait sa place quand même, dans la droite lignée des transferts foireux de tonton Arsène, ceux qu’on évoque surtout pas en France.
35 millions d’euros, chapeau l’artiste!
J’arrive sûrement un peu tard, mais… Brölin dans les pires joueurs de tout les temps ? On parle bien du génie suédois de Parme là ? L’homme qui est devenu de verre à son arrivée au grand Leeds, mais qui avait un talent fou ?