Au courrier des lecteurs: la relance du stagiaire live…

Ce soir c’était l’anniversaire de votre futur stagiaire live. C’est donc lui qui régale. Prenez-en pour votre grade, vous tous qui m’obligez à regarder TF1.

Pour mon anniv, je suis pas sorti, j’ai plutôt regardé France-Espagne. Je me souviendrai pas de ce match le jour de mes 46 ans, mais sur le moment je me suis dit :

Dans le couloir des vestiaires, on se fait des bisous côté Espagne, de franches poignées de mains côté français. Pourtant à ce moment là ceux qui vont passer pour des baltringues sont pas ceux qu’on croit.

L’Espagne est entraînée par Noël Mamère et les Bleus par Alain Afflelou, en pleine promo avec ses branches de lunettes amovibles. Fou.

Le nouveau maillot des Bleus est sympa. Il manque plus qu’une équipe à mettre dedans.

Dès le début du match, l’Espagne joue à 14 mais le trio arbitral composé de trois pochtrons écossais n’y voit que du feu. Résultat : baballe confisquée.

19^e min : Busquets rate une tête et envoie un puissant « Putamaaaadre ». Personne ne vient lui donner de coup de boule. C’est donc qu’il avait raison de dire ça.

Ciani ressemble furieusement à Desailly avec ses grands plats du pied vers l’avant. Au début on se fait des films, malheureusement il commence à se voir trop beau et il prend Villa pour un jambon serrano. Résultat : ballon perdu.

D’ailleurs, j’ai remarqué la présence en Equipe de France d’Adil Rami et de Mikaël Ciani… Vous voyez où je veux en venir ? Si on sélectionne tous les mecs qui ont des diamants aux oreilles, on risque de vite revoir Stéphane Dalmat en sélection. Tu es sur une pente savonneuse avec ta politique bling-bling, Raymond.

Et puis j’ai eu un peu le cafard. Je me suis dit : Aaah l’Espagne, Morientes-Raul en attaque, le meilleur duo et surtout le plus classe de ces 15 dernières années… Mais ils sont plus là. Et les Espagnols gagnent enfin. Mais pour la classe, ils repasseront. Finis les fiers danseurs de flamenco. Aujourd’hui, le ballon rebondit aux quatre coins du terrain et finit derrière. C’est une équipe de baby-foot. Ou un flipper. Bref un truc de bistro. 47 passes pour 5m de perdus, ils brûlent du gazoil les petits mecs.

Mais on dirait surtout des ados coiffés chez Tony & Guy. Et du mulet par ci, et de la frange oblique par là, et que je te serre-tête, et que je te pattes asymétriques… La téloche espagnole, ils ont probablement un consultant cheveux, genre Michal de la Star Ac’.

En parlant de ça, vous avez vu Villa ? On dirait Jean-Pascal. Il l’a bien mérité son surnom, l’agitateur, avec ce qu’il a mis dans la tronche des défenseurs français.

C’est quand même la honte pour nous : Villa, il a une gueule à arriver au match en Seat Ibiza tunée avec des néons violets.

D’ailleurs cette sélection espagnole, c’est pas une équipe, c’est un club de tuning. Avant chaque match c’est « José, fais chauffer le caisson de basses » sur le parking du stade, ambiance makina, le tout éclairé aux anti-brouillards. Et ça leur sert de causerie. Pays de beaufs.

Mais c’est pas tout : les espingouins c’est aussi des gros racistes. Allaités par mémé Aragones, tu m’étonnes. Ils étaient pas rassurés en arrivant à Saint-Denis, les pauvres. Mais face à la France, c’est la première fois qu’ils se sont sentis en sécurité devant une bande de 11 blacks. Si ça c’est pas la preuve que l’Equipe de France ne fait plus peur…

Côté terrain, on voit quand même un gros duel entre Evra le bouledogue et Sergio Ramausse (copyright Jeanpierre), toujours hyper vicieux dans les duels.

A part ça,

-David Silva, on dirait un chinois. C’est l’évolution Pokémon de Matsui ?

-Et Güiza, c’est l’évolution Pokémon de Pierre-Alain Frau ?

-Fabregas j’ai beau le regarder sous tous les angles, je pige pas comment sa tête est foutue.

-Mata c’est un peu Nacho Vidal, sauf qu’il a pas eu l’occasion de nous la mettre profond.

-Piqué, c’est la classe. S’appeler Gérald et avoir un renard mort sur la tête, ça l’est moins.

-L’équation sosies du soir : Sergio Ramos = Mikael Vendetta + Legolas.

-Xabi Alonso est un remarquable joueur, mais avoir une barbe rousse ça décrédibilise n’importe qui. Normal qu’on parle plus des autres. Et c’est pas en faisant des UV que ça va changer, Xabi.

Côté français,

-Anelka ressemble à Booba. Si-si.

-Lassana Diarra a un crane de cachalot.

-Escudé a une gueule de mousquetaire avec ses cheveux gras.

Bref, on nous bassine avec le jeu de passes de l’Espagne, et en fin de compte Villa marque sur une passe qui ne lui était pas destinée. Mais bon, selon un pléonasme signé Arsène Wenger, l’Espagne dégage une « assurance tranquille ».(sic)

37^e min : Escudé perd sa godasse. D’Artagnan sans sa botte, c’est que dalle.

Conséquence ou non, il fait encore un beau cadeau à Lloris en déviant une frappe de Ramos dans son but. Encore combien pour qu’on comprenne qu’il n’a pas le niveau ?

44^e min : Raymond Domenech est sifflé. On lance des « olé ». On est aux arènes. On réclame les oreilles et la queue du sélectionneur.

Seconde mi-temps, et découverte scientifique : Fernando Torres est la preuve que ça existe, les espagnols albinos.

« Le Mioche » comme ils le surnomment là-bas a été aussi énervant que d’habitude. Plus maniérée que Marie Pierce avec ses mèches blondes, la Sylvie Vartan des terrains a encore fait sa diva. Elle a chanté « Sous les ponts de Paris » à Evra et Ciani. Et grand pont, et re-grand pont, et petit pont, et ron et ron…

Sinon RAS à part que Ramos continue son show en entaillant méchamment le genou de Yoann « Têtu » Gourcuff. Têtu parce qu’il arrête pas de balancer des parpaings devant, bien sûr.

Après, on a vu Jesus Navas. Selon TF1, il fait des crises d’angoisse quand il est loin de sa famille. Mais les gars vous moquez pas, c’est compréhensible pour le fils de Dove Attia.

Vient le moment des changements : le public du Stade de France siffle Henry et Anelka, acclame Cissé. Autant dire qu’on râle surtout pour râler.

En tout cas, voir Cissé et Xavi sur un même terrain, ça me fait marrer. C’est un peu l’alpha et l’oméga du foot européen qui se rencontrent. Comment ces deux-là pouvaient se douter il y a quelques années qu’ils se retrouveraient au plus haut niveau face à un adversaire doté d’une telle technique ?

63^e min : Evra réussit un original « contrôle du bouc », un peu long toutefois.

Ribéry aura tenu 73 minutes sans se blesser. C’est bien Bilal.

Busquets est hyper énervant, parce qu’il est fort.

Toulalan est hyper énervant, parce qu’il est nul.

Raymond fait tous les changements qu’on ne voulait pas voir, parce qu’on les a déjà vus mille fois. On attendait Ben Arfa et Cheyrou, ce furent Govou et Malouda, ce dernier joliment coiffé à la Steven Pienaar.

D’ailleurs Govou, on se moque de lui : t’es un Tanguy, t’es alcoolique, tout ça… mais, mine de rien, il poursuit son irrésistible ascension.

Le mec a le numéro 10, le brassard de capitaine… mais il veut pas être président de la Fédé aussi ? Ca ressemble drôlement au gouvernement Sarkozy ces faveurs accordées aux copains. Peut-être qu’ils ont raison les Espagnols. Peut-être qu’on est bien une république bananière.

I.P.