BARCELONE – MANCHESTER CITY (1-0), LA BLAUGRANA ACADEMIE N’EST PAS MORTE MAIS A JAMAIS DORT

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(c’est du Lovecraft, connard)

(c’est du Lovecraft, connard)

Salut les raboteurs de troncs,

Putain de sa mère (et de la tienne aussi, au passage), ça faisait longtemps que j’avais pas foutu les pieds ici. Je vois que rien n’a changé, ça fait plaisir. C’est un peu comme quand tu fourres une ex : t’as pas l’excitation de la nouveauté, mais tu retrouves vite tes repères et t’es tout de suite à l’aise. Ça me fait la même chose quand je rentre chez maman Nandrolonas et que j’enfile mes vieilles pantoufles (et que j’enfile cette vieille pantoufle de maman Nandrolonas).

Bon, on va remettre à plus tard le paragraphe concernant les justifications de ma longue (et dure) absence vu que j’ai la flemme. Par contre, je suis infoutu de te dire si « plus tard » c’est dans trois jours (teasing) ou dans six mois.

Comment ? Que je te présente le contexte de cette rencontre contre City ? Putain t’es vraiment chié toi. Bon alors, c’est un huitième de finale retour de Ligue des Champions, c’est Barcelone contre City, une équipe qui va bien contre une équipe qui va pas bien et il y a eu 2-1 en faveur des Blaugranas à l’aller. BOUM ! Voilà ! Journalisme total ! Filez-moi ma carte de presse, et va te faire enculer Pascale Clark.

Les composts

Les mecs qui ont un enfant de la lune (aucun rapport avec les Meccanos [elle est douloureuse celle-là])

Pas de Busquet, remplacé devant la défense par mon bon Xavier. Du coup, l’affreux roux prend place dans la charnière au côté de Piqué pendant que les Centrafricains prennent place dans les charniers à côté de Bangui (mais je crois que je l’ai déjà faite celle-là).

Les mecs de la lune bleue

Si tu observes attentivement, tu pourras apercevoir sur la droite de cette image, un spécimen de gros enculé à numéro 8, espèce en voie de disparition après 45 minutes de match.

Le mâche

J’ai récemment connu des problèmes d’érection, mais le jeu de City m’a rassuré. A ce niveau-là, ce n’est même plus de la bandaison molle, mais de la rétractation pénienne En plus, eux ne peuvent pas sortir l’excuse du « je suis désolé chérie, c’est la première fois que ça m’arrive » vu qu’ils nous offrent la même prestation chaque année. Tu dis quoi ? Mon analyse tactique du mâche du Barça ? Bah c’était bien. reBOUMvoilà ! Filez-moi une deuxième carte de presse (pas celle de Patrick Cohen, parce qu’elle est coupée, comme lui).

Les buts

J’ai décidé de ne pas te mettre de vidéo des buts pour plusieurs raisons :

  • la musique de merde qui accompagne généralement ces vidéos ;
  • le contenu qui sera invariablement bloqué à la demande de l’UEFA deux heures après la publication de l’Académie ;
  • je ne sais plus comment on insère une vidéo dans une Acad’.

Les notes

Les mecs au ban du banc (ça ne veut pas dire grand-chose)

Ter Stegen /5 : Un mec avec autant d’humour, tu ne peux que lui mettre 5. Putain, la vanne du rush balle au pied complètement foireux, je l’avais pas vue venir. Et celle du pénalty arrêtée… Bordel, quel boute-en-train.

Alves /3 : S’il ne s’est pas passé grand-chose de son côté, c’est surtout parce que Milner est un gros saucisson, pas parce que Dani a été génial. Assez prudent offensivement, sans doute histoire de pouvoir tenir la distance face au présentoir l’Oréal le plus rapide du monde. (remplacé par Adriano dans la raie du jeu)

Piqué /4 : Une nouvelle fois quasi-irréprochable, notamment dans le jeu aérien. Bon, c’était pas non plus la déferlante en face. Le pénalty qu’il provoque ? Mouais… A l’extrême rigueur, ça peut se siffler. Mais ça peut ne pas se siffler. Mais ça peut se siffler. Mais ça peut ne pas se siffler. Mais ça peut se siffler. Mais ça peut ne pas se siffler (désolé, l’Editeur Belhomme exige désormais que les Académies fassent au moins 5 000 caractères, espaces non compris).

Mathieu /3 : Je sais pas toi, mais personnellement j’ai les bolas (en parlant de ça, allez-vous faire enculer, les hippies jongleurs) comme des raisins secs quand il touche le ballon surtout en phase de relance. Ça ne respire pas la sérénité. Et encore, je ne te parle pas de son interview de fin de match qui est peut-être le moment de télévision le plus gênant depuis le dernier « bip ! bip ! » de Lagaf’ dans le Juste Prix.

Alba /4 : Alors non, je ne l’aime toujours pas, mais qu’est-ce que tu peux faire face à une prestation comme ça ? En plus, tellement que c’est une pute, le mec arrive à faire péter un câble à Nasri au bout de 4 minutes de jeu. Résultat, le futur-hypothétique-ex-éventuellement-néo-Marseillais-mais-non (tiens, ça marche aussi avec Drogba) sort du match, au sens propre comme au sens figuré.

Mascherano /5 : Javier me donne des envies d’homosexualité (mon ex casse-couilles aussi, mais pas pour les mêmes raisons). Et même quand il ne mérite pas 5, je lui mets 5. Mais là il mérite 5. Mais même quand il ne mérite pas forcément 5, je dis qu’il mérite 5. Bref, à toi de voir, mais à ta place, je lui mettrais 5. Mais nique sa mère (et oui, si tu te demandais, la tienne aussi), je crois qu’il sera absent pour le match contre le Real.

Rakiti? /3 : Au départ, j’avais prévu de lui mettre 4 parce qu’il plante un pion, mais je lui enlève un point parce que l’accent aigu sur le « c » c’est hyper galère à trouver sous Word. (remplacé par Rafinha à la 84ème)

Iniesta /5 : Je te vois venir, tu trouves la note excessive, rapport qu’il n’a pas trop fait le fou en phase offensive. Mais bordel de cul, t’as de la merde dans les yeux ? Le mec a abattu un boulot monstrueux à la récupération et n’a pas hésité à aller bouger Touré qui est pourtant deux fois plus grand, trois fois plus lourd et 112 fois plus foncé que lui. Et puis quand tu lui envoies un vieux parpaing, le type te rend la balle trois secondes plus tard, nickel, avec deux adversaires hors de position. La dernière fois qu’on a aussi bien nettoyé, c’était en Volhynie.

Messi /5 : Ne compte pas sur moi pour remettre une couche de commentaires onaniques (ta gueule le correcteur orthographique, j’improvise les mots que je veux) concernant sa prestation.

Tu as déjà vu les images de la réaction de Guardiola après le petit pont de Messi, mais avais-tu remarqué la présence en tribunes du vainqueur du championnat du monde de sosies d’Alex Ferguson?

Suarez /2 : Vu qu’il a assuré la qualification à l’Etihad, il s’est dit qu’il allait faire croire à tout le monde que sa poisse/son manque de lucidité/ses passes foirées/sa confiance en carton étaient de retour. Petit plaisantin…

Neymar /1 : Joe Hart lui a gravé son nom sur le front à la tronçonneuse avant de lui tapoter sa bite sur le bout de la langue.

Les mecs au banc du ban (là ça ne veut carrément plus rien dire)

Adriano /NN : RAS.

Rafinha /NN : SRAS.

Bon allez, je te retiens pas plus longtemps, même si tu n’as certainement rien de mieux à faire.

La bise blaugranale.

Tu peux toujours me trouver sur facebook même si je doute que ça t’apporte grand chose.

La page de la Blaugrana Académie est également toujours ouverte. Moins j’y publie, plus il y a de monde.

Tu peux aussi essayer d’avoir des nouvelles de Hristo, mais il y a moyen qu’il te chasse à coups de capotes usagées.

Enfin, les frères Wachowski du Barça tiennent toujours l’excellent Blograna. Je te laisse deviner lequel des deux est le shemale.

Ah, j’ai oublié : paraît que l’Éditeur, ce bel homme, a besoin de tes sioux, officiellement pour faire vivre le site, officieusement pour aller fourrer sa tige démesurée dans la moniche de quelques putains. Tu peux donc t’abonner, c’est un peu comme si tu lui vidais les burettes.

11 thoughts on “BARCELONE – MANCHESTER CITY (1-0), LA BLAUGRANA ACADEMIE N’EST PAS MORTE MAIS A JAMAIS DORT

  1. D’après l’accord du participe passé, Ter Stegen aurait arrêté la vanne du penalty. Je pensais que seul Coupet était capable de faire ces choses-là.

  2. « Quand on les remarques sont sur la forme, c’est que le fond est irréprochable. » Adolf Hitler

  3. J’allais t’insulter parce que je vous chie a la raie tous les catalans, mais j’ai ri alors je t’insulte pas enculé

  4. Je voulais juste signaler que j’aurai lu avec plaisir une académie sur « le match de l’année ». Votre club a gagné une ligue des champions, ca serait un plaisir d’écrire, non? En plus, y’avait plein de symboles symboliques. Enfin c’est comme vous voulez.

    Un abonné anonyme.

    ps: pareil pour les adversaires.

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