La METZ Que Un Club Académie Tire Sa Révérence. Partie 1.

 

Hé, toi ! Tu t’es perdu, p’tit ? Pour sûr, faut pas que tu traînes ici… Oh que non, minus… Que ch’ui sûr de sûr… Ce n’est TELLEMENT pas un endroit pour toi, petit merdaillon… Surtout avec ta chiennerie de sale petite gueule, là… ça se voit TELLEMENT que tu n’es pas d’ici !

T’es quoi d’ailleurs toi ? Hein ? Un connard de Mancunien ? Une petite salope parisienne ? Un empaffé de Munichois ? Alors quoi ? Hein ? Une petite enflure turinoise ? Une merde barcelonaise ? Quoi ? T’as un blême ? Espèce de sale nain frotte-fion… DÉGAGE PUTAIN !

Je te l’ai dit : tu fais tâche dans le décor ! Ici, c’est « la zermi » ! La zone des loosers… Tu n’as rien à foutre dans ce coin, avec tes dents pleines de calcium là, ton petit ventre tout plein, merde quoi… Même ton entre jambe doit sentir la papaye, que ch’ui sûr de sûr ! Allez dégage ou tu vas finir en suppositoire à cheval. Tu vas te faire marcher sur tes petits ongles tout bien alignés là comme des écoliers dans une cour d’école… D’ailleurs, c’est quoi cette merde ? Des flip-flap ?

Tu crois qu’on se balade sur le sol rocailleux et coupant de la misère en tongs ? Mais t’as vraiment rien bitté à la vie, toi, hein ? Espèce de résidu de pet foireux ! N’insiste pas branle-couille de mes deux. Gobe-bouliche de ta chienne de mère. Je fais ça pour ton bien, brochette à caca ! Allez, trace, j’te dis ! Qu’ess’ t’es venu chercher, hein ? Le frisson ? Tu crois que ça se donne comme ça ?

Non… La misère… contrairement à ce que la plupart des teu-bés dans ton genre pense : ça se mérite ! Tu ne peux pas comprendre lorsque tu es habitué à voir ton équipe remporter des titres. Ok, je note ton caractère tenace.  Je te reconnais ça… Ok… Tu l’auras voulu, mais je te préviens, ce n’est pas un conte de fée que je vais te dérouler ici. Tout sera brutal, violent… « sec ». Allez, viens, je vais te présenter à deux ou trois juteuses, on verra ce que tu en penses…

J’espère que tu comprends que je n’ai pas envie de faire dans la dentelle avec toi. Au FC Metz, le savoir passe par la souffrance.

 

Analyse de la saison :

Vu que tu n’as vraiment pas l’air fûté, p’tit gars. Alors laisse-moi t’expliquer comment on sombre dans la misère. La vraie. D’abord, il te faut une équipe correcte en début de saison. Celle qui passe inaperçue. A la limite, que l’on sente le caca et le vomi en arrière-plan, tu as le droit, mais à la base : il faut surtout viser l’équilibre.

Kawashima dans les cages pour commencer, tu te dis : ok, le mec, c’est quand même le plus doué dans son pays. Bon, dans son pays on est pas forcément connu pour être doué pour ce qu’il sait faire le type, enfin, tu vois. Mais bon… On se dit, le mec, c’est quand même le meilleur…

Résultat de cette saison Eiji ? 60 buts encaissés…

 

Kawa qui attend son prochain but…

 

Alors bon, moi je veux bien replacer dans un contexte, et certes, Kawashima, c’est : 29 matchs joués cette saison, soit 2569 minutes avec 133 arrêts et 61 détournés. Soit une action toutes les… (je vous jure j’ai dû faire le calcul plusieurs fois sur ma calculette…60+133+61… 254 Bordel…) DIX minutes !!! Et là on ne compte pas toutes les actions où il est obligé de plonger sans toucher le ballon, comme par exemple sur un bon tir fuyant mais non cadré. Et ayant vu pratiquement tous les matchs de Metz, j’estime que l’on peut en rajouter facile, cinquante, des plongeons… Donc 304 au final… On arrive ainsi à une intervention toutes les huit minutes !! HUIT MINUTES BORDEL !!! Mais sérieusement quoi ! C’EST JUSTE FOU ! JE DEVIENS FOU !!

Allez, on continue le numéro de torture statistiques ? Ok. En gros, si on compte un saut moyen de Kawashima comme durant à peu près 5 secondes (entre ceux où il se lance pour glisser, et ceux où il reste 10 secondes en l’air…) On obtient : 1520 secondes, soit 25 minutes ! Soit, en pourcentage : presque 1% de son temps de jeu total… passé en l’air !!! EN L’AIR PUTAIN DE BORDEL, TU COMPRENDS ESPECE DE TARTINEUR DE FOUTRE ??!!

Et il n’a même pas joué tous les matchs ! – … (je vous jure que s’il le faut, je vais détruire ma calculette, mais on va aller jusqu’au bout de cette merde !) – Didillon, l’autre goal du FC METZ donc : 9 matchs joués, 810 minutes. C’est aussi 14 buts encaissés, 51 arrêts, 13 détournés. On ajoute avec le nombre d’interventions non comptés, que l’on va estimer à 15, on arrive au chiffre de : 93 actions effectués. Soit une action toutes les HUIT MINUTES ENCORE !! … Je perds complètement les pédales…

Mais comme il faut finir, alors on finit… Résultat ? Le temps passé en l’air par nos goals ? Didillon + Kawashima : on retrouve cette constante du fameux 0.97 % !

Sur toute cette saison 2017 !

Nos goals ont passé 1% de leur temps en l’air SUR TOUTE LA SAISON !!

 

Entraînement dans les Alpes pour la saison prochaine…

 

Alors sachant que, juste pour info, je suis allé voir une équipe avec visiblement autant de difficulté défensive que nous, à savoir Caen. Vercoutre est à 35 titularisations, donc 3103 minutes. 47 buts encaissés, 115 arrêts et 59 détournés auquel on rajoute le petit tiers de plongeon non comptés (soit 60), on arrive à : 281. Que l’on multiplie par les 5 secondes = 1405, soit 23 minutes. On arrive à un pourcentage de temps passé en l’air de 0.74%… Et j’ai pris Caen hein ? Les fétichistes de vaches brouteuses bien grasses… Pas le meilleur coin de France où bronzer, ou même draguer une jolie fille avec des fesses qui ne soit pas plates, et bien sûr, encore moins la terre des meilleures défenses de France… (Oui je suis méchant gratuitement, mais mon personnage pour cette acad’ le permet…). Alors imaginez un peu si j’avais pris un autre club comme Paris, Montpellier ou Nantes… Je ne veux pas même pas imaginer le résultat !

Ça, c’était pour le goal… On passe à la défense !

(JE VOUS JURE JE VAIS TOUS ME LES FAIRE !!)

 

LA CONCLU DU BARBU :

J’ai essayé de commenter le match contre Bordeaux… Je vous jure. Mais sérieusement : que voulez-vous donc que j’ajoute de plus qui ne tomberait pas automatiquement dans la répétition ? Alors vu que j’avais tout un stock de haine en moi, j’ai décidé de vous la servir ainsi.

Et pour ceux qui veulent quand même un résumé du match, il y a la bonne acad’ de l’ami @NauséeSavajicl .

B.A.

 

LeGrasAuLLy

3 Comments

  1. J’ai oublié de citer mes sources bien sûr. Site de la « lfp.fr », fiche joueur de Kawashima, Didillon et Vercoutre. Croisé avec le site « whoscored.com ».

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