Nouveau : La Louve Académie note AS Roma-Bratislava (1-1)

La Louve académie a le plaisir de vous accueillir pour cette saison qui s’annonce sous les meilleurs auspices. Équipe mythique et grandiose du plus grand championnat du monde, l’AS Roma est partie pour faire la nique au meilleur club actuel, le gentil FC Barcelone. Ils ont Messi. Nous, on a Perrotta, le magicien de l’Olympico. Ils ont Iniesta. Nous, on a Viviani, le futur grand joueur que toute l’Italie va idolâtrer et qui a, pour seule limite, le ciel. D’ailleurs, l’objectif est clair : remporter le Scudetto et l’Europa League en cadeau de bienvenue au nouveau propriétaire Di Benedetto qui a permis l’embauche du plus grand entraineur, celui qui a tout appris en secret à Guardiola : Luis Henri IV.

Et oui, la Louve académie manie l’ironie et l’aigreur comme Berlusconi le botox et le maquillage. A grosse dose.

Et oui, la Louve académie se voyait tresser des lauriers à ses giallorossi préférés après une qualification qu’elle supputait (Fabio Labello adore ce mot. Allez savoir pourquoi.) somme toute aisée malgré une défaite 1-0 à l’aller que Fabio Labello n’avait pu regarder pour cause de défilé de mode.

Oui, Fabio Labello est beau. C’est normal, il est rital.

Mais Fabio Labello, aussi belles soient ses lèvres, n’avait pas prévu une élimination à ce stade de la compétition. D’ailleurs, il savait même pas que ça existait des préliminaires d’Europa League. Déjà ceux qui doivent l’amener à scorer hors des terrains de foot, il a tendance à les zapper façon Chuck Norris au Colisée. Alors imaginez sa surprise aoutienne de voir ces Slovaques débarqués à Roma avec un avantage d’un but.

Au final, match nul 1-1, et élimination romanista avec cette bouillie de match entre des endives de l’est avec des noms bizarres avec plein d’accents, à 11 dans le slip d’un chamois et des Romains, certes avec pas mal d’absents, mais complètement inoffensifs malgré l’ouverture du score rapide par Perrotta sur corner.

Le match s’est résumé à une attaque-défense primaire. Les ouailles de Luis Henri IV ont bidouillé, tricoté une vague possession de balle outrageante, à la barcelonaise, mais sans éclairs, ni de génie, ni au café. La stat des tirs au but est digne d’un résultat d’un match de basket entre les USA et le Rwanda. Tout ça pour se faire prendre un but en contre où la défense centrale finit allongée sans pouvoir se relever laissant le Slovaque dont j’ai oublié, tout comme sa mère, le nom, marquer les doigts dans le rectum de l’amerloque présidentiel.

Les notes:

Stekelenburg: 2/5 : Rien à glander, mais alors vraiment que dalle. Sur le but, aurait pu gagner 1 point en retombant à pieds joints sur le genou de Cassetti. Juste comme ça. Juste pour se défouler.

Angel: 2/5: A apporté sa contribution au concours de ball-trap organisé à l’Olympico. Dont un extérieur qui n’est pas rentré. A ce moment de l’analyse, Bacchus vient se foutre de ma gueule en dansant autour de moi avec un maillot des Slovaques. Bad trip!! Mais l’Espagnol a quand même fini à la rue. Comme tous les autres.

Cassetti: 1/5 : Que ce soit bien clair, ce 1 vaut 0 voire -20 mais comme c’est ma première et que j’aime pas les humiliations publiques… Mais bon, rien à foutre du match, aucun attaquant en face, même pas Marie-Antoinette décapitée. Est pourtant coupable sur le but de l’immolation. Regarde allongé comme un gros membre sur une plage de Rimini le but des Slovaques, tout comme son compère La Bourde qui saute. Et puis merde, 0 finalement. Y a Bacchus qui vient de sortir la vaseline. Ça s’annonce un peu trop gros membresque ce trip.

Burdisso: 1/5: Pfff que dire ? Quand je pense aux défenseurs des clubs italiens des années 90, et que je le vois se trouer face aux charismatiques bratislaviennes, je me dis que la 15ème Moretti est la seule qui peut me consoler. Ah non, y a Bacchus qui revient avec une tête de Bagayoko le Niçois. Ça s’appelle le supplice slovaque, qu’il me dit.

Cicihno: 1/5: Là, le point, c’est pour le tour de magie d’avoir disparu sur blessure pendant l’interruption de la retransmission et de réapparaitre avec une tête de Rosi. À la fois intelligent et cruel. En même temps, si je dois noter sa coupe de cheveux…

Viviani: 1/5: Qu’il profite rapidement de la confiance de Luis Henri IV parce qu’avec un entraineur au courant de ce qui ce fait du haut niveau, il jarte direct. Une tête de con, que des relances de merde, des fautes en veux-tu en voilà, une tête de con ! Je l’ai déjà dit ? Ouais, mais vu le niveau, j’ai décidé de taper sur le physique. Non, mais !!!! Les jeunes, je veux bien, même avec des têtes d’antipasti avarié, mais qui savent jouer , dai !

Perrotta: 1/5: A l’image de sa carrière: un magicien de l’inutile. Aussi pertinent qu’un gorgonzola avant un premier rencard. Un but et rien. Un but et un foutage de gueule. Incapable de donner au jeu un semblant de poids, un semblant de sens. Pourquoi le laisser sur le pré ? Pourquoi le mettre sur le terrain ? D’ou venons nous ? Où allons-nous ? Oui, Fabio Labello devient philosophe quand il sent dans le rétroviseur Bacchus baisser le caleçon. Putain d’Europa League ! Putain de monde ! Je sais qu’il a marqué mais impossible de lui mettre plus.

Simplicio: 2/5 : Alors, mon petit, c’est bien de mettre trois paninis dans les joues de peur de manquer mais après, pour courir, taper dans une balle, en gros jouer au foot, t’as pas l’air très crédible. Il a quand même un 2 pour le nombre de cachous balancés dans le ciel des fois qu’il y ait l’aigle des laziali qui traine dans le coin.

Caprari: 1/5 : Même coupe de cheveux que Cicinho Majax. Même note donc, et pourtant il a joué tout le match. Autre gros animateur de la soirée ball trap mais sans succès. Un jeune, oui mais à priori les moins de 20 ans ritals ne sont ni champions du monde ou d’Europe ou de Méditerranée ou de quoi que soit. Personne n’est étonné. De toute façon, j’aime pas les câpres.

Bojan : 3/5: Je sais pas pourquoi je lui mets 3. Il a vendangé, vendangé, vendangé. Ses frappes étaient ce qu’elles sont censées être : des frappes de jordi qui essaye de sortir un tube à la majorité. Mais au moins le danger est venu de son côté où il a essayé d’exister avec l’Angel de Gijon. Et puis la lassitude de taper sur la squadra. Et puis j’ai du mal à taper sur les demi-portions. Et puis y a Bacchus qui me demande son numéro. Par contre, la compassion, ca me passe aussi vite que l’envie d’arrêter de boire.

Totti: 3/5: Le meilleur pour la fin. Juste pour le plaisir de voir un joueur de foot sur le terrain. Alors oui, il est vieux. Oui, il est cramé. Oui, la grande époque est derrière maintenant. Mais des Oh mon caca, des Viviani, des endives slovaques, il en a 15 dans chaque doigt de pied. A distillé comme il a pu dans ce gâchis. C’est lui qui tire le corner. Est rentré direct aux vestiaires façon rock star. Classe.

Les coiffeurs:

Verre: 0/5: A ouvert un atelier de poterie dans le Trastevere.

Okaka:0/5: A ouvert une boucherie-charcuterie chevaline Piazza di Spagna.

Rosi: 0/5: A ouvert ses fesses.

Même pas envie d’en parler et pourtant y a un paquet de conneries à raconter avec leurs noms.

Le banc des tribunes:

Lamela, De Rossi, Juan, Osvaldo: C’est la seule bonne nouvelle de la soirée. Il y avait plus de joueurs de foot dans les tribunes que sur le terrain.

L’entraineur (façon de parler)

Luis Enrique: je parie deux lires ( oui Fabio Labello est riche et oui Fabio Labello est resté à la lire car comme ça, il a l’impression d’avoir de l’argent) qu’il va sauter en premier juste devant AK du PQSG. Remplacer Totti par Okaka est juste stupide.

Bon j’ai l’air aigri comme ça mais j’ai bon fond. C’est juste que là, pour ma première, je prends un gros stop dans les lunettes de soleil. Surtout que le même soir, les Laziali passent. Soirée de merde.

Forza Roma,

Il Baccio anale,

Fabio Labello.

Fabio Labello est un type bien, il vous file les sales images de ce match.

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