La Blaugrana Académie note Milan – Barça (0-0)

Salut les toxicos, c’est Hristo, « alors ça bounce? » comme dirait Willy Denzey.

Et oui c’est bel et bien Hristo qui reprend l ‘académie pendant une dizaine de jours. « Porque ? » me direz-vous. D’abord si vous vous posez la question c’est que vous n’avez pas lu la dernière académie de Fernando qui expliquait le pourquoi du comment, et ça c’est mal très mal, d’ailleurs je vais demander le rétablissement de la peine capitale pour ceux qui ne lisent pas l’académie. Alors pour les infidèles je vais faire un bref résumé.

Fernando, ce laidron, est parti en vacances de l’autre côté du Pacifique, aux United States des Etats-Unis, car selon lui ça fait déjà 4 mois qu’il bosse ici et qu’il a besoin de se ressourcer. Une bien belle excuse de feignasse. D’ailleurs en parlant de Fernando, je vous conseille, lorsque ce dernier rentrera de vacances de ne pas sortir de chez vous pendant une semaine ou deux. Je m’explique. La dernière fois que Fernando est parti en vacances, le bougre avait réussi le brillant exploit de ramener le typhus de son escapade d’Islande. Ne me doutant de rien, je me suis fait contaminer rien qu’en lui serrant la pogne lorsque je suis allé le chercher à l’ambassade française de Reykjavik parce que cet abruti avait violé une femelle écureuil durant son séjour. Bref méfiez-vous, Fernando a une fâcheuse tendance à choper la moindre saloperie exotique, les médecins ont dit que c’était hormonal, que son système immunitaire était foireux, enfin j’ai pas très bien compris.

Quand on sait que les chercheurs se penchent depuis des années sur les origines du VIH nous pondant des thèses toutes plus foireuses les une que les autres. Hristo l’explique en cinq mots : Fernando – accouplement – bonobo – Rwanda – 1979. C’est aussi simple que ça.

Bref, il y a seulement une semaine que Fernando m’a prévenu et votre académicien à moustaches a dû se démerder à la va-vite. Fort heureusement, c’est la période des stages en Bulgarie et plus particulièrement à l’Ecole des Bonnes Meufs et Hristo peut vous garantir que la promotion Angel Dark 2011-12 (oui l’ENA a copié sur l’EBM en donnant des noms de célébrités à ses promos) a un niveau jamais vu dans l’histoire de l’Ecole. Les donzelles sont donc parties quelques semaines parfaire et mettre en œuvre ce que votre académicien à chapeau leur a appris depuis le mois de janvier. Leur but : obtenir la meilleure note possible de la part de leur employeur afin d’obtenir le Saint-Graal : devenir actrice X. Malheureusement, ce privilège ne vaut que pour les travailleuses, le haut du panier, celles qui n’hésitent pas à rechigner à la tâche.

Mais Hristo est optimiste ; sur les 100 femelles de sa promotion, une bonne quinzaine devraient intégrer le doux monde du porno pour vous faire vibrer, vous, lecteurs à la bave aux lèvres. « Et les autres ?» me direz-vous. Ne vous en faites pas pour elles, le barème est clair et les affectations aussi, d’ailleurs voici quelques bulletins de note de l’an dernier :

• entre dessous de 10 : médecin ou avocate, bref un métier chiant et peu gratifiant, le retour à la vie normale sera compliqué.
• entre 10 et 12 : model pour les catalogues de La Redoute. C’est bieng.
• entre 12 et 14, mention passable : Wag. Toute la vie aux crochets d’un footballeur, il fallait faire des efforts au second semestre.

• entre 14 et 16, mention bien : modèle de charme. Softcore only.
• entre 16 et 18, mention très bien : prostituée voire call girl. Dommage, vous étiez à un poil.

• au dessus de 18, mention excellent : admise dans le milieu du X à coup sûr (option anale, DP, Deep Throat en seconde année… au bon vouloir de la candidate).

Les résultats seront connus à la fin de l’année après l’examen final (dirigé par Hristo bien entendu).

Mais trève de bavardage, parlons football.

Un quart de finale de Ligue des Champions est en vue face au grand Milan, le vrai, pas celui où il n’y a aucun italien dans l’équipe. Malheureusement, les diffuseurs français ayant eu la bonne idée de ne pas diffuser le match, Hristo s’est résolu à regarder l’Ohème (en attendant la rediffusion du match un peu plus tard), sans pour autant pouvoir s’empêcher de jeter un œil sur l’évolution au score de son équipe favorite. Une bien belle connerie de ma part car mater une redif quand on sait que ça va finir en 0-0…

Allez, Hristo attaque sa rediffusion, bien que commentée par Stéphane Guy, placé 2ème dans le top 3 des personnes que Hristo aimerait voir mourir, bien intercalé entre Luis Figo et Jean-Jacques Goldman. Sur une pelouse que Hristo qualifiera de « milanaise », le match commence.

Les compos

A Milan

A Barcelone.

La question brûlait les lèvres de tous les journalistes espagnols durant la semaine : quelle formation Guardiola allait-il aligner sur la pelouse de San Siro ? Peu importe la tactique au final, car à domicile comme à l’extérieur cette équipe sévit sur les cafards comme le Baygon.

Valdes est dans les buts.

La défense à quatre est aligné avec une charnière Mascherano-Piqué, Alves officiera sur le flanc droit de la défense tandis que Puyol bouchera le trou gauche.

Au milieu, l’inamovible Busquets est placé en tant que premier relanceur avec Xavi à sa droite et Keita à sa gauche.

Devant Messi en électron libre sera soutenu par un Alexis en pointe droite et un Iniesta qui dézonera à gauche.

Le match

0 – 15ème : Une occasion de Robinho en tout début de rencontre fera prendre conscience aux catalans que le match sera tendu. Un coup-franc de Messi où se dernier se rèchera lamentablement se transformera en passe presque décisive pour un Doudou Keita en position de hors-jeu. Une grosse période de domination du Barça s’ensuivra avec un un-contre-un manqué par Alexis (ou bien arrêté par Abbiati, c’est comme on veut). Milan se regroupe devant sa surface en deux lignes de 4. Les Catalans vont devoir sortir l’artillerie lourde.

15 – 30ème : un but de Messi sur un centre d’Alves sera refusé suite à une position de hors-jeu. S’ensuivra un duel entre Zlatâne et Valdes remporté par le portier blaugrana. La possession de balle stérile des Catalans continue : Xavi frappera et manquera. Hristo s’emmerde déjà.

30 – 45ème : c’est autour d’Iniesta de tenter sa chance de loin. Seedorf répliquera. C’est alors que le match se durcit, comme un symbole de phallus bulgare devant une photo dénudée d’Anita Dark. Le marquage collectif sur Messi semble porter ses fruits et Xavi est bloqué par Boateng et Seedorf qui viendront lui titiller les chevilles à chaque touche de balle. La pelouse devient vraiment dégueulasse. On se croirait au Stadium de Toulouse.

A la mi-temps du match Canal+ proposera une interview de Franck Ribéry et Didier Deschamps. Il ne manque plus que Guy Roux pour avoir le podium des acteurs les plus laids du monde du football.

45 – 60ème : D’entrée de jeu, Iniesta rallumera Abbiati des 25 mètres mais sans trouver le cadre. Les Catalans, frustrés de ne pas trouver de solution , laisseront trainer les pieds à l’image de Messi sur Seedorf ou de Keita sur Nocerino. Milan tentera alors de se débarrasser du pressing catalan en balançant de grandes minasses sur le melon de Zlatâne signalé trois fois hors-jeu mais Piqué veille au grain. Le match s’emballe et le ballon va d’un but à l’autre, la partie de ping pong s’engage.

60 – 75ème : Diable, que ce match devient chiant et insipide, d’autant que sur M6, il y a l’émission 16 ans et bientôt Maman. Oui Hristo aime à se moquer des petites connasses qui se sont faites tringler à 14 ans sans préservatif sur la banquette arrière d’une Fiat Punto en sortant de boîte et qui ensuite s’étonnent d’avoir le même bide que Loulou Nicollin. Une vie gâchée, une ! Hristo s’égare un brin, non ?

75 – 90ème : Suite à un corner frappé par Xavi, Puyol, bien retenu par le maillot, décroisera sa tête qui frôlera le montant d’Abbiati. Le match se terminera non pas à la 90ème mais bel et bien à la 80ème, les dix dernières minutes n’ayant servi à rien, hormis une occasion de Messi bien arrêtée par Abbiati. Ah si, tenez, Nesta est sorti blessé ce qui peut laisser augurer que ni lui ni Thiago Silva ne seront présents pour le match retour au Camp Nou.

Le match se termine… enfin…

Les notes

VALDES /4 : un seul arrêt à effectuer sur le un-contre-un avec Zlatâne. Parade réussie. Merci, de rien, au revoir messieurs dames.

PIQUE /5 : croqué par Zlatâne sur un intérieur-extérieur en tout début de rencontre, il est bien loin le temps où les deux compères s’enlaçaient langoureusement, bouche contre bouche, sur le parking de la Ciutat Gamper. Mais Piqué a de l’orgueil et se devait de prouver à Pep qu’il est toujours un joueur de football. C’est chose faite puisque l’Espagnol, au marquage individuel sur son ex-petit ami suédois, a éclipsé ce dernier pendant une bonne heure. Grand.

MASCHERANO /3 : très bon match de l’Argentin qui a dû se coltiner Robinho durant toute la première période. Certes c’est vrai qu’il y a plus vaillant adversaire, mais il fallait faire le taf et il l’a bien fait. En même temps Pep n’allait pas lui dire de grailler sur la tête de Zlatâne, ça aurait été vache de sa part. Tiens en parlant de vache, il faut que j’appelle sa sœur, ça fait bien 5 ans que je ne lui ai pas téléphoné.

PUYOL /3 : Milan jouant sans ailier droit ni latéraux prenant les couloirs, le match du Capitàn s’est déroulé plutôt tranquillement. RAS mis à part une combativité à toute épreuve, rien d’étonnant.

ALVES /4 : très actif voire peut-être trop actif pour un Antonini qui a hésité tout le match entre un marquage sur le Brésilien et un autre sur Alexis. Malheureusement la qualité des centres du Brésilien étaient plus proches de ceux de Sagna que de ceux de Beckham. Et quand ces derniers étaient à peu près potables, ils n’ont jamais trouvé preneur.

BUSQUETS /2 : rares sont les milieux offensifs qui peuvent se targuer d’avoir mis en difficulté le bel éphèbe. Boateng pourra désormais s’en vanter. Constamment au pressing sur Boubou, le Ghanéen a considérablement gêné l’Espagnol dans sa relance et dans sa récupération sur les seconds ballons, le prenant à l’anticipation deux fois sur trois. Copie à revoir, c’est assez rare pour être souligné.

KEITA /3 : oui Hristo a aimé le match du Malien et pourtant Dieu sait que quand Keita-strophe est placé dans ce rôle de relayeur si cher à Guardiola, votre académicien catalan vomit une bonne partie de la rencontre. Mais voir Doudou distribuer des taquets comme un vulgaire Van Bommel, je trouve ça jouïssif. Un brin de testostérone dans un quart de finale de Champion’s face à l’AC Milan ne fait jamais de mal. Ambrosini, Boateng and Nocerino dislike this. Niveau football pur et dur, il faudra repasser par contre.

XAVI /2 : découpé deux fois par Seedorf puis Boateng dans la première demi-heure du match, celui que les dieux vouvoient n’a pas eu d’emprise sur la rencontre comme il le fait habituellement. Certes la mièvrerie des appels proposés par ses attaquants y est peut-être pour quelque chose, mais ceci n’explique qu’en partie cette piètre performance. Le reste ça reste du domaine médical comme on le sait tous. Infiltrations = grosses prestations.

INIESTA /1 (remplacé par TELLO à la 65ème) : « fantomatique » et « méconnaissable » sont les deux mots qui viennent à la bouche de Hristo après le match du Don. Qui était ce petit homme tout blanc à la calvitie déjà avancée ? Laurent Battles ? Etienne Didot ? Sim ? Au vu de deux frappes dans les tribunes on est en droit de se poser la question. En tout cas ce n’était pas Iniesta. Ressaisis-toi vite petit enfant, le match retour est dans une semaine.

ALEXIS /1 (remplacé par PEDRO à la 75ème) : quand on se fait manger à la course par Antonini on a clairement foiré son match. Et quand on se fait manger à la course par n’importe quel défenseur depuis 3 mois on a clairement foiré sa saison. Un nouveau flop pour la cellule de recrutement blaugrana ?

MESSI /2 : esseulé au milieu de Nesta, Mexes, Ambrosini, Seedorf et Nocerino, l’Argentin n’a pu, cette fois-ci, sortir de lapin de son chapeau, la tâche était trop ardue. Le génial et gentil génie a tout de même survécu au duel physique imposé par le 1m90 de moyenne de la défense italienne. Pas grave, ce n’est que partie remise, il en mettra 4 au retour.

Remplaçants :

TELLO (remplace INIESTA à la 65ème) : Dieu sait que Hristo n’est pas un grand fan du joueur mais il faut reconnaître que la fraîcheur du gamin a apporté quelque chose dans un match qui en manquait cruellement. Serait titulaire au match retour si Hristo était sur le coach.

PEDRO (remplace ALEXIS à la 75ème) : mouais, bof, prout…

Au final on a eu droit à un match très décousu, chiant à regarder, Hristo a senti ses paupières gracieuses se refermer à trois reprises exactement. Le résultat n’est ni bon ni mauvais car on sait que Barcelone mettra un voire deux buts minimum au match retour. Le souci c’est qu’il reste à savoir combien en mettra Milan. Hristo ne se fait pas trop de cheveux blancs pour la qualification, ça va passer.

D’ailleurs les images du match… et bien il n’y en a pas car Hristo ne sait pas insérer un hyperlien avec le bel outil du Che Fredac. C’est quoi ce bordel ?! On part trois mois au pays, on revient et tout est chamboulé ?! Saloperie de mondialisation. Heureusement, le service mise-en-ligne en est capable.

Match retour mardi prochain et prochaine académie samedi avec la réception de l’Athletic, cette équipe sexy et galbée à souhait.

Analos besos moustachos.

Hristo Mario.

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