BELGIQUE – FRANCE (0-1) : l’Académie Française sodolise les Diables Rouges
Avant de commencer, je viens préciser tout de suite que ce calembour de très haute facture n’est pas de moi, mais de Jérôme de Warzee, humoriste belge et présentateur du Grand Cactus, émission humoristique culte de nos amis d’outre-Quiévrain (qui aiment la batavia). Pour ceux qui ne connaissent pas encore, allez voir, ça tire à vue, c’est bien. Je vous donne l’extrait très vite, promis.
CONTEXTE
On lâche rien, pas maintenant que la compétition a repris. Direction Bruxelles, au Stade du Roi Baudoin, plus tristement connu sous le nom de Stade du Heysel, pour la deuxième journée de la Ligue des Nations, qui a maintenant son hymne de Ligue des Champions de Wish pour nous faire croire que c’est prestigieux.
Nos cousins belges veulent nous recevoir. Ils ont la dalle après avoir fessé la Squadra à l’Olimpico (rien à voir avec Marseille-Lyon, respectez-moi un peu), et comme nous sommes beaux joueurs, et ben on vient. Sur une musique d’ambiance de qualité aux hits qui feront partie de la prochaine compilation de Nostalgie, tels The Final Countdown d’Europe, le Z nous prépare un coup.
De son côté, la Belgique est sous le charme de Mark Van Bommel, comme nous le dit l’humoriste et présentateur du Grand Cactus, Jérôme de Warzee.
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Spoiler, ça va pas se passer comme il voudrait. Mais ça va être bieng, ce match, je le sens.
Et puis je les aime bien, les Belges, surtout depuis qu’ils ont sorti les Américains de leur Coupe du monde où Trump avait clairement fait ingérence dans le dossier Balogun. Bien fait pour sa gueule, à lui aussi. Jouissive branlée.
COMPO
Le Z (qui veut dire Zizou) sort ses grosses couilles poilues et fait 9 changements sur son 11 de la Turquie. Plus de Mbappé, pas d’Olise, pas de Dayot frigo, pas de marquis de la Rabinuche, même pas de Jules. Il laisse les clés du camion à Lucas da Cunha et Eduardo Camavinga à la ratisse, Barcola, Doué et Akliouche serviront Lepaul devant. Quant à l’arrière garde, Andy Diouf et Pierre Kalulu seront les latéraux. Jérémy Jacquet va déplier ses deux mètres trente à côté de Lacroix (seul rescapé avec Maignan).
C’est cool, ça fait plein de joueurs que je ne connais pas et que j’ai envie de connaître. Je peux vous donner le nom de l’avant-centre de La Roche sur Yon (Mathieu Villette), mais pour moi, quasiment tous les titulaires sont inconnus au bataillon. Mais si Zizou dit “toi tu viens”, c’est qu’il est mieux renseigné que moi.
Et ça tombe bien, c’est lui le sélectionneur !
Il fait vraiment souffler les titulaires ou il fait jouer la concurrence à tous les postes ? Ce serait tellement bien la seconde option…
RESUME
RESUME PAR L’ACADEMIE FRANCAISE
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PLAY BY PLAY, v’la les dingueries !.
0. Les supporters belges sifflent la Marseillaise. Ca fait pas très gaufre au sucre, tout ça… On a des nouvelles d’Umtiti ?
On joue en bleu-blanc-rouge. Y’a pas, c’est la classe. Short et chaussettes noires des Belges, c’est très OK.
1. Les Belges poussent d’entrée, mais la défense veille. Ils veulent mettre de l’intensité ? Dac.
5.. Après les deux premières minutes belges, Kalulu lancé par Barcola met en retrait pour Lepaul. Stéphane El Pablo envoie la gonfle au-dessus.
Les Français gardent le ballon et pressent haut, limite à la gorge, un peu comme Patrick Bruel, en somme… les Rouges ne touchent pas une bille, c’est effarant.
12. Doouuuuuuuéééééééé ! Double contact, rateau, trois slips en chemin, la dernière fois que j’ai vu ça, c’était Gourcuff contre Paris. Sauf que Yoyo avait mis la balle au fond des buts de Landreau. Doudou, c’est canardé sur la barre. La vache. Pour la bonne bouche, on se repasse le but de l’ancien nouveau Zidane en janvier 2009, avec un certain Margotton aux commentaires.
17. Le centre de Doué trouve Lepaul tout seul dans la surface. De chez seul tout. Loulou s’applique mais la reprise est trop gentille. Pendant ce temps, la paire Camavinga – Da Cunha fait le ménage au milieu. Tchou a du souci à se faire, sans rire. Camavinga – Koné – Da Cunha, va falloir que Tchouameni se fasse des locks…
18. Barcola enveloppe sa frappe après avoir cassé au moins trois paires de chevilles. Lammens n’a pas tremblé, même pas un poil de cul.
21. Pas penalty ?.
Ngoy pousse Jiminy dans le dos comme rarement j’ai vu une faute dans le dos. Juste avant, Barcola avait mis tout le monde d’accord sur 50 mètres. Avec sa vitesse de dragster, Barcola finit limite décalqué dans les panneaux publicitaires tel un moustique sur le pare-brise de la C4 Picasso sur l’A10 à hauteur du Futuroscope. Même Stevie Wonder avait vu la faute. C’est vous dire qu’elle n’était pas clean, quasiment aussi sale que la main de Çakir en dehors de la surface. Ah ouais, c’était pas bien.
22. Je pense à Timothy Castagne. Voilà un nom qu’il est rigolo. Il foire salement son contrôle, mais il a un nom fun. Mais quand même, ce penalty…
25. Doué prend un stop de Tielemans dans la surface après avoir fait de Seys sa biatch, mais le latéral gauche se venge sur Camavinga en lui mettant un petit brin sur la cheville. Coup-franc très bien placé pour l’afro d’Akliouche.
Akli enroule ras du poteau, Lammens se couche mais la balle revient dans les pieds de Lepaul qui suit, bourrine, re-renvoyé par Lammens, et Kalulu tatane à l’entrée de la surface, re-re-renvoyé par Lavia.
28. Doué s’amuse encore de Seys, mais le cousin par alliance éloigné de Dirk Kuyt se reprend.
34. Magnifique geste défensif de Maxence Lacroix qui assomme De Bruyne avec le ballon.
37. De Bruyne frappe au-dessus. Il est trop rouge pour que je me foute de lui.
42. Premier carton pour Diego Moreira pour une corde à linge sur Da Cunha que John Cena n’aurait pas reniée.
45. Le prénom de Mechele, c’est Brandon, les gars. Arrêtez tout.
Allez, mi-temps.
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On repart dans la même configuration qu’avant la pause. 75% de possession pour les Zizou Boys. La Belgique ne passe pas ses propres 30 mètres. Attaque-défense. Les Diables nous promettaient l’enfer. LOL.
51. Roulette de Doué sur le côté de la surface avant d’envoyer la frappe enveloppée au ras du poteau de Lammens. Mon coeur ne va pas tenir longtemps.
53. Ca revient déjà par Doué côté droit, qui centre, ça ressort et Da Cunha re-re-récupère aux 30 mètres. Il cartouche croisé ras de terre sur la base du montant droit de Lammens, cartouche que l’amicale des chasseurs du Haut-Benauge n’aurait pas pu renier. .
Grégoire Margotton nous rappelle que ce score de 0-0 reste étonnant.
56. Encore Doué, frappe croisée du droit de l’extérieur de la surface, Lammens se couche encore, et Lepaul qui ne peut que reprendre à côté. Lammens ferme.
57. Carton pour Kevin de Bruyne, pour un tampon avec pied en avant sur Kalulu. Van Bommel ne comprend pas.
62. Doué s’amuse encore avec toute la défense belge. TOUTE ! A quatre contre un, il fait du Zizou et frappe un peu écrasé (là, il fait du Guivarc’h), sans danger pour Lammens, le Red Devil des Diables Rouges. Sa carrière, c’est un pléonasme, le mec !
66. Le tacle en retard de Tielemans sur Lucas Da Cunha mérite le troisième carton du match.
69. Stéphane El Pablo sort pour le Dembouz. Zizou commence à faire rentrer du lourd.
De l’autre côté, on est déjà au troisième changement. De Cuyper remplace Seys. Ça va avoir son importance. J’ai le don de voir le futur.
73. Maignan fait son premier arrêt du match. Lukebakio tombe sur un os. Le tibia de Magic Mike.
74. C’est à Tielemans de taper au-dessus. Les Belges reprennent du poil de la bite. En même temps, c’est de la faute de Zizou. Il nous habitue, depuis deux matchs à un gros pressing et du jeu. Ca fatigue !
76. Changements : Akliouche et Barcola sortent. Pas les meilleurs mais vaillants et inspirés. Rentrée de Rayan Cherki et Michael Olise. Dès qu’on va remettre le pied sur le ballon, ça va partir vite, dans le zig et dans le zag, voire tout droit, qui sait ? Spoiler : on va avoir droit à tout en même temps, mais soyez patients…
78. Lukebakio frappe. Maignan a toujours le maillot immaculé.
80. Maxence Lacroix fait un grand ménage dans l’attaque belge en se couchant sur une frappe de De Ketelaere. Javel plus de Lacroix. Y’a pas mieux pour tout désinfecter. Et ça existe en bidon de 5 litres senteur eucalyptus. Probablement pour amadouer les koalas.
82. Vous n’avez pas gagné 10k pendant un an. Hé bé non ! Il a dit Grégoire. Mais pas grave, car vous ne gagnerez pas non plus 3k pendant 4 ans, mais ça, ce sera pour le prochain match.
88. OOOOOLLLLLLLLLLIIIIISSSSSSEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!! Dans la série déposez-moi à la prochaine, je voudrais De Cuyper. Bonne pioche !
Cherki envoie une passe lègèrement en cloche à Olise. Michael Jordan Olise se l’emmène de l’épaule aux 60m côté droit et fait une tout droit. Il prend de Cuyper en stop à la ligne médiane, le dépose chez sa mère quasiment trente mètres plus loin, repique au centre, part dans le zig, en profite pour regarder Mechele partir dans le zag, le regard vide, à poil, et se l’ouvre pied gauche à l’entrée de la surface, à ras du poteau de Lammens, qui plonge dans le vide du regard de Mechele. 0-1. Rideau.
Roooh là là. Ce bonbon, encore. Et Zizou qui vient de se fendre du meme de l’automne. Les joueurs reconnaissent les joueurs.
90+3 les Belges demandent une main dans la surface sur un arrêt de la poitrine de Manu Koné. Décidément, ils ne lâcheront rien, nos poulets bleus.
Et fin du match
Les Jeux de mots auxquels vous avez échappé :
Lammens-table (parce qu’il a été bon !)
Da Cunha Matata
Charles de Kevlar
Un, Dos, Tres, Cuatro, Cinco, Seys
HOMME DU MATCH
Zizou pour ses grosses couilles et les 9 changements.
Da Cunha pour ses grosses couilles et sa taille patron.
Lacroix pour ses grosses couilles et ses neuf sélections de briscard.
Doué pour ses grosses couilles et la misère qu’il a mis à la défense.
Olise pour ses grosses couilles et son but libérateur.
Choisissez ! L’homme du match a eu des grosses couilles quoi qu’il arrive ! Nous, on se retrouve lundi soir pour la rencontre face à la squadra. Bisous les barjots !
