Belgique – Macédoine (1-0), la Jup’ Académie attend la Croatie

Qui sera la grosse terreur des barrages ?

Après avoir battu les Macédoniens chez eux 2-0 (Jean-Marie vous en a parlé ici, et même ), nos Diap’ dont nous sommes si fiers retournaient vers le Plat Pays qui est le mien pour affronter… la Macédoine (encore) ! C’est alors qu’une question me tarabiscotte, les joueurs belges et macédoniens ont-ils pris l’avion ensemble ?

Pendant que nous jouons le second round, les Croates, qui nous collent au cul comme la petite crotte qui veut pas jouer à Splash le grand plongeon, s’en allaient vers Cardiff affronter les petits copains de Gareth Bale. Le groupe était alors :

Oui, j’ai pompé sur Jean-Marie. Mais attention ! Je n’ai PAS pompé Jean-Marie…

Une fois n’est pas coutume, je ne présenterai pas le pays adverse. Pourquoi ? Ben, honnêtement, si tu trouves quelque chose d’intéressant chez un pays coincé entre la Serbie, l’Albanie, la Bulgarie et la Grèce, tu me feras signe ! Il n’y a que 2 vraies Macédoines, celle d’Alexandre le Grand, et celle avec laquelle tu jouais sur Rome Total War.  Heureusement que côté foot il y a quelques têtes connues, du moins chez la Jup’ Leak’ : le goal titulaire Pacovski (FC Malines), Ivan Trickovski (FC Brugge), Trajkovski (Zulte-Waregem). Même le sélectionneur, Cedomir Janevski a fait des piges, en tant que joueur comme en tant qu’entraîneur, en Belgique, avec notamment un championnat en 1990 et une Coupe en 1991 avec les Blauw-en-Zwart. Pis y’a Pandev aussi.

LA COMPO

belmac

LE MÔTCH

– 3min : LE ROOOIII, LA LOI, LA LIBERTEEEEEE !!!!!!

7ème min : Tir à l’entrée de la surface d’Eden. Trop facile pour le gardien

20 sec + tard : Pareil, mais côté Macédoine.

50 sec + tard : La même, mais du même côté.

14ème : Benteke est sur le côté gauche, en duel avec un défenseur macédonien. Sa tentative de centre finit en corn… Ah ben non, c’est un 6m

16ème : De Bruyne milite pour le retour de Bernard Mendy en EdF (en même temps, quand tu vois l’autre tanche de parisien avec sa tronche en suppositoire…) et centre au 3ème poteau. Mertens était tout de même là mais foire son contrôle. Apparemment, lui, c’est Dugarry qu’il veut revoir en Equipe de France

18ème : 70 % de possession pour les Diap’, des adversaires qui n’ont toujours pas mis un crampon dans la surface de Courtois et quasiment pas sur la moitié de terrain belge. C’est le genre de match où tu sais que tu vas gagner, que l’équipe adverse sera pas trop dangereuse, mais putain que ça va être dur !

19ème : Kids, let me tell you the story of How I Met Vermaelen. J’étais peinard, balle au pied, je m’approchais du but belge, pis y’a un mec qui m’a fauché façon moissonneuse-batteuse de l’ex-RDA. And, kids, that was the story of How I Met Vermaelen

21ème : Le centre de Mertens est dégagé par la défense macédonienne, la contre-attaque initiée par Pandev est annihilée par Witsel qui relance De Bruyne. La frappe de Kevin passe à côté du poteau

25ème : On centre dans le paquet, on centre dans le paquet, on centre dans le paquet

27ème : 4ème corner pour la Belgique, 4ème tête macédonienne

28ème : INSTANT ANTHONY MODESTE !!! Sur un joli mouvement belge, De Bruyne fait passer le ballon au-dessus de la défense pour Benteke. Hors-jeu, CriCri d’amour trouve quand même le moyen, à 6 mètres du but et seul face au goal, de tirer à côté. BENTEKE, C’EST LE BRESIL !!!!!!!

30ème : Mouvement sur la largeur, Hazard s’appuie sur Benteke puis sert Mertens. Sa frappe passe à côté

33ème : Coup-franc excentré pour la Belgique. Kompany dévie de la tête et Vermaelen, au second poteau, propulse le ballon dans les buts. Malheureusement, il était hors-jeu

44ème : Mertens trouve De Bruyne et le sert à l’extérieur de la surface. Le joueur du Werder prend la balle comme elle vient. Largement au-dessus

46ème : Mirallas (alias Kevin n°2) remplace Mertens. Por qué ?

48ème : Mirallas, lancé dans la profondeur, est en duel avec un défenseur macédonien. Il crochète et enroule sa frappe. Encore raté.

51ème : Occasion pour la Macédoine (comme quoi…) !! Sur un coup-franc, Noveski (cherchez pas qui c’est, tout le monde s’en fout) est oublié au second poteau. Heureusement, il a tenu à imiter ses adversaires et place sa tête au-dessus

55ème : BENTEKE C’EST LE BRESIL, DEUXIEME !!!!!!!! Très beau mouvement côté gauche d’Hazard qui sert Benteke. Ai-je besoin de vous raconter la suite ?

55ème min + 2 sec : Chadli remplace Dembele

58ème : Vince the Prince reprend un corner d’une tête lobée, mais Pacovski détourne parfaitement la balle

59ème : Tout chaud après cette occaz’ et s’emmerdant un peu dans sa moitié de terrain, « l’homme le plus classe du monde » (qui lui ne baise pas les ménagères, mais ça l’empêche pas d’avoir le cul qui brille) s’infiltre dans la défense macédonienne et sert Mirallas. Son tire est contré et revient sur Kompany qui retire. C’est re-re-contré et ça arrive sur Hazard qui décoche une reprise de volée qui arrive sur l’équerre. Monde de merde…

62ème : BUT POUR LA BELGIQUE Eden se dit que ça commence à faire long, alors autant tout faire tout seul. Sur le gauche, balle au pied et alors qu’il a l’occasion de tirer, il dribble les 2 défenseurs devant lui puis décoche une frappe croisée.

69ème : Le souci, maintenant qu’on a un but d’avance, c’est que les gars font mumuse devant la surface. De Bruyne prend le ballon, déclare un « On arrête les conneries les gars ! » et décoche un missile air-sol s’envolant dans le ciel de Bruxelles

72ème : 1ère vraie incursion des Macédoniens dans la surface belge.La frappe enroulée de Pandev passe juste au-dessus de la cage de Courtois

82ème : La minute la plus longue dans l’histoire de la Belgique. En effet, après un contact avec un adversaire, Eden se retrouve au sol et se tien le genou. Le staff médical arrive lorsque le pays tout entier (sauf les ressortissants français, eux ils comptent pas. Et Bart De Wever aussi) retient son souffle. Heureusement, rien de grave

91ème : Eden sort, sous les ovations du stade Baudouin. Il est remplacé par Fellaini et sa touffe.

93ème : Duel Chadli-Gardien. Gardien wins.

LES NOTES

COURTOIS (3/5) : A plus vu de ballons flirter avec ses montants qu’autre chose.

ALDERWEIRELD (2/5) : Pas très en vue, je m’en attendais à le voir plus percutant sur les phases offensives. Coupable du marquage lâche lors de la tête de Noveski. De toute façon, c’est Gillet le patron

KOMPANY (5/5) : Dans le cas, malheureux, où on se pointe au barrage, j’ai envie qu’on tombe sur la Suède, histoire de voir Vinz’ the Prince faire fermer sa gueule au Zlatan !

VERMAELEN (4/5) : Premier sur le ballon. A noter une belle intervention avec des poils autour à la 19ème minute

VERTHONGEN (3/5) : Dans la lignée de son match de vendredi

WITSEL (5/5) : Un monstre à la récupération, vainqueur dans tous ses duels, Witsel, c’est LE numéro 6 qu’il faut !

DEMBELE (2/5) : On l’a pas beaucoup vu. Dommage

DE BRUYNE (4/5) : La quasi-totalité de l’animation offensive est passée par lui, et son entente avec Hazard a fait des ravages. Si Mertens nous fait de meilleurs matchs à l’avenir, on va avoir un trio offensif de feu. Et ça va bien emmerder Wilmots, parce que, du coup : 4-3-3 (avec Fellaini) ou 4-2-3-1 (avec De Bruyne) ?

MERTENS (2/5) : Pas beaucoup de combinaisons réussies, puis en un mi-temps, c’est dur de juger

HAZARD (5/5) : Eden devient le joueur, le dynamiteur qu’on attendait, et que c’est beau !! En tout cas, il est plus à l’aise à gauche qu’à droite.

MIRALLAS (3/5) : Entré en jeu pour apporter plus de profondeur que Mertens, Kevin n°2 a proposé pas mal de choses intéressantes. J’aimerais bien savoir ce que ça donne avec lui en pointe

CHADLI (4/5) : Excellente montée en jeu, il a apporté beaucoup de vitesse et de percussion et a joué dans un rôle qu’on attendait de lui (et qu’à la bas, on attendait de Dembele)

Vous l’avez remarqué, j’ai pas noté Benteke. Il y a des limites au sadisme.

Un p’tit résumé, comme ça

DU COUP…

Ben du coup on reste 1ers, tranquilles, en attendant le prochain match, en juin contre les Serbes, à domicile. Mais comme les Croates ont gagné au Pays de Galles et accueilleront l’Ecosse, on attend surtout le 11 octobre, la « Finale » à Zagreb. Niveau jeu, on a pas non plus de quoi jubiler, la victoire ne s’est pas faite si facilement, mais l’essentiel est là, et on aura une meilleure façon de connaître le niveau de l’équipe contre la Serbie, une équipe à priori plus relevée.

2013-03-29_000601Un beau tableau piqué à la FIFA
LE FOOT SE JOUE A 11 CONTRE 11, ET A LA FIN, C’EST LA BELGIQUE QUI GAGNE
J’veux pas dire, mais Gary Lineker bave bien sur notre équipe nationale, ici.
BONUS M’VILA
La fuite des cerveaux, ça marche dans les 2 sens
MOOIE VROUW
Chose promise, chômdu ! Je vous avais dit que je vous offrirai la fine fleur du foot féminin belge, alors je m’y emploie. Laissez-moi vous présenter Imke Courtois (aucun lien, fille unique), défenseuse (si jamais ça se dit…) centrale du Standard de Liège de 25 ans, et accessoirement petite amie de Yoni Buyens (c’est dire si le couple est plus glamour que Zlatan et Laure Boulleau). En 2008, elle participe à une émission de télé-réalité « Topmodel », histoire de montrer qu’on peut jouer au foot sans être le dernier cageot à sortir de la boîte à 5 heures du mat’
Bon, je vous retrouve pour l’analité quotidienne de la Jup’ Leak’ de ce week-end. En attendant, je vous embrasse analement et affectueusement.
Bart Van den Van Krrr

A l’instar des millionaires français qui viennent en Belgique nous donner des sous (beaucoup de sous), viens ici et contribue au rayonnement de HorsJeu.net. Et si t’as pas le même compte en banque que ce gens-là (comme disait Jacques Brel), c’est pas grave, on prend quand même.

Ceci est une révolution. Les Belges ont enfin découvert Facebook, et comme ton serviteur aime être à la pointe de la technologie (ça plaît aux gonzesses), il a un profil que tu te dois d’avoir en ami, sinon c’est la honte. Même son acolyte Jean-Marie Pfouff est 

Bart va même encore plus loin depuis qu’il est sur Twitter.

Sinon, on a aussi une page fan pour la Jup’Académie, pour avoir des infos sur notre beau championnat de notre beau pays. Mais attention, tu risques d’y croiser des pédophiles, des évadés fiscaux, voire même des évadés fiscaux pédophiles.

9 thoughts on “Belgique – Macédoine (1-0), la Jup’ Académie attend la Croatie

  1. – Belle acad, bien plus drôle et moins stressante que le match.

    – C’est intéressant, tout le monde parle du grand Benteke, et j’ai l’impression qu’on n’est que deux à être un peu partagé.

    – Les Croates font chier, j’ai pas envie d’un barrage où on peut tomber sur l’Albanie comme sur la France.

  2. @Jean-Marie Pfouff : Je rejoins le clan des dubitatifs, quant à Benteke.
    Et moi non plus, je ne veux pas que mon équipe aille en barrages, je veux pas tomber sur vous.

    @Jean-Marie et Bart : Quand est-ce que revient Gillet ? Et Defour, par la même occasion ?

    @Bart : Elle est bien sympathique, ta demoiselle, mais comment elle fait pour jouer au ballon en sandales ? C’est vachement plus pratique en crampons tout de même.

  3. Belle acad, la jup académie ne cesse de se surpasser.

    Franchement c’est fourbe de nous mettre des photos de jeunes demoiselles en détresse qui ne sont finalement pas libre…

  4. @Jean-Marie : Moi aussi je flippe un peu à propos du.match en Croatie, mais il ne faut pas oublier qu’on les avait dominés à l’aller (je me souviens surtout d’un Modric inexistant)

    @LInfernal Wayne Boulet : Gillet était blessé pour cette double confrontation mas devrait reprendre sa place de titulare en Juin. Quant à Defour, il est seléctionné mais barré par Witsel qui joue un très bon role de sentinelle. Mais
    je pense que Wilmots fera tourner pour les
    prochains matchs « sans importance » (l’amical de Aout, les matchs contre l’Ecosse et le Pays de Galles), d’autant qu’il peut se le permettre.

    @Guy Georges Brassens (quel beau nom) : Merci à toi pour ta lecture et ton commentaire :) Concernant Imke, comme je dis toujours :  » Elle peut être en couple, je suis pas jaloux »

  5. Et donc Fellaini à la place de Dembele dans ce système c’est pas possible ?

    C’est assez effrayant de se dire que vous pouvez vous permettre de laisser Fellaini sur le banc, même si ça fait quelques temps que j’ai pas maté Everton et que je ne sais rien de sa forme actuelle.

  6. @ Wayne : ah, ça me rassure, merci.

    @ Mèch : Fellaini n’est pas dans une grande forme avec Everton (cf match de Coupe contre Wigan, hué par ses supporters) et n’a jamais semblé très impliqué en équipe nationale. Il est régulièrement blessé lors des matchs amicaux par exemple, au point que ça en devienne louche.

    Et pour être franc, je n’en suis pas un grand fan. J’ai beau aimé son côté extraterrestre et sa polyvalence, j’ai du mal à lui trouver des qualités utiles en titulaire dans une équipe qui joue : ses contrôles sont foireux, ses passes courtes finissent dans les tibias de son coéquipier, il va finir pour la 3ème saison de suite en tête du classement du nombre de fautes (et je te parle pas de ses gestes douteux, comme son coup de tête contre Stoke, ou son coup de coude en Macédoine passé miraculeusement inaperçu).
    Everton joue bien mieux depuis que Fellaini est repassé en deuxième attaquant par exemple, parce qu’ils peuvent faire du jeu au milieu, et trouver sa touffe ensuite.

    Alors il était sans doute le meilleur de l’équipe quand Leekens était sélectionneur et que le projet de jeu était discutable/inexistant/scandaleux/anal, mais avec Wilmots, qui demande de la vitesse, des passes au sol, de la percussion, ça me paraît difficile pour lui.

    En revanche, je pense qu’il doit être notre premier remplaçant : comme il prend tout de la tête, il peut être utile offensivement si on court après le score, ou être aligné en 3ème défenseur central s’il faut le conserver. Ou encore au milieu de terrain pour qu’il hâche le jeu, chose qu’il sait très bien faire.

  7. Fellaini à la place de Dembele serait tout à fait possible, mais Marouane est un peut trop branleur ces derniers temps

  8. Fellaini à la place de Dembele serait tout à fait possible, mais Marouane est un peu trop branleur ces derniers temps

  9. Non, non, non ! J’peux pas accepter ces commentaires! Le pire c’est de tirer sur Benteke! Savez pas que la convention de Genêve interdit de tirer sur les ambulances à l’arrêt ?!?!
    Qu’est-ce qu’il ose raconter sur Verminator qui aurait des poils autour!?!? Mais c’est du barbelé qu’il a autour notre garde-chiourme des rectangles!! Et sur Eden qui serait plus à l’aise ici que là-bas?!?!? Mais laisser-le gambader dans son jardin, permuter avec ses copains dans un ballet qui rend fous les défenseurs!!

    Mais le sommet du délire, c’est d’imaginer qu’un jour cette tiesse di hoïe (kopig kerel pour les Flamins) de Wilmots puisse abandonner son 4-3-3 si particulier pour passer au 4-2-3-1. Là, même après trois pékets et deux fumettes, je parviens pas a l’espérer!
    Bon, on a bien rigolé en lisant ce rapport. Reste à dégoter un voetbalwetenschaper (footbalologue pour les fransquillons) capable de nous expliquer ce choix d’une triplette de milieu défendant homme contre homme.
    Je vide ma gueuze à votre santé !

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