FRANCE – IRAK (3-0) : L’Académie Française Euphrate un grand coup.
LE CONTEXTE
Bien. Faisons un point sur cette coupe du monde et le groupe des Bleus.
En tant que journaliste consciencieux bénévole sans carte de presse, j’ai regardé le match entre l’Irak et la Norvège. Et ouais. On dirait pas comme ça, mais ça bosse à la rédac. D’arrache-pied. Alors on écoute.
D’abord, le 4-1 pour la Norvège est très très généreux. L’Irak a super bien joué et ont regardé les Vikings les yeux dans le menton, parce que la vache, ils sont grands, les casques à cornes. Ça aurait mérité tellement mieux pour les Irakiens. Mais tellement. Ils m’ont bien plu. Dans le courage, l’abnégation, le fait d’arriver avec leurs armes et de jouer crânement leurs chances. Sans une boulette à Guéguette, qui sait s’ils auraient pas tenu le nul ?
Au moins on sait à quoi s’attendre. Ça va être un combat. Et DD l’a dit : Ils ont fait le nul contre l’Espagne, gagné 2-1 en Bolivie et remporté le tournoi de sixte de Cissac-Fort-Médoc. Il y avait quand même le Seignosse Capbreton Soustons Football Club, le FC Bassin d’Arcachon et les Eglantins d’Hendaye. Et ça, ça classe son équipe. Et c’était pas non plus les derniers à la buvette, j’ai des sources. Et pourtant, la concurrence du Sud-Ouest est féroce.
M’enfin bon. Alors, ce match ? Et ben il semblerait qu’il soit décalé jusqu’à un coup d’envoi à 2h du matin à cause du protocole Lightning (comprenez le protocole Eclair) hyper strict. Petit point règlement pas inutile :
S’il y a un éclair dans un rayon de 13km autour du stade, le match est arrêté 30 mn, et on ne parle pas des éclairs de génie de Michael Olise. Et seulement 30 mn s’il n’y a pas d’autre éclair. sinon, on remet le compteur à zéro. imaginez les Antilles pendant la saison des pluies. Le match commence le lundi, il se finit trois mois plus tard. Les enfants vont à l’école, t’es passé deux fois chez le coiffeur et ta femme s’est barrée avec le voisin. Ou la voisine. Catastrophique. Mais tu te dis que ta femme a bon goût parce que la voisine est (était) canon.
Misère.
Bienvenue à Philadelphie, ville de l’amour fraternel ( ça fera plaisir à Christine Boutin), de la cloche de la liberté, de la première capitale des Etats Unis, de Rocky Balboa et d’Allen Iverson.
LA COMPO
Ça dit quoi ? Exit Théo Hernandez, le Tchou et Doué. Bonjour Digne, Manu Koné et rebonjour Barcola. L’animation de devant risque d’être la même que contre le Sénégal. Dembele sera-t-il autant perdu que lors de ses 60 premières sélections. Oouuuuuhh ! Suspense !
Pour le reste, je suis bénévole, donc je laisse les caractéristiques techniques des joueurs qui rentrent aux spécialistes des milieux autorisés, qui s’autorisent à penser que la Dèche fait des ajustements dans son 11.
Ah, et ça dit que le Kikinou, il est à 100 sélections ce soir. À 27 ans, il rentre dans le top 10, et c’est la classe. Et comme Messi a remis un doublé cet aprèm, ben il va en claquer 3. Ça apprendra à écouter aux portes au nabot de Rosario.
LE RÉSUMÉ
LE RÉSUMÉ PAR L’ACADÉMIE FRANÇAISE
Comme vous avez demi-heure à perdre avant la reprise du match, je vous ai trouvé trente minutes d’éclairs filmés caméra à l’épaule. Ne me remerciez pas, plaisir d’offrir.
LE PLAY BY PLAY (peut-être, ça dépendra de la météo. Quel dérèglement climatique ?)
0. Visiblement, le match va démarrer à l’heure. Zeus est devant M6 à se taper les pubs. Pas de passe-droit ! Kad Merad est rigolo dans la pub de Grand Frais. J’aime bien. Et Zeus aussi. Les Bleus vont jouer tout en bleu. Relou. Sur ces considérations de mode dignes du Diable s’habille en Prada, on est parti pour ce France-Irak.
1. D’entrée, Manu Koné la tente croisée aux 16m. Il fallait. On va dire qu’on se chauffe. Mais alors va pas falloir aller pisser trop souvent, on va louper un truc. Vous direz pas que je vous aurai pas prévenus, bande d’ingrats que vous êtes, parce que je vous vois d’ici gueuler. Ce sera bien fait pour votre gueule.
5. Alammari fait mawashigeri sur Mbappé et prend le premier carton jaune du match. Spoiler, ce sera le dernier.
8. Ça frappe. Olise puis Mbappé veulent en découdre avec les filets mais ça frappe n’importe où, juste après un non-penalty sur Upamecano. Sur Messi, ça aurait fait penalty. Et sur CR7, le défenseur aurait pris rouge. Je dis ça, je dis rien, mais je dis quand même un truc.
10. Les Bleus ont des fourmis dans les jambes. Ça dédouble comme aux meilleures heures des images Panini. Ça va faire de l’attaque-defense sur tout le match. Avant que vous posiez la question, Maignan joue en jaune. Même si on l’a toujours pas vu.
14. La cacahuète du gauche de Mbappé après un caviar d’Olise, c’est sec, c’est croisé, on prend les mêmes et on recommence ! 1-0.
On parle beaucoup de Mbappé, mais Olise, c’est trois passes dé. Quand même.
17. Maignan touche la gonfle en se couchant sur une passe en profondeur vers Hussain. Il constate que la pression est correcte.
19. Koundé joue ailier. On n’a pas besoin de défenseur latéral. Bats les couilles, DD. D’ailleurs, la ligne des 4 défenseurs est sur les 35m adverses.
23. Pause fraîcheur ! Croyez pas qu’on allait oublier ça ! Cinq pubs en une minute, on est efficace, sur M6.
Hussain sort sur blessure. Coup dur pour l’Irak.
30. Premier corner pour l’Irak. Tiré au troisième poteau,touche pour Manu Koné. On a pas frémi.
37. Il pleut fort. Les ponchos dans les tribunes me font penser à des rangées de bites sous Durex.
40. Une paire de contacts virils mais corrects, donc ça joue. Et Kikinou envoie le sac de 40m. De nulle part. Mais beaucoup trop haut.
44. Je viens de voir une bite remonter l’escalier.
45. Trois minutes d’arrêts de jeu. La FIFA nous rembourse les 5 pubs de la pause fraîcheur.
Mi-temps ! L’Irak joue ses cartes, mais contrairement à la Norvège, ça suffit pas. Les Bleus sont en mission. En mission aquaplaning, certes, mais en mission quand même !
THUNDER STORM ALERT ! C’est parti pour 30 mn. Je vous laisse vous taper la vidéo d’éclairs vue plus haut.
La mi-temps va durer 45 mn. Au ratio, c’est la mi-temps avec le moins de temps de pub. Le match va reprendre à 0h40 heure française, et donc finir vers 1h30 du matin. En tout cas, Alain Gillot-Pétré me manque.
1h15 du matin, le match n’a toujours pas repris. On en est déjà à 1h15 d’interruption. Les consultants spécialistes en situations inédites que personne n’a jamais vécues nous expliquent comment les joueurs se préparent à une situation qu’on n’a pas eu à réfléchir. On annonce une reprise à 1h50. DD et Guy Stephan ont plumé Dembouz et Rabiot au poker dans le vestiaire, Upamecano a vérifié les roulettes de son frigo américain, Koundé a racheté des fringues, on est bien.
Le match va reprendre une heure après l’heure de fin théorique. J’ai regardé quatre fois la vidéo des éclairs. Je vis ma meilleure vie ! Le terrain est détrempé, Kyks demande à l’arbitre quel Irakien va passer la raclette. Parce que c’est pas les Bleus qui vont bosser. Rabiot est contre. Il va appeler sa mère, et Véro va leur mettre un zbeul, vous êtes pas prêts, les Frérots !
Dernière info. Le match reprendrait à 2h du matin. Il est possible que ce soit le match le plus long de l’Histoire de la Coupe du Monde.
46. + 2 heures. Olise relance le jeu en tapant en touche comme Mathieu Jalibert.
54. Les Irakiens ont changé de gardien entre les deux matchs, mais ils savent régaler. Le défenseur sur 6m donne à son gardien qui regardait pas. Dembélé a regardé, lui. Il intercepte et nous rappelle la règle numéro une : à deux contre un, tu donnes ton ballon. Mbappé n’en demandait pas tant et plat du pied sécurité pour le 2-0.
58. Dembele, pour Mbappé, grand pont dans la surface et décalage pour Olise dans le trafic. L’inspiration est géniale de notre numéro 11, qui tente le lob enveloppé de l’amour et le ballon vient rouler une galoche savoureuse à la barre transversale.
59. Olise sur le côté remet en retrait pour Dembélé dont la frappe est renvoyée par le gardien sur la tête chevelue de Rabiot. A côté. Ça chauffe.
62. Comme pour Tchouaméni contre le Sénégal, Xavier Domergue nous rappelle que Julius a été formé au Haillan. En revanche, si on savait pas que l’Irak joue sa première phase finale depuis 40 ans et le Mexique en 86, c’est qu’on s’est endormi depuis le coup d‘envoi.
66. Série de corners pour les Bleus et Olise voit Dembele qui frappe dans le petit filet. Sur la relance, Olise caviardise Dembélé d’une passe laser de l’extérieur pied gauche, et Dembouz mule comme un sourd croisé. 3-0.
Je vous ai déjà parlé de Michael Olise ?
68. DD fait tourner. Doué et Cherki remplacent Olise et Dembélé. Cherkiffeur va nous saucer. Et ces changements remplacent avantageusement la pause fraîcheur qu’il n’y aura pas.
75. Le centre fuyant irakien trouve Al Hamadi et Maignan voit les orteils de l’Irakien effleurer le ballon qui va mourir à côté du poteau. Le maillot de notre gardien est un peu moins jaune. Jaune devant et marron derrière.
79. Louche de Cherki pour le Kyks. Au moins aussi suave que la tentative d’Olise un peu plus haut, Mbappé envoie une reprise en déséquilibre dans la gueule du ramasseur de balles.
83. Malo Gusto et Maghnes Akliouche envoient Koundé et Barcola à une douche méritée.
90. Prise de balle de Kylian au milieu de terrain. Il part tout seul. De chez tout seul. De chez TOUT SEUL. Bats les couilles, il peut se le permettre, même à la fin d’un match avec déluge et arrêt de deux heures. Il dépose tous les défenseurs chez leur mère respective avant de frapper à l’angle des 6m en bout de course pas tout à fait en finesse. Faut pas s’étonner que ça cadre pas.
Thuram offre à Kikinou son ovation méritée en le remplaçant.
90+2. Fin du match.
L’HOMME DU MATCH
Mbappé. Who else ? Il ne veut rien laisser à Messi. Il en a fait une affaire personnelle. Et il lâchera pas le morcif, le boug. Il a la dalle !
Mais il faudra quand même qu’on reparle de Michael Olise. Parce que lui, c’est de l’art. Il fait tout bien, c’est ouf.
Très bon match de Dembélé, faut le dire. Un but et un caviar royal, il a pas perdu son aprèm !
LA CONCLUSION
La THUNDER STORM RULE DES US, C’EST DE LA MERDE ! Et la pause fraîcheur aussi.
Sinon, les Bleus verront les 16e. Rendez-vous vendredi soir 21h à Boston, pour le match entre les poulets bleus et les casques à cornes norvégiens, et je prévois déjà des calembours à bases de KartönJhonsen, je vais encore me faire rire tout seul. mais c’est déjà un bon début.
Je tiens à saluer les Irakiens vraiment sans humour. On vous souhaite le meilleur pour les années à venir, du fond du coeur. Et j’en profite pour rendre à Toto ce qui appartient à César, à savoir le jeu de mot dans le titre. Dég de ne pas en avoir eu l’idée. En même temps, il a pas de mérite, il a fait Géo à la fac, option Histoire.
Laglande rend l’antenne, à vous Cognacq-Jay ! Et hydratez-vous, a dit la ministre de la santé !
