France – Norvège (4-0), l’académie Française prépare la Coupe du Monde

L’académie française la plus respectable se jette à l’eau alors que Finkiel n’ose plus s’approcher du canal

• En route pour la Coupe du Monde !

• Ouais ben tu penseras à faire la vaisselle avant.

Ce sont sur ces mots doux et suaves que la préparation pour la Coupe du Monde fut lancé chez les Pèze avec ce France – Norvège. La Norvège justement parlons-en, c’est quoi ?

La Norvège est un pays composé de vikings et qui a passé une bonne partie de son histoire à se foutre sur la gueule avec son voisin suédois, sûrement pour savoir où les filles sont les plus jolies. Sachez que c’est Enrico Macias qui a apporté la paix entre les deux pays avec son tube « Les filles de mon pays » en écrivant une version en danois et une en suédois. Mais mis à part pour son saumon et Ikea (pour ceux qui sont pas foutus de faire la différence entre la Norvège et la Suède) y’a quoi de connu là-bas ?

En terme de musique, le groupe norvégien le plus connu est a-ha donc laissons ça de côté et voyons un peu niveau sport. Grosse surprise, la Norvège a fourni des pelletés de mecs qui font du sport uniquement l’hiver (une belle bande de feignants) comme des biathlètes, des skieurs, des curleurs et autres. Le pays a aussi fourni des vrais sportifs comme les frères Lund, rugbymen professionnels (même si Magnus est anglais puisque né à Manchester, il ne trompe personne), Thor Hushovd, cycliste pas encore gaulé à l’antidopage ou encore Petter Solberg, spécialiste du rallye.

C’est encore au niveau foot que la Norvège se distingue le plus malgré une existence au plus haut niveau international nulle et ceux grâce à quelques joueurs de qualité que voici :

• John Carew, qui n’a pas laissé un souvenir impérissable aux lyonnais
• Henning Berg, passé par Manchester dans la fin des années 90
• Tore André Flo, attaquant longiligne et efficace, passé notamment par Chelsea
• Steffen Iversen, fils de la légende Odd Iversen
• John Arne Riise, l’homme qui a fait plus pour la condition des roux dans le monde que quiconque.
• Et évidemment Ole Gunnar Solskjaer, le super remplaçant de Manchester, le « Baby Face Killer », l’homme qui a offert la Ligue des Champions 99 à son club. Un incontournable du foot norvégien.

Passons aux Bleus. Une fois les « pourquoi machin il est pas dans la liste ? » passés, on peut enfin se concentrer sur la préparation de la Coupe du Monde. Pour ce premier match, Deschamps doit se passer de plusieurs joueurs comme Varane et Benzema qui viennent tout juste de terminer la saison et de ceux qui ont des petites blessures. Du coup il envoie la compo suivante :

Le match :

Armé d’un CJP (Carlsberg, Jägermeister, Pistache, je vous expliquerai plus tard le principe), je m’installe devant le match, prêt à encourager les Bleus, car comme tout Français qui se respecte j’ai changé d’opinion sur cette équipe désormais composée de garçons charmants et exemplaires.

-4^ème : Les 11 bleus chantent la Marseillaise, c’est beau, c’est patriote. Bon Ruffier donne l’impression de chanter « une souris verte » mais bon on peut pas lui reprocher, il a arrêté l’école en CP.

-3^ème : Coupure pub, préparation du 1^er CJP du match : on sert un shooter de Jägermeister qu’on colle à l’envers au fond d’une pinte de bière (la bière se sert uniquement en pinte, le demi c’est pour les enfants de moins de 13 ans et le galopin pour les gens qui veulent se faire lapider). On remplit le verre de bière et on se sert des pistaches parce qu’on aime ça. A chaque connerie prononcée par CJP, on boit une gorgée, jusqu’à ce que le shooter se retourne. Une fois terminé on s’en ressert un ou on menace sa femme (ou son chien) pour qu’il nous en resserve un autre si on est plus en état.

0 min : Coup d’envoi, j’hésite à lancer une ola dans mon salon. Madame m’engueule : « t’es pas au Stade de France »

1^ère : Griezmann se fait tacler par Tettey. Sur le coup-franc, Valbuena trouve le joueur de la Real dont la tête est claquée en corner par le gardien norvégien. Sur celui-ci, le Marseillais trouve Giroud qui arrive lancé comme face à une escort girl et dont la tête puissante est claquée par Nyland.

4^ème : Mathieu Valbuena nous offre la preuve que les matchs amicaux c’est du grand n’importe quoi puisqu’il s’impose de la tête sur un long ballon.

8^ème : Debuchy (se) couche plus vite qu’une anglaise bourrée et laisse Daehli le dépasser. Son action ne donne rien d’autre qu’un fou rire de Sagna qui se rend compte que Debuchy est sensé être son concurrent.

10^ème : Pogba frappe, c’est pas terrible mais ça permet à CJP de placer un « si elle est dedans c’est pareil », ce qui est totalement faux car dans le cas d’une agression sexuelle, si elle est dedans c’est 20 ans minimum.

15^ème : Côté gauche, Valbuena s’applique (une première depuis janvier) et centre pour Pogba qui était entrain d’esquisser un pas de smurf pour impressionner Giroud. Malgré cela, il parvient à placer sa tête et à ouvrir le score sans perdre le rythme. La France mène et Madame en profite pour se foutre de la gueule de Valbuena et de ses pompes (« On dirait qu’il joue en bottes »)

22^ème : Là où on se rend compte que Valbuena est passé par Bordeaux c’est quand il tacle, il a la même technique de Chalmé : sur le cul et les deux pieds en avant. Forcément ça fait faute. Le coup-franc donne un corner sur lequel Ruffier a bien du mal à se faire respecter malgré son aspect de CRS. Je n’ose même pas l’imaginer devant repousser des cheminots déterminés et ivres morts.

25^ème : Coup-franc à 30m pour les Norvégiens. Des restes du week-end Horsjeu me poussent à hurler « La lourde ! » devant ma télé, faisant rire au passage ma fille, essentiellement parce que j’ai renversé de la bière sur le chien qui se lèche les babines. Nordtveit (à vos souhaits) la tente, ça file à côté.

31^ème : Depuis 5 minutes, Giroud se plaint de son adversaire direct. Des fautes à répétition ? Non, ce salaud le décoiffe.

39^ème : L’ex-rennais Alexandre Tettey décoche une frappe lourde des 25m, bien captée par Ruffier. A Rennes, on se félicite pour cette occasion rennaise, la 1^ère de l’histoire au Stade de France.

42^ème : Daehli se joue de nouveau de Debuchy (qui ne le ferait pas, c’est tellement drôle à regarder) et pénètre dans la surface (qui n’attendait que ça). Ruffier anticipe le centre mais pas suffisamment pour laisser son but ouvert. Malgré tout, le norvégien tente la frappe et se heurte au bras de Ruffier dont les os sont composés uniquement de matraques.

45^ème : Mi-temps, la France mène face à des norvégiens qui sont pas venus là pour beurrer des tartines de saumon fumé. Le temps d’un pipi, d’une page de pub qui te vante les mérites d’un déo qui dure 72h (un déo pour les gens qui n’ont aucune hygiène donc) et de changer mini-moi qui a décidé de balancer une bombe sale dans sa couche et c’est reparti.

46^ème : Pogba et Evra sortent, Sissoko et Digne rentrent.

51^ème : Sur une passe téléguidée de Valbuena, Giroud nous gratifie d’un contrôle Florian Marangesque qui fait totalement planter le défenseur adverse (au point qu’on voie dans ses yeux l’écran bleu « erreur système » de windows). L’attaquant des Gunners enchaîne avec une frappe limpide qui trompe le gardien. Ça fait 2-0, CJP s’enflamme, parlant d’un but « extraordinaire ». Je le vois déjà courant nu sur le terrain en cas de but français en finale de la Coupe du Monde, pourvu qu’on tombe au 1^er tour.

55^ème : Balle en profondeur pour les norvégiens, Ruffier glisse mais se rattrape. Il a fait ça juste pour emmerder les lyonnais qui se voyaient déjà hurler à l’arnaque. Le derby se joue tous les jours.

57^ème : Daniel Braaten entre en jeu. Tout le monde s’en fout sauf les Toulousains qui fêtent l’entrée en jeu du dernier footballeur passé au club.

67^ème : Tout juste entré en jeu, Loïc Rémy profite d’une belle passe en profondeur de Debuchy pour prendre de vitesse son défenseur et ajuster le gardien, ça fait 3-0.

69^ème : Doublé de Giroud, à croire que la défense norvégienne a été décimée par Anders Breivik. Au passage Valbuena claque sa 3^ème passe décisive du soir, ça lui a vraiment fait du bien de rien branler pendant 6 mois à l’OM.

70^ème : Valbuena sort, Grenier rentre. L’arbitre arrête le match.

94^ème : En fait non le match a continué mais n’avait plus aucun intérêt. Je me disais aussi que je reconnaissais aucun des personnages des Experts. Score final 4-0, propre et efficace, tout le contraire des slips norvégiens.

Les gars :

Ruffier (3/5) : A sorti la frappe de Daehli pour expliquer à Landreau qu’il pouvait continuer son rôle de figurant. A joué au chômeur sinon.

Debuchy (3/5) : Défensivement c’est un croisement entre Chalmé et un panini 3 fromages. Offensivement c’est plus intéressant, preuve en est sa passe décisive pour Rémy.

Koscielny (3/5) : A distribué quelques gnons pour s’échauffer puis a géré la situation en mode patron, une main pour placer ses parties, l’autre pour placer ses partenaires.

Sakho (3/5) : Pas flamboyant, pas ultra serein, mais ça devrait suffire pour taper le Honduras. Ou être le remplaçant de Varane.

Evra (3/5) : Un match aussi fade que de la bouffe industrielle. Mais aucun reproche à lui imputer. A voir face à des joueurs motivés. Remplacé à la mi-temps par Digne.

Matuidi (2/5) : Avec Matuidi t’es tellement habitué à voir le type partout sur le terrain que quand il fait un match moyen (son 185ème de la saison, sans compter les marathons courus pour le plaisir) on trouve ça bizarre. Remplacé à la 74ème par Mavuba.

Cabaye (2/5) : Plus discret que l’envoi d’un magazine porno par La Poste. Remplacé à la 80ème par Cabella.

Pogba (4/5) : Quelqu’un a des nouvelles de M’Vila ? Remplacé à la mi-temps par Sissoko.

Valbuena (5/5) : Mis au repos par son club depuis 6 mois, il a enfin joué au football. Et il a l’air plutôt doué comme le prouvent ses 3 passes décisives. Remplacé par Grenier à la 70ème.

Griezmann (4/5) : Le meilleur espoir de la gauche, c’est lui. Remplacé par Rémy à la 65ème.

Giroud (5/5) : Autant il nie pour la fois avec l’escort girl autant là il peut pas nier l’avoir mise au fond. Deux fois. Coquin.

Les entrants :

Digne (3/5) : Sérieux et appliqué.

Sissoko (3/5) : Après sa prestation on ne peut plus dire que sa présence dans les 23 soit usurpée. On ne peut pas non plus dire qu’elle soit indispensable.

Rémy (non noté) : Un but tout en vitesse (sa qualité principale). Sera utile au 1er tour pour assurer en fin de match.

Grenier (non noté) : Une entrée de réserviste qui mérite de le rester.

Mavuba (non noté) : Du Mavuba, rien d’extraordinaire mais que des gestes indispensables.

Cabella (non noté) : Une première sélection pour le vendre plus cher. Beau geste de Deschamps.

Claude Pèze

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