France-Sénégal (3-1) : L’Académie Française envoie un message.
LE CONTEXTE
Enfin ! C’est parti ! Dans cet océan de pub, un peu de football. Après le match moyennasse du Brésil, de la Belgique, de l’Espagne, et le carton de l’Allemagne (Branloffen Deutsche Qualität), la volaille azurée attaque son mondial Coca-Cola – Revolut – Verizon – Bank Of America – KFC – EDF – McDonald’s – Unibet – Volkswagen – Visa – Hisense – Powerade – Uber Eats – Qatar Airways – Winamax – Betclic – Intersport – Grand Frais – AXA – Père Dodu – Charal.
Qu’il me soit permis ici de fustiger le trop plein de publicités pour cette coupe du monde. Franchement, ça gave. Les deux coupures pub durant les pauses fraîcheur ont le don de te faire quitter le match et l’attention que tu as pendant 45 mn que dure une période. Ca casse vraiment le rythme. C’est une horreur.
Tout ça pour des tenders et un parfum. Franchement, ça gave. mais je l’ai peut-être déjà dit.
En tout cas, franchement, ça gave.
Et je crois que le pire du pire du pire, c’est le logo Rexona sous les aisselles des arbitres. QUI S’EST DIT QUE CA POUVAIT ÊTRE UNE BONNE IDÉE BORDEL ? ET QUI L’A VALIDÉE ?
Non mais regardez ça ! Je suis un romantique du football et ce genre de trucs me file de l’urticaire. Ca et la pause fraîcheur pendant Espagne – Cap Vert dans un stade fermé et climatisé. Arrêtez de vous foutre de notre gueule. Vous serez gentils !
Franchement, ça gave.
Bien. le coup de gueule passé, on peut y aller.
Après la secousse ivoirienne, Olise a pris les choses en main contre l’Irlande du Nord, et les fans de Will Grigg ont pris tarif. Mais gaffe, parce que ce sont les champions d’Afrique (oui, m’en fous, ils sont champions ! ) que les Poulets Bleus affrontent ce soir, et ils ont des arguments. Ce ne sera pas le Cap Vert et son bus XXL contre l’Espagne, soyez-en certains.
Je ferais bien une vanne ou deux pour détendre l’atmosphère, mais pour être tout à fait franc, j’ai le string tellement tendu que quand je pète, il n’y a que les chiens qui m’entendent. Y’a pas, faut gagner et avec la manière. Il faut montrer au monde qu’il va falloir compter avec nous. En avant le poulailler, c’est pas des chatounets de la savane qui vont nous arrêter. Le poulet est fier, le poulet est beau, le poulet joue en bleu, le poulet a le sourire ultra bright, mais surtout : le poulet a les crocs !
LA COMPO
Très classique. Doué – Dembele – Olise – Mbappé en attaque. On remarquera que Koundé est le seul a avoir déboutonné le col. il fait moins coincé que les autres. Cherki viendra kiffer courant deuxième période. Le reste, du solide.
Pas de surprise, DD est un mec de convictions. Ça fait partie du plan.
LE RESUME
LE RESUME PAR L’ACADEMIE FRANCAISE
LE PLAY BY PLAY
0. La banane de Doué pendant la Marseillaise, c’est mon kif du moment. Ça régale. Grosse Marseillaise soit dit en passant.
0. On joue en bleu-blanc-rouge. Le respect n’est pas mort.
2. Les Lions jouent un peu trop tranquille. Le centre est dégagé de la tête en corner par Hernandez. Sur le corner, Tchou marche sur le pied de Maignan, les Bleus récupèrent le coup-franc. On sait pas si c’est génial ou terriblement crétin. Vous nous foutez la honte les frérots.
6. On touche pas une bille. Ismaila Sarr en contre tombe sur Upamecano en mode frigo. Américain le frigo. Aussi large que haut. Et le petit regard de cannibale qui va bien. Les attaquants vont regarder leurs pompes quand Dayot leur fera de l’oeil.
8. On fait que de la merde. Les relances sont systématiquement pour le Sénégal. Ça me rend ouf.
11. Dégagement de Maignan directement sur un stadier. Ça va être très long.
12. La passe de Dembele dans le trafic trouve Mbappé qui se chie le contrôle. C’était bien la peine de boutonner le col. Kyks, tu fais chier. Mais tes appels sont aux oignons. Le petit doigt de qui vous voulez me dit que ce sera pas la dernière fois qu’il va être servi dans l’espace.
17. Xavier Domergue a le bon goût de rappeler que Tchou a été formé aux Girondins de Bordeaux. C’est tout pour cette minute. Elle est pleinement remplie.
21. Corner français. C’est tout.
25. Jackson lancé en profondeur et coursé par Upamecano (ça doit faire flipper tout gus normalement constitué) frappe croisé et heurte le poteau. Et comme ça suffisait pas, ça rebondit sur le talon de Maignan et ça…… sort en corner. Woh putain, ça sentait le but à la con. On n’a pas du tout tremblé. Il fait trop chaud.
Pause fraîcheur pub. Caprice à deux, caprice des dieux.
33. C’est pas bien, ce qu’on voit.
39. Vous ratez rien.
40. Olise prend les choses en main, dribble deux joueurs et lance parfaitement Koundé dont la passe en retrait a autant de succès qu’une compo tactique de Domenech.
43. Pressing bleu. Le Sénégal n’ est pas serein serein.
45. 6 minutes de bonheur en plus. Non je déconne. La purge continue. Virginie Sainsilly nous dit que les Bleus ont tiré une fois, pas cadrée. M’en souviens même pas. C’est vous dire la misère.
45+5.57 Sadio Mané endort Olise côté gauche et centre à terre pour Ismaila Sarr qui lui, vient de s’abonner au compte Instagram de Thomas Ramos. Là, on va changer de slip car la mi-temps pub pub arrive, et qu’on en a besoin.
Mi-temps pub pub pub !
46. Olise et Dembélé permutent. Maïkeule va jouer derrière Kikinou. Il va régaler. Je le sens, j’y crois.
47. Doué tout seul dans l’axe s’avance aux 20m frappe légèrement à côté. Doudou, tu peux le faire. J’ai foi en toi.
51. Les défenses à l’oeuvre. Le tacle de Saliba en dernier défenseur est aussi savoureux que suicidaire.
53. La récupération de Koundé aux 35 m est impeccable et Julius peut lancer Olise. Le Nigeriano-Anglo-Algéro-Français à nous qu’on a qu’il est à nous et à personne d’autre se place sur son pied gauche et bourrine. Edouard Mendy dévie en corner. Enfin une occase. Infantino vient de bailler. Ah ben non, il doit être en train de se préparer à sucer Messi.
57. La même ! Olise lancé Mbappé et Mendy la sort du pied. Again. La même en couleur. La prochaine c’est au fond, je veux pas le savoir. Si quelqu’un pouvait avoir la bonne idée de piquer son ballon, je dis ça, je dis rien. Mais je dis quand même un truc.
58. Mbappé est lancé pleine balle à droite, salement déséquilibré par Mané, et l’arbitre désigne le point de corner. Sauf que le camtar de la VAR dit à l’arbitre d’aller faire un tour sur l’écran.
Que va-t-il découvrir, Jamy ?
Qu’il y a penalty, Fred !
Et oui Jamy !
Après un ralenti sans équivoque, il décide de donner un 6m au Sénégal.
Attends quoi ? La VAR se demande à quoi sert tout ce pognon foutu en l’air. Et oui, Jamy !
64. Koundé sauve la touche, Olise, en un contrôle, s’offre le slip de tout le milieu du Sénégal avant d’envoyer une passe laser à Kikinou qui aurait pu la reprendre s’il avait eu les savates de Bozo. Mais comme il a ses chaussures à lui, et ben il est trop court, le génie français.
66. La passe laser d’Olise dans le trafic. Il a vu avant tout le monde où allait se trouver le Kyks dans deux secondes. Mbappe frappe croisé sans contrôle et met tout le monde d’accord : les journalistes, la défense sénégalaise, l’arbitre, Emmanuel Macron, et le reste du monde. Mbappé se fait justice à la suite de l’injustice de la VAR. Olivier Giroud pleure d’avance, son record est égalé.
Mais alors quelle passe d’Olise. C’est là où le football est un sport d’équipe et de passe. Non mais ce bonbon ! 1-0
68. Jackson hors jeu. Ouuuh pas but ! Le cousin éloigné de Michael (Jackson s’entend, je vous vois venir !) avait mis une vitesse au départ à Saliba avant de mettre une mine sous la barre de Maignan. Tu parles d’une position préférentielle…
69. Pause pub pub fraîcheur.
74. Doué lancé sur l’aile, passe la seconde face à son défenseur et frappe. Encore détourné par Mendy. Il fait son match, malgré tout l’ancien portier de Rennes.
79. Le centre de Malick Diouf particulièrement travaillé trouve le pied de Jackson qui ne peut que reprendre au-dessus. On la joue cool, mais il n’y a que 1-0, les cousins. On reste concentré !
80. Barcola et ses tresses remplacent Dembele, dit Casper. Pas vu du match. On me dit dans l’oreillette qu’il a joué. Bon.
81. Barcola a touché plus de ballons que Dembele. Un.
82. Le marquis de la Rabinuche voit l’appel contre-appel de Barcola aux 35m. La passe du rond central envoie Bradley coupeur de défenses en orbite. Contrôle et balle piquée tout en amour pour le 2-0. On souffle.
Le maillot de Thierry Henry est un chouille grand, mais le Parisien fait honneur au numéro 12.
84. Vous n’avez pas gagné les 30.000€.
87. Doudou est remplacé par Rayan Cherkiffeur. Pas un cadeau pour les Lions. Spoiler, Rayan Bogosling ne fera pas grand chose.
90. 8 minutes de plus, on est pas au bout de nos surprises.
90+5. Ibrahim Mbaye en deux touches couche Théo Hernandez sur le côté gauche de la défense, à l’entrée de la surface. Le sac qu’envoie le Parisien au premier poteau a surpris DD qui croyait que Maignan n’avait pas les bras en mousse. 2-1.
Alors peut-être, pour les Lions de la Teranga.
96. Alors peut-être pas. Mbappé est numero uno. Giroud est définitivement effacé des tablettes. Fin de la discussion. Il aura bien tenu, mais ça devait arriver. Et faut voir comment ! Sur l’engagement, Olise subit une faute, s’arrête et l’arbitre laisse jouer. Le ballon arrive sur Kiki aux 30 mètres qui envoie la minasse de ce Mondial. C’est fort, c’est sec, et en même temps, c’est un peu fuyant, c’est le Mbappé qu’on aime ! 3-1.
Et deuxième passe dé pour Maïkeule au passage.
Quelque part, il a raison, Giroud. Quitte à sa faire dépasser, autant que ce soit avec la manière !
100. Re-pas but. Cherki perd le ballon aux 30m, Mbaye centre en retrait pour Tchouaméni (!) et la chatte à Dédé rappelle à Maignan que c’est elle la patronne. Le ballon ne franchit pas la ligne.
Fin du match, Barcola a touché deux ballons. Et retour de la pub.
L’HOMME DU MATCH (Pourvu que ce soit pas Maignan…)
Alors comment dire. Sur la première période, Upamecano met une vitesse à tout le monde. Grosse période de Théo Hernandez également, avec quelques interventions bien physiques comme on attend d’un defenseur. Taille patron.
Deuxième période, la paire Olise-Mbappé a régalé. Les appels de Mbappé, la vista et la technique d’Olise, la finition chirurgicale de Kikinou qui lui permet de devenir le numéro un des buteurs Bleus et à hauteur de Ronaldo le vrai dans la hiérarchie de la coupe du monde, ça nous plaît beaucoup.
Mais alors les passes d’Olise, c’est sexy chocolat. Plaisir sucré, plaisir des yeux.
Dans un autre registre, l’arbitre de la rencontre. Pourquoi ? M. Faghani a beaucoup laissé joué, parfois à tort, mais ça a eu le mérite que le jeu soit constant. En revanche, le non-penalty justifié en disant que Mbappé avait sauté avant le contact ne change absolument rien. Il saute pas, il se fait casser le genou. Et la course est une succession de sauts. De plus, c’est typiquement le genre de fautes sifflées au milieu du terrain. Pourquoi ce ne serait pas sifflé dans la surface ? Bref, vous vous ferez votre avis.
LA CONCLUSION
Ici, à la rédac de l’Académie, on aime les 70 millions de sélectionneurs qui voulaient Mbappé sur le banc. Ca a même débattu à la télé nationale.
Jo, pas toi, pas maintenant, pas après tout ce que tu as fait.
Fin de la vanne.
Et la Déchounette a eu le nez creux de faire peu de changements. M’est d’avis que le match contre l’Irak, il va faire tourner comme un sagouin avant de remettre les titulaires contre la Norvège.
Inutile de préciser que #FRAIRQ sera sponsorisé par Jacques Dessange, Franck Provost et Fabio Salsa.
On va gentiment attendre le résultat entre la Norvège et l’Irak puis on va valider la qualif lundi soir et on n’en parle plus. Et pis c’est tout. Circulez, y’a rien à voir ! Le Sénégal – Norvège va valoir son pesant d’arachide.
Maintenant, on peut le dire, le message a bien été envoyé au reste du monde.
Au fait, l’Espagne, c’était la lose, hier aprèm !
Restez fort et à lundi, 23h, pour France-Irak. Je pensais pas dire une telle phrase. Bisous les gueudins !
