FRANCE – SUEDE (3-0) : L’Académie Française a vu LE Signe
LE CONTEXTE
Retour à New York. Bon, on s’est bien amusé pendant les matchs de poule, ce qui est normal quand on porte le coq, vous en conviendrez. Mais maintenant, le grand écrémage commence. Les 16è de finale, c’est de l’oseille en plus pour le jet de Gianni, mais pour le foot, c’est pas ouf. Ca va finir le nettoyage. La défaillance de sélections comme celles de l’Uruguay, de la République Tchèque, de l’Ecosse, de la Corée nous donne un tableau final très hétérogène. Après, félicitations aux équipes qualifiées. Mais j’ai peur que les belles histoires se finissent en dérouillées sévères. L’oeuf se félicitera du nombre de buts inscrits, du jamais vu. Ca prouvera simplement la faiblesse de la compétition.
En tout cas, les casques à cornes rameurs sont derrière nous. Nous pouvons donc nous occuper des casques à cornes de type Krisprolls. Et pour ceux qui suivent pas, qui ne connaissent pas l’équipe que notre volaille azurée va rencontrer, je laisse Katrin faire la présentation des joueurs.
Merci Katrin. Faut vraiment que je me mette au Suédois, moi…
Pour ceux qui suivent toujours pas, et les footix qui disent “Moi je regarde pas les matchs de poule, de toute façon, j’aime pas le foot, mais j’aime parce que la France (remplaçable par PSG, Real, ou Bayern au choix) gagne…”, voici ce qu’a fait la Suède :
Suède – Tunisie : 5-1
Suède – Pays Bas : 1-5
Suède – Japon : 1-1
A l’arrivée, la Suède, c’est troisième de groupe. Pas folichon.
La Tunisie ayant été le paillasson du groupe, je trouve plus intéressant de se focaliser sur la roustasse que les Oranje leur ont infligée. On n’est pas moins fort que les Pays-Bas. Les Suédois en ont pris trois par les Norvégiens en préparation et fait le nul contre la Grèce. ils sont censés être à portée.
De toute façon, maintenant, on ne peut plus reculer, c’est marque ou crève. Et on est vachement bon quand on n’a plus le choix, et quand il faut marquer aussi. Donc il n’y a plus franchement de contexte. On y va ! D’autant plus que la Suède nous a lancé un ultimatum à peine déguisé. Je vous laisse juger de ces images insoutenables.
En cas de victoire Française, le groupe F sera le premier totalement éliminé du Mondial, après les éliminations des Pays Bas et du Japon hier.
L’Allemagne aussi est rentrée à Berlin, et ça, je l’avais pas coché dans mon Bingo Coupe du Monde. Faudra s’enquiller le Paraguay. C’est l’Argentine sans le talent.
LA COMPO
Alors ça dit quoi ? On est sur de la dèche sûre. Retour de Koné sur le banc, le marquis reprend son trône en Terre du Milieu. Retour de la paire Ratatouille – Jiminy côté gauche.
Je kiffe Lucas Digne. C’est un vrai bon latéral. Sa saison à Villa, avec la C3 au bout, est à montrer dans toutes les écoles de latéraux. Retour de la doublure de Maxence Lacroix, William Saliba.
LE RÉSUMÉ
LE RÉSUMÉ PAR L’ACADÉMIE FRANÇAISE
LE PLAY BY PLAY (ça va dépendre s’il y a de quoi se mettre sous la dent. En même temps, on n’est pas à l’Euro 2024…)
0. On joue en bleu-blanc-rouge. Cette coupe du monde respecte les tenues, globalement et c’est assez cool. Pourvu que ça continue.
Ah, et je demande officiellement à la réalisation de faire des gros plans sur les supportrices. C’est pas tous les jours qu’on affronte la Suède !
3. La Suède par Isak allume la première mèche. Heureusement qu’on était pas sur du pétard mammouth.
5. Ellnga passe une vitesse à tout notre côté gauche. Va pas falloir lui en laisser trop, à Loulou.
10. C’est pas un match qui ronronne. C’est dense, les contacts sont appuyés, la Suède envoie un marquage en sérigraphie quadricolore, du chouette. Et c’est pas Johnny avec un loup au clair de lune sur Tshirt noir. On n’est plus du tout en phase de groupe. Et ça fait plaisir. Spoiler, c’est pas de suite que Mike Maignan va se coucher pour faire un vrai arrêt. Il a d’ailleurs sorti son téléphone pour appeler sa meuf via WhatsApp. Parce qu’il y a le wifi gratuit au MetLife Stadium.
15. Corner pour les Bleus. Ça ressort sur Digne qui frappe. Fort, croisé, et cadré. Mais pas dangereux.
16. Cadré toujours, Mbappé à 25 mètres teste la qualité des poignets de Jakob Widell Zetterström. Ça va, ça tient. Par contre, je vous préviens, je vais l’appeler JWZ à compter de maintenant.
19. Barcola. Cadre-là ! T’as bouffé tout le monde sur 40m. Et tu frappes au-dessus. C’est pas bien, ça ! Mais alors la dernière fois que j’ai vu une course pareille, c’est quand j’ai essayé d’échapper à un vigile dans les travées de Carrefour Villiers-en-Bière parce que j’avais fauché un CD d’Ace Of Base. Ça s’est mal fini, mais le slalom au rayon coca n’avait rien à envier à notre Jiminy national.
20. Pas but. Mbappé part malheureusement hors-jeu sur la passe en profondeur de qui ? De Maïkeule bien sûr. Parce que sur trois pas, il met la vitesse à toute la défense Ikea, et ouvre le pied pour crucifier JWZ. Et il le crucifie. Dans le regard, il avait déjà marqué Pour rien. Mais il a les yeux Revolver. Seul Marc Lavoine peut comprendre la dernière phrase.
23. Pause pub fraîcheur Adidas Intermarché, café frappé.
27. Isak la joue Mbappé contre le Sénégal en frappant en pivot. Mais Saliba et Maignan veillent. On n’allait tout de même pas goûter à notre propre médicament…En plus, il cadre pas.
30. Rabiot ! Le ballon circule bien. Olise trouve Mbappé. Captain Tsubasa voit Rabiot lancé et lui sert un caviar russe du meilleur aloi. Le Seigneur des Anneaux frappe croisé, mais JWZ la sort du pied.
32. Koundé à la limite du hors jeu met en retrait pour Kikinou. Cette fois, la chatte à DD a pris un RTT. Kyks tape le poteau. Sa mère en string.
33. Rabiot s’essaie à la patate de Mordor. La barre transversale en a encore le cul qui joue des casse-noisettes.
35. Arrêtez tout ce que vous faites. Parce que là, on est entre l’instant de grâce et la lose absolue. La chatounette du boss a littéralement pris un congé bonifié.
Sur un enchaînement de Mbappé (nom officiellement validé par les Hanson) et de Rabiot, Svensson envoie une chandelle vers Olise à l’entrée de la surface. Michael Jordan Olise fait ce qu’il veut. Alors il envoie une bicyclette interstellaire qui vient s’écraser sur la base du poteau droit de JWZ. Je répète : le ciseau retourné à l’entrée de la surface suédoise va faire la couverture de PoteauMag. Mais ça revient sur Dembélé. QUI NE CADRE PAS SA FRAPPE SANS CONTRÔLE ! CA PASSE À RAS DE LA LUCARNE OPPOSÉE. Olise, fais-moi un enfant, on l’appellera Zizou. Faut revoir ça tout de suite.
Sur la relance, Isak tente une Madjer. Non mais quelle minute !
36. Pas de Biskotsson pour Lindelöf sur le charclage en règle de la cheville d’Olise. Dembouz est furax qu’on s’attaque à l’Elu.
40. Mbappé en deux touches frappe à 25m, plus de rage que de génie. C’est cadré mais mal placé. Plein centre.
42. Le contre bleu lancé par Jiminy Barco et Kyks revient finalement sur le Tchou qui donne au boss. Olise frappe enveloppé à côté. Ça va péter. C’est pas possible. C’est pas possible. C’EST PAS POSSIBLE AUTREMENT.
44. Olise fait ce qu’il veut. Une-deux avec Mbappé, passage en revue de toute la défense suédoise (8 joueurs) et la frappe hors de la surface oblige JWZ à se sortir les doigts pour faire un arrêt. Bel arrêt. Mais ça va le mettre chonchon Michou, s’il marque pas. Corner.
45. Mbappé. Tu la mets bien, il va pas la chercher. Corner joué court en triangle (rapport aux pyramides). Olise, Dembélé qui donne à Kikinou. En moins d’une seconde, il fait contrôle, crochet, passement de jambe, décalage, Macarena, un café, l’addition, et frappe sèche côté poteau opposé.1-0.
Enfin ! On concrétise quinze minutes de matraquage organisé. JWZ n’a même pas pris la peine de faire semblant de presque plonger.
45+2. Koundé-fenseur. L’art du sacrifice en dernier défenseur de Jules montre qu’on peut être métis, avoir une queue de cheval et également bien défendre.
45+3. Hors-jeu assez net. Encore heureux parce qu’Elanga, il a pas les genoux fiables. Il tombe légèrement beaucoup dans la surface. Ça, c’est pas bien non plus.
Mi temps.
46. J’ai pas gagné 10 plaques par mois. Et je suis sûr que vous non plus. Sauf si vous vous appelez Copyans et que vous vivez dans le Pas de Calais. Là, vous avez une chance.
50. Tchouameni imite Rabiot en frappant comme un sourd au-dessus.
53. Je l’appelais Maïkeule, mais je vais l’appeler Dieu, ou l’Elu. Je me prosterne devant cette passe décisive entre les jambes de Lindelöf, pour Barcola pas hors-jeu. Contrôle et frappe. Sèche. Comme ses cuisses. Gimme Gimme Gimme un but after midnight ! 2-0.
60. Gyokeres rencontre la poignée du frigo Dayot. Dans la gueule.
61. Air BNB d’Olise à l’extérieur de la surface. Parallèle de JWZ. par rapport au sol. Il va claquer, l’Elu. Vous l’aurez lu ici en premier.
64. Contre-attaque éclair. Mbappé tarde à la donner à Olise. Mais c’est pas grave. La frappe de la queue de cheval la plus swag du biz est contrée par Gudmundsson. Le corner ne donne rien.
68. Pause pub McDo Crédit Agricole. Et caméra sur les suédoises ! Ça a du bon la pause. Vous n’aurez pas de capture d’écran, c’est mon moment gros beauf.
71. C’est pas des contre-attaques, c’est un Blitzkrieg. C’est Waterloo ! Chaque contre a une vraie possibilité de violence létale. Dembélé lance Mbappé à deux contre un qui applique la règle numéro une des sports collectifs, qui est, je vous le rappelle:
A deux contre un, on donne son ballon. C’est pas de l’altruisme, c’est du jeu d’équipe. Mais Olise ne peut pas tout réussir et JWZ plonge dans les pieds pour sortir la gonfle.
74. Mamma mia ! Olise, c’est Magic Johnson. Passe laser pour Mbappé dans le trafic. Contrôle et frappe intérieur du pied décroisée. 3-0
Ça va tellement vite chez les Bleus, que Mbappé a même dribblé Rabiot. Balek, il avait qu’à pas être dans le passage.
76. GuGusto et Doudou remplacent Dembouz et Juju.
78. Lucas Digne est remplacé par Théo Hernandez. J’ai failli faire le militant RN outré du remplacement d’un bon français par un bi-national, mais je me suis souvenu qu’un bon Français, c’est celui qui mouille le maillot pour le pays, c’est celui qui est fier d’avoir le coq sur la poitrine et le bleu chevillé au coeur. Et c’est ce pour quoi je me battrai toujours. J’aime que cette diversité me représente parce que putain, qu’est ce qu’ils sont forts, nos Avengers !
Alors je recommence : remplacement d’un bon français par un autre bon français.
80. Doué fait du Barcola. Il dribble la moitié des défenseurs pour frapper sans danger.
81. Barcola fait d’un crochet deux slips. Mais sa frappe est repoussée par JWZ. Jiminy is the new Iverson.
85. Sortie des artistes Kiki et Michou, et rentrées de Cherki et Mateta. Tchou nouveau captain. Mbappé avec sa sortie, commence à placer ses billes pour sa fin de carrière en MLS.
89. Maignan. 1 arrêt à faire. Termine d’écoeurer les Suédois.
90+3. Ah non, deux arrêts à faire. Il fossoie définitivement la candeur scandinave.
Fin du match. Et la France est ce soir une Happy Nation.
L’HOMME DU MATCH
Besoin de dire pourquoi ? Les superlatifs n’ont pas manqué. Génie, délicieux, moi, je vais rester sur l’Elu. Il est au-dessus, au-delà de la matrice. Le ballon n’est pas arrivé qu’il est déjà analysé, réfléchi, décidé, exécuté à la perfection. Je crois qu’Olise est à la mène ce que Dennis Bergkamp est à la finition.
Mbappé en 2. Pas loin, parce que la finalisation de ses deux buts avec la vitesse d’exécution de Ronaldo, c’est unique dans cette compétition. Et c’est nous les Français qu’on a ces deux monstres qui se régalent mutuellement. Profitons de la connexion incroyable entre l’appel, la passe, la frappe, le but et le regard pantois de huit défenseurs adverses.
LA CONCLUSION
Démonter les Suédois sans la notice en chantant Dancing Queen au volant d’une SAAB, c’est fait. Et sinon, je vous ai parlé de Michael Olise ?
Allez, reposez-vous rendez-vous samedi 23h. La lumière ne viendra pas de Laurent Blanc, c’est la seule certitude que nous ayons aujourd’hui !
Du bel ouvrage. J’ai hâte de voir le prochain match ! (Spoiler: on n’achète pas la case prison au Monopoly…)
L »académie française n’a pas délibéré devant France-Paraguay.
Il faut dire aussi qu’elle ne s’intéresse qu’au football.
J’espère que ça se passer mieux ce soir, ne serait-ce qu’en terme de jeu