Le onze anal des lecteurs, le retour
Et le stagiaire intérimaire est toujours en stage « feuilles de match »
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Salut lecteur, c’est EvaristeGoalois.
Les Onze des Lecteurs ont disparu depuis un petit moment. C’est pourquoi l’éditeur, toujours aussi bel homme, m’a autorisé à poursuivre ces sélections, puisque le jour où Moké devait arrêter d’astiquer son mandrin n’est jamais arrivé. Il a eu le bon goût, lui, de ne pas mourir de ses hémorroïdes avant de faire paraître cet article (Joseph Fourier, c’est à toi que je fais allusion).
Comme je suis une feignasse, je recopie bêtement le principe : Vous retrouverez donc chaque semaine « le 11 anal des lecteurs », équipe type composée des pires interventions de lecteurs/joueurs de tous styles (proses délicates, déclarations incompréhensibles, clash pathétique, lecteurs bourrés et/ou lourds, blagues anales…). Si la forme n’est pas toujours excellente, le fond n’en est pas moins drôle, parfois…
Vous retrouverez donc chaque semaine « le 11 mondial des lecteurs », équipe type composée de lecteurs/joueurs de tous styles, mêlant l’ironie ou l’attaque frontale, le tacle comme la subtilité et autres galéjades efficaces pour commenter les divers articles du site.
Le principe est simple : un lecteur (le joueur), une vanne (l’action), l’article en lien pour faciliter la compréhension (un contexte de match).
Cette semaine, le Onze Anal ne sent pas tant l’anus que ça, si on le compare à la génération dorée de l’ère Moké. Les nostalgiques réclameront le retour des blon et ARDA66.
Bobby Mälm revisite un classique : « Bien, mais il manque Hulk dans un coin. »
Porthos Molise, désespéré : « Le problème c’est que même en violant on est pas foutu de conclure. »
chicarito, lecteur de lequipe.fr qui a dû se perdre : « putain de commentaire de merde tu ny connais rien au football toi t un putain de basque de premiere »
Tournemire dénonce la subjectivité des médias français sur Arsanal : « c’est incroyable comment ce site suce giroud il mérite un 1/10 avec ses centres en cimètre ou ses tirs qui partent en tribune la plus part du temps pfff »
Claude Pèze flirte avec l’anal et le mondial : « Du sang, des larmes et du foutre. Comme un symbole de la première fois d’un valenciennois avec sa soeur. C’est beau »
Van Bommoul, fidèle à lui-même : « Bof… Vous savez, 10 pages je ne trouve pas ça si énorme que ça. Je connais bien plus long et bien dur. »
Hugog, philosophe : « Oulalala, ça balance, heureusement qu’on est habitués à être des merde et à se faire humilier, sinon je crois que je pleurerais. »
kikibrestois dit ce qu’il pense de Cavalli : « Oui c’est ça, il n’a pas cherché la merde il l’a léché. »
Bernard Pivert a du mal : « Bifle anus Gilles tapis caca sac ? Jétoubon ?
Même le sosie de Mauresmo l’aurait comprise celle-ci »
Liberte Capillaire, meilleur médiateur du Malherbegate : « La correction anale ça existe. C’est comme cracher dans le cul de sa partenaire avant d’aller y faire un tour. C’est ça la classe… »
Jacques Facial, IL-EST-DE-RETOUR : « Ils m’ont effectivement désinsexiqué tous les orifices, et seulement les orifices.
Soit disant il serait dangereux de désinsexiquer aussi le siège de la pensée, à savoir le cerveau. Mais comme le siège du cerveau, c’est la bite, je m’en sors pas.
(Je sais plus très bien qui a sorti cette phrase : Bigard ? Woody Allen ? Gaspard Proust ? Esprit Malherbe ?) »
Ils ont failli être sélectionnés :
Abitbol, pour avoir signifié son affection à Lorie, Roland Gromerdier qui a tenté sans succès de relancer une polémique partout (il fallait que quelqu’un se sacrifie pour ça, ici par exemple), et Kitousan pour l’emploi du terme « rageux » proprement insupportable. À noter plusieurs performances anales dues à la Malherbegate, j’aurais pu privilégier un groupe qui a déjà joué ensemble.
Petit point historique sur l’ère Moké :
Je présente un classement des capes anales de horsjeu.net. Avec l’arrivée continuée de talents anaux en provenance de footmercato ou maxifoot, il est difficile de s’inscrire sur la durée. Vous remarquerez d’ailleurs qu’en comparaison avec le Onze Mondial, ça manque singulièrement de cadres. On verra comment le foutre prendra avec le nouveau sélectionneur (je ne mets pas les sélections uniques, dans un souci de clarté).
blon (3 capes)
Gravier Pastore (3 capes)
JPRRomain (3 capes)
Schattenmann (3 capes)
Chantivlad (2 capes)
Henry Rdiabolik (2 capes)
Ivanobitch (2 capes)
Jacques Facial (2 capes)
Jah (2 capes)
La face b (2 capes)
Mohigrib (2 capes)
Padls (2 capes)
EvaristeG.
le meilleur 11 qu’il puisse exister
Je maintiens que Coupet est le sosie masculin de Mauresmo ! Ou peut-être féminin. Ou peut-être même sa soeur. On est sur de rien avec les progès de la médecine…
Comme un symbole de J. Leroy, je refuse cette sélection et donne ma place à PES qui a tout donné sur cet article.
Grâce au onze anal j’ai découvert le Malherbegate. J’ai donc pu me fader les fameuses 12 pages de commentaires puisqu’apparemment je n’avais rien de mieux à faire en ce dimanche.
Merci de me rappeler que même ma vie est anale.
PS : @ Jacques : du coup, 3 jours après j’ai compris ta vanne. Sur le coup je m’étais dit, bon, ça veut rien dire, c’est pas grave, c’est juste que que le Jacquot est encore foncedé de chez foncedé, il a fumé tout ce qu’il pouvait et du coup il s’esprime l’herbe.
* Il s’esprime à l’herbe
Et mon clavier qui me fait foirer la vanne en plein milieu en plus. Ouais je sais, là, c’est la misère.
Tiens bizarrement pas de classement ici. Peut-être qu’au fond j’suis pas si anal que ça.
Je me suis trompé de carrière
Purée Liberté Capillaire mérite le capitanat.