Leeds – Norwitch (4-0) : La Hipster académie va à Wembley

0

Ding dong the norwitch is dead.

Si cela fait plaisir donc c’est du foot ? Se balader dans Leeds c’est du foot ? Si cela demande un effort physique alors c’est du foot ? Le sexe c’est du foot ? Et si c’est en équipe c’est du foot ? Boire un verre entre copain c’est du foot ? Ca fait vibrer pour l’équipe donc c’est du foot ? Chanter “Marching on together” c’est du foot ?

Kalvin a laissé une pause, et regarde dans le vague. Marcelo le regarde, un peu amusé.
– Si tu confond le football et le sexe, je ne préférerais pas être ton amant.
Kalvin a un rire quelque peu nerveux :
– Coach, franchement.. Vous m’avez compris…

Marcelo prend son temps, sirote une gorgée du matte qui refroidit.

– C’ est à toi de décider, Kalvin. Il y a longtemps, j’ai été amené à faire un choix pour ainsi dire opposé. Jeune entraîneur, me voilà au milieu des joueurs de football certes, mais aussi des journalistes, de la politique, de l’argent, des transferts, des paris, des sponsors… Et tout le monde me disait que c’était ça, le foot. J’ai décidé pour moi-même. Les joueurs, c’est le foot. Les supporters, c’est le foot. Les résultats, ça n’est déjà plus le foot.

– Mais alors, il n’y pas qu’un seul foot ?

– Bien sûr que non. A toi de construire le tien et, si le projet te plaît, de le partager.

– Même en l’expliquant à un journaliste ?

Kalvin sourit, il a rendu à son coach la petite pique qui lui avait été adressée deux minutes avant. Il devrait encore repenser et réfléchir à la conversation qui vient d’avoir lieu, mais il sent que la réponse lui convient. Il sort un vrai ballon de son sac, et part demander aux gamins s’ils veulent faire un foot.

>>>>>##### Le match en direct de Piz Fegnas #####<<<<<

Mandy, 22e On arrive en retard au match de play-off de nos chers leedisiens. Qui ont déjà deux buts d’avance. Première pensée, au vu des derniers matchs de la saison : surtout ne pas craquouiller.
Candy, 23e Mandy est débordante de confiance. On dirait Roger Gicquel qui annonce qu’un avion vient de s’écraser sur ses pompes. Ou un ministre qui reçoit un appel de Médiapart. Ou un joueur de Marseille qui rentre chez lui après une prestation anale où il n’a pas couru. Ou un Gooner devant l’arbitrage de M. Taylor.
Sandy, 30e C’est plus Kombouaré sur le banc de Nantes ?
Candy, 40e Georginio qui marque un but. Une grosse sacoche en lulu à 8m des buts. On espère que ça va le débloquer, que ça va lui redonner le smile, comme quand Manu s’enthousiame pour une idée d’extrême droite.
Mandy, 42e Georginio vient de rater une occase après avoir dribblé le gardien à 5 mètres des buts. Il va se remettre à psychoter devant le but
Sandy, 42e On marque un troisième but, et quelqu’un sur l’internet répond au post de Mandy de la 22e : “c’est plié !”
Mandy, 43e Ya un francophone qui regarde les mâches de Leeds ?
Sandy, 43e Quelqu’un a qui parler de leedisianité… Ca ne nous est jamais arrivé. Dans les gens autour de nous, ils sont tous amoureux de Klopp. Sauf un anglais qui supporte Sunderland. Putain, merde, va falloir éviter de le faire fuir, ce mec…
Candy, 43e Phrases simples, sujet verbe complément, sans idées incompréhensibles…
Mandy, 43e (à part) Ne pas lui proposer un plan dildo, ne pas lui proposer un plan dildo, ne pas lui proposer un plan dildo, ne pas lui proposer…
Candy, 44e Bon qu’est ce qu’on répond ?
Sandy, 44e Euh ? Attend, je réfléchis elle se roule un énorme splif
Mandy, 44e (à part) Ne pas lui proposer un plan dildo, ne pas lui proposer un plan dildo, ne pas lui proposer un plan dildo, ne pas lui proposer…
Candy, 45e On peut lui demander s’il regarde les mâches de Leeds.
Sandy, 44e Ah ouais, bonne idée, ça, de demander à un mec qui regarde un mâche s’il regarde effectivement le mâche… Je ne suis pas assez foncedé, je peux encore me foutre de ta gueule, Candy… elle rit bêtement
Mandy, 45e, l’interrompant On pourrait lui proposer un plan dildo ?
Candy et Sandy, ensemble 45e Ta gueule Mandy.
Sandy, 45e Très bien ta proposition de lui demander s’il regarde le mâche.
Candy, 45e+8 Oh putain, j’en ai raté la mi-temps, j’ai le gosier sec… On mêne 3 – 0. Putain !!! Savagnin !!!
Candy, 45e+9 Soyons folles, un petit Alice Bouvot.
Mandy, 45e+10 Le mec à répondu… Dois-je lui proposer un plan dild…
Sandy, 45e+10 Lâche cet ordinateur tout de suite, Mandy !
Candy, 45e+11 Qu’est ce qu’il a dit ? Que c’est nul Norwich, et que Southampton ce sera plus rugueux ?
Mandy, 45e+11 Tout le contraire d’une soirée dild…
Sandy, 45e+11 Mandy… Tu sais pourtant à quel point il faut travailler les garçons au corps avant qu’ils…
Mandy, 45e+11 Raison de plus pour commencer tôt !
Sandy, 45e+11 Non, parlons lui de ballon pied, plutôt, d’abord.
Candy, 45e+12 Regardons nos premiers buts, ceux qu’on a raté. Ca nous inspirera peut-être… Et on pourra voir à quel point ils sont nuls.
Mandy, 45e+12 Voir un truc qui rentre dans les endroits bien défendus, c’est pas ça qui va me calmer. pendant ce temps, Candy a passé le replay des buts
Mandy, 45e+13 Oh putain le gars qui est sensé faire des raies pour Nantes il est nul.
Candy, 45e+13, à mi voix Voir des raies paradoxalement fait passer à Mandy sa libido. Étonant non ?
Mandy, 45e+14 Oh putain qu’il est nul qu’il est nul qu’il est nul. Il est nul même pour un gardien anglais, ce con…
Candy, 45e+14 Répondons à ce monsieur: c’est sûr qu’il aura du mal à être aussi nul, le gardien de Southampton.
Mandy, 45e Trois buts d’avances, ce devrait aller, la seconde mi-temps.
Mandy, 54e On se fait chier, un peu, non ?
une de nous trois, 54e Et si on embêtait monsieur J****p ?
les deux autres, 54e Bonne idée, ça. (les trois réfléchissent, puis une minute après, le stream freeze)
Une de nous trois, devqnt le stream freezé, 55e Vu comme cela, Leeds ressemble pas mal au PSG. elle poste
Sandy, 57e Monsieur J****p n’a pas mis longtemps à répondre. Gif du fion qui fait Oh Oh oh oh oh.
Candy, 57e Réponds lui avec David Duchovny travesti qui sourit.
Sandy, 58e Trouve pas le gif. Ils sont nuls les jeunes de nos jours, ils ne mettent pas les vraies références sur l’Internet.
Mandy, 58e Je l’ai trouvé. Hop…
Mandy, 68e Quatrième but de Summerville. Là non plus leur préposé aux raies n’y peut rien. C’est plié plié.

Candy, 90e+4 On mène 4-0, et Farke fait la gueule.
Sandy, 90e+5 Farke vie sa meilleure vie. On ne l’a jamais autant vu sourire.
Candy, 90e+8 Le stade chante bien, nos joueurs ont l’air de se marrer. Je suis confiante pour démonter Southampton à Wembley.
Mandy, 90e+8 Tu es toujours confiante.
Sandy, 90e+13 On a écouté Georginio recevoir son trophée d’homme du match. On adore les français qui ne savent pas parler anglais. C’est hyper drôle.
Mandy, 90e+15 Ya Monsieur Jousé qui vient de remettre son Fion qui fait oh oh oh oh oh…
Candy, 90e+15 Réponds lui avec le gif le “yes needs the no” de Raffarin.
Mandy, 90e+15 Si ça se trouve, il parle anglais avec un accent affuté comme un couteau damassé confié des mois par un maître des sabres japonais.
Sandy, 90e+15 Tu es gonflée de te moquer avec ton accent, Mandy. Quand tu parles anglais, on dirait un peu une adaptation française de Prisencolinensinainciusol. On pourrait croire que c’est un peu de l’anglais, mais c’est tellement nul que s’en devient icompréhensible !

>>>>>##### Les Notes #####<<<<<

La langue française est formidable, on peut assembler trois mots ensemble, et y débusquer une allusion coquine. C’est fascinant.

Meslier (Avoir un poil dans la main/5) à force d’avoir passé la main sur des raies. Une seule raie à faire aujourd’hui, mais une belle raie, point lue (vous l’avez) par l’adversaire.

Gray (Avoir le cul bordé de nouilles/5) et ce ne sont pas des spaghetti qui le bordent, mais d’énormes cannelloni. Marque en étant seul dans la surface, comme il convient pour un dépucelage.

Rodon (Mettre la charrue avant les bœufs/5) parce que ça permet de mieux labourer le sillon tout seul. A-t-on vu un seul attaquant de Nantes dans le match ? Non, bon alors…

Ampadu (Enfoncer les portes ouvertes/5) la première ligne de pressing de Nantes avait les jambes quand même bien écartées. Ca remontait là-dedans sans forcer.

Firpo (Avoir le vent en poupe/5) Surtout quand l’ailier adverse le met dans le vent suite à un débordement à plein gaz. Mais ce n’est arrivé qu’une fois pendant les 90 minutes.

Gruev (Avoir un appétit d’oiseau/5) S’est jeté entre les jambes de tous les Nantais qui passaient à proximité.

Kamara (Prendre le taureau par les cornes/5) Et frotter ces dernières doucement, jusqu’à ce qu’elle aient rendu tout leur jus. A dû faire son taf.

Gnonto (mi figue, mi raisin/5) Il est italien, il sait clairement ce que c’est qu’une figue. Parce que ses raisins sont en train de mûrir.

Georginio (avoir les yeux en face des trous/5) et les caresser doucement du bout de la langue pour donner du plaisir à tout le monde. Alors évidemment, le temps que tu passes à donner des bonbons, tu passes moins de temps pour la mettre au fond.

Summerville (Faire la sourde oreille/5) Quand tu joues trop tout seul, il parait que ça rend sourd. Mais en même temps, tu sais exactement comment arriver au moment surprême

Piroe (Tirer le diable par la queue/5) En même temps, avec quoi voulez-vous le tirer, le diable, vous ?

James (Mettre la main à la pâte/5) Et la pétrir jusqu’à la fin du temps réglementaire, pour enfin faire sauter le bouchon de champagne.

Anthony (chercher midi à quatorze heures/5) Jaidon préfère passer dans les petits trous que de profiter des ouvertures évidentes

Roberts (se mettre sur son 31/5) centimètres, à savoir la taille de la banane qu’arbore Connor au moment de rentrer sur la pelouse alors qu’on mène 4 à 0.

Joseph (Faire bouillir la marmite/5) On sent bien que comme beaucoup de petits jeunes, Mattéo a de l’énergie à revendre, mais ne sait pas l’utiliser à bon escient.

Cooper (Revenons à nos moutons/5) On sent que Liam est toujours adepte de techniques bestiales.

>>>>>##### Les Notes auxquelles vous avez échappées #####<<<<<

  • Avoir un chat dans la gorge
  • Mettre son grain de sel
  • Passer du coq à l’âne
  • Faire la grasse matinée
  • Couper la poire en deux
  • Poser un lapin
  • Faire une queue de poisson
  • Être haut comme trois pommes
  • Être comme cul et chemise
  • Avoir les yeux plus gros que le ventre
  • Avoir une faim de loup
  • Se vendre comme des petits pains
  • Tendre le bâton pour se faire battre
  • Être dans de beaux draps
  • Avoir la banane
  • Avoir le bras long
  • Avoir la langue bien pendue
  • faire sauter le bouchon de champagne
  • Avoir la main verte
  • Avoir le moral dans les chaussettes
  • Être dans la lune
  • Avoir la pêche
  • Avoir un ticket
  • Avoir la tête en l’air
  • Avoir la langue qui fourche
  • avoir un cheveu sur la langue

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.