NORVEGE – FRANCE (1-4) : Valha L’Académie Française
LE CONTEXTE :
Ca spécule ! Dès la fin de la rencontre face à l’Irak, les milieux autorisés ont publié des éventuels parcours hypothétiques éventuellement possibles qu’on a peut-être des chances que ça se passe comme ça pour nos volailles Label Bleu-Blanc-Rouge. Ah ça a pas traîné.
Entre la peste et le choléra, j’hésite. Finir 2e nous apporte son lot de bras cassés jusqu’à la demi. Les Anglais, les Portugais, les Brésiliens, ça fait pas peur.
De l’autre côté, se cogner l’Allemagne en 8e, puis les Hollandais ou les Marocains, puis les Espagnols, c’est pas le même délire.
De son côté l’Argentine va s’envoyer le Cap Vert. On se demande bien comment un tel scénario a pu leur être aussi favorable. Je crois que Gianni touche un pourcentage sur la vente de maillots de Messi. Ou alors…. Bref.
Et ben vous savez quoi ? Je préfère qu’on joue l’Allemagne. Ça c’est un vrai match de Coupe du Monde. Puis Pays Bas et Espagne pour calotter l’Argentine en finale. On a une revanche à prendre. Donc pour se faire une partie de tableau la plus quali possible, go finir premier. T’façon pour gagner, faut battre tout le monde. Alors tant qu’à faire, autant que ce soit du lourd, la victoire n’en sera que plus belle.
Mais avant de passer aux choses sérieuses, on a un job à terminer et il va falloir le faire sans coach.
Je souhaite adresser à Didier Deschamps et sa famille, au nom de toute la rédaction de horsjeu.net mes plus sincères condoléances. Les gars vont faire le job. Vous pouvez compter sur eux. Et sur nous pour gueuler sur eux depuis notre canapé.
En face, les casques à cornes norvégiens, à mi chemin entre Dragons et Game Of Thrones, avec en tête de gondole, Eling Haaland. TerminaThor, dans le milieu. On s’en tape, on a Upamecano, le seul être mi-homme mi-frigo, distributeur de glaçons inclus. Ca va lui rafraîchir ses ardeurs, au Prince des Fjords.
Ah, et on joue couleur menthe à l’eau. Ca fera plaisir à Eddy Mitchell.
Bienvenue à Boston, patrie de John Cena, du Mayflower et des Celtics. Je vous préviens, la mythologie nordique m’inspire, ça va en puer du calembour. Pas de pitié.
LA COMPO
Ca dit quoi ? DD procède par petites touches. Retour de Théo et Doudou à gauche. Le marquis de la Rabinuche laisse sa place au Tchou pour épauler Koné. Maxence Lacroix va endosser son rôle de body double de Saliba. Un temps pressenti pour débuter, (je parle vachement bien le journaliste sportif !) Malo Gusto ne verra le terrain qu’après la pause, logiquement.
En face, la Norvège joue avec l’équipe B. Haaland est sur le banc. Même le gardien est changé. 10 joueurs sur les 11 titulaires du Sénégal vont goûter le banc. Pour la NFF, c’est clairement le match des frisører. Ils ont pas déconné avec la deuxième place. ils se positionnent direct pour la Côte d’Ivoire. Solbakken a déjà fait le deuil de cette rencontre.
LE RESUME
LE RESUME PAR L’ACADEMIE FRANCAISE
LE PLAY-BY-PLAY
0. Olise a le chouchou assorti au maillot et aux crampons, il est swag jusque dans les tifs. Il fait partie de ces joueurs au port altier et l’élégance pure, comme Varane avant lui. Je t’aime Michael Olise.
0. Minute de silence pour les victimes des séismes au Venezuela. Magnifiquement respectée. On appréciera le bouquet offert par les Norvégiens pour la mère de DD. Décidément, ces Scandinaves ont du savoir vivre et il faut le saluer comme il se doit.
Les Français voulaient jouer avec le brassard noir en hommage à DD, mais là FIFA n’a pas voulu. Alors pour s’élever contre la dictature raciste trumpienne et faire valoir les droits de son meilleur arbitre africain (qui avait un passeport diplomatique, je le rappelle), l’œuf se regarde les pompes, mais pour refuser un hommage à une défunte, on fait les gros yeux. Gianni Infantino n’aime pas le football. Y’a qu’à voir comment il tire les corners. Désolé, il fallait que je le dise.
00.23 Mbappé est envoyé en orbite par Dembélé sur le côté droit. La frappe vient tordre la barre transversale. Et ben ! Au ralenti seulement, on se rend compte que le Kyks a luxé tous les doigts du gardien, qui se sont repliés dans l’autre sens.
4. Les bleus vert clair s’amusent avec la défense à cornes. Olise la met en retrait, ça ressort sur Manu Koné, qui envoie une demi-volée de Viking. On est dans le thème. Selvik s’allonge et dégage des poings. Pas serein, Egil.
7. Dembélé croise comme contre l’Irak. Oublié par son latéral gauche et lancé sur l’aile droite par Kikinou à l’oeil bionique et la cuisse puissante, un coup à droite, un coup à gauche, le défenseur part à la baraque à frites et pan ! Du droit (ça aura son importance). Circulez, y’a rien à voir. 1-0
10. Kartønjohnsen pour Berg, Il avait pas aimé la prise de balle d’Olise pour amorcer la contre attaque. Alors il a mis ses deux pieds en canard pour faire la chenille. Personne ne lui a emboîté le pas, donc biskøt.
11. Maignan se couche pour faire plaisir.
12. Oubliez pas, 100.000€ pas pour vous. Pas pour moi non plus. Joyeux non-anniversaire à vous aussi.
13. Tchou, Mbappé et passe laser pour Olise, qui voit le retour d’Östigard pour l’empêcher de crucifier le gardienhsen. Östigard, il a un crâne directement sorti de la boîte à coucou. On le dit pas assez.
14. Pas pied en l’air comme Pavlovic contre l’Equateur. Même si ça aurait pu. Strand Larsen enchaîne avec la frappe au-dessus. Le stade rouge a poussé un soupir comme s’il avait une demi-mjölnir.
16. Mbappé est lancé par Doudou. Selvik se couche. Il l’avait senti arriver avec ses gros sabots.
20. Wooooh ! Faut qu’on en parle. Et tout de suite !
Doué récupére en position de 6, joue tout de suite vers l’avant pour Olise. Maïkeule avise le Kyks, qui se retourne pendant que AhQueCøucøu Östigard vérifie l’élasticité de son maillot pour en faire une tente Quechua. Le génie français lance encore Dembélé à droite seul tout. Le reste ? Une Airbnb (souvenez-vous, la combo de touches pour la frappe enveloppée dans FIFA, RB+B). La frappe forte, enveloppée pied gauche en dehors de la surface par Dembouz nous vend du rêve. Selvik plonge pour la photo. C’était un concurrent sympathique. 2-0.
21. Aasgaard secoue le royaume (vous l’avez ?). Il crochette Upamecano en une feinte, qui perd son short, son slip et son extrait de naissance, casse sa propre cheville pour croiser sa frappe et tromper Maignan. J’ai pas le temps de raconter le but de Dembélé et de profiter que ça fait 2-1. Le côté droit de la défense était parti à la pêche. Et ça a bien mordu ! La vache.
23. Pause pub fraîcheur après une frappe de Théo Hernandez à la Théo Hernandez. Très forte et dévissée. Et au-dessus.
29. Action pour les Norvégiens.. Maignan saute sur le ballon, sur le Norvégien, sur Upamecano. Balek. La défense française et les supporters vikings rament ensemble.
32. Pas content ? Triplé. Tchouameni casse la ligne (de pêche) de la défense Norvégienne pour Dembélé. Une touche, deux touches, et c’est comme ça qu’on pêche le saumon norvégien, les amis. Airbnb numéro 2, d’un peu moins loin. Demballondor fait comprendre à tout le monde que le Sénégal a eu de la chance de pas l’avoir vu lors du premier match. 3-1.
Et le stade qui joue Daft Punk : ONE MORE TIME ! Comment se foutre de la gueule du monde scandinave ? Vous avez deux heures.
35. Tchou a visé les spectateurs et les a atteint depuis l’extérieur de la surface. Il a peut-être atteint le balcon.
42. Pas penalty sur Doudou. Normal. Il prend un stop de Selvik dans les règles de l’art. Mais alors, la passe en retrait vers Selvik pour filer un caviar à Doué, c’est aussi dangereux que savoureux.
43. Faut qu’on parle de la défense de Dayot sur le corner norvégien. Talonnade à la Zlatan pour lancer la contre attaque, ça s’appelle une relance 2.0. La contre attaque ne donne rien parce que le boulevard d’Ousmane était trop beau. Il a joué trop collectif en voulant Fauchonniser Mbappé et Doué.
Ah. Qui lance Dembélé sur une passe en profondeur aux oignons ? Maïkeule bien sûr ! C’est trop pour mon petit cœur. Je vais jamais tenir jusqu’au bout !
45. Manu Koné joue-la comme Robert Pires. Passe en revue toute la défense de la Norvège, les passements de jambe de Mancini, une-deux avec Kikikou et Selvik se jette dans les pieds. Les gardiens sont quand même bargeots. Mais c’était chouette, comme mouvement.
5 minutes de tatane supplémentaires. Ça a pas trop tatané.
Mi-temps.
Ah pour info, le latéral gauche qui a pris le bouillon de Dembélé s’appelle Bjørkan. Retenez bien son nom, parce qu’il ne reviendra pas en seconde. Remplacé par Pedersen. Ça dégage !
46. Olise engage en touche.
48. Oscar Tahiti Bobb prend par Théo Hernandez le même mawashigeri que Mbappé au tour précédent. Sauf que la prise dudo était dans la surface. Donc penalty.
Mais Magic Mike XXL a le poignet ferme. Musclé de la masturbation de France – Irak. Alors la manchette reste forte et empêche los Vikingos de revenir à 3-2.
56. Mbappé réveille le stade qui commençait à s’endormir gentiment. Le Airbnb à l’extérieur de la zone, croisé la route de la lucarne, mais elle ne s’y arrête pas.
58. Vous ne gagnerez pas non plus 10k€ par mois pendant un an. Vous êtes des losers.
59. Encore Tchouameni à la ratisse. Il a tout ramassé au milieu,
.
A partir de là, c’est un grand
65. Dembélé et Olise retrouvent WZE et Marcus Thuram sur le banc, remplacés par Barcola et Cherki. Je me remets toujours pas des jambes de Barcola. Je vais lui trouver un surnom. A côté de lui, Manu Koné, c’est Oba Femi.
67. Même sur M6+, pendant la pause fraîcheur, je me tape onze pubs. Faudrait voir à aller vous faire foutre.
71. Nouvelle parade de Maignan de la main droite. Sa main à vaches. La construction norvégienne aurait mérité ficelle. Un temps d’avance sur toute la défense. Mais le responsable des finitions Tahiti Bobb a salopé les plinthes.
73. Koundé et Tchouameni très proches dans la vie nous dit Xavier Domergue. Formés aux Girondins de Bordeaux. A mettre sur votre prochaine grille de bingo foot. On en est à 3/3, une fois par match. Il me tarde le 16e de finale.
74. En parlant des Girondins de Bordeaux, Kartønjohnsen pour le Tchou. Le petit taquet par derrière qui va bien sur la cheville d’Aasgaard. Odin n’est pas content. Mais mérité quand même.
76. Dayot Frigo est remplacé par Ibrahima Konaté. Allez pas croire que c’est un cadeau fait à l’attaque à cornes.
80. La vache, il court vite Jiminy !
On en était où ? Ah oui,
85. Mateta et Malo Gusto remplacent Mbappé et Koundé. Tchouameni devient le boss.
Kikinou peut pas marquer à tous les coups. En même temps, si, à chaque match où il marque pas, un autre claque un triplé, il peut finir la compétition avec 4 buts, Ça me dérange pas du tout.
90. Et re- 5 minutes de
90+4. Et ben non, seulement 4 minutes de R. Parce que voilà : Jiminy Barco dépose son défenseur tranquillou avant de centrer tranquillou sur la tête décroisée de Désiré Doué, tout aussi tranquillou. Selvik plonge tranquillou et ça fait 4-1.
OH YEAH ! ONE MORE TIME !
Fin du match.
L’HOMME DU MATCH
LA CONCLUSION
Let’s go pour les 16e. Et rebelote. Casques à cornes bleus et jaunes maintenant. Et partie de tableau hardcore. Ça c’est la coupe du monde que j’aime ! On en profite pour jeter un oeil sur le tableau final :
Avant les demi-finales, le tableau de l’Argentine, c’est Intervilles. J’aime la quote, je la réutiliserai.
A mardi, les copaings. Et les copines.
