NOUVEAU, la Jambon-beurre académie vous présente la 5e journée de Ligue 1

Un jour sur le zinc d’un bar-tabac de la rue du saucisson, j’ai rencontré Sonia Salami en train de se tortiller le jambon. Mais ce jour-là, ce n’était pas la rencontre avec ce magnifique cochon qui était importante. Non, il s’agit d’une toute autre, d’une plus forte, plus rocambolesque, plus couillue, plus suave, plus….

Ce jour-là, moi, le gros Jaja, bouffeur de cochonaille à la pelleteuse, j’ai rencontré ce bel homme. Il m’a dit que les petits articles que j’écrivais sur les sets de table en papier du patron étaient dignes d’être dévoilés à la face du monde agricole, ou psychologique je sais plus. En tout cas, c’était là où on rangeait les chevaux.

Je lui demandais alors comment avait-il donc bien pu lire ces fameux articles, puisque la graisse sur les sets cachaient depuis maintenant trois ans mon écriture. Sa réponse acheva de me soumettre à son joug titanesque : il était grassoulope. Omnipotent personnage que ce bel homme.

Alors me voilà, avec mon bardas et mes traces de gras. Le gros Jaja c’est comme Madame Irma, une vision à travers une grosse boule que personne ne peut remettre en cause, à part peut-être Madame Thatcher.

Chaque vendredi, jour du poisson donc jour de jeun pour moi, je vous présenterai à ma façon, lyrique et dégoulinante, la journée de liguain du week-end.

>Interdiction de lire ceci sans ingurgiter plus de 6000 kal.

Nous voilà donc à la cinquième journée de ce championnat dont on promettait monts et merveilles, mais qui finalement, du moins pour l’instant, a accouché d’une ratonnade. A la surprise presque générale, Marseille a pris les commandes grâce au retour en grâce du presque moins gras Dédé Gignac. Pendant que l’Olympique Lyonnais, sponsorisé par Cdiscount, tente de retrouver de quoi grailler dans les restes du plus beau buteur du mois d’août, Lorient et l’ami Gourcuff, gourou de Marc Dutroux, se demandent qu’est-ce qu’ils peuvent bien foutre là, comme lors de presque tous les débuts de championnats, non ? Et Paris tente de remonter le courant tel un Saupiquet plaqué or, Montpellier démarre au demi de tour, façon Vin Diesel, Bordeaux crève sous les pavés académiques et Bastia pleure ses morts.

Amour, gloire et mocheté au pays des saltimbanques de la petite balle. Voici venu le temps du gros Jaja, celui qui bouffe gras et qui se saoule au muscat. Tatatatatatata

Paris SG – Toulouse :

Le Parc s’allume au son de « voilà les tatas », mais la Garonne rose pourrait jouer des tours à l’Armada peut-être invincible. Mais bon, s’ils pouvaient signer pour un match de la physionomie de celui contre Reims, ils attendraient pas le syndicat, ils choperaient le Montblanc de Leonardo et ils parapheraient la broutille. Il paraît que le bourreau des cœurs, l’ami Casanova a déjà son plan anti-Zlatan : lui bander les yeux et lui enchaîner les pieds. A ce rythme-là, le sosie riche de Mika Isabey risque d’avoir la bite irritée

Reims-Montpellier :

Vous prenez quelques anciens nantais, Franck Signorino et Bocundji Ca – attention, ne pas confondre Christopher Glombard et Luigi Glombard – et des habitués du championnat parallèle dominé par le SM Caen, entre la 15e place de L1 et la 5e place de L2, et vous avez l’effectif de Reims. A priori, pas de quoi effrayer le champion, Montpellier, qui reste sur une victoire 3-1 à Sochaux, la première de la saison. Pour une fois les Pailladins ont conservé le score, chose qui n’était plus arrivée depuis le trophée des champions.

Troyes – Lille :

Enfin un promu qui respectent la hiérarchie putain. Avec un seul petit point dans la besace, l’ESTAC tient ses promesses, comme un symbole d’antinomie politique. Une proie facile pour les nordistes, en quête de relance, comme un symbole de Nord-Pas-de-Calais. C’est Martine qui doit être contente, elle qui a exprimé le Désir de voir son équipe faire la nique aux qatarix.

Valenciennes – Bordeaux :

Valenciennes troisième du championnat ça commençait à devenir cocasse comme le Mont du même nom. Bordeaux qui fistait derrière ça en devenait comique. Les rôles se sont inversés et Toulouse s’est intercalé, la cochonne elle aime ça. J’écris pas beaucoup sur ce match, on va avoir suffisamment mal aux yeux Lundi comme ça.

Saint-Etienne – Sochaux :

Ah tiens, on avait pas parlé de Sochaux. Dommage ils n’ont plus Maïga le lion sot. Ils n’ont donc aucune chance de revenir vierges de Geoffroy Guichard, le gitan, ah, le gitan. Pour rappel l’ASSE sort d’avoir planté 7 buts en deux matches pour 0 but encaissé, dont 3 buts inscrits à Furiani dans un match classique 70’s. Un bisou à Johnny Rep. Aubameyang est candidat pour élargir un peu plus l’anus de Pierrick Cros.

Evian-TG – Bastia :

Faux départ chez les minérales, ça sent le gaz. Alors que chez les Corses, ça gaze, comme un symbole de Gazélec. Franchement cette équipe bastiaise peut faire très mal cette année, ouais…., je sais, je marche sur des œufs, mais on fait pas un début de championnat comme ça en étant promu, ou alors faut s’appeler Montpellier. Mais bon, n’oublions pas le cinglant démenti pris à Furiani contre les Verts, les plus forts évidemment.

Nice – Brest :

On a le droit de dire que c’est un match dont on se tape les coquillettes avec une manivelle ikea ? Nice, l’ambitieux honteux, ramené du Styx par Hermès Puel en personne, semble patiner dans le quinoa, et désespère de pouvoir enfin faire autre chose que partager les points. Eh bien c’est pas dit, car Brest, tonnerre de Quimper, vendra cher la peau de l’ours qu’elle a trouvée et qu’elle, faute d’acheteur, a été obligée de garder.

Rennes-Lorient :

Lorient c’est la hype du moment, tu vois que j’ai un vocabulaire moderne comme le jambon beurre, tête de canard. Les mecs ont un putain de melon, entre le génial génie pas capable d’éduquer son gamin pour en faire autre chose qu’une carpette alcoolique comme la moquette dans la chambre d’un pochtron sans arrêt à vomir au point que la moquette boit avec lui, et le président Loïc Ferry, sorte de connard avec des tablettes dans l’avion. Dans cette animalerie, il ne manquait qu’Enzo Reale avec son nom de cirque. Bien vu Corgnet, mais autre tarif que bien vu Bien vu. On aimerait croire à une première défaite contre Rennes, parce que ça LEUR FERAIT LA BITE. Et à ce moment tu dis « oh wait », comme un symbole de Loïc Ferry ma gueule.

Lyon-Ajaccio :

Tu la vois venir la frappe de Mutu sur le coup d’envoi, qui surprend Vercoutre, qui marche sur ses lacets? Moi, le gros Jaja, je pense qu’Ajaccio peut emmerder Lyon. Largement. L’OL a fait n’importe quoi de vendre Cris. C’était l’âme du club bordel. Et puis Bastos va plus en branler une, et Lacazette ne pourra être le faire-valoir de Cabella comme en edf espoir. Aulas va pas nous casser la nénette 106 ans avec ses conneries.

Nancy-Marseille :

La France-Afrique défie l’Olympique de Marseille sur terrain synthétique, qui s’y frotte s’y pique. Eli Kroupi contre Micka Pagis, cela nous promet un beau duel d’attaquants. Hélas, le génie de ces deux hommes sera peut-être éclipsé par l’apprêtée des duels physiques… Il se pourrait bien que les Sardines soient serrées, au fond de cette boîte, entre les huiles et les aromates. On pronostique un match nul, la meilleure blessure du monde pour Kaboré et l’entrée de Florian Patatino, pour le coaching de la dernière chance.

Salam à toi, mangeur de jambon beurre, que tu sois black, blanc ou beur.

Le gros Jaja.

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