Sunderland – Leeds (2-2) : La Hipster académie jusqu’à ce qu’elle meure.

Le football et l’adversité 5

Depuis l’Europe, j’avais toujours été fasciné par les joueurs qui venaient de Lizarazu. Ce pays éloigné semblait regorger de pépites qui s’exportaient magnifiquement bien. J’avais essayé de discuter, de manière informelle, avec quelques uns d’entre eux, en essayant de leur faire parler de leur championnat national dont j’imaginais monts et merveilles. Je n’avais jamais obtenu de grandes réponses enflammées, étonnamment.

Alors, pressé par la curiosité, je saisis presque n’importe quel prétexte pour passer quelques mois à Lizarazu et avoir enfin l’occasion d’observer son football de près. J’ai rarement vu autant de purges en si peu de temps. Les habitants de Lizarazu ne s’y trompent pas d’ailleurs et le football, bien que populaire, a depuis bien longtemps cessé de faire battre le cœur des foules de manière trop ardente. Il me serait difficile d’établir mon top 10 des passes en touche, des actions défensives respectant scrupuleusement les règles de la marche athlétique, des alignements défensifs salués par Numérobis, des face-à-face ratés alors que le gardien protégeait son poteau de corner… Personne, ni sur le terrain ni autour, ne semble très motivé par ce qui se passe. Parfois, un geste technique d’un individu sort du lot, mais rapidement la médiocrité générale fait replonger l’ensemble dans son marasme habituel. Après s’être infligé le visionnage de quelques purges, les symptômes apparaissent plus clairement… Joueurs mal employés, sans motivation, des plans de jeu oscillant entre absence totale ou originalité guindée et éculée mais qui n’a pas été assez bossée à l’entraînement. En un mot comme en cent, je remarquais – comme tout le monde à Lizarazu le sait pertinemment – que les coachs du championnat sont nuls.

Dans l’absolu pourtant, ce ne sont pas tous de mauvais bougres, certains ont même eu un réel amour du foot. Ils sont tous de Lizarazu – personne de l’extérieur ne peut humainement s’infliger le visionnage, même pour de l’argent, d’autant de matchs aussi soporifiques, mis à part peut être Pep – et ont rêvé de rendre leur équipe brillante et triomphante, de faire connaître aux gamins de leur faubourg de Lizarazu les émotions footballistiques dont ils ont été eux-mêmes privés. Mais à l’arrivée d’un jeune coach, le schéma est quasiment toujours le même. Souvent plein de fougue et de projets nés de ses séjours à l’étranger, il prend la tête d’une équipe, tente de mettre en place des systèmes novateurs, soigne ses causeries dans les vestiaires. Avec un peu de chance et quand les joueurs le veulent bien, cela porte parfois quelques résultats. La victoire aide toujours à ignorer un temps les sceptiques et les oiseaux de mauvais augure. L’espoir de pouvoir changer les choses, ce doux poison, monte même à la tête d’une partie de l’équipe, mais en fait aussi tourner quelques-unes. Le premier revers arrive rapidement après. La plupart ne s’en remettent pas, quelques coachs héroïques résistent jusqu’à la deuxième, voire même à la troisième branlée. Comment continuer à fournir des efforts extraordinaires pour mieux jouer au foot quand des adversaires médiocres vous mettent des taules, que des Ronaldos de gouttières se croient arrivés parce qu’ils ont fait un passement de jambe sans marcher sur leurs lacets et que le public apprend l’évolution de score en regardant l’écran géant depuis la file d’attente à la buvette car ils ne se sentent moins concernés parce qui se passe sur la pelouse que par trinquer à la cervoise tiède avec des potes?

Le jeune coach, frustré, voit la cause de ses malheurs dans ses joueurs, son public, son directeur. Il s’enferme dans son rêve de grand coach et n’en peut plus d’avoir à subir semaine après semaine les mêmes matchs moisis. Pour ces nullos, pas besoin de ce casser le tronc, il peut se contenter du service minimum, se tourne vers d’autres loisirs et rejoint la masse des coachs ineptes de Lizarazu, surtout les après-midi à l’heure de l’entraînement au golf de la province. Les joueurs et coachs pour qui la réalité devient par trop insurmontable, s’en vont. Loin de chez eux, le football reste leur port d’attache, et s’en montrent dignes. Ayant vaincu l’oisif médiocrité de leur enfance, les individualités qui s’en exilent donnent souvent ces footballeurs fantastiques que je connaissais.

>>>>>##### Le match en direct de Piz Fegnas #####<<<<<

Sandy -10e : On était plutôt pas mal, sur les derniers matchs, non ?
Candy -10e: On s’est promenées chez les derniers, c’était la moindre des choses. Nous sommes Leeds United, quand même !
Mandy -9e Et puis on s’est promenées sur le ventre mou.
Candy -9e On dirait que tu as rencontré un Sugar Daddy, quand tu dis ça, Mandy…
Sandy -9e C’est licite, la blague est ignoble. Ca joue.
Sandy -8e Bref, tout cela était parfait, avant de perdre un point bêtement à Norwich.
Candy -7e C’était pour qu’on ait les crocs afin de laminer la face de Sunderland…
Mandy -7e, (en aparté) Candy n’aime pas Sunderland, vous savez.
Candy -3e Ah, c’est vrai, j’avais oublié que nos deux milieux titulaires se sont pétés. On doit faire avec un anglais un peu limité dès qu’on le sort de sa tasse de thé, et un japonais…
Mandy -2e …qui fait la fierté de la nation des samouraïs. Eh bien bravo les cliché, les filles…
Sandy -2e Il avait fait des bonnes entrées, les matchs précédents. Collant ce qu’il fallait aux balles et aux adversaires, comme du riz à Sushis…
Mandy 4e: À défaut d’avoir les baballes qui collent. C’était dangereux ça. Les fous, Sunderland !!! Ils ont tenté à faire danser notre homme-caravane Firpo !
Candy 4e Mais ils ont échoué. Ca dit bien comment ils sont nazes, Sunderland.
Mandy -7e, (en aparté) On vous rappelle, Candy n’aime pas Sunderland.
Sandy 8e: On n’arrive pas à défendre notre côté droit, sans que l’on puisse blâmer Firpo pour cela (par contre, Ramazini qui n’a pas suivi son latéral, il va prendre toutes les tartes dans la gueule que n’a pas pris BHL…) Et puis pour une fois que Ilan fait une raie, on laisse le rebond et ça fait but quand même.
Candy 9e On leur laisse l’espoir, à Sunderland, mais c’est pour mieux les écrabouiller, après…
Mandy -7e, (en aparté) Candy n’aime pas Sunderland, et fera tout pour imaginer le meilleur scénario pour les humilier.
Candy 13e: Un jour on se remettra à siffler les fautes dans la surface, et pas seulement les mains involontaires. Un jour.
Sandy 16e: Rothwell et Ilan s’engueulent. Entre l’un qui rate sa relance et l’autre son contrôle, mon coeur magnanime prendrait l’un pour taper sur l’autre, plutôt.
Candy 20e: Putain mais ca va finir par rentrer, oui ?
Mandy 20e: I am Mandy and I like your message.
Candy 20e: Non mais ce n’est pas le problème ! Quand est-ce que ça paye ! On leur fracasse leur blocéquipe L1 estampillé entraîneur français biberonné aux tactiques de Domenech. Mais on ne marque pas de buts !!
Sandy 21e: Voilà donc un mouvement bien coordonné, et après un rebond favorable, Piroe qui fusille et marque le but réclamé par Candy
Candy 21e: Voilà !
Mandy 21e : Faut qu’on fasse gaffe, Candy a lancé le nichonoptère.

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Sandy 26e: bon cafouillage, très propre, on dirait Bezos qui cherche à plomber son journal. Sur le terrains, défenseurs comme attaquants préfèrent mettre des taquets à leurs équipiers plutôt que de marquer ou dégager. Mention spéciale à Aaronson qui chausse deux fois un coéquipier mieux placé que lui pour marquer.
Candy 27e: Ils n’arrivent plus à sortir une balle, ces machins nuls ! On va marquer oui !! On a 3 occases par minute en ce moment !
Mandy 27e, (en aparté) Candy n’a plus trop la patience. Il va falloir qu’ils se fassent écraser vite Sunderland.
Mandy 40e, (en aparté) Candy est encore a peu près lucide… Ca ne vous dit peut-être rien à vous, mais c’est énorme pour elle.
Sandy 42e: Un jour les pénos seront sifflés pour des fautes normales. En l’occurrence, ça aurait fait un péno partout, et du coup on peut s’estimer avantagé par l’arbitrage. Parce que bon, si on est honnête et qu’on excepte Summerville l’an dernier, on n’a pas eu un seul mec dans l’équipe en 5 ans qui a eu plus de 30% de réussite dans l’exercice. Pour nous, qu’ils n’en sifflent qu’un sur 3, c’est tout bénef…
Candy 45e : Good, Jobe (c’est le nom du défenseur perfide de Sunderland). Il veut emmerder Piroe sur le coup d’envoi en se mettant dans sa course, mais se loupe et prend un jaune alors que son équipe avait la balle et qu’on a joué que 2 secondes en seconde mi-temps. A very good Jobe.
Sandy 49e: Il a l’air bas du front, leur gardien. Lui, il a du être bercé trop près de la transversale quand il était petit.
Candy 53e: Autant de mecs qui se ratent dans la même action : ça nous rappellent une union de partis de gauche. Ou un gouvernement.
Candy 55e: Quand même, Sunderland, ils nous font chier. Si on leur avait mis les deux branlées qu’ils méritaient l’année dernière, on jouait en PL cette année. Et on profitait de master Georginio Rutter jouer au football. En plus cette année ils jouent mieux, ces cons. Ils font chier.
Sandy 55e: Football champagne, nos aïeules… football champagne…. ou plutôt Football Savagnin. We are Leeds, Leeds, Leeds… And we have the lead !
Mandy 60e : Après avoir mis l’avant-centre adverse par la seul force de son esprit lors d’un duel, Pascal dégage la balle en corner. Qu’il est fort…
Candy 72e: Le fils de Diana Rigg vient de sortir du terrain pour prendre un grand coup de bottes de cuir. Ca lui fait le cul tanné qui convient aux mecs de Sunderland.
Mandy 72e, (en apparté) Je ne sens pas cette histoire de la provocation de karma de Candy contre Sunderland …
Sandy 77e: Il pressent tellement Sunderland, on ne comprend pas. On dirait qu’il y tienne à leurs vendanges. (Ils vendangent après avoir pressé, aussi, ce n’est pas logique…)
Candy 80e: Allez, encore un petit but en contre, et je suis contente..
Sandy 90+2e: Putain, comment on rate ce 4 contre 2. Faut savoir contrôler les balles, gamins, bordel… jamais…
Candy 90+2e: Pas trop de crainte, on les maîtrise…
Mandy 90+2e : Karma , Candy… On pourrait presque le chanter sur une musique de Radiohead.
Candy 90+6e: La 96e minute n’a jamais existé. Putain Ilan…

>>>>>##### Les Notes #####<<<<<

Meslier (Liz Truss/5) A ce rythme, il va tenir moins longtemps dans nos cages que Liz Truss à Downing Street. Putain, Ilan…

Bogle (Liam Gallagher/5) Si Liam Gallagher est bon en défonce, Bogle ce soir a eu du mal en défense.

Rodon (Robert Baden-Powell/5) Notre grand blond avec des chaussures bleues a lu tout le manuel des castors juniors. Pour établir un camp en territoire hostile, pour aller à la chasse aux ballons…

Struijk (Horatio Nelson/5) Notre capitaine qui devrait sous peu être anobli par le roi. Pascal à dit à leur armée dirigée par un petit français avec la main dans le gilet “no pasaran”, et ils ne sont pas passés. Et puis en ce qui concerne ça capacité à déjouer les lignes adverses en canardant des ballons dans tous les coins du terrain, on n’a pas vraiment connu meilleur artilleur que lui. Il gagnerait Trafalgar a lui tout seul (on espère qu’il ne se pétera pas pendant la bataille comme l’année dernière)

Firpo (Alex Ferguson/5) Protégé de l’arbitre comme Soeuralex de la grande époque. Et puis toujours inspiré par le coach à la couperose, il n’a pas fait de trucs incroyables ce soir mais juste tout finissait pas tourner dans son sens.

Tanaka (William Shakespeare/5) En regardant ses prises de balles, on pourrait le croire poète. Mais comme William, il case au milieu de son pentamètre iambique une bonne balourdise qui fait un carton auprès du public. D’ailleurs, Tanaka c’est aussi le dessinateur de Gon, ce bébé tyranosaure bourru et jovial.

Rothwell (Jean sans terre/5) ne démérite pas, mais à du mal à égaler l’héritage des grands anciens à son poste, de Kalvin Phillips à Ampadu.

Gnonto (Pete Doherty/5) Joue mieux quand on lui laisse de la Libertines, même si de temps on se dit que la drogue et l’alcool font des ravages, et qu’on ne comprend pas tout ce qu’il fait.

Aaronson (Gordon Ramsay/5) Quand on le regarde de loin travailler, on peut se dire qu’effectivement c’est un joueur de football. Comme Gordon Ramsey de loin ressemble à un cuistot. Mais bon, il fout des petits pois dans la carbonara, quand même…

Ramazani (J.K. Rowling/5) Pour un truc bien qu’il a fait dans le match (le reversement de jeu sur notre deuxième but), on doit subir ses approximations et saillies à deux francs à longueur de match. (on exagère un peu, Largie, mais tu nous énerves un peu quand même… Encore quelques matchs comme cela et on va te traiter de Florentin Pogba.)

Piroe (Charles Darwin/5) L’évolution a fait de Joël un footballeur avec une certaine aptitude à se faire obéir du ballon, rien qu’en le touchant avec ses pieds. Chasseur de but remarquable, qui serait absolument formidable s’il avait faim plus souvent.

Joseph (Boris Johnson/5) Coiffure improbable. Devrait plus se concentrer à bien jouer les situations faciles.

Schmidt et Byram (Neville Chamberlain/5) Entrés pour parfaire la rétractation gonadique des dernières minutes. C’est un genre d’appeau à karma, la lacheté étant toujours le mielleur moyen de se mordre les couilles en cas de déconvenue. Mais aujourd’hui ca a aussi fini avec du sang et des larmes.

>>>>>##### Ce qui reste d’anglais détestables #####<<<<<

NB Une partie de la source de la liste est cet article wikipedia et de son complément, tous deux organisés par la BBC. Des joueurs de United, City et Chealsea ont bizarrement aussi passé le cut.

• le who’s who de Londres.
• le phonebook.
• Margaret Thatcher
• Franck Lampard
• John Terry
• Paul Scholes
• Rio Ferdinand
• Giggs
• Mason Greewood
• Jimmy Greaves
• Peter Osgood
• Roy Keane
• Jonathan Pickford
• Bryan Robson
• Gary Neville
• Phil Neville
• Bobby Charlton
• Booby Tambling
• Phil Foden
• Kyle Walker
• Raheem Sterling
• John Stones
• Harry Kane
• Mark Hugues
• DAvid Webb
• Terry Venables
• Peter Schmeilchel
• Jack Grealish
• Prince Andrew
• King Charles
• Kate Middleton
• Prince William
• Prince Harry
• Victoria Beckham
• Richi Sunak
• David Cameron
• Sir James Dyson
• Sir Jim Ratcliffe
• Hinduja family
• Duke of Westminster
• Michael Platt
• Denise Coates
• Lord Bamford
• Sir Richard Branson
• Andrew Currie
• John Reece
• Earl Cadogan
• Joe Lewis
• Simon Reuben
• David Reuben
• Laurence Graff
• Clive Calder
• Tom Morris
• Isaac Newton
• Ricardo
• Milton
• Philby
• Adam Smith
• Lady Diana
• Élisabeth Ire d’Angleterre
• Oliver Cromwell
• James Cook
• Johnny Walker
• Alfred le Grand
• Arthur Wellesley de Wellington
• Michael Crawford (acteur phantom of the paradise)
• Reine Victoria
• Henri VIII
• Owain Glynd?r
• Élisabeth II
• William Tyndale (traducteru de la Bible)
• Emmeline Pankhurst (suffragette)
• William Wilberforce (abolitionniste)
• David Bowie
• Guy Fawkes (consipiration des foudres)
• Leonard Cheshire
• David Beckham
• Thomas More
• William Blake
• Henry VIII
• Boy George
• Francis Drake
• Roi Arthur
• Florence Nightingale
• T. E. Lawrence (Lawrence d’Arabie)
• Queen Elizabeth, the Queen Mother
• Henry V d’Angleterre
• Robbie Williams
• Richard III
• J. R. R. Tolkien
• James Watt
• Richard Branson
• Henri II d’Angleterre
• James Clerk Maxwell
• Walter Raleigh
• Édouard Ier d’Angleterre
• David Livingstone
• Tim Berners-Lee
• Marie Stopes
• Tony Blair
• Jordan, glamour model
• Jade Goody, celebrity
• Martin Bashir, journalist
• Gareth Gates, singer
• ‘H’ from Steps, singer
• Geri Halliwell, singer (of pop group the Spice Girls)
• HM The Queen
• Chris Evans, radio and television presenter
• Rik Waller, singer
• Anthea Turner, television presenter
• Bernard Manning, comedian
• Robbie Williams, singer
• Peter Stringfellow, owner of table-dancing clubs
• Neil and Christine Hamilton, politician and television personality
• Jim Davidson, comedian
• Charlotte Church, pop singer
• Darren Day, actor, singer and television presenter
• Lady Victoria Hervey, model
• HRH The Prince of Wales
• Anne Robinson, television presenter and former journalist
• Edwina Currie, politician
• Chris Moyles, broadcaster
• Jamie Oliver, chef
• Cliff Richard, singer
• Max Clifford, publicist
• The 3AM Girls, gossip columnists
• Naomi Campbell, supermodel
• Simon Cowell, A&R executive, television producer, and entrepreneur
• Sara Cox, television presenter and radio DJ
• Tara Palmer Tomkinson, television presenter and model
• James Hewitt, former household cavalry officer
• Andrew Lloyd Webber, composer
• Catherine Zeta Jones, actress
• Tracy Emin, artist
• Lawrence Llewelyn Bowen, interior designer, television presenter
• Mick Hucknall, musician
• Michael Winner, film director
• Pete Waterman, music industry mogul
• Prince Naseem Hamed, boxer
• Ainsley Harriott, TV chef
• Trinny and Susannah, television presenters
• Peter Mandelson, New Labour politician
• Ken Livingstone, politician, at the time of the poll Mayor of London
• Darius Danesh, popstar and reality TV contestant
• Amanda Holden
• Zoe Ball, television presenter, daughter of popular scientist Johnny Ball
• Martine McCutcheon
• Elton John, musician
• Ant and Dec, television presenters
• Alastair Campbell, New Labour political figure
• Ozzy Osbourne, heavy metal musician, television personality
• Byers and Moore
• Richard Madeley, television presenter
• Vinnie Jones, footballer, actor
• Alan Titchmarsh, gardener, television presenter
• HRH the Countess of Wessex
• Chris Tarrant Radio DJ
• Ben Elton, writer, comedian
• Jeremy Clarkson television presenter, Motoring columnist
• Jeremy Spake
• Carol Vorderman
• David Dickinson television presenter
• Frank Skinner, comedian
• Paul Burrell
• Tom Jones
• Sarah Ferguson
• Carol Smillie
• Liz Hurley
• HRH The Princess Royal
• Guy Ritchie, director
• Delia Smith, TV chef
• Johnny Vaughan
• Peter Tatchell
• Sting, musician
• Damien Hirst, artist
• Julie Burchill
• Richard Branson, entrepreneur
• John Prescott, politician
• Judith Chalmers
• Cherie Blair, QC, wife of then-Prime Minister Tony Blair
• Nigella Lawson, TV chef
• David Beckham, footballer
• Will Young, popstar
• Vanessa Feltz
• Ann Widdecombe, politician
• Davina McCall, television presenter
• Chris Eubank, former boxer
• Lord Irvine
• Craig David, popstar
• Iain Duncan Smith, politician, then leader of the Opposition
• Atomic Kitten, pop group