Ukraine-Belgique (0-0) : La Jup’ Académie a tout calculé
Salut les Français,
Alors, on fait moins les marioles là ? C’est qui qui va sortir en 8e, hein ? Vous avez cru qu’on allait passer à côté d’une occase pareille, mais vous êtes tout à fait dingues ma parole. Il suffisait d’un match médiocre de nos gars pour vous retrouver et vous faire ravaler votre morgue, mission accomplie nom de Dieu.
Et d’abord mes plates excuses, votre royal serviteur n’a pas pu visionner la royale victoire de la royale sélection de Belgique contre la Roumanie. Me voici donc rendu à chroniquer un second match sans but, après tout c’est pas comme si on en avait grand chose à branler de cet Euro.
LE MATCH
Alors oui l’Ukraine bien sûr qu’on a de la sympathie, on a pas très envie d’être méchants avec eux, c’est pour ça qu’après tout un bon 0-0, ça arrange tout le monde. L’équipe alignée a de la gueule, avec Tielemans au milieu suite à sa solide partie contre la Roumanie.
Casteels
Theate-Verthongen-Faes-Castagne
Tielemans-Onana
Doku-De Bruyne-Trossard
Lukaku
Ecoutez bon, je dois bien admettre qu’on s’est fait chier. Quelques situations gâchées et l’impression que les gars ne voulaient pas conclure, de la maladresse qui donne à la théorie du complot toute sa consistance : après tout, le véritable tournoi ne commence-t-il pas maintenant ? De toute façon, avec cette règle à la con des meilleurs troisièmes, tout le monde parvient à se qualifier en jouant avec un doigt dans le cul. Maintenant tremblez, fieffés jacobins d’outre-Escaut, nous allons venger Thibaut Courtois.
LES NOTES
Casteels (4/5). Imprenable. Il va mettre le gros Kyks dans sa poche.
Theate (2/5). Un côté droit pas franchement transcendant. A sa décharge, ce doit être sacrément perturbant de voir Jérémy Doku tortiller du cul devant toi pendant 90 minutes.
Verthongen (2+/5). Le job, le job.
Fais (3/5). Costaud et gueulard, ne l’appelle-t-on pas le David Luiz flamand ?
Castagne (3/5). Tu vas voir s’il fait longtemps le mariole, Dembélé.
Tielemans (1/5). On va dire qu’il était fatigué de son match contre la Roumanie. Remplacé par Mangala.
Onana (3/5). Onéné, Onana, et qu’est-ce qui s’est passé ?
De Bruyne (2+/5). Notre divin roux se réserve pour les 8e. La connexion avec Lukaku va se rétablir d’un coup d’un seul, vous allez voir.
Dodu (1+/5). Très horripilant dans ses tergitergitergiversations.
Trossard (1/5). Toujours aussi amorphe, on dirait un macroniste quand il s’agit de dénoncer l’extrême-droite. Remplacé par Carrasco, à peine mieux.
Lukaku (1/5). Avoir un gros cul n’est en soit pas une tare, il faut juste parvenir à l’arracher du sol. Mais si on considère son ratio déchet/réussite et un probable retour de karma, il va mettre un triplé contre la France.
