2-2 : La Blaugrana Académie note PSG-Barça

Salut lecteur ! Si j’étais poli je te demanderai comment se passent tes vacances, mais d’une je m’en tamponne le cul, et de deux j’ai quand même une vague idée de la manière dont ça se fagote pour toi. T’es toujours au chômage et t’as claqué tout ton RSA en pariant sur un bourrin « infaillible » selon tes collègues du PMU alors que chacune de ses pattes était plus courte que les trois autres. Tu t’es allègrement abruti devant le Tour de France et en ce moment même tu te lobotomises devant du tir à l’arc, du keirin, du foot féminin, ou autres conneries olympiques qu’on essaye de te faire passer pour du sport. Du coup, ta garce te les broute parce que tu l’as pas amenée à Palavas-les-Flots pour sa semaine annuelle dans un camping où s’entassent pêle-mêle familles de beaufs français, anglais, allemands et néerlandais. Pour se venger, elle se trimballe dans le jardin dans un bikini taille 44 – que tu croirais que c’est du 36 tellement les tissus graisseux débordent sur le tissu synthétique – tandis que t’espères que ton gros black de voisin (qui taille lui du 25 cm dans le slibard) daigne enfin la sauter pour mettre fin à cette insoutenable exhibition.

Tu te demandes sans doute comment je sais tout ça. Facile : c’est la même pour moi. Bah ouais, pas d’anecdotes croustillantes, pas de situations équestres compromettantes, pas d’envolées éthyliques sidaïsantes. On ne va pas se mentir, l’été, c’est pas la saison du poney. Déjà que j’ai du mal à supporter une couette quand je pionce dans cette fournaise, je te raconte pas l’angoisse si une lady frôlant le quintal s’affale sur moi après s’être démenée autour de mon manche à couilles. En fin de compte, je me contente de jeter des coups d’œil lubriques aux avions de chasse qui peuplent les rues de Bordeaux en me disant que je pourrais les sauter avec un peu de volonté et beaucoup de GHB. Tout ça pour finir à me lustrer la chopine seul devant le lancer de poids féminin… Sale histoire. Bref, pour les récits de mes exploits corporels, tu repasseras en septembre.

Une fois n’est pas coutume,  c’est donc de football que je vais te causer. Si ça t’embête pas on va commencer par une petite mise au point.  Tu m’as reproché de ne pas avoir fait de bilan de fin de saison. Alors déjà, si t’étais un peu moins con, tu l’aurais fait tout seul, ton bilan. Même Jacky et Ben-J en sont capables, c’est dire…  Bon allez, je fais mon mea culpa, si j’ai zappé cet exercice traditionnel chez les Académiciens, c’est parce que j’avais la flemme. La saison a été longue et dure (même si je ne l’ai prise qu’en cours de route) et l’Euro est arrivé très vite derrière (comme un symbole de Jimmy Somerville). A court d’inspiration et de motivation, j’ai donc décidé de me mettre au verre quelques temps histoire d’être pimpant pour ce nouvel exercice.

Je sais que t’aurais bien aimé que je te fasse un petit point mercato avant que la saison ne commence, mais c’est un peu le désert, que ce soit du côté des arrivées ou des départs. Ok, on a rapatrié Jordi Alba pour 14 millions de rots (soit le rendement annuel du Comité) et refourgué Keita aux Chinois de Chine. A part ça, c’est à peu près aussi plat que l’encéphalogramme de Liliane Bettencourt. On cherche à remplacer ledit Keita à coups de Toulalan ou de Song (l’Arsenalais) sans plus de précisions que ça. Idem pour cette banane de Neymar, que le club veut absolument sans qu’on ne sache ni quand ni à quel prix. Bref, même pas de quoi provoquer un début d’érection chez les humjournalisteshum de Foot Mercato.

C’est donc pour te causer matches de préparation que je suis là. Je te l’avoue, en temps normal j’en n’ai absolument rien à carrer de ces rencontres. Alors oui, c’est toujours plaisant de revoir les gaziers sur le pré, mais ça tient plus du décrassage et de la démarche marketing qu’autre chose. Pourquoi alors te pondre un article sur ce PSG-Barça de pré-saison me demanderas-tu. Bah pour faire du clic pardi ! Avec le nombre de glandus parisiens (ou non) qui se tirent le macaroni depuis l’arrivée de Zlatan, je serais le dernier des tocards si je n’exploitais pas le filon.

Mais avant de m’attarder sur cet affrontement qataro-qatari, je vais te faire un petit récapitulatif des matches qu’a disputés le Barça jusqu’à présent. Comme je te l’ai signalé, moi je m’en cogne, du coup j’envoie des mecs qui font le boulot à ma place. Pour la première rencontre face à Hambourg, j’avais chargé mon oncle alsacien qui vit à Karlsruhe de me faire un petit report (comme disent les jeunes cadres dynamiques) mais j’ai bien l’impression que ce con m’a laissé tomber, j’ai plus de nouvelles depuis début juillet. Cela dit, tu peux toujours trouver des vidéos des buts sur internet, comme ici par exemple (tu remarqueras au passage que l’auteur de ce résumé est un fin mélomane).

Pour l’échauffement face au Raja, c’est un lecteur à caractère musulman que j’ai envoyé au bled en lui promettant 70 verges. Il a compris 70 vierges et il a foncé tête baissée. Preuve qu’anal et halal sont compatibles, il t’a pondu un compte-rendu dense comme un tajine de chameau. Comment ? Je suis à deux doigts du racisme ? Bah ouais, mais c’est Nadine Morano qui a commencé.

Le club a ensuite refusé d’envoyer l’équipe première jouer la Coupe de Catalogne face à l’Espanyol, ce qui a créé un petit incident diplomatique et a entrainé l’annulation de la compétition. Le prochain derby promet d’être tendu comme le maillot d’une nageuse américaine ayant une érection.

Suite au match face au PSG, le Barça ira défier Manchester United en Suède (logique…) le 8 août avant d’aller faire nettoyer le pare-brise du bus face au Dinamo Bucarest le 11. On bouclera tout ça le 20 août avec le Gamper, dernière rencontre avant le Clasico de Supercopa au Camp Nou le 22 ou 23 août. Quoi ? La première journée de Liga aura lieu le 19 ? Oh putain, les cons…

Bon, c’est pas que j’en ai plein les couilles de cette introduction mais presque, alors je vais enchaîner.

Les compos

Les nouveaux riches

Douchez, Jallet, Sakho, Alex, Maxwell, Bodmer, Rabiot, Pastore, Nenê, Lavezzi, Ibrahimovic

Les anciens riches

Valdés, Alves, Puyol, Mascherano, Planas, Sergi Roberto, Busquets, Rafinha, Afellay, Messi, Alexis Sanchez

Le mâche vu depuis facebook

Autant te le dire tout de suite, je n’ai pas du tout envie de te faire une analyse de la rencontre vu que ça ne ressemblait à rien. Mais vu que je suis un mec prévoyant (sauf en ce qui concerne l’expulsion de mes matières fécales), j’avais demandé à mes 314 amis facebook de donner leurs impressions sur cette purge. Quatre ont répondu à l’appel. Merci.

A propos du maillot extérieur du Barça

«  Je bois du Schweppes Agrum, mais n’y voyez aucune sympathie par rapport au Barça et à son maillot. Au contraire. » Luke Seafer

« Ce maillot est-il un hommage aux morts par le feu il y a deux semaines? » Berbère Léonard (ndmoi-même : il y a eu des immolations par le feu ces temps-ci ? J’ai pas suivi, il y a les JO)

« Ils se sont pas emmerdés pour leur maillot extérieur, Villareal. » Romain JNS

Concernant la qualité du mâche

« Hristo vient de recevoir un 3ème ticket d’or à Theme Park World! (oui Hristo a des occupations bien plus palpitantes qu’un match amical dont on ne pourra rien tirer) » Hristo

« Voilà voilà. Je vais aller préchauffer mon four pour ma pizza, parce qu’il se passe plein de choses très intéressantes sur le terrain. » Luke

«  Ça y est t’as les coms que tu voulais pour ton Acad’ ou tu veux la blague du curé qui encule les deux putes? » Hristo

«  Hristo trouve Vincent McDoom plutôt bonne ». Hristo (ndmoi-même : toi aussi tu auras compris que Hristo regarde Fort Boyard, ce qui est touchant, surtout pour les enfants qui sont dans son canapé)

La minute fashion Andres Iniesta

« Iniesta bronzé : le choc » Hristo

« C’est le maillot ou Iniesta a pris quelques kilos? Ou la qualité de mon streaming peut-être… » Amine

Les buts

Pas offerts par le service vide et haut

Observations en vrac sur les joueurs

Je ne leur ferai pas l’insulte de les noter vu que ce n’est qu’un match de préparation. Certains passent volontairement à la trappe (bière d’abbaye de qualité), considèrent que c’est parce que leur performance ne mérite pas que mes doigts soient sur un clavier plutôt qu’entre les lèvres d’une dame.

Les gardiens

Valdés n’a rien branlé. Pinto, entré à la mi-temps, a fait du Pinto : arrêts de la bouche, deux buts encaissés et deux pénos arrêtés.

La défonce

Alves est déjà chaud comme la braise. Il a parcouru plus de kilomètres qu’un enfant cherchant de l’eau au Sahel, a transformé le calbute de Maxwell en string, a dribblé, centré, combiné avec Messi…. Classic shit.

Puyol était de retour après son opération au gnou. Il a été lent et agressif (mais moins que Bodmer). Comme d’hab en fait.

Mascherano semble déjà en pleine bourre. Il a calmé Zlatan en lui faisant subir sa spéciale : le tacle régulier qui te vrille le genou.

Piqué a fait une entrée dans la lignée de son Euro, c’est à dire moyenne.

Le milieu

Busquets a totalement éclipsé Rafinha (auteur du premier but) et Serge Robert au milieu de terrain. Il a entièrement pris le jeu à son compte, assurant quasiment tout seul la transmission vers les attaquants.

Sex est rentré pour tenter quelques frappes hors de la surface. C’est un peu con vu qu’on n’en verra pas une seule au cours de la saison.

Xavi et Iniesta ont foulé la pelouse histoire d’être applaudis. Le premier  semblait dans le coup tandis que le visage pâle était  à la ramasse.

La taque

Messi a joué l’intégralité du match et a paru bien en cannes. Plus tard, il pourra dire à ses enfants  » j’ai joué contre Christophe Jallet « .

Alexis semblait bien physiquement et a provoqué un pénalty en s’entravant dans le gazon. Par contre son apport dans le jeu a été assez faiblard, cantonné qu’il était à son aile droite.

Afellay était lui clairement à l’ouest. Un gros motif d’espoir cependant : le mercato n’est pas terminé.

Tello sortait d’un bel Euro avec les U19. Il a effectué son premier contrôle avec la main avant de caler sa traditionnelle frappe-de-l’intérieur-du-pied-dans-la-course-qui-part-dans-la-tribune quelques minutes plus tard.  » Un poulet sans tête, même à l’échauffement  » dixit Chulo.

Bon, j’espère que t’as bien profité de ce torchon, c’est le dernier que je ferai sur ce genre de non-match. Je te salue donc bien haut et on se retrouve pour la reprise, la vraie.

La bise pré-anale.

Nando

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