Au Courrier des Lecteurs: Raja Casablanca Vs Barça. Côté Blédard.

Salut toi, je suis là pour te parler du Big GAME. Du vrai du bon.

Me présenter serait une utopie totale. Car tu me définis toujours par le portrait robot du maghrébin de ton soap opéra préféré « plus belle la vie » sur France 3. Mais je vais te faire plaisir :

Et non je ne suis pas français, même si j’ai vécu dans la ville de Fernando 4 ans (soirée étudiantes totalement Olé Olé). Girondains Girondains.

Et non je n’écoute pas Rai’n’B Fever.

Et non la seule Al Jazeera que je connais c’est elle qui t’a piquée ta merdique L1 et la CL.

Et non ma femme n’est pas voilée.

Et non on ne roule pas sur des chameaux.

Et non je n’aime pas Jamel Debbouze.

Et non je ne suis pas un fanatique barbue avec un harem de 3 femmes trouvées dans un village.

Et non je ne suis pas noir comme sur FIFA ou PES.

Et non je n’aime pas Chamakh.

Et non je n’y connais rien à la question palestinienne.

Et non je ne connais pas plus que toi Tariq Ramadan.

Et non je ne touche pas de chômage.

Et non je ne vends pas de haschich.

 

La liste est longue et pas mal de clichés sont exposés à la place Clichy (comme dirait Gad), mais n’empêche tu te diras, qu’est-ce qu’il me raconte ce gamin ? Moi je ne suis pas comme ça. I DARE YOU, I DOUBLE DARE YOU MOTHER FUCKER, de ne sortir aucun commentaire une fois que tu as appris que je fais le Ramadan.

Je ne suis là que pour un essai et si les 2 obsédés de catalans m’acceptent dans leur XXX team, tu auras des académies de ma part et le XXX aura un sens.

Là je vais te parler du match du siècle vu de notre bien cher Maroc. Oui certainement tu en as entendu parler sur Medi1TV, Medi1 Radio, HitRadio, Aswat, 2M, RTM, Arriadia, Tweeter, Facebook, ou je ne sais quelle autre merde révolutionnaire.

Le match, ZE BIG ONE, the place to be, en ce samedi 28 juillet, 8^ème jour du ramadan 2012.

 

RAJA CASABLANCA Vs FC BARCELONA

Le Barça de l’Afrique contre le Barça de l’Europe.

L’affiche qui fait rêver 38 millions de marocains. C’est LA discussion de tous les footeux du bled. 38 millions de personnes qui ne parlent que de ça. En Europe, vous réservez vos places aux stades, ici, c’est au café du quartier avec un café tellement serré qu’il a du mal à passer par la gorge.

Ce que je vais te raconter, c’est l’histoire d’une rencontre, te parler du 8-0 serait une connerie tellement le résultat est flagrant et démesuré. Sans oublier que c’est un match de prépa.

 

Il est 21h30, le ftour (rupture de jeune) a laissé des séquelles. Tu ne manges pas pendant 14h, mais en l’espace de 20 min, tu avales l’équivalent de 6000 calories. Comment c’est possible ? Bah demande à Jean Pierre Coffe de faire un ftour à Jamel lors du prochain épisode de vivement dimanche (désolé, on ne capte que TV5, pourquoi tu crois que j’écris bien en français ?).

 

21h45, on zappe sur la chaine qui retransmet le match. Une campagne promo qui ferait pâlir celle de la Warner et son Dark Kinght Rises. Affiches collées partout, pub radio et TV, tracts, des Dacia Sandero et des Kia Picanto aux couleurs des 2 clubs (Audi a porté plainte), des gamins distribuent les flyers à chaque feu, à chaque rond point, un jour national a été décrété, manger un jour de ramadan a été autorisé par les plus grandes instances religieuses du pays pour les joueurs du Raja, et j’en passe et j’en passe.

 

21h47 la folie atteint son paroxysme, les cafés sont bondés, les statuts Facebook se mettent à jour (style allez les aigles, Visca Barca…), la tension monte, on passe en direct au grand stade de Tanger. Je ne comprends toujours pas pourquoi on fait jouer une équipe de Casablanca à 350 km de sa ville ; bon vous me diriez c’est mieux que Marrakech, et Casa n’a pas un stade digne de ce club, mais on s’en fout, on peut tout faire dans ce pays. Et là c’est un black out total, style grenade aveuglante de MW3 ou COD :

MESSI jongle sur la terre marocaine.

C’EST TOUT SIMPLEMENT L’HYSTERIE GENERALE DANS TOUS LES CAFES DU PAYS.

Les gamins avec leur maillot floqué 10 derrière ont les yeux écarquillés style Manga, nos vieux n’y reviennent pas, les jeunes font leur sérieux mais les larmes sortent et les commentaires ont commencé à fuser de partout :

– Wash ta vu comment il a bloqué le ballon, bezzaf Sahbi, c’est incroyable, chouf chouf,

L’autre qui réplique :

– wa c missi mon frère (YOU DON’T SAY version Made in Morocco).

Les gamins viennent de découvrir les crampons qu’ils vont mettre durant une année scolaire à la rentrée. Le nouveau maillot (BEURK) fera des ravages dans les boutiques de prêt-à-porter sport du marché aux puces du coin. 7 € le maillot copie conforme 10€ avec le flocage Messi. Toujours.

Les vieux discutent surtout de la condition physique de ces jeunes :

– Sidi, tu as vu ces genoux hyper méga musclés !!!!!!

Et notre cher sage du quartier qui réplique : « mon fils tu sais, à l’époque de la colonisation, on courait pour ne pas partir à l’Indochine, et bein je t’assure que j’avais des genoux doubles de ça ». Tu le regardes et tu dis dans ta tête : « comment bordel de merde tu as perdu 25 kg en route alors que tu ne fais que manger et dormir depuis 45 ans ». Mais tu ne peux pas, tu gardes ça pour toi. Respect Oblige.

 

Il y a au fond du café, le mec, le vrai, avec son iPhone, son Nokia, son blackberry mais qui n’utilise que le vieux 3310 bleu. Attends je te décris son profil. Je l’appellerai Simo.

33 ans ou plus,

1m78 ou 1m65

Coiffure Neymar ou Cristiano, dépend de l’angle de vue

Barbe Style Italie 90

Maillot Barça le Vrai, le dernier en date, ramené par la tante qui vit à Ciudad de l’Hospitalet, et acheté 85€ pour impressionner la galerie mais il dit toujours qu’il a eu à 20€ chez Décathlon.

Jersey Real Madrid, cherche l’erreur.

Chaussettes Nike, mais celles-là, elle viennent de Tarek qui vend à la sauvette à la sortie de la mosquée.

Chaussures Nike, je ne sais quel modèle mais en tout cas les mêmes que celles à 130€ et avec lesquelles tu fais un marathon. Couleur verte SVP pour le Raja.

Montre Gc. Guess Collection pour ceux qui ne connaissent pas. Fake ou vrai, c’est un autre débat sur la qualité de la contrefaçon chinoise.

Il a devant lui un Cappucino, servi dans une tasse signée Lavazza. A coté, de l’eau du robinet servie dans un verre Perrier. Un paquet de cigarette Gauloises, ramené par le cousin qui travaille à l’aéroport. Les lunettes de soleil PRADA font office d’accessoires d’été. Les clés de la voiture viennent ajouter la final touch au modèle sociologique.

Sa voiture est à elle seule une grande FAN du RAJA. Une GOLF IV TDI 150 (les 3 lettres en rouges),  4MOTION avec le logo R fièrement collé sur le bas des portières arrière. Elle arbore une couleur grise métallisée SVP. Un grand fanion du Barça est collé sur la vitre arrière. Symbole de son appartenance forte. Le taureau est collé à coté du logo golf pour faire Guaje. La plaque ressemble à celle d’une voiture allemande mais avec les caractères arabes. Le gardien des voitures (oui ça existe) est assis à coté d’elle. Un œil sur le match et un œil sur les plus petits gamins qui ne connaissent encore rien, mais qui savent déjà emmerder ce pauvre bon homme qui fait 24h/jour pour 100€/mois.

Entourés de ce mec, les chômeurs. Ils ont fait tellement de formation qu’ils sont devenus des couteaux suisses. Comment, foutre, on te demande de l’expérience pour un poste de débutant ? Une autre utopie. Les pauvres sont obligés de regarder les photos de vacances d’il y a 1 mois de Simo à Sidi Bouzid avec des petites jeunettes.

La caméra suit MESSI. C’est la meilleure de la chaine, un investissement à elle seule. 30 personnes travaillent dessus. Elle est en HD (seulement 180, oui 180 pas 1080). Pour l’occasion, la chaine a recruté des français (et dire que vous voulez nous prendre nos centres d’appels) pour garantir que les marocains feront une transmission de qualité canal+.

On fait un tour dans les tribunes, pour montrer les jolies femmes du pays. Hristo serait très déçu que ce type de créatures ne rejoignent pas son école. Fernando, désolé, mais rien pour toi, à part beaucoup de chèvres si tu veux.

 

21h50 retour au studio. Pour l’occasion, les commentateurs sportifs ont révisé leur dico arabe, français, espagnol. C’est le match du siècle. Tous les superlatifs sont au RDV pour décrire le grand FCB, le grand Messi, le grand Dani Alves, le grand Mascherano, le grand Pinto, le mes que un club fusent de tout bord. Le dolby surround n’en peut plus de ces conneries.

Les gens insultent allègrement ces commentateurs :

– « p’tain keski tu me montres ta gueule, t pas chakira non plus, mets moi dak Messi nchouf comment il fé avec le ballon »

– « ce con il ne sait même pas en quelle année le Barça a été crée »,

– « t’a vu sa cravate, Tarek les vend à 2€ » (oui rappelle toi Tarek, le vendeur à la sauvette)

Et tout types d’autres commentaires à classer en de 2 catégories :

– nous marocains

– lui c’est un enfoiré, pas moi.

 

21h55 la foulie la foulie ! Incroyable nous sommes en direct du couloir du grand stade de Tanger. Quand tu vois les regards des joueurs du Barça, tu comprends qu’ils regrettent un peu le déplacement. Ils ne comprennent pas l’hystérie. Pas celle du public mais des organisateurs. Chacun veut placer son gamin avec Messi. Impossible, la petite fille du ministre des sports a déjà pris sa place. Reste que Dani Alves et ses yeux de biches.

Les joueurs du Raja eux sont gonflés à bloc. Et oui, la France nous a transmis les mauvaises habitudes journalistiques. Au début du mois, le Raja s’est défait de l’Athletic Bilbao (3-1), sa 2^ème ou 3^ème équipe. En tout cas, pas la meilleure. La presse marocaine, ainsi que Facebook, se sont pris d’une vista globale et complètement démesurée. La meilleure blague, ou si j’ose de la traiter de la sorte, était celle là :

« la fédération de foot espagnole vient de demander à la fédération marocaine la possibilité d’intégrer le Raja dans la liga 2012-2013. » I DONT WANT TO LIVE IN THIS PLANET ANYMORE. 9gag ne fait que copier les marocains.

 

21h57 les gens sirotent goute à goute leur café, thé ou limonade. Ils sont chauds, ils sont prêts à crier GOLAZO quand le Raja plantera un but. Certains doutent toujours que Messi est titulaire. « Oui il l’est », crie l’hyper connecté (un autre profil sociologique, l’équivalent du nerd basique en occident).

 

21h57mn33s Messi prend tout l’écran LCD. La caméra HD ne suit que lui. Ces gestes sont décortiqués par les commentateurs : « t’as vu il a craché, apparemment c’est scientifique ». Le 2^ème commentateur, qui a fait une lecture rapide de Wikipédia, raconte l’enfance du gamin et son ascension au sommet. Le 3^ème sur le terrain décrit l’ambiance du stade et regrette qu’il soit aussi vide. Sur ce dernier commentaire, les spectateurs du café sont sans merci : « enculé va, kes tu crois, aller à Tanger et payer 35€ pour voir le match, ti fou toi », c’est le plus calme dont je me rappelle.

 

21h58 les joueurs foulent la pelouse, préparée par une société anglaise qui a travaillé pour les jeux olympiques. Chez nous on aime bien faire ce genre de précision, car elle démontre notre professionnalisme en termes de gaspillage d’argent.

 

21h58mn15s un jeune en fauteuil roulant déambule sur la pelouse et vient saluer son idole. Messi est un pote dira plus tard le petit. D’ailleurs à la fin du match, Messi fera une interview exclusive à Al Jazeera pour expliquer la même chose. Je ne vous raconte pas les litres de larmes déversés par les petits en voyant leur idole aussi humain.

 

21h58mn47s photo officiel ; les joueurs du Raja sont chauds. Ils font des courses hyper actives sur tout le terrain, sautillent et se jettent les uns sur les autres pour s’encourager. Si le maillot du Barça est moche, celui du Raja n’a pas de qualificatif.

Le capitaine du Raja arbore un t-shirt avec la photo d’un joueur du club (Zakaria Zerouali) décédé l’année dernière à cause de l’incompétence du médecin du club (toujours en exercice le mec).

Messi pose la question : «c’est qui ? » Erbate, d’un air mais vraiment d’un air le plus con du monde, « Tkt Missi, ce n’est pas un totem ou un sort qu’on veut te jeter, c’est un ami qui est mort et qu’à chaque match je porte ce maillot pour que les fans s’en rappellent.» Le Dieu répond, « Perdonna, je voulais juste savoir, bon match »

Erbate déclarera après qu’il n’a pas aimé l’attitude du Messi. Va te faire enculer tu sais ça aussi.

 

21h59mn15s, un mec veut se faire photographier avec Messi. On ne sait pas qui c’est. Mais faut le faire.

22h00mn00s pour la première fois de l’histoire de notre pays, un film X grandeur nature est diffusé à une heure de grande écoute en plein mois du ramadan.

 

Après une première pénétration douloureuse, le Raja a essayé :

http://www.youtube.com/watch?v=ZCNVLz5ZrRc

Jusqu’à cette satané faute du prodige Erbate (les marseillais connaissent bien héhéhéhéhé) sur le génie, le dieu Messi. Putain, mec tu joues dans un championnat professionnel qui a 1 an d’âge. Tu as une carrière qui ressemble à celle d’une hardeuse lambda des pays de l’est, tu ne sais même pas faire une passe et tu veux t’engueuler avec Messi. OOOHHH ! Blasphème.

1mn30 plus tard, le jugement tombe : un crochet du Messi, fracture du bassin, tibia, yeux, cage thoracique et orgueil, pour une passe millimétrée à l’enfant du pays (comme on aime si bien dire), notre marocain du Barça, Ibrahim Affelay, qui rate, mais Alexis est là pour terminer le TAF.

 

23h45mn fin du film. L’odeur du bukkake prépubère des jeunes du Barça fait vomir. 8-0 Mec. Comme les 8 jours du ramadan.

Certains y voient un signe divin du grand Dieu.

Certains pensent que le foot marocain ne s’en relèvera pas.

Certains passent leur colère sur notre cher belge Gerets, « 200 000€/mois pour cette merde qui sait même pas parler français. Tu sais moi si j’étais ministre, je donnerai 200 000 € au Barça et je leur demanderai de m’entrainer une vingtaine de joueurs »

Certains jubilent, surtout les supporters du WAC (l’autre grand club de Casa) et updatent leur mur Facebook avec toutes les blagues et commentaires sarcastiques possibles (t’as remarqué je suis trilingue).

La page officielle Facebook du Raja est inondée de conneries.

Sur la chaine qui diffuse le match, les commentateurs n’en reviennent plus. Ils sont lessivés. Commenter le haut niveau, voir des actions de jeu, des contrôles réussis, des passes réussies, des tirs réussis, des changements logiques, des coachs sans bides, des joueurs qui parlent pas avec l’arbitre, qui courent, qui jouent tout simplement, ils en peuvent plus. Au-delà de leurs forces. Ils ne feront pas d’après studio.

Erbate, toujours lui, explique qu’il n’a pas aimé l’attitude de Messi. On s’en fout un peu.

 

Le Pays est sous le choc. C’est incroyable. Le Raja c’est notre fierté footballistique. Notre image si fière qui s’est faite martyrisée. Le Raja c’est 6 titres de champions d’affilé avant que Lyon ne lui pique la vedette, c’est lui la première CL de l’Afrique, c’est lui qui est craint par toutes les équipes du continent, c’est lui qui donne spectacle et espoir à toute une population, c’est lui la réserve du pays en talent et espoir, c’est lui la définition du foot à la marocaine, lfraja.

Le Raja est tombé et avec lui, quelques 38 millions de larmes. Barça, tu nous fais rêver mais tu nous as tué dans l’âme. Pourquoi une punition pour tes fidèles admirateurs ? WHYYYYY ?

Dur retour à la réalité en tout cas. Une vrai Hangover.

Pour le Barça, la préparation continue. Prochain RDV, une autre équipe arabe mais du golfe, le PSG du Qatar.

Amine Kawaï