La Raide et Vile Academy note Sunderland – Manchester United (0-1) et attend de meilleurs lendemains…

Après-match comme un symbole de fin de saison.

Je ne sais pas ce qui me fait le plus mal dans mon petit bas du dos galbé. Perdre ce titre à la dernière minute du temps additionnel ? Perdre ce titre à la différence de but ? Perdre ce titre il y a un mois à Wigan ? Reperdre ce titre il y a 3 semaines à Everton ? Rereperdre ce titre il y a deux semaines à l’Etihad ? Imaginer la gueule que tire Nigel de Jong à l’instant ou j’écris ces lignes et l’imaginer parader en slip en se gaussant ?

Ouais probablement la dernière parce qu’il va vanner comme un enfoiré. Il aura parfaitement le droit et moi je pourrais juste sourire bêtement (parce qu’il est drôle l’animal et surtout parce que j’ai pas de quoi contre-attaquer).

Voilà, le rideau se tire sur la Premier League. On va pas épiloguer aujourd’hui, un bilan viendra plus tard. Place au match qui fait mal.

La composition infernale :

– « Qu’est-ce que tu fais Phil ?
– Ben je me mets en défense centrale coach.
– Comment ça en défense centrale ?
– Ben, Nemanja, Chris et Jonny sont blessés, je suis le dernier à pouvoir jouer au centre avec Rio.
– HAHAHA, perdu Philou, Jonny va bien. Ouais, on l’avait annoncé en vacances, tout cassé et ben c’est loupé. Il est là, debout. Alors t’es mignon mais tu vas reprendre cette place à droite que tu n’es pas spécialement fait pour avoir mais c’est moi le coach. »

Vous l’aurez compris, toujours pas d’axe central pour Jones (Xavier si tu nous lis du Pôle Emploi) à cause du retour surprise de Jonny Evans qui était supposé avoir perdu une cheville pourtant… Pour ce qui est du reste… 4-5-1 j’écris ton nom ! Oui mesdames et messieurs, sous vos yeux ébahis, Sir Alex décide de rajouter un handicap supplémentaire dans la course au titre avec la tactique « tellement qu’on joue mal avec qu’on a battu que Blackburn comme ça cette saison ».

On récapitule pour être champion il faut donc :
– Espérer que City ne gagne pas face à Queens Park Rangers.
– Dans le cas contraire gagner grosso modo avec 14 ou 15 buts d’écarts contre Sunderland.
– Le faire avec une seule pointe qui ne sait plus jouer en pointe et qui dézone plus qu’un Anelka en Afrique du Sud.

Wouhou.

Le banc : Amos / Rafael / Nani / Park / Berbatov / Chicharito / Owen
Oui, Owen est là. Un jubilé à Sunderland, what else ?

Le match décisif à double tranchant à 6 points en live différé mais que t’as pas ton destin dans les mains tu vois.

3′ : Et c’est McClean, un mec propre, qui offre la première frappe du match sur une remise en retrait de Sessegnon, le gamin tente sa chance à 20 mètres, mais De Gea n’a pas à forcer son talent pour capter la balle.

9′: Première offensive un poil dangereuse pour United avec la spéciale Valencia, crochet extérieur cassage de rein. L’Equatorien centre fort dans les 6 mètres, mais c’est Mignolet qui a le dernier mot.

13′ : Série de corners pour United qui se termine par une frappe enroulée de Young dans son coin fétiche. Pas de lucarne nettoyée malheureusement, mais une balle qui atterrit dans les gants de Mignolet.

18′ : Nouveau corner pour MU, Goldorak Jones surgit pour coller une tête bionique qui file juste au-dessus du but de Mignolet.

20′ : Wayne Rooney vient nous offrir des espoirs et des souillures de caleçon en perspective. Sur un centre de Phil Jones (et ouais putain) , Wazza, oublié au second poteau, vient claquer sa tête et ouvrir le score. 0-1.

23′: Et Campbell qui assassine Evra d’un tacle d’une laideur Dejongesque. Jaune pour le chat noir.

25′ : Evra est encore en vie. Appelez-le incassable

30′ : Et Rooney claque la barre sur un coup-franc à l’entrée de la surface.

34′ : C’est le bordel, mon streaming freeze, mon ordi tremble, mes fesses font bravo, juste le temps de voir Rooney louper une madjer alors qu’il avait le 0-2 au bout du pied grâce à une belle percée de Valencia et Young.

Mi-temps : 1-0 pour Man U, à l’aise Blaise. Du moins de ce que les 47 streamings utilisés sur cette première période m’ont laissé voir. Et le meilleur joueur sur le terrain… Vous le croiriez pas si je vous le disais. Par contre City a pris l’avantage. Donc on est à nouveau second.

46′ : Giggs, Young et Rooney pour une leçon de jeu à une touche de balle dans les petits espaces dès l’engagement. Le terrain est traversé sans difficulté, malheureusement la dernière passe est un poil longue et Rooney se fait devancer par Mignolet. 30 secondes plus tard, le portier belge est encore là pour repousser un pétard de Wazza.

47′ : Putain Djibril Cissé. Putain On est à nouveau en tête.

49′ : Et Phil Jones qui vient à nouveau claquer une tête sur un coup-franc de Young. A côté.

54′ : Ouh, Sessegnon en bonne position au point de penalty, stoppé de justesse par Capt’ain Evra.

55′ : Alors que dans mon oreillette on m’annonce que Barton a pris un rouge à l’Etihad, United commence à reculer à Sunderland et si c’est pas encore vraiment chaud, faudrait voir à reprendre les choses en main. Un second but pour nous serait quand même une putain de bonne idée ici à Sunderland.

59′ : Giggs et Valencia violent l’intégralité des Black Cats. L’Equatorien centre en retrait pour Carrick lancé, dont la frappe est contrée in-extremis par un mec en rouge et blanc.

64′ : Centre tir pour Young, bien lancé par Evra. Mignolet est encore là. Insupportable des gardiens comme ça en Premier League.

69′ : Et QPR qui mène à City 2-1 en étant réduit à 10 et dans le même temps, Valencia se déchire totalement suite à un coup-franc de Young dévié par le mur qu’il avait bien suivi. Je vais pas tenir jusqu’au bout de la rencontre. Je vais faire un coma. Putain Jamie Mackie.

74′ : Déjà le troisième changement pour Sunderland. De son côté Sir Alex reste serein.

76′ : Scholes de volée : Poteau. Giggs qui suit : magistralement repoussé. Mignolet : En***é

82′: Nani remplace Young.

89′ : Et on fait tourner les ballons… Et il se passe plus rien du tout. Oui, sur l’air de Patrick Sebastien, oui.

90′ : Et Rooney re-casse un poteau sur coup-franc. 3 minutes de temps additionnel. 5 à l’Etihad. Putain je vais mourir. Enfin je peux pas vraiment. Mais on se comprend.

92′ : Dzeko marque à l’Etihad. J’en peux plus.

90’3 : On a gagné.

90+5 : Oh putain Agüero.

Les Diables :

En raison de panne de streaming en particulier en première mi-temps, vous pourrez peut-être trouver des choses à redire. Mais honnêtement, trouver le courage de se recogner le match dans le contexte actuel, c’est non. On aime la douleur en Enfer, mais faut pas pousser non plus.

De Gea (3/5) : Après midi tranquille. Bon, pas autant que l’avait annoncée ESPN.

Evra (4/5) : Il a longtemps cru qu’il pourrait soulever ce putain de trophée et aujourd’hui il a tout fait pour le mériter. Terrible en défense. Insatiable en attaque, toujours là pour porter le surnombre particulièrement en première période (oui, c’est lui dont je parlais plus haut). Ah, si tu nous avais fait toute la saison à ce rythme inferanal. Maintenant fais nous pareil à l’Euro pour me faire plaisir.

Ferdinand et Evans (3/5) : « Après-midi gérée tranquillement mon cher Jonny.
– Je dirais même plus mon cher Rio, après-midi gérée les mains dans les poches »

Jones (4/5) : Une dernière sortie sous les honneurs. A l’image de sa première moitié de saison, on a retrouvé le Phil Guerrier, ce putain de Goldorak Jones. Et adresser une passe décisive sur un centre impeccable, c’est le plus beau doigt d’honneur que tu peux faire à ceux qui se foutaient de ta gueule. Un jour, tu seras un putain de champion, mon fils.

Carrick (3/5) : Travailleur de l’ombre. Toujours précieux, toujours trop discret, on ne se refait pas.

Giggs (4/5) : Placé dans la position qui nous fait grincer des dents, il a tout fait pour nous faire taire. Un Giggs en mode 20 ans de moins, pour une partie menée avec classe et agilité. Il aura bien mérité un petit coup dans son harem ce soir, pour se consoler. Avant de nous offrir le 20eme titre l’an prochain pour sa dernière saison ?

Scholes (3/5) : Finalement, si tu avais foutu ta reprise au fond, l’après-midi n’en aurait-elle pas été que plus cruelle ? Un match très correct à défaut d’être vraiment brillant. Un peu trop facile en défense toutefois.

Young (3/5) : Beaucoup de bonne volonté, sans être décisif. Mais, parce qu’il y a un « mais », aucun plongeon ridicule à signaler dans la surface, histoire de finir proprement. Remplacé par Nani.

Valencia (3/5) : Un seul dribble, mais que personne ne semble apte à contrer comme un symbole de Garrincha. Comme Young, il a beaucoup tenté, mais sans succès dans la dernière passe ou le dernier geste.

Rooney (4/5) : Infernal Wayne Rooney, je crie ton nom, pendant que Stéphane Guy t’oublie et fricote avec le petit prince de Marseille de mon c**. Tu as été bon, tu as été fort, tu as fait ce que l’on attendait de toi.

Les suppôts de Satan :

Nani pour Young, 82e (non noté) : Dédicacera cette semaine son premier bouquin « Tricotage et confiscation du ballon pour les nuls » à la FNAC de Châtelet. A fait ce que l’on attendait de lui.

La saison se termine donc sur cette amère seconde place. Je te préparerai quand même un bilan de la saison sous peu, parce que vu qu’il ne reste que la Ligue 1, tu vas t’ennuyer ferme en attendant l’Euro. Je travaille aussi sur le 11 mondial et le 11 anal, mais c’est pas facile.
Et puis qui sait, je pourrai peut-être resurgir bientôt, là où tu ne m’attends pas…

Bonus :

Robert Smith explique à City combien de temps il leur faudra avant de pouvoir espérer nous taquiner niveau palmarès.

Inferanal Kisses,

Luke Seafer

Luke Seafer peut désormais te faire la morale, puisqu’il est passé de l’autre côté : Si tu veux que Horsjeu.net survive, que ton académicien préféré puisse être fourni régulièrement en jeunes vierges et en litres de Bloody Mary jusqu’à plus soif, par l’Editeur, ce bel homme, alors tu peux faire un geste en versant une maigre contribution financière mensuelle (Satan te le rendra) ou même un don unique qui n’engage à rien. Clique ici.

Sinon Luke Seafer est aussi sur Facebook et il veut des amis, plein, parce qu’il était toujours tout seul dans la cour de récré et personne ne venait lui parler. Peut-être à cause de la chauve-souris sur son épaule, de ses briques de sang pour le goûter… On ne sait pas trop. Mais viens lui faire coucou, ça lui fera plaisir.

Sinon, il est aussi sur Twitter et son égo démesuré comme son zizi aime être retweeté alors suis le donc dans les cercles de l’Enfer, tu verras c’est sympa.