Maxi best of comité: le top 100 déclarations

Ils avaient que ça qu’à dire.

Bonjour les enfants,

Les gros membres vous l’avaient promis, ils l’ont fait: le meilleur des comités sur une année, en six tomes anaux: Aujourd’hui les déclarations, demain les questions que personne ne (se) posait cette année, mercredi les titres et les comparaisons foireuses, les analyses jeudi, et vendredi, cherry on the cake comme dirait Pierre Ménès, les proses…

Attention, ceci n’est pas un classement, les interventions ont été reprises chronologiquement. Le comité aimerait vous voir participer et laisser en commentaires vos trois préférées pour chaque catégorie, parce qu’il faudra tout de même penser à récompenser leur auteur à la rentrée…

Sans plus tarder, commençons par le plus horrible des voyages dans le temps footballistique: Les déclarations de l’année…

Le top 100 des déclarations 2010

« Gagner le Ballon d’Or dès cette année reste un objectif pour moi. Mais, cela passe par une victoire en Ligue des Champions et une belle Coupe du Monde »
Benzema

«J’espère sincèrement que cette année 2010 me permettra de faire taire mes détracteurs, ceux qui ne croient pas en moi, et ceux qui pour des raisons que je ne m’explique pas ont décidé de me mettre des bâtons dans les roues ».
Valbuena dans La Provence. Le seul être au monde pour qui les vœux se sont réalisés

« Je suis le premier à mettre des coups de pied dans la gueule de mes joueurs quand ça ne va pas (…) Moi je ne fais pas l’avion comme Roger Boli, je ne sors pas de banderole après mes buts comme Toifilou, je ne (il mime une fellation) »
Et Jean-Guy Wallemme inventa la déclaration mimée.

« J’avais l’image d’un homme qui avait tout réussi dans sa vie. Elle est gâchée. »
Kita préside Nantes.

« Déjà l’Anglais pfff… l’Ecossais c’est encore plus dur. »
Jérôme Rothen
manie l’ironie (enfin … le comité pense…)

« Je ne sais pas non plus ce qu’est un compte en banque, je n’avais que du cash avant de venir ici. »
Archavine se faisait payer en mallettes au Zénith…

« Mon geste était pour Gary Neville, il s’est comporté comme un lèche-cul quand il a dit que je ne valais pas 25 millions de livres, juste pour faire plaisir à son coach. Pourquoi ce débile (« tarado ») parlerait de moi alors que je n’ai jamais parlé de lui ? »
Tevez sur ESPN Argentine

« Robin avait réagi de manière spontanée, sans trop d’expérience, ce qui m’a amené à être un peu vif dans mes propos. Je m’en suis excusé même si le terme utilisé était particulièrement approprié (puceau ndcvm).»
Jean Michel All ass dans Le Parisien

« Si j’étais son capitaine je lui dirais ‘Hatem, soit tu passes le ballon, soit tu prends une paire de gifles’. »
Jean Michel Larqué.

« Vous voulez que je vous dise quoi, que les carottes sont mortes ? »
Yoann Lachor

« Domenech, je l’emmerde. Et pourquoi pas moi, aussi ? D’ailleurs, allez, je postule. »
Pascal Olmeta sur 10radio avec Max

« Eh les Niçois ! Rendez-vous à Millwall ?
Aux petites frappes Niçoises : bravo pour votre courage ! De vrais hooligans ! Vous avez haché menu les ultras monégasques ! S’il arrive un jour à l’OGCN de disputer une coupe d’Europe, je vous souhaite de tomber sur Millwall, Leeds United, Stoke City, ou tout autre club issu de la culture ouvrière anglaise. Vous aurez alors tout loisir de traverser le terrain et venir baffer les fans d’en face. Good luck quand même… »
Amalgame entre hooliganisme et culture ouvrière, incitation à la violence, provocation. The Bild a dû taper son billet au pub…

« Mourinho est gentil, mais maintenant je suis avec Leonardo, un entraîneur qui comprend vraiment le football »
Mancini en arrivant au Milan AC, en janvier.

« Tarlouze ? Je ne connaissais même pas ce mot avant de le prononcer. C’est parce que je l’avais entendu dix fois dans le vestiaire que je l’ai répété au micro. Je n’ai rien contre les homos Plus il y en a, plus il y a de gonzesses pour nous. Je ne suis pas raciste non plus. »
Loulou Nicollin invente la prononciation spontanée.

« J’avais 11 ans… Je ne me rappelle plus bien. Ou 10 ans, 12 ans. Un truc comme ça. 8, 9, 10 ans. Je suis en procès, je ne peux pas donner d’âge précis. »
Ambroise Edel fait tout pour renforcer sa crédibilité…

«  Domenech est un visionnaire. Il fait partie de ces mecs, comme Claude Puel, qui ont l’oeil»»
Adil Rami. Le comité a d’abord cru à une blague, puis a compris qu’Adil préparait son transfert à l’OL.

« On est avec lui  (Pellegrini ndlr) jusqu’à la mort »
Granero.

« On continue à prendre notre douche ensemble, on en rigole ».
Johann Lemaire
, footballeur témoin du documentaire sport et homophobie, accepté (pas très longtemps) dans son club après son coming-out…

«Je mouille le maillot pour des gens qui me crachent dessus, c’est inadmissible»
Rémy se permet d’enquiquiner les supporters niçois pour un maillot un peu plus mouillé que d’habitude…

« Les gens peuvent sourire, cette poissonnerie est un rêve qui se réalise pour moi. Je voulais devenir pêcheur quand j’étais petit, mais le cours de la vie m’a conduit dans une autre direction. »
Gattuso

« Je bosse mes centres. Je n’avais jamais vraiment appris à centrer un ballon. »
Bacary Sagna, titulaire au poste d’arrière droit chez les Bleus.

« Petit, je voulais défendre les gens. Et puis ça gagne bien avocat. Avec le foot je n’ai pas le temps d’étudier le droit. Je me verrais bien mannequin ou notaire. Tu signes, tu encaisses, tu signes, tu encaisses. »
Stephane M’bia ne sait pas qu’il faut faire droit pour être notaire…

« Chalmé à Chelsea ? C’est un rêve. J’espère qu’il deviendra réalité un jour mais je ne prétends à rien. »
Matthieu Chalmé dans le 10 Sport Hebdo.

« Je maîtrise l’espace-temps, j’ai pris l’information. Et je m’engage. Ça arrive de ressentir un petit silence quand tu pars dans une série de dribbles. C’est marrant, tu es presque seul dans le stade. »
Ben Arfa est Donnie Darko

« Il réfléchit à se lancer dans un one-man show. « Avant d’être journaliste, j’ai été GO au Club Med. Je sais faire rire les gens. »»
Pierre Ménès
par L’Equipe Mag

« Si Valbuena va à la Coupe du monde, j’arrête le foot »
Un des cadres de l’OM selon France Soir. Le comité misait sur Cheyrou ou Abriel. Apparemment, ce devait être Fernando Morientes. Voire Cyril Rool. Voire carrément Julien Rodriguez, mais c’est peu probable bien qu’il soit encore sous contrat, ça fait longtemps qu’il a arrêté le foot.

« Je pense la moitié de ce que je dis. »
Dhorasoo

« Sur le plan professionnel, j’ai encore une dizaine d’années devant moi et je ne veux pas terminer sans être champion de France. »
Rolland Courbis
, à sa sortie de prison.

« Les joueurs sont des divas (…) si les joueurs pensent être déstabilisés lors de la Coupe du monde par cette nomination, c’est qu’ils ne sont pas dignes du haut niveau. A moins que cela ne leur serve d’excuse en cas d’échec.»
Escalettes, mars 2010

« La leçon, c’est qu’ils doivent être intelligents et dépasser leur ego pour penser que c’est l’équipe qui compte, pas eux. S’ils n’ont pas compris ça, je mettrai des coups de fusil ! »
Raymond Domenech, avril 2010

« France 98 nous fait « chier » »
Toulalan

« L’arbitre de touche avait oublié ses couilles. »
Niang
. Ça ferait un bon titre de porno remake de « La Croupe du monde ».

« Il m’a dit « Tu étais sur le terrain à cette putain de finale au Mondial, et tu es sur le terrain pour la putain de finale de ce soir. » J’ai mis mon maillot dans la bouche, une chose que l’on faisait lui et moi et j’ai répondu, « Reste, personne ne t’aimera comme ça s’est passé ici. » Il a répondu : « Non, je pars ». Il pleurait. C’est une bonne chose que je sois entré sur le terrain, sinon j’aurai pleuré aussi. »
Marco-
cette putain de Madeleine Materazzi.

« Je suis ministre des sports »
Non Rama, vous êtes secrétaire d’état, le protocole veut qu’on vous appelle Madame la Ministre, mais la décence veut que vous ne vous proclamiez pas comme telle…

« Tape pas dans ma voiture, tape pas dans ma voiture, tape pas dans ma voiture »
Niang, la véritable raison de son départ.

« Avant chaque examen ou compétition, il nous envoie un texto avec écrit: ‘Forza Puel’ »
Charlène Puel explique à le 10 Sport Hebdo que son père est un psychopathe.

« (Wallemme) ne me casse pas les burnes pour un point virgule ».
Gervais Martel
dans L’Equipe

« Tout joueur veut disputer une Coupe du Monde. J’ai la sensation d’être redevenu un joueur important et je veux être à ce rendez-vous. Que ce soit avec la France ou avec l’Algérie. »
Julien Faubert.

«La presse, la saison passée, vous étiez plus sur le dos de Lyon. Cette année, c’est Bordeaux qui en prend pour son grade. Tout cela crée une atmosphère, un climat. On a perdu de l’enthousiasme à cause de vous».
Yoann ‘Calimero’ Gourcuff est depuis passé à Lyon, club sur lequel L’Equipe s’est lâché. Coïncïdence ?

« Je n’ai pas choisi le football, le football m’a choisi. »
Andrei Archavine

«Ça blesse beaucoup ma famille, surtout mes proches. J’ai qu’ça qu’à dire »
Ribéry. Mot pour mot.

« Si on regarde cette saison, je suis le meilleur portugais du moment. »
Aziz Makukula.
Qui ça ? Aziz Makukula. C’est qui ? Ben, c’est Aziz Makukula tiens.

« Viens chez moi avec ta sœur et tu verras si je suis Pédé. »
Zlatan Ibrahimovic.
Le comité comptait débarquer avec la sœur du stagiaire live… 

« On nous a appris ça hier soir (jeudi soir). On est vraiment ravis, ça va dynamiser le football français (…) En fait c’était ce matin, je me suis trompé. Sur un paperboard, on avait à l’entrée de la salle de restaurant, marqué : félicitations on accueillera l’Euro»
La bourde Planus confirme que Sarkozy est allé à Genève en sachant que l’organisation de l’Euro 2016 était acquise…

« L’objectif c’est d’aller jusqu’au 11 juin »
Domenech.
On y allait tous ensemble Raymond. Il y avait peut être même moyen d’aller jusqu’au 22.

« Allez vous faire enculer »
Dunga prend les devants au Brésil et propose directement aux journalistes de titrer à vue. En revanche, leurs mères ne travaillent pas.

« Je peux vous dire qu’à la DTN, depuis un an et demi, on préparait ce qui allait se passer après, parce qu’on sentait qu’au niveau du jeu comme au niveau de l’état d’esprit, si on ne changeait pas quelque chose, on allait dans le mur. »
Gérard Houllier,
le 22 juin, après l’élimination des Bleus. Fallait l’oser celle là. Purée.

« A la place de Wahiba, sa femme, je serais partie. Si j’étais dans la peau de Franck, je crois que j’aurais du mal à regarder ma femme dans les yeux… »
Robert Pires
prend cette histoire tellement à coeur qu’il en féminise ses parties. Merci Robert. D’autres ont du mal à la regarder tout court. Et encore plus nombreux sont ceux à avoir du mal à vous écouter.

«On ne joue pas une finale, on la gagne»
Giovanni van Bronckhorst
avant le match avait à moitié raison.

«En fait, avec quelques joueurs, on a couché des idées pour expliquer notre démarche. Puis avec nos conseillers, on a essayé de mettre ça en forme pour être bien compris. »
Raté Jérémy. Vous pouvez le virer.

«  Il y avait Kamel et une autre fille. Il y avait aussi le frère de la femme de Ribéry. Tout le monde faisait l’amour. »
Zahia D. Oh non pas Wahiba !

« Je dois beaucoup à Dieu par exemple et à José Mourinho. »
Lassana Diarra, Eh Lass’ tu connais la différence entre Dieu et José ? Et ben Dieu ne se prend pas pour José.

« Il faut donner son corps à la science quand il le faut. »
Adil Rami

« Le football anglais me manque et je manque au football anglais. Je suis honnête. »
José Mourinho

« Niang pour moi c’est un mec de quartier qui joue au football. Il est comme nous, teigneux, râleur. Mais il a le cœur sur la main. Et il se ferait tuer pour le club. »
Soprano
, rappeur supporter est un grand naïf…

« Lire la presse les lendemains de match, devant un café con leche, dans un cadre architectural où se marient le mauresque et le baroque est un moment de détente unique. »
Julien Escudé
ne lit donc pas les notes de L’Equipe lorsqu’il est à Séville…

« Je ne regrette pas d’avoir quitté la presse. »
Jean-Claude Dassier. La presse ne vous regrette pas non plus Jean-Claude, mais vous ne travailliez pas à TF1 ?

« Me, you, fuck fuck ? »
Cristiano Ronaldo. Et après un magnifique acte d’amour avec une serveuse de L.A., Cristiano Junior est né.

«On est l’Italie, on doit gagner. Il ne manquerait plus que ça…»
Daniele De Rossi,
avant le match nul concédé à la Nouvelle Zélande.

«Il ne parvient pas à s’occuper de ses propres enfants. Je ne sais pas comment il se débrouille sur un terrain de football…»
Mme Webb, pauvres mômes.

« Par leur geste les joueurs ont été capables de réveiller le racisme latent dans la société »
Lilian Thuram exagère un peu, La France n’aimait pas les noirs et les arabes bien avant la grève.

«Je ne serai pas le président de la rupture entre le monde professionnel et le monde amateur »
Duchaussoy nous rappelle vaguement quelqu’un.

« Franchement ? Je serais descendu du car. On peut me dire ce qu’on veut, qu’il était difficile de s’opposer à tel ou tel joueur, à telle ou telle pression. Moi, je me serais levé et je serais allé m’entraîner. Quand on est en équipe de France, il y a des choses plus importantes que tout.»
Grégory Coupet

« J’ai passé trois jours chez mes parents en Bretagne, quinze jours à Nantes et j’ai mangé une fois dehors, dans une cafétéria de Leclerc parce qu’on venait faire des courses. J’étais derrière un gros pot de fleurs, dos à la salle et, de toute façon, je baissais la tête. »
Jérémy Toulalan.

« il faut se desserrer le cul, quand je vois Claude Puel sur le banc à Lyon, je le plains. Il est trop stressé »
Comme le comité, Alex Dupont est un expert ès hémorroïdes.

« Ça va, j’ai assez discuté avec vous »
Mr. Bean Arfa ne veut plus parler à DD. Le comité salue l’utilisation du vouvoiement

« J’ai ma fierté, ma dignité. Je ne suis pas un bouche-trou. »
Ben Arfa. Florent Pagny footballistique nietzschéen proche de l’Anelkisme moderne.

« C’est une fierté pour moi d’être français, déjà d’avoir été colonisé par la France. Je suis trop content. »
Charles Kaborévisionniste

« Il faut serrer les miches pour parler un peu vulgairement (..) le club reste soudé autour de Claude »
Jean-Michel Aulas a techniquement fait de Puel l’anus de l’OL dans son entretien avec l’Equipe

«  Je n’ai pas deux visages »
Ribéry, l’homme au un visage.

«Nous sommes déterminés à engager des poursuites judiciaires contre M. Gallas pour réparer le préjudice qu’il a porté aux chirurgiens dentistes tunisiens»
Dr Adel ben Smida (président du syndicat tunisien des médecins dentistes de libre pratique STMDLP). On attend une réaction des phalangistes et des ORL.

« Ce dont les enfants rêve, c’est que les joueurs mouillent leur maillot, et qu’ils arrêtent de se masturber »
Pascal Olmeta, psychologue pour enfants du Nord-pas-de Calais. Merci à la retranscription de lephoceen.fr.

« On les faits venir pendant la nuit pour ne pas qu’ils voient les installations, et quand ils signent, on leur donne un maillot de Marseille, comme ça ils ont l’impression d’avoir signé chez les champions de France ! »
Salerno, président d’ArlesAvignon, futur grand club.

« Je me rappelle parfaitement ce match. J’étais entré en jeu à la place d’Aloisio. C’est un souvenir spécial. »
Ronaldinho. Oui, effectivement. Aloisio titulaire, Ronaldinho remplaçant, c’est spécial, ça doit être du Luisse.

« Si vous êtes une couille molle, vous vous faîtes manger par les joueurs… »
Eric Di Meco… Non, Jean Fernandez. Ben, Jeannot ?

« Il y a eu le viol d’une gamine de 17 ans le mois dernier. Si c’est pour faire ça, vaut mieux qu’ils (Les roms ndlr) ne restent pas »
AndréPierre Gignac explique au journaliste de France Football qu’il est sarkoziste.

« Les araignées et les bêtes volantes j’ai peur »
Adil Rami est encore plus fort que ce qu’on croyait…

« Je ne comprends pas les joueurs qui boivent jusqu’à ce qu’ils soient ivres. Nous n’avons pas cette culture en Italie. Nous préférons passer nos soirées avec une femme. C’est ce que je fais après les matchs et je dis aux joueurs que c’est mieux de sortir avec une femme plutôt que de boire. Bien mieux. »
Le comité ne comprend pas Mancini.

« Je me demande même si mes joueurs n’ont pas été drogués. »
Marcel Salerno, président d’Arles-Avignon, au bout de son rouleau d’excuses après cinq journées.

« Au Barça n’importe qui peut être le coach. Même pour moi ce ne serait pas difficile. »
Ibra raccourcit.

« enfoiré »
Jean-Michel Aulas au pauvre Vincent apeuré et après avoir giflé un supporter de l’ACA.

« À Marseille, on m’a dit que j’étais le meilleur joueur »
Habib Bamogo l’a cru.

« Homo »
Giuseppe Rossi répond intelligemment aux menaces de mort proférées sur son compte twitter

« Sur un terrain, je suis toujours à tout donner. Je ne calcule pas. Je n’ai plus d’amis. Je serai capable de tacler ma mère !»
Cris
. Petit joueur, le policier.

« Je suis une brêle. La saison dernière, il valait mieux mettre une chèvre. Au moins, elle, elle a l’habitude de gambader sans se poser de questions. (…) J’avais la palme d’or du produit périmé. J’aurais mérité le Ballon de Plomb »
Bellion dans L’Equipe tente de se placer pour une récompense cette saison.

« Il n’est pas capable d’aligner trois mots de français. Ça fait quatorze ans qu’il est là, et il ne parle pas français. »
Abdes Ouaddou à propos de Correa. L’hospice qui se moque du beurre de Karité.

« Il ne suffit pas de se balader avec des livres sur l’esclavage, des lunettes et un chapeau pour devenir Malcolm X…»
Ni d’avoir un brassard pour être capitaine, Patrice Evra.

« Go fuck your mother ! »
Mancini à Tevez,

« Je ne suis pas né surdoué  »
Roy Contout

« Le geste (salut nationaliste serbe à trois doigts ndlr)  c’était simplement pour calmer les fans, pour qu’on puisse jouer ce match, mais ce n’était pas suffisant. »
Avec le recul, Stankovic se dit que les joueurs serbes auraient dû brûler un drapeau albanais.

« Ce soir on perd, mais nous, mercredi, on a un match de Ligue des champions, et eux ils la jouent sur Playstation. »
Jean-Michel ‘Bigard’ Aulas et le lâcher de verts aux supporters.

« J’ai plus peur qu’on me pique le noir là, comment il s’appelle ? Mapou et même Stambouli il est pas mal celui-là. »
Loulou fait une ‘Toshiba Jean-Claude Dassieret enchaîne sur une classique Loulou :
«- Qu’allez-vous répondre à ceux qui vont dire, dans les jours qui viennent: « Montpellier leader du championnat de France, ça veut dire que le championnat est pas terrible ?
– Je leur pisse à la raie. »
Plaisir d’offrir.

« J’aime penser comme je pense »
Donc je suis Mourinho.

« Lundi prochain, ils vont se rendre compte qu’ils ne marqueront pas 8 buts à chaque match. »
CR7 avait raison. Le Real n’a perdu que 5/0 au Nou Camp.

«Moi, si Evra ou Abidal avaient été virés, je serais parti avec eux. Chacun sa façon de fonctionner».
Nicolas Anelka. Quel courage et quelle grandeur d’âme

« Ça a été à l’entraînement, pendant le voyage, notamment ce voyage en champions league, j’étais dans le vestiaire avant le match, j’étais sur le terrain, après j’étais dans les tribunes, donc euh, voilà, à la mi-temps j’suis redescendu… »
Zidane explique au CFC ses nouvelles fonctions au Real.

« Mon assistant a cru que la main de Wendel était à l’intérieur du but. »
Monsieur Varela, les excuses de la semaine.

« On veut me faire porter la croix de Jean-Pierre Escalettes»
Patrice Evra, INRI.

« L’espace sent  l’éternité. Si tu vas te marier ? Je n’en sais rien, je ne suis pas diseur de bonne aventure. »
Archavine en chat…

31 thoughts on “Maxi best of comité: le top 100 déclarations

  1. He les gars, vous avez mis la declaration d’Olmeta deux fois. Vous aimez vous masturber, vous. Sinon impec les vacances?

    Mes trois declarations:
    3eme Archevine, plus pour l ensemle de son oeuvre cette saison: « L’espace sent l’éternité. Si tu vas te marier ? Je n’en sais rien, je ne suis pas diseur de bonne aventure. »

    2eme: « Il n’est pas capable d’aligner trois mots de français. Ça fait quatorze ans qu’il est là, et il ne parle pas français. »

    1er: «Nous sommes déterminés à engager des poursuites judiciaires contre M. Gallas pour réparer le préjudice qu’il a porté aux chirurgiens dentistes tunisiens»
    Dr Adel ben Smida

    (Au fait la troisieme dimension de petit, elle est dans un autre chapitre)?

  2. « Vous voulez que je vous dise quoi, que les carottes sont mortes ? »
    Yoann Lachor -> pour la Gravelaine’s Touch

    « Je maîtrise l’espace-temps, j’ai pris l’information. Et je m’engage. Ça arrive de ressentir un petit silence quand tu pars dans une série de dribbles. C’est marrant, tu es presque seul dans le stade. »
    Ben Arfa -> pour le « presque »

    « On veut me faire porter la croix de Jean-Pierre Escalettes»
    Patrice Evra -> pour le révisionnisme

  3. Parce que ça fait peur :
    « Avant chaque examen ou compétition, il nous envoie un texto avec écrit: ‘Forza Puel’ »
    Charlène Puel explique à le 10 Sport Hebdo que son père est un psychopathe.

    Parce que autant de naturel chez un footeux ça fait plaisir :
    « Viens chez moi avec ta sœur et tu verras si je suis Pédé. »
    Zlatan Ibrahimovic. Le comité comptait débarquer avec la sœur du stagiaire live…

    Parce que ça fait encore plus peur :
    « Il y a eu le viol d’une gamine de 17 ans le mois dernier. Si c’est pour faire ça, vaut mieux qu’ils (Les roms ndlr) ne restent pas »
    André-Pierre Gignac explique au journaliste de France Football qu’il est sarkoziste.

  4. Merci pour cette petite collection de pépites, comité !

    Eva vous bise bien fort et vous souhaite d’excellentes vacances…

  5. « Gagner le Ballon d’Or dès cette année reste un objectif pour moi. Mais, cela passe par une victoire en Ligue des Champions et une belle Coupe du Monde »
    Benzema…

    « Je pense la moitié de ce que je dis. »
    Dhorasoo

    « Ce dont les enfants rêve, c’est que les joueurs mouillent leur maillot, et qu’ils arrêtent de se masturber »
    Pascal Olmeta, psychologue pour enfants du Nord-pas-de Calais. Merci à la retranscription de lephoceen.fr.

  6. « Gagner le Ballon d’Or dès cette année reste un objectif pour moi. Mais, cela passe par une victoire en Ligue des Champions et une belle Coupe du Monde »
    Benzema…

    «Ça blesse beaucoup ma famille, surtout mes proches. J’ai qu’ça qu’à dire »
    Ribéry.

    « Viens chez moi avec ta sœur et tu verras si je suis Pédé. »
    Zlatan Ibrahimovic. Piqué à pleuré

  7. 3. « J’ai passé trois jours chez mes parents en Bretagne, quinze jours à Nantes et j’ai mangé une fois dehors, dans une cafétéria de Leclerc parce qu’on venait faire des courses. J’étais derrière un gros pot de fleurs, dos à la salle et, de toute façon, je baissais la tête. »
    Jérémy Toulalan.

    2. « Avant chaque examen ou compétition, il nous envoie un texto avec écrit: ‘Forza Puel’ »
    Charlène Puel explique à le 10 Sport Hebdo que son père est un psychopathe.

    1. « Tarlouze ? Je ne connaissais même pas ce mot avant de le prononcer. C’est parce que je l’avais entendu dix fois dans le vestiaire que je l’ai répété au micro. Je n’ai rien contre les homos Plus il y en a, plus il y a de gonzesses pour nous. Je ne suis pas raciste non plus. »
    Loulou Nicollin invente la prononciation spontanée.

  8. 1 « L’espace sent l’éternité. Si tu vas te marier ? Je n’en sais rien, je ne suis pas diseur de bonne aventure. »
    Archavine en chat…

    Like a Superman

    2 « Si Valbuena va à la Coupe du monde, j’arrête le foot »
    Un des cadres de l’OM selon France Soir. Le comité misait sur Cheyrou ou Abriel. Apparemment, ce devait être Fernando Morientes. Voire Cyril Rool. Voire carrément Julien Rodriguez, mais c’est peu probable bien qu’il soit encore sous contrat, ça fait longtemps qu’il a arrêté le foot.

    Et si c’était Anigo ? Ou Dassier ?

    3 « France 98 nous fait « chier » »
    Toulalan

    France 2010 nous fait rire, pleurer, rire, pleurer. Dépression.

  9. Mon top 3 :

    La Kaborévisionniste reste la plus drôle, c’est un moment de grâce, comme une voiture de clown à contre sens sur l’autoroute.
    La Ribéry, pour son côté culte, j’ai que ça qu’à dire.
    Et la Greg Coupet, le révolutionnaire du 15 juillet 1789.

    Loulou Nicollin mérite une mention spéciale pour l’ensemble de son oeuvre.

  10. « J’avais 11 ans… Je ne me rappelle plus bien. Ou 10 ans, 12 ans. Un truc comme ça. 8, 9, 10 ans. Je suis en procès, je ne peux pas donner d’âge précis. »
    Ambroise Edel fait tout pour renforcer sa crédibilité…

    « Viens chez moi avec ta sœur et tu verras si je suis Pédé. »
    Zlatan Ibrahimovic. Le comité comptait débarquer avec la sœur du stagiaire live…

    « Il ne suffit pas de se balader avec des livres sur l’esclavage, des lunettes et un chapeau pour devenir Malcolm X…»
    Ni d’avoir un brassard pour être capitaine, Patrice Evra.

  11. « Petit, je voulais défendre les gens. Et puis ça gagne bien avocat. Avec le foot je n’ai pas le temps d’étudier le droit. Je me verrais bien mannequin ou notaire. Tu signes, tu encaisses, tu signes, tu encaisses. »
    Stephane M’bia ne sait pas qu’il faut faire droit pour être notaire…

    « Au Barça n’importe qui peut être le coach. Même pour moi ce ne serait pas difficile. »
    Ibra raccourcit.

    « Je peux vous dire qu’à la DTN, depuis un an et demi, on préparait ce qui allait se passer après, parce qu’on sentait qu’au niveau du jeu comme au niveau de l’état d’esprit, si on ne changeait pas quelque chose, on allait dans le mur. »
    Gérard Houllier, le 22 juin, après l’élimination des Bleus. Fallait l’oser celle là. Purée.

  12. « Je peux vous dire qu’à la DTN, depuis un an et demi, on préparait ce qui allait se passer après, parce qu’on sentait qu’au niveau du jeu comme au niveau de l’état d’esprit, si on ne changeait pas quelque chose, on allait dans le mur. »
    Gérard Houllier, le 22 juin, après l’élimination des Bleus. Fallait l’oser celle là. Purée.

    Lui, je peux plus.
    ————–

    « Je bosse mes centres. Je n’avais jamais vraiment appris à centrer un ballon. »
    Bacary Sagna, titulaire au poste d’arrière droit chez les Bleus.

    Le pire, c’est que ça ne m’étonne pas.
    ————–

    « Je me rappelle parfaitement ce match. J’étais entré en jeu à la place d’Aloisio. C’est un souvenir spécial. »
    Ronaldinho. Oui, effectivement. Aloisio titulaire, Ronaldinho remplaçant, c’est spécial, ça doit être du Luisse.

    Parce qu’exceptionnellement, le Comité a été très injuste avec Luisse.

  13. Parce qu’à côté de l’épopée France 2010, tout pâlit:

    1. « Je peux vous dire qu’à la DTN, depuis un an et demi, on préparait ce qui allait se passer après, parce qu’on sentait qu’au niveau du jeu comme au niveau de l’état d’esprit, si on ne changeait pas quelque chose, on allait dans le mur. »
    Gérard Houllier, le 22 juin, après l’élimination des Bleus. Fallait l’oser celle là. Purée.

    2. « L’objectif c’est d’aller jusqu’au 11 juin »
    Domenech. On y allait tous ensemble Raymond. Il y avait peut être même moyen d’aller jusqu’au 22.

    3. «En fait, avec quelques joueurs, on a couché des idées pour expliquer notre démarche. Puis avec nos conseillers, on a essayé de mettre ça en forme pour être bien compris. »
    Raté Jérémy. Vous pouvez le virer.

  14. 3) « Je bosse mes centres. Je n’avais jamais vraiment appris à centrer un ballon. »
    Bacary Sagna, titulaire au poste d’arrière droit chez les Bleus.

    2) « C’est une fierté pour moi d’être français, déjà d’avoir été colonisé par la France. Je suis trop content. »
    Charles Kaborévisionniste

    1) « J’ai passé trois jours chez mes parents en Bretagne, quinze jours à Nantes et j’ai mangé une fois dehors, dans une cafétéria de Leclerc parce qu’on venait faire des courses. J’étais derrière un gros pot de fleurs, dos à la salle et, de toute façon, je baissais la tête. »
    Jérémy Toulalan.

  15. n°3 parce que je suis amoureuse de lui:
    « J’aime penser comme je pense »
    Donc je suis Mourinho.

    n°2 parce que c’est vrai que c’est un gros trou du cul le psychopathe:
    « Il faut serrer les miches pour parler un peu vulgairement (..) le club reste soudé autour de Claude »
    Jean-Michel Aulas a techniquement fait de Puel l’anus de l’OL dans son entretien avec l’Equipe.

    n°1 parce que les comiques qui s’ignorent sont toujours touchants:
    « Gagner le Ballon d’Or dès cette année reste un objectif pour moi. Mais, cela passe par une victoire en Ligue des Champions et une belle Coupe du Monde »
    Benzema…

  16. En même temps personne a dit que Valbuena était mauvais, on a dit qu’il était petit. Il n’a toujours pas poussé, donc en ce qui me concerne il n’a fait taire personne.

  17. Number 1:« Viens chez moi avec ta sœur et tu verras si je suis Pédé. »
    Zlatan Ibrahimovic. Le comité comptait débarquer avec la sœur du stagiaire live…

    Number 2:« J’ai passé trois jours chez mes parents en Bretagne, quinze jours à Nantes et j’ai mangé une fois dehors, dans une cafétéria de Leclerc parce qu’on venait faire des courses. J’étais derrière un gros pot de fleurs, dos à la salle et, de toute façon, je baissais la tête. »
    Jérémy Toulalan.

    Number 3:« Chalmé à Chelsea ? C’est un rêve. J’espère qu’il deviendra réalité un jour mais je ne prétends à rien. »
    Matthieu Chalmé dans le 10 Sport Hebdo.

    Prix spécial pour Loulou Nicollin, et Stéphane M’Bia (quel bel homme).

  18. 1/ « Gagner le Ballon d’Or dès cette année reste un objectif pour moi. Mais, cela passe par une victoire en Ligue des Champions et une belle Coupe du Monde »
    Benzema…quel visionnaire!

    2/ « Vous voulez que je vous dise quoi, que les carottes sont mortes ? »
    Yoann Lachor, un poil cuit…

    3/ « La leçon, c’est qu’ils doivent être intelligents et dépasser leur ego pour penser que c’est l’équipe qui compte, pas eux. S’ils n’ont pas compris ça, je mettrai des coups de fusil ! »
    Raymond Domenech, avril 2010, a oublié de passer à la pratique…et il aurait du commencer par lui…

    Avant les paroles s’envolaient, maintenant elles vous poursuivent jusqu’à votre dernier souffle!

  19. 1: « J’ai passé trois jours chez mes parents en Bretagne, quinze jours à Nantes et j’ai mangé une fois dehors, dans une cafétéria de Leclerc parce qu’on venait faire des courses. J’étais derrière un gros pot de fleurs, dos à la salle et, de toute façon, je baissais la tête. »
    Jérémy Toulalan.

    2: « Il ne suffit pas de se balader avec des livres sur l’esclavage, des lunettes et un chapeau pour devenir Malcolm X…»
    Ni d’avoir un brassard pour être capitaine, Patrice Evra.

    3: « Le geste (salut nationaliste serbe à trois doigts ndlr) c’était simplement pour calmer les fans, pour qu’on puisse jouer ce match, mais ce n’était pas suffisant. »
    Avec le recul, Stankovic se dit que les joueurs serbes auraient dû brûler un drapeau albanais.

  20. «Ça blesse beaucoup ma famille, surtout mes proches. J’ai qu’ça qu’à dire »

    Et les deux décla de Loulou Nicollin, qui appriochent le grandiose.

  21. Il n’est pas capable d’aligner trois mots de français. Ça fait quatorze ans qu’il est là, et il ne parle pas français.
    Ouaddou est mon héros.. mais Lachor n’est pas mal…

    M’bia aussi m’a fait rire, mais en même temps il est tellement atteint qu’il en deviendra dangereux quand il ne sera plus footballeur…

    Arshavine est un grand philosophe, Catherine II de Russie d’où elle est regrette qu’il ne soit pas né 350ans plus tôt, ça lui aurait évité d’envoyer des Colissimo à Voltaire et d’acheter tous ses bouquins à sa mort.

  22. Parce que c’est trop marrant:
    « Gagner le Ballon d’Or dès cette année reste un objectif pour moi. Mais, cela passe par une victoire en Ligue des Champions et une belle Coupe du Monde »
    Benzema…

    Parce que c’est prémonitoire:
    « Lundi prochain, ils vont se rendre compte qu’ils ne marqueront pas 8 buts à chaque match. »
    CR7 avait raison. Le Real n’a perdu que 5/0 au Nou Camp.

    Parce que c’est quand même vachement vrai:
    « France 98 nous fait « chier » »
    Toulalan

  23. 3)
    Celle-là, je ne la connaissais pas, mais elle est magnifique :

    « Vous voulez que je vous dise quoi, que les carottes sont mortes ? »
    Yoann Lachor

    2)
    « Avant chaque examen ou compétition, il nous envoie un texto avec écrit: ‘Forza Puel’ »
    Charlène Puel explique à le 10 Sport Hebdo que son père est un psychopathe.

    1)
    Largement devant les autres, la déclaration parfaite d’Olmeta :

    « Ce dont les enfants rêve, c’est que les joueurs mouillent leur maillot, et qu’ils arrêtent de se masturber »
    (avec une faute à « rêve » due au Phocéen ? Je ne me rappelle pas de celle-là…)

  24. Du beau boulot cher comité ; ça fait plaisir de relire ce best of.

    Le Moké Top :

    1) Ribéry et ses proches / Olmeta parle masturbation

    2)Kaboré et son anti Pulvarisme incroyable

    3) Andrei pour l’ensemble de son oeuvre.

    Celle de Domenech et le 11 juin est aussi un grand cru.

  25. Le pire c’est qu’on a passé l’année à écouter et lire toutes ces conneries et que sur le coup beaucoup n’ont même pas fait sourire. Merci le Comité, belle sélection.

    En 1 Nicollin et M’Bia ex aequo. L’un pour incarner la beaufitude et l’autre parce qu’il est seul à comprendre ce qu’il dit.

    En 2 Domenech, parce qu’il a prouvé que la connerie était l’antidote à la méthode Coué.

    En 3 Toulalan, parce qu’il ne suffit pas de lire Florence Aubenas dans l’avion pour se découvrir une fibre sociale. Après on déprime dans un self merdique.

  26. Superbe!
    George a beaucoup rigolé devant son écran.

    Number one : l’ami CR7 et sa légendaire classe américaine avec un bon « Me, you, fuck fuck ? ».
    J’ai connu un mec de droite qu’avais dix fois plus de classe mais je vais essayer cette tirade la prochaine fois que j’irais au restaurant.

    Number two: « France 98 nous fait chier » by Toulalan.

    Number three: « Gagner le Ballon d’Or dès cette année reste un objectif pour moi. Mais, cela passe par une victoire en Ligue des Champions et une belle Coupe du Monde. »
    Pauvre Benz’….

  27. 1) Ne dénoncera jamais de l’esclavage dans le football :
    « C’est une fierté pour moi d’être français, déjà d’avoir été colonisé par la France. Je suis trop content. »
    Charles Kaborévisionniste

    2 ex-aequo, parce qu’ils forment désormais un joli couple :
    « Je peux vous dire qu’à la DTN, depuis un an et demi, on préparait ce qui allait se passer après, parce qu’on sentait qu’au niveau du jeu comme au niveau de l’état d’esprit, si on ne changeait pas quelque chose, on allait dans le mur. »
    Gérard Houllier, le 22 juin, après l’élimination des Bleus. Fallait l’oser celle là. Purée.

    « A la place de Wahiba, sa femme, je serais partie. Si j’étais dans la peau de Franck, je crois que j’aurais du mal à regarder ma femme dans les yeux… »
    Robert Pires prend cette histoire tellement à coeur qu’il en féminise ses parties. Merci Robert. D’autres ont du mal à la regarder tout court. Et encore plus nombreux sont ceux à avoir du mal à vous écouter.

  28. Pour moi, Loulou c’est juste le top du top, contrairement à Ambroise-Apoula, il ne rate aucune de ses sortie!
    Mais j’aime bien Ribéry aussi…

  29. 1/Kaboré le néo-visionniste
    2/Gerard Houiller et son plan de 18 mois, ca fait qd même 2 grossesses…
    3/Yoan ‘poil de carotte’ Lachor ….
    4/Rothen le polyglotte
    5/Gignac pour son sarkozysme (c’est une tendance ds le foot?)

    Et merci pour ces petits bijoux!

  30. 1. « Tarlouze ? Je ne connaissais même pas ce mot avant de le prononcer. C’est parce que je l’avais entendu dix fois dans le vestiaire que je l’ai répété au micro. Je n’ai rien contre les homos Plus il y en a, plus il y a de gonzesses pour nous. Je ne suis pas raciste non plus. »
    Loulou Nicollin invente la prononciation spontanée.

    parce que je suis bien d’accord avec lui en plus :D

    2. « On les faits venir pendant la nuit pour ne pas qu’ils voient les installations, et quand ils signent, on leur donne un maillot de Marseille, comme ça ils ont l’impression d’avoir signé chez les champions de France ! »
    Salerno, président d’Arles-Avignon, futur grand club.

    Parce que finalement on peut se demander si c’est vraiment du 2e degré

    3. « Ce soir on perd, mais nous, mercredi, on a un match de Ligue des champions, et eux ils la jouent sur Playstation. »
    Jean-Michel ‘Bigard’ Aulas et le lâcher de verts aux supporters.

    Aulas en mode Loulou.

    (on pouvait encore voter? :D)

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