Metz – Le Poiré Sur Vie (2-0) : La Metz Que Un Club Académie est pompette

Ça y est, Metz rentre dans le vif du sujet (qui n’est pas bien beau). Après avoir affronté que des clubs estampillé Ligue d’Eux, les grenats s’attaquent à de l’amateur bien sale : Le Vendée Poiré sur Vie Football. Bonsoãr.

Petit point culture : Le Poiré sur Vie est une commune dont on n’a pas idée, inventée en 1943 par Charlemagne. Ses habitants sont appelés les Genôts, juste pour faire chier. Ils sont 7638 dans ce cas de figure mal bâti. En somme, si le petit club de cette petite ville vendéenne dont on n’a pas idée, n’existait pas, tout le monde s’en moquerait pas mal.

Mais avec des si on pourrait mettre Ibrahimovic en bouteille et Metz aurait battu Barcelone en 1984. Aux abords de cette troisième journée, Metz et Créteil se tiraient la bourre en tête du Natianal, déjà loin devant toute la racaille. Et pourtant le Poiré Eau de Vie se présentait à Sinsinf’ avec la meilleure défense du champianal (0 but encaissé) et un plan de jeu haut en couleuvres.

1ère : Sur le coup-d’envoi, Le Poiré balance devant et court se réfugier dans sa surface de réparation

2ème : Les Vendéens sont très entreprenants : ils s’empilent les uns les autres sur leur ligne de but en fermant les yeux et en pleurant.

3ème : Merde c’était une diversion. En fait ils ont creusé des tranchées autour de la surface, et les ont surplombées de remparts. Bien joué.

10ème : Les messins entament une passe à 10 000.

13ème : Le speaker demande aux visiteurs de bien vouloir sortir, sans quoi il se verra dans l’obligation d’appeler Guerriero.

15ème : Du coup Metz frappe de loin mais se heurte à des corps sacrifiés. Le soigneur du Poiré rentre sur la pelouse et se met à défendre.

18ème : Le Poiré utilise maintenant des arcs pour repousser les assauts grenats. L’arbitre siffle l’état de siège.

21ème : 45ème corner.

22ème : 62ème tir. 3ème cadré.

28ème : Le speaker appelle Guerriero.

29ème : Comme par magie, la défense ennemie laisse Sadio Mané s’engouffrer dans une brèche et centrer pour Sakho qui finit. 1-0.

33ème : L’entraineur du Poiré doit s’adapter à cette ouverture du score, il fait monter deux libéros d’un cran et passe en 7-3-0

34ème : Guerriero est arrêté par la fourrière aux abords du stade : il tentait de s’y introduire en creusant, les lèvres pleines d’écume.

35ème : Les mecs de la fourrière succombent de leurs blessures. L’armée intervient.

37ème : Le Poiré reprend du poil de la bête. Un petit mulot en l’occurrence.

39ème : Sinsinf’ applaudit ; un Genôt vient de franchir la ligne médiane les mains en l’air.

42ème : L’armée parvient à maitriser Guerriero.

43ème : L’arbitre siffle la mi-temps.

47ème : Metz arrête de jouer puisque c’est comme ça.

64ème : Samy Kehli fait son entrée. Ceci s’appelle un soufflet diplomatique.

72ème : A l’instar de Xavi, Samy Kehli voit des choses que les humains normaux ne voient pas, comme cet appel de balle de son copain imaginaire. Renvoi aux six-mètres.

76ème : Le Poiré tente d’attaquer mais ses joueurs se gênent les uns les autres. On dirait une sorte de rituel religieux royaliste vendéen.

81ème : Clou du spectacle : but de Samy Kehli ! Alors que Proment tirait son 22ème corner consécutif, Kehli qui passait par là se fait heurter par le ballon qui finit au fond.

89ème : Presque tous sont morts ; seul un joueur du Poiré survit.

99ème : L’arbitre se réveille et siffle la fin du monde.

Les héros :

Johann Carrasso, 3/5 : Carrasso se tourne les pousses comme un chef.

Romain Métanire, 4/5 : Métanire a enfilé son couloir comme un gant.

Gaetan Busman, 2/5 : Sale temps pour les hommes-bus. Sans ventilation et les pneus crevés, on dirait Morel en cul-de-jatte.

Romain Inèz, 2/5 : Semi-nul, Romain a fait un tacle à un moment. Sinon c’est l’histoire glauque d’un moche qui tire en touche.

Michel Le, 3/5 : Chinois de profession, Michel ne fait pas son métier à moitié. Son hobbie, le football, Michel a décidé de le faire de la tête. Sinon Michel mange des chiens.

Grég Proment (Cap), 3/5 : Proment fait toujours le même match. Des passes courtes sauf parfois, des bons coups de pied arrêtés sauf parfois, et une voix de pucelle enrouée. Le tout en mode sénateur. Capitaine flâne.

Mayoro N’Doye, 3/5 : Petit milieu-défensif noir pugnace et dynamique, Mayoro est le Peter Crouch du FC Metz. Communsymbole.

Bouna Sarr, 2/5 : Petit milieu-offensif noir technique et asthmatique, Bouna joue la tête haute sans savoir que pourtant c’est la honte.

Sadio Mané, 3/5 : Pour son retour à Sinsinf (Sadio nous revient des JO où il a tout pété avec le Sénégal), il a fait le spectacle par intermittence, le temps d’offrir un but sur un plateau à Sakho et de violer deux-trois Genôts avec nonchalance. Le Gobert a des frissons.

Yéni N’Gbakoto, 2/5 : Moins en vue que lors de ses précédentes apparitions, mais plus en vue que s’il n’existait pas, Yéni a quand même tenté de casser les doigts du portier adverse à quelques reprises et c’est toujours rigolo.

Diafra Sakho, 3/5 : Diafra s’est battu comme un beau diable/Teddy Riner et a marqué de la tête. Cependant, la veille Diafra a avoué s’être coloré les tiffes pour ressembler à son idole El-Hadji Diouf. Dans certains pays c’est la peine capitale, chez Rigobert c’est -1, une fessée et au lit.

Remplace-moi si tu peux : 

Samy Kehly, lol/5 : Si parce que tu as marqué tu crois pouvoir échapper à l’ire du Gobert, tu te mets le doigt dans le cul de Claude Pèze mon petit pote. Vas t’acheter un poste et après on reparlera de cette histoire de bouc-émissaire.

Alhassane Keita, non noté : A tes souhaits.

Rigobert Pirès

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