Rico di Mécouilles a vu France – Equateur (MAJ)

Oui, Rico le sait, Suisse-Honduras ou Iran-Bosnie vous vous en cognez carrément, alors autant pas perdre de temps. Les Bleus vont-ils terminer premiers de leur groupe ? Deuxième ? Troisième ? Quatrième ? Tant de questions qui n’en sont qu’une seule. Tant de questions auxquelles je réponds.
La MAJ est ici

20h07 : Le bus de l’Equipe de France arrive au Maracana. Rémy Cabella se rappelle qu’il avait le CD 2 titres et qu’il l’écoutait vachement en colo à la Grande-Motte.

20h09 : « Du haut de ce stade, des millénaires vous contemplent » hurle Christian Jean-Pierre collé au pare-brise du bus, avant de disparaître comme par enchantement.

20h12 : Les joueurs descendent du bus et s’en vont pénétrer dans l’enceinte. Dans un éclair de lucidité, Didier Deschamps demande aux joueurs de se mettre en rang 2 par 2 histoire d’être sûr de ne perdre personne.

20h14 : Mickaël Landreau, à cause du nombre impair s’est retrouvé seul. A cause de sa vue, s’est perdu au premier croisement dans les dédales de l’immense stade.

20h22 : Le guide maya ouvre la première des 15 portes massives que franchiront les bleus et distribue des torches aux joueurs. « Attention aux serpents et araignées » lâche-t-il avant de partir en courant.

20h27 : Didier Deschamps remarque que Micka a disparu.

20h28 : Didier se dit que bon, c’est pas SI grave que ça non plus.

20h29 : Les joueurs arrivent à la porte du vestiaire après un ultime pont de singe surplombant des piques sur lesquels sont empalés les opposants footballistiques et politiques de Pelé… Et des joueurs maladroits.

20h30 : Ce sont des fantômes de conquistadors qui gardent l’accès aux vestiaires. Guy Stéphan remarque à juste titre que parmi les reliques qu’ils exhibent se trouve cette putain de gourmette de Mickaël Madar.

20h32 : Pour pouvoir passer les bleus doivent répondre à une énigme… C’en est trop pour Raphaël Varane qui d’une montée autoritaire parmi ses camarades claque un coup de boule au fantôme au niveau de la gourmette. Les ectoplasmes disparaîssent.

20h37 : Tout le monde a pris place sur les bancs de pierre et se change.

21h02 : Sortis du labyrinthe,  les joueurs peuvent s’échauffer.

21h29 : Fin de l’échauffement. Alors que les joueurs s’apprêtaient à regagner les vestiaires, Didier les intercepte, il n’y a pas le temps.

21h35 : Y a pas à dire, un stade éclairé à la torche, ça a de la gueule.

21h39 : Hugo Lloris flotte dans les airs, sa tête tourne à 360° et le gardien des bleus se met à hurler des choses incompréhensibles. Pris de convulsions, il vomit et retombe au sol.

21h41 :  L’esprit de la Cuitas de Garrincha, murmure le guide Maya soudainement réapparu. Hugo Lloris est hors-service. Didier Deschamps n’a pas le temps de dire un mot que Raphael Varane attrape un chapeau qui trainait sur le banc et un fouet dans le sac d’Olivier Giroud avant de partir à la recherche de Landreau. « Je reviendrai coach« ; clame-t-il, héroïque.

21h55 : Les équipe sortent du tunnel. Les Equatoriens se sont échauffé dans les sous-terrains et surgissent en peinture de guerre sur le terrain. « Quand même, on va pas me dire que les sud-américains ne sont pas avantagés par cette Coupe du monde, Bixente » s’interroge Christian Jean-Pierre qui a visiblement retrouvé ses esprits en cabine de commentaire.

21h57 : Les équipes :
Ruffier, Sagna-Koscielny-Sakho-Digne, Matuidi-SchneiderlinPogba, Griezmann-Benzema-Sissoko.
Dominguez, Paredes-Guagua-Erazo-Ayovi, A.Valencia-Noboa-Minda-Montero, Caceido-E. Valencia.

21h58 : Les Equatoriens ont remporté le toss. Enfin Antonio Valencia a accepté de boire du venin de serpent, ce que Sakho s’est refusé à faire.

22h00 : L’Equateur va donner le coup d’envoi. Antonio Valencia s’est placé dans les startings blocs.

22h01 : Enner Valencia et Caicedo s’apprêtent à donner le coup d’envoi. Antonio Valencia est averti pour faux départ

22h02 : Enner Valencia et Caicedo donnent le coup d’envoi. Antonio Valencia, qui a eu le temps de refroidir, se claque. Le capitaine équatorien se dit que ce n’est pas grave, ça tiendra

22h03 : Enner Valencia tente une percée. Il est repris par Schneiderlin

22h04 : Enner Valencia tente une nouvelle percée. Tacle parfait de Morgan Schneiderlin

22h05 : Et non, cette fois je ne commence pas par parler d’Enfer Valencia. Bien lancé par Koscielny, Matuidi remonte tout le terrain, avant de centrer pour Sissoko. Mais des spectateurs équatoriens ayant soufflé sur les torches, le Magpie ne voit pas le ballon et tire en tribunes. Strike, 10 sièges s’étant envolés

22h08 : L’esprit de Garrincha vient hanter Antonio Valencia : « tu as mal à ta jambe, ce n’est pas grave. Feinte sur la gauche et démarre à droite. Le football, c’est simple ». Le Mancunien s’exécute.

22h09 : Valencia réussit à passer Lucas Digne, mais sa cuisse se détache. « C’est pas grave, j’en ai vu d’autres », se dit-il. Laurent Koscielny se jette sur ce morceau de choix.

22h10 : Rassasié, le Gunner a un coup de fouet et remonte irrésistiblement le ballon. Après un une-deux avec Schneiderlin, Koscielny décale Matuidi, dont le centre est repris par Antoine Griezmann, qui fusille Dominguez (1-0)

22h11 : Carton jaune pour Paredes, pour avoir tenté de glisser un cobra dans le short de Matuidi. De toute façon, le Parisien n’aurait pas vu la différence

22h13 : Sakho tente une relance. Surpris de récupérer un si bon ballon à l’entrée de la surface, Montero dégomme un nuage

22h16 : Noboa tente d’intimider Bakary Sagna en lui expliquant qu’il a fait envouter sa femme. Le Sénonais rétorque qu’il l’avait vu venir, grâce à l’esprit de Paul le Poulpe et qu’il a contré le sort en transformant la femme de Noboa en sosie de Susan Boyle. A genou, l’Equatorien implore le pardon du Français

22h17 : Pour se faire pardonner, Noboa lance parfaitement Karim Benzema en profondeur. Benzegoal élimine le gardien avant de doubler la mise. Ah bah non, l’arbitre avait sifflé… la fin de l’action

22h22 : Comme prévu par la prophétie, à 22h22, le Sauveur entre sur le terrain.

22h23 : Ah bah non en fait, c’était Salvatore Sirigu qui, conseillé par Marion Aydalot, a décidé de jouer la fin de la compétition pour l’Equateur. Il remplace Dominguez

22h24 : Sirigu demande à M. Desire Doue s’il peut avoir Alex et le Thiago Silva d’avant mars en défense centrale. L’arbitre ivoirien refuse dans un grand éclat de rire

22h27 : Un peu emmerdé par tous ces esprits brésiliens, l’esprit de Juan Schiaffino revient sur la pelouse du Maracana. Alors que tous les Brésiliens présents dans le stade tentent de fuir en même temps, précipitant l’inévitable chute de tribunes, l’esprit du génie Uruguayen vient permettre à Schneiderlin de doubler la mise d’une frappe de 30m (2-0)

22h28 : Stéphane Ruffier est appelé par le service de sécurité pour mettre fin à l’émeute. Le Stéphanois rétorque qu’il n’est que gardien de but, mais les officiels lui ont déjà passé un gilet orange et l’emmènent vers les gradins

22h29 : Didier Deschamps se mord la lèvre. Sachant que Lloris est toujours hors service, ça commence à craindre

22h30 : Le générique d’Indiana Jones retentit dans le stade. Raphaël Varane revient avec son chapeau sur la tête, le fouet à la ceinture (non, pas de blague), une sulfateuse et une momie. Qui s’avère être Mickaël Landreau, capturé par des descendants d’indiens quechua. Mathieu Valbuena lui demande s’il a pu récupérer une tente 2″

22h31 : Après vérification, Landreau est apte et jeté sur le terrain à la place de Ruffier. Quel beau cadeau, le jour de ses noces de diamant !

22h32 : Olivier Giroud demande à Raphaël Varane si le fouet a bien servi. « Ah oui, super, il se déplie nickel. Mais pourquoi y’a-t-il des épines à l’extrémité ? ». Gêné, le Gunner ne répond rien

22h35 : Jefferson Montero hérite du ballon à 30m des cages françaises. Voyant comme d’habitude Landreau trop avancé, il tente un lob. Mais cette fois, le retraité est à la parade. Sakho tente de dégager. Du droit. L’Equateur réduit le score (2-1)

22h39 : Paul Pogba se roule nonchalamment une cigarette le long de la ligne de touche. Apercevant l’appel de Griezmann, il le lance en profondeur d’une… talonnade. Griezmann contrôle avant de centrer pour Benzema, qui crucifie Sirigu. (3-1)

22h41 : Le mec d’Opta envisage le suicide, entre les 32 kilomètres déjà parcourus par Blaise Matuidi et les 28 tacles réussis par Schneiderlin

22h42 : Sagna lance Sissoko en profondeur. Sissoko centre… sur le poteau ! Sirigu se saisit du ballon de manière peu conventionnelle. Tweet rageur de Marion Aydalot : « ah vous voyez, il meilleur que Buffon ». Sans commentaires

22h43 : La rédaction de Beinsports commence à paniquer. Aucune action litigieuse de toute la première mi-temps, aucune polémique à lancer ! En désespoir de cause, Alexandre Ruiz se prépare à commenter un résumé de la première mi-temps

22h44 : Antonio Valencia vient trouver Mickaël Landreau, pour lui demander s’il pourrait lui prêter sa canne pour la 2e mi-temps, parce que là sa cuisse commence à le chatouiller

22h45 : Centre de Paredes pour Caicedo. La tête de l’Equatorien trouve le poteau avant de rebondir sur Sakho et sur les mains que Koscielny avaient placées dans son dos. Pénalty pour l’Equateur. La rédaction de l’Equipe se frotte les mains et va pouvoir attribuer une note comprise entre 0 et 2 à Kos.

22h46 : Enner Caicedo s’avance face à Landreau, qui se colle à son poteau droit. Surpris, l’attaquant de la Tri tergiverse, s’arrête trois fois dans sa course d’élan et tire… sur le retraité, qui n’a pas bougé. Les esprits brésiliens promettent de le réconforter à la mi-temps

22h47 : D’ailleurs Noumandiez Désiré Doué renvoie tout le monde aux vestiaires, fantômes compris

22h50 : Les esprits de Garrincha et Socrates, eux, cherchent Sidney Govou dans le stade pour boire un coup

22h52 : Didier Deschamps embrasse les pieds de Sissoko avant d’accueillir ses joueurs pour leur dire de… continuer comme ça

22h54 : Reinaldo Rueda apprend à ses coéquipiers que la Suisse est menée 1 à 0 par le Honduras, sur un csc incroyable de Senderos. Il exhorte ses joueurs à jouer le match nul, pour assurer la qualification

=)

22h55 : Fin de la pub sur TF1.

22h56 : Non, je déconne. 2e page de pub après la bande annonce de Koh Lanta. En la voyant chez lui, Jérôme Leroy se demande s’il ne devrait pas y participer. Il envoie un texto à Luisse Fernandez pour savoir ce qu’il en pense. André-Pierre Gignac ne se pose pas cette question et se prépare un petit sandwich.

22h58 : A l’antenne de RMC, Daniel Riolo insulte un auditeur qui se félicitait de l’élimination de l’Italie.

23h00 : Les Equatoriens sont déjà sur le pelouse. Antonio Valencia invoque l’esprit de Pelé pour conduire son équipe à la victoire. Mais ce dernier lui demande s’il a de l’argent.

23h01 : Pelé dit à Antonio qu’il est occupé, et qu’il va de toute façon passer sous un tunnel mais que c’était gentil d’avoir appelé.

23h02 : André-Pierre Gignac vient de s’apercevoir qu’il n’a plus de cornichons. Il n’est pas content.

23h03 : Le match reprend enfin. Les Bleus s’excusent de leur retard. Le coup d’envoi est donc donné par Karim Benzema et Antoine Griezmann.

23h05 : Le ballon parvient à Paul Pogba qui enchaine jongles, roulettes, puis lève sa balle avant de la donner à Lucas Digne d’une aile de pigeon.

23h06 : Lucas Digne s’en va vers l’avant, Pierre Ménès salue cette initiative sur twitter en réclamant sa titularisation, condition sine qua non d’un beau parcours des bleus au mondial.

23h07 : Lucas Digne perd le ballon. Récupération de Valencia.

23h08 : Valencia pique un sprint côté droit. Digne tente de le rattraper mais se claque.

23h09 : Pierre Ménès critique Didier Deschamps, trouvant que Lucas Digne manquait clairement de compétition pendant qu’Hugo Lloris tire le 6m obtenu après le centre de Valencia.

23h10 : Entrée de Patrice Evra sous les acclamations du public. Le beau Patrice laisse échapper une petite larme. Et une plus grosse dans son slip.

23h11 : Patrice Evra tacle Moreno pour montrer qu’il est bien là. Il fronce les sourcils en se relevant.

23h13 : Ayovi défie Sissoko du regard, et lui dit qu’il ne peut plus rien lui arriver depuis qu’il a invoqué l’esprit de Zico. Il enchaine même un petit pas de samba sur un solo d’air guitare dès plus impressionnant.

23h14 : Sissoko lui répond que son nom est en fait So Zico écrit par un dyslexique avant de le pousser des fesses, servi en profondeur par Paul Pogba de l’extérieur du pied gauche.

23h15 : Sissoko réalise un cnortloe de dyslexique. Touche.

23h18 : Les Equatoriens jouent à la passe à 10 dans leur propre surface de réparation. Seul Matuidi est au pressing, on dirait un toro.

23h19 : Rueda insulte ses joueurs et leur demande d’aller vers l’avant.

23h20 : Arroyo émet l’idée que le match nul réclamé par leur entraîneur était un match nul au coup de sifflet final. Pas simplement sur cette mi-temps.

23h23 : Après avoir convaincu tous ses coéquipiers, Arroyo mène la nouvelle attaque équatorienne malgré le pressing de Matuidi.

23h25 : Aroyo tente de dribbler Pogba et lui signale qu’il a invoqué l’esprit d’Ademir. Paulo tergiverse en se demandant qui peut bien être ce Marocain et perd du coup son duel.

23h26 : Aroyo sert Valencia, qui a de l’espace côté droit. Le voyant partir, Patrice Evra se dit « à quoi bon ».

23h27 : Aroyo évoque l’esprit de Raï. Il marche sur le ballon et tombe. Sakho récupère la balle et transmet à Pogba.

23h28 : Minda fait face à Pogba et lui dit qu’il est infranchissable depuis qu’il a invoqué l’esprit de Dunga. Pogba lui répond qu’il aurait plutôt évoquer celui de de Souza avant de tenter le petit pont.

23h29 : Minda intercepte. Paulo lui répond d’une superbe balayette. Carton jaune pour l’international français. Mais Didier Deschamps s’en moque, il sait qu’il peut compter son meilleur joueur : Moussa Sissoko.

23h30 : Moreno tente un coup franc dans le paquet. Enner Valencia saute plus haut que Patrice Evra et catapulte la balle hors de portée d’Hugo Lloris. 3-2.

23h31 : Pogba sort. Remplacé par Rio Mavuba, qui rappelle qu’il s’appelle Rio, comme la ville du stade. ça alors. C’est quand même rigolo.

23h32 : Moussa Sissoko tente une belle farppe. m6.

23h34 : Nouvelle attaque équatorienne.  Noboa répond à Sissoko en frappant à son tour. Patrice Evra détourne la balle des fesses, sous les acclamations de la foule en délire.

23h35 : Pierre Ménès critique tous les gens qui retournent leur veste plus vite que lui.

23h36 : Griezmann lance la nouvelle offensive des bleus. Il tente de combiner avec Benzema qui préfère jouer avec Pogba. touche donc.

23h37 : Entrée de Giroud et sortie de Karim Benzema. Serge Raffy critique cet ingrat qui ne chante pas la Marseillaise et n’a pa marqué avec l’équipe de France depuis plus de 80 minutes.

23h38 : Tacle de Matuidi sur Enner Valencia qui rôdait dans la surface, et n’était pas loin de reprendre un centre de Montero

23h39 : Tacle de Matuidi sur Ayovi dans la surface de réparation adverse alors que ce dernier essayait de trouver du soutien après avoir récupéré la passe de Giroud qui cherchait Valbuena côté droit.

23h40 : Talce de Sissoko. Coup franc pour l’Equateur.

23h41 : Tacle de Matuidi sur Moreno dans la surface de réparation française après un bon débordement d’Antonio Valencia qui a cette fois-ci pensé à centrer.

23h42 : Frappe de Matuidi après un bon centre en retrait de Griezmann. Arrêt de Dominguez

23h43 : Tacle de Koscielny. Pénalty !

23h44 : Le pénalty est frappé par Antonio Valencia qui choisit la frappe en force au centre. Lloris plonge côté droit  mais laisse traîner la patte pour repousser le ballon. Valencia suit et marque de la tête. 3 partout.

23h45 : Les Equatoriens demandent à ce qu’on arrête le match. Les Français sont d’accord, vu qu’ils commencent à être un peu fatigués. Complaisant l’arbitre siffle la fin du match à la 43e minute. 3 partout score final.

La Suisse s’étant finalement imposée, l’Equateur est malheureusement la seule équipe sudaméricaine éliminée.